是否同意记者抄文：NO
想不出什么好标题，但
现实生活给我的感觉的确是如此。
【先说我跟我老公的概况】
我跟我老公去年7月注册，没有办过婚礼。
老公在我婚后转职开始务农
我知道务农很辛苦，但是少了人际关系的勾心斗角
每天只与植物和大自然相处，我相信是适合他的。
也全力支持。
我有一份正常稳定的工作，朝九晚五。
老公天一亮，就去农地工作，天黑了才回家。
目前还没有小孩，日子还算过得去。
【进入主题】
婚前，
老公有一个在工作上的大姊(可以当我们妈妈的年纪)
很支持他，不管是生活上或是工作上。
我们婚前就很少约会，有空闲的日子
除了工作
都拿来补那位大姊的空缺(做生意或是私人生活)。
大姊自己有在做生意，2个儿子
1个准备考试、另一个有在平日上班
也是闲暇之余在帮大姊做生意。
婚后
大姊因为考量到我老公的经济
加上她的儿子要准备专心考试
所以大姊就和我老公商量，六日都要去帮忙她。
原本我是没有什么意见
只有先与老公讨论是否能协调只有1天，另1天让我们安排家庭活动。
但大姊不肯，她说做生意要就要六日。
想想也是对，也觉得她要帮我老公，我们也应该要支持她。
但后续就变成，我们家族扫墓要请假、参加友人婚礼也要请假
对她也很不好意思。
之后还有一些
除了假日，平日我们偶尔也要帮她送货、载货回去
(一星期至少1次)
通常我下班后，会陪我老公去。
但因为大姊生性热情，载完货之后，会邀约吃饭
甚至某天，载完货已经晚了，我们也很累了
就约我们坐在她家楼下陪她聊天
那天晚上饱受蚊子荼毒。。回家全身黏又累又疲倦。。
但是如果我没陪着老公
又变成他晚回家，我要等门。
有时我会藉著跟车，跟他商讨一些家里的事情
不然真的是没时间可以讨论。
平时大姊还会有些私人邀约
例如，
要求我老公载她去外县市看她的房子装修(好几次)
或是帮她送宅配等等
甚至婚后
大姊还开口说，要陪我老公回我娘家去见长辈
说要去商谈聘礼一事
(我们只有注册，还没办过婚宴)
但真正的家里长辈，我婆婆，都还没出面
我跟大姊也没有很熟，听了这样真的觉得有点奇怪。。。所以也没有答应。
最近越来越觉得无缝插针
近期，大姊提出了有空要招待我跟我老公
回我娘家的县市游玩。。。
但最近，我妹刚好要从澳洲回来商讨婚事(她两年没有回来了)
希望我跟我老公回去聚一聚(她还没见过我老公)
于是，我跟老公商量
看能不能他请假(六日)或用我请假平日方式，换
我跟我老公回去2天
老公询问大姊的意见后，大姊不愿意让我老公请假
所以变成我请平日假。
但我还是觉得很奇怪，为什么如果大姐的私事，六日就可以请假?
我知道我老公跟大姊的交情很深，也认识很久
所以我跟我老公做一个沟通
以下是我前几天跟我老公Line对话截取 :
我知道你又受雇于她
会为难，
所以才想出这个办法，想说问看看你的意见。
(指如果他无法请假，就我请。)
因为我的家人
都很想见到你
她们也都释出善意，也愿意配合我们。
我会希望
将来如果大姊有需要占用到我们私人的时间
希望你可以优先考量家人们
因为我们几乎已经把所有的空档时间
都补给她了。。
我不想要我的青春岁月回忆
不是陪伴家人
而是大姊。
毕竟，生命中重要时刻
我不想浪费。
虽然我知道她帮了我们很多忙
我也很感谢她
我不会不知恩图报
所以能够帮我都尽量。
我知道她也很寂寞
需要朋友
但我爸妈如果知道我的空档时间
如果是陪你也就算了
如果是拿来陪大姊
他们一定会不太开心的。
(我们婚前婚后只回去过4次，其中1次包括过年)
我讲这个是因为
我觉得我爸妈都非常喜欢你这个女婿
有时候想多看看你
他们有这个需求
如果有顺序的话，希望你会比起大姊
他们可以是在大姊前面。
我老公回应 :
会问大姐6月时间是想说是否能刚好衔接(大姊原本有意下月想休息)
倘若不能
我也有想到要参与妳的 也是会请假回去的
我也是会仔细去衡量的。。
放心
我们的人生是我们主导的！
(附爱心贴图)
其实就是很感谢老公一直愿意跟我沟通
而我们也不是用吵架的方式来分你我(如果面对面无法，就用Line)
比起在婚姻初期隐忍，到最后无可救药
(看到很多前辈们都是这样。。抱怨自己奉献一生，换来的却是。。)
能够尽量在初期就想办法去沟通
我觉得对于婚姻的协调，是很有帮助的。
重点是不要害怕沟通
要有诚意的沟通
不要只是想到自己的委屈、想要找架吵。。。
婚姻是双向的。。不能说自己拿捏得很好，
但至少点点滴滴进步，现在看不到，久了一定会有所改变。
这边与大家做分享自己的婚姻心得，与大家共勉之。

