不知大家下了班后 与老公的相处时间都在聊什么？做什么？
目前结婚三年 没小孩 计画中
最近觉得 下了班 不知要与老公聊什么？
因他不爱与我聊公事 下班后他不是放空躺平 就与朋友骑重机 而我下班后 一样做家事
准备晚餐
最近我们聊到 有关相处的话题 他说了些心理话 让我一直记在心中 因他觉得我的言语
表达有问题 因此让他变得 说不出口 爱我 两个字 就算说出来也觉得辩扭
听到后 觉得惊讶 难过 错愕 渐渐我害怕说出来的话 不合他意 而对我不耐烦 有时会
想 我真的那么不好吗？ 还是我有说话障碍？曾经一度觉得我是不是要去上说话课？ 因
为遇到想与他聊天的话题 他听不懂就是直接不耐烦 让我觉得再问下去 他一定会无视我
的问题 而变得更表达不好
我知道我应该把话想好在表达 但有时只是想放松的问话 聊天 但总是变成压力 怕我自己
再问一次 他会抓狂
标题: [心情]
时间: Sun May 22 03:18:57 2016
不知大家下了班后 与老公的相处时间都在聊什么？做什么？
目前结婚三年 没小孩 计画中
最近觉得 下了班 不知要与老公聊什么？
因他不爱与我聊公事 下班后他不是放空躺平 就与朋友骑重机 而我下班后 一样做家事
准备晚餐
最近我们聊到 有关相处的话题 他说了些心理话 让我一直记在心中 因他觉得我的言语
表达有问题 因此让他变得 说不出口 爱我 两个字 就算说出来也觉得辩扭
听到后 觉得惊讶 难过 错愕 渐渐我害怕说出来的话 不合他意 而对我不耐烦 有时会
想 我真的那么不好吗？ 还是我有说话障碍？曾经一度觉得我是不是要去上说话课？ 因
为遇到想与他聊天的话题 他听不懂就是直接不耐烦 让我觉得再问下去 他一定会无视我
的问题 而变得更表达不好
我知道我应该把话想好在表达 但有时只是想放松的问话 聊天 但总是变成压力 怕我自己
再问一次 他会抓狂
久而久之 变成我问他 他总是冷冷回答 因为他觉得他说的我都听不懂 但其实很羡慕他
跟朋友总是能开心聊天 我努力改进中 但不知为何最近 对他的热情变少了 也觉得少了
点悸动 觉得是个严重的问题！
本想用旅行来增加感情 但他不喜欢 总叫我自己出去玩 他不会管我 请我让自己开心一
点 但平常上班相处时间不多了 假日其实想一起出去走走 像当初交往时的热情 但现在
出去 总是低头看手机 不再像以前那样凝视着我 与我聊天
还是婚前婚后 真的不同了？
努力让自己更好 更进步!
是否同意记者抄文：NO

你就自己先享受过单身日子吧 先不要怀孕有一种犯贱的人 得到后就不懂珍惜 正常

可以举例对话内容吗？这样看不出问题啊

没啥好改进的，你不是结婚后才这样，他只是想出去玩而已试着活出一个人的快乐，对自己有自信，就算没有他也要开心

感觉不是妳的问题耶！他婚前不了解妳吗？

所以他婚前都没意见，也没说过爱妳吗？

婚前都没意见？

不如你去参加一些他重机的活动，跟他聊那些？

做妳自己，活出自信

2人平常都不聊天,忽然要聊就要讲ㄧ堆前因后果就懒得聊,也没心灵相通感觉了

就先聊你现在的感受吧

那妳自己觉得自己说话方式有问题吗？同事朋友有说过类似的话吗，或是求学工作时候常会有人觉得不知道你在说什么吗

我也觉得不是妳的问题，妳的说话方式难到婚前婚后变了吗 ?

觉得不是你的问题+1

除了老公 其他人觉得妳有问题吗

举个朋友的例子，婚后被老公嫌她都不能开玩笑了也觉得朋友想法很跳耀？！不知道该怎么跟他讲话没有共鸣...后来发现只是因为老公很想要出去外面玩，后来发现真的是外遇～

经营感情是双方的责任，所以不是谁有问题谁没有问题。你和先生可以考虑参加类似夫妻工作坊的课程(很多免费)，或是婚姻咨商(付费)，工作坊可练习正确表达方式及经营之道，而咨商是为两人婚姻做修补与有方向性的改变。你可以和先生说：“我最近感受到我们的感情不像过往，这让我有点担心。我希望我们的感情能一直维持热度，这件事很不容易，需要你和我一起学习成长。我想邀请你和我一起去上课学习，好吗？”如果他不愿意，请专注倾听他的理由为何，好好思考再沟通，不要马上就生气反驳。冰冻三尺非一日之寒，一定要有耐心。

推荐婚姻咨商~推u大的建议，很实用

现在要是有了小孩对话更无聊...

妳说话方式又不是婚后才这样，他婚前不觉怎样，怎婚后就嫌～觉得是他懒得聊，还要妳顺应他～先不要有孩子

先不要有孩子 听起来你先生无心在你身上

人唯一不变的就是一直再改变。不要先下意识觉得婚前婚后不变的你没有错，有时候不是谁对谁错，而是当其中一方改变(前进/后退/伤感/成功等)，你要怎么跟随他的脚步呼应他、陪伴他或帮助他？感情会变淡有很多原因，但感情维持或变更好只有经营。他有没有心经营可以感觉到，但你若发现症结所在，不要先斥责那只会推得更远，请牵着他一起走过困难，才能导向你要的幸福结果。

我觉得男人突然开始嫌妳一些以前可以忍受或是别人觉得没问题的地方，就是变心的前兆。

楼上不要乱讲缺点这种东西 是会让对方累积慢慢爆炸的 跟婚前婚后没关系

感觉妳在乎老公比老公在乎妳多，老公只是不够爱妳才会不耐烦

你可以举一句，被老公嫌到爆的句子吗？请口语化的写出来

不知道原po说话方式是怎么样？我有个同事，叙述一件事情一定要讲的钜细弥遗，完全无法长话短说...我到后来就有点不是很想听她说话，因为觉得好累喔，明明三五句话就可以讲完，偏偏要用50句话去讲，又不是在警局做笔录（不过我没告诉对方，因为那就是她的说话方式，觉得讲了她也不会改或改不了）

描述也太笼统模糊 谁知道你们平常讲话情形啊

我不是说原po你也这样，只是举例说明有些原因要是别人不告诉你，你自己可能不太会知道...还是平心静气的跟先生谈谈吧

把这篇文章给你老公看。

分手吧！没情爱还在一起是当被干免钱的工具吗？

觉得老公娶了一个女人回来顾家后开始自爽

原PO先让自己开心 假日先生不陪就自己找朋友或出去玩 不要把重心放在先生身上

爱妳的时候什么缺点都可以接受，不爱妳的时候连优点都会变成拿来炮轰你的地方

先避孕吧！

讲干免钱有点难听

当朋友能开心聊天,当老婆不行,那妳当回朋友就好啦

如果你的朋友跟同事都愿意跟你聊天，那就是你先生根本不愿意跟你对谈，请先怀疑他是否有问题，但如果你同事也有同样想法，那可能就要改进了～

先不要有孩子+1，有孩子后要沟通的事情会更多，你们这样沟通不良，你产后会崩溃的

要不要举个例子？到底什么说话方式啊？是指讲了一堆都没重点那样吗？

抱歉我的直觉也是...这样怪怪的唷！因为另一半不就是“

不好意思，你可以举例一下你们对话的范例吗?比如->我:老公～你干嘛都坐在位子上不帮我做家事～也太爽"老公会觉得这样的口气是在挑衅他"类似上面这样的举例，不然实在无法给你什么意见

拍拍...连一同咨商都不愿意的男人，难道没想过是他理解能力有问题吗？

原po抱歉，本来觉得你老公问题很大，但看你回文我也觉得你应该也有可改进之处...你最后回推文的那三行，你看得懂自己在说什么吗@@

我觉得妳要举实例不然大家都只能幻想。

妳先生的问题很大，夫妻要互相调整才能找到最适合的相处方式，他一直只要要你改对你不公平。但，你说话的逻辑好像也有点跟一般沟通方式不太一样，看你的文章跟回文我有点卡卡的看不太懂。

原本看完文章还是不太懂原po的意思，什么叫老公嫌弃妳的说话方式，说他听不懂。看到原po的回文，好像有点懂了。平时原po对老公也是这么笼统吗？要不要试着具体说明比较好

觉得你讲话的方式跟我男友很像...不至于看不懂，但是跟普罗大众习惯的遣词用句有一些差别。(现在我已经比较看的懂我男友想讲什么了...这是可以练习的~)

看你的回复，觉得你说话实在很没重点，你到底要表达什么？我办公室有同事也是这样讲话，还会一直重复，讲到最后真的完全不想跟他有接触，觉得很烦！

遇过类似的人，对话时心里一直冒出"所以呢所以呢所以勒"

妳的文章从头到尾都在鬼打墙，可以想像你先生每天跟妳相处会有多不耐，上班已经很烦很累了，真的没体力陪妳转圈圈

推文请你举例的那么多却没回复过一次"重点" 看你的文章看

通常讲话没重点的人，用文字表达多少有点改善（强迫思考），但看妳的文......妳可能真的需要专业协助...

的很累阿 只说你有问题的点太多 一时无法通通表达出来...但你这一篇连推文打完还是只能靠脑补猜是什么问题阿(抱头

原本还揣测老公的问题很大，看完妳的回复…实在不知妳在讲什么。所以老公也听不懂，不奇怪呀

老实说 我也觉得原po“说”跟“理解”真的有点问题大家请妳举个例子，但妳一直都在回答别的但又一直做重复且难以理解的回答“举例”很难吗？？

看妳文章和回应，真的超有问题。

试着“举例”，比较能帮到你。

其实你可以要求你老公提供范例给你学习，如果你老公提不出来，代表他程度跟你差不多，难怪你们会在一起。我老公也是讲话问话没有重点的人，我也会不耐烦，但是我会告诉他同一件事情用什么句子表示可以浅显易懂又不浪费时间，他久了慢慢地也会学起来。我讲话比较冲比较直，他也会示范一次同一件事情怎么表达比较好听，我也会学起来。

感觉是对于如何完整、具体的叙述一件事情比较有困难？

你的文章和回文都在叙述，叫你解释具体，你还是在叙述，完全找不到你的重点在哪里，有点懂你老公的感觉。

老实说...我也看不懂你在写什么@@你要不要试着条列式一下？然后举一下实例 不然真的看不懂

看原文觉得你先生似乎太挑剔，但看了回文也开始不耐烦..

一来妳不知如何举实例？二来妳的叙述也非常破碎，表达又不能聚焦，让人抓不着重点。对版友的问题，无限循环喃喃自语。可能要练习如何“具体”说明一件事吧

先 把 排版 学好

你先举个实例, 一个就好, 把你和妳老公的对话如实打出来练习看看吧...不然大家没有具体例子也没办法帮你\

拜托你举例 完全看不懂你想表达什么帮不了你+1

看了这篇 难怪你老公不知道要跟你聊什么

其实我看到一半就觉得原po是个抓不到重点也讲不出重点的人了说XD 跟这种人闲聊可能没问题 可是要沟通什么事情的话真的会很崩溃不过这种问题交往时就应该知道了...

拜托妳举例，这对妳很困难吗？那我真的有点同情妳老公了，还忍了三年

先学会独处吧。很黏不好。

从各种有得过奖或被推荐过的书里面，找到自己爱看的书看完后写心得感想，最好参加读书会，之后表达能力就会进步讲得不好、不会讲、讲话没内容，那就学会讲话与思考的人讲

可以把文章排版和用逗号吗?完全不想阅读这篇文章...

男生讲话也许比较重逻辑,但女生说话是表达感觉为主.建议录1,2段你们的对话,然后手打成文字,贴上来给大家看看,这样子大家可以帮忙提出更好的建议与做法.

没办法具体描述事件始末或比喻，感觉欠缺一些基本的沟通能力。可以试试看书帮助思考跟培养语文能力。

妳要不要重新看一下这篇文章?排版就是表达的一种

能体谅你。但个性比较急，对方短话长说或没有内容我会直反问对方重点在哪里？ 你老公可能跟我一样。而且大家请你举例是请你把经历过的对话大约原本的描述出来，你可以试试

以前我跟老公聊天时，也会想要钜细靡遗的叙述我想要说的，那时候他也会直接卡掉说：所以重点是…？大概你老公跟我老公一样是那种跳跃式思考，讲话又很简洁有力的人。以前我被他卡时，我也会有点受伤，后来我会习惯先在脑子里先抓好重点，跟他讲话时一开始就先破题，然后再慢慢的补充其他“感受”层面的叙述。这样即使他不想听我后面那些赘述，至少他有听懂了我在说什么，久而久之就渐渐可以跟他一句来一句去了。重点是：你不要因为老公这样批评你，就丧失了自信，变得什么都不敢讲，怕他生气。要更努力去试不一样的说话方式。加油！！

我觉得原po才是跳跃式思考…大家要她举例，讲了半天都没 @@

我觉得很多人太刻薄，原po跟朋友沟通都没问题，跟老公才被嫌弃，老公都叫原po自己改进自己想也许原po根本不知道老公不满的点在哪，哪举得出来例子如果原po从小到大，跟朋友同侪同事上司沟通都没问题那就是老公有问题

有时候其他人没说，不代表朋友就觉得沟通顺畅喔！通常这种事也只有亲近的人才敢跟当事人说吧

看不懂文章跟回文+1

我也没办法接受被问同样的问题很多次，被问到后来会失去耐心或是不想回答。阿就讲过了还要一直重复，那不就讲了还是白讲？或是前面铺陈很长但事情真的没什么没重点。遇到讲话没重点的人遇到真的会很想快转我是不会觉得这种人要去看精神科，但要好好练习一下自己思考方式跟口条。有这种毛病要说在工作上不会出问题有点困难吧？

跟朋友沟通没问题是原po自己说的，究竟如何我们不知道，但她跟版友沟通真的很大，没人懂她究竟在回什么漏字～跟版友沟通真的问题很大

不过很诡异的是女生这情况婚前就有了，男生也接受了，那现在是...

觉得是妳老公的问题

我先生以前也是沟通很没重点的人 但是朋友家人都包容他 我也是到了婚后开始认真生活了才发现这个很痛苦 常常打断他问 重 点 呢？直到他工作需要 开始需要书写大量沟通文字 他的主管协助他 他才慢慢改变 现在可以很完整没有赘言的表达事情 建议去上作文课……这个很重要

我之前主管也是这种人，开会听他废话非常痛苦

如果原po真的跟先生聊不来，不可能结婚3年吧，我觉得就是对方不想费心经营了

有些人沟通有问题旁人不一定好意思会明说阿～ 我身边就遇过

你跟我妈妈有一样问题 他一句话可以用20句来讲 但还是不知道他想问什么 或者是说 他是靠边讲边想来厘清自己思绪 只是需要说话对象 但不是要人家给他意见 而我们是站在想帮他解决问题的立场在面对他 常常觉得很困扰 久了也懒得听 左耳进右耳出 单纯听他碎念就好尤其是上班累了 听他碎念会对他更没耐心.....

在另一半面前，无法自在的做自己，时常担心被嫌弃…妳会联想到什么？古时候重视的门当户对是正确的。妳先生正在(分成很多次)提醒妳：“妳配不上我。”借由嫌弃妳，提升他的优越感，减轻他的罪恶感。妳只要继续把自己活得更缤纷就够了，时间跟重心摆在自己身上，无须介怀他的冷淡。至于他正在进行什么动作我不便做定论，无心之后什么事情都会发生，也很难说。

有对话例子可以分享吗？

推文就建议原PO重心转移 原PO推文还在问一样问题 囧

你跟先生在学历背景上的差异大吗？语言述说能力跟智商不见得正相关，若真有缺陷是该对症矫治。

我老公跟我姊讲话也常被我卡掉说讲重点XD

可以聊离婚呀~

我老公之前也觉得我讲话没重点，前面铺陈一大堆，重点到后面才讲，我后来发现是被我妈影响，我妈讲话一定要把起承转合讲得很清楚= = 所以我现在都先讲重点，他有兴趣再讲其他过程。

请举例却说了ㄧ长串，看的好累没重点

说不出爱妳是因为妳有问题？标准的把问题推给妳自己落得轻松，你还真的觉得是自己的问题让两人无话可谈，不要那么自卑可以吗？

恕我直白,原PO讲话没重点又冗长,建议将思绪整理成step1,step 2,step 3,这样重点就出来,也有条理,说真的,很多客户说话模是跟你类似,我内心真不耐与他对话,但为了业积我吞了,但我会 抢话帮她顺成step1. 2. 3,减少空洞对话

妳是不是不知道什么叫[举例] 推文都好几十行了妳都举不出例子.. 真的有点奇怪 这样吧 你请先生来回文说明一下 这样他解释的清楚大家比较能帮妳

大家不要对原po太严苛.如果她先生没具体指出她的问题,她也很难举例啊! 说真的,我觉得先生可能没这么爱了所以包容度变低. 很多事情夫妻一方拒绝正面的沟通,另一方真的很难去解决问题.我觉得问题比较大的是先生不是原po啊.

我也觉得原po好衰被批成这样

原po说话跟思考逻辑跟我男友蛮像的 我有时真的会崩溃！会打断他请他说重点！

觉得不是妳的问题+1。当妳觉得老公把婚姻的问题都怪罪到妳一人身上时，不要傻傻的被洗脑，让自己变得没自信、变得畏畏缩缩、怀疑自己。婚姻是要靠两个人一起经营的。展现自己的自信跟风采，女人让自己过的好，男人自然会靠过来。最重要的，让老公觉得妳很贴心，会撒娇，觉得跟妳在一起很开心

还好没小孩，相信我，他这种态度妳不要生阿，除非他一直想要有孩子，且会帮忙照顾，不然妳会后悔。妳目前需要改变的不是说话表达技巧，是拿出妳女人该有的自信魅力，活出自己…多为自己好一点喔

原po妳真的去上说话课好了，应该比po这不知所云的文让人想帮也不知从何帮起来的好，如果连大家要你举实例都不懂的做出正确回应，那么我想你老公一定真的忍很久了

老公也老爱说我逻辑有问题,讲话没重点,但是会约我去书局翻书,说两人一起进步.我觉得老公爱你就应该一起努力而不是单方面一直嫌弃你!

也被老公说我没逻辑，说话没重点，脑袋不知装什么...哀....

其实就是你说的话不对他的胃，他朋友的话就ok没问题，你可以试着从他有兴趣的方面聊聊，不过身为老公的他，应该也要聊些老婆有兴趣的，彼此互相啊

我很爱问他公司的事 所以比较常聊这个 XD

光看文章就已经不耐烦了+1