为什么妳们婚姻看起来就像有三个人？

看不太懂，你老公受雇于她当农夫？还是做生意？

人生就是选择每个人的时间就是只有24小时

这是三个人的婚姻吗？

我怎么一直有3人行的婚感觉？希望你老公是真的有明确的改进，而不是嘴上敷衍妳，不然等以后有小孩会有更多冲突的

我自己是无法忍受别人把我先生当老公在用不过你开心就好连当个农夫还要牵扯个假大姐真半妻，那还不如坐办公室如果你老公有闲时间去帮人做生意，应该要拿这些时间去学些行销农产品的课，多跟当地餐馆小贩农会交流

婚后就要慢慢以小家庭为重，就算要兼差，也不可以省略夫妻单独相处的时间，你有想过，你如果怀孕生子，先生还是没把时间留给你的感觉吗？当外人占据了你婚姻的大部分时间，你撑不下去的

那个大姐是不是把妳先生当作儿子看？协助他经济/指使他帮忙/想出面讲聘，根本是婆婆的作法

大姐的心态有点不太对，最好观察一下，不要以为年龄差距大就是长辈。感觉像当儿子也像当伴侣。

觉得大姐把老公当儿子用+1 要慢慢抽身 不然你的婚姻一定出问题 打工可以再找 但婚姻不可以啊

太多纠葛在一起了

扶正奋斗史

原来不是亲生大姐，简直把妳老公当儿子加老公来用

请问是补贴多少？就把它当成周休5日的工作*2 你们2人兼2份工这样 跟大姐讲好六日工作时间 如果补贴很少就辞了吧如果很多...拿人手软

好奇，先生都不会想陪婆婆吗？而且婆婆也不会觉得怪吗？

还以为是亲生大姐，完全没法接受！根本把自己先生当他老公用，居心叵测

一个假性婆婆（妈妈）的概念这是一个要把时间给（假）婆家还是娘家还是小家庭的问题

大姐把妳老公当她老公了，而且妳老公也没成家自觉。妳更像他们之间的第三者...感觉好怪呀@@

协调一下把兼差时间减少，另外介绍大姐人手(从认识的农友找？)，有空才去帮忙，不然以老板对员工的关系，你们有任何活动都要请假

有的人只登记没筹办婚礼昭告大家已婚，是不会有已婚该经营小家庭的自觉。

再怎么有交情 婚后也应该要多留时间给自己的家庭你应该请老公来看这一篇

你老公是木头人喔?对于已婚身份没感觉喔?没有自主能力吗

老实说 你的角色像第3者 不像老婆

推

慢慢退，介绍人来接手。这种“大姐”型的人物在农业社会里很常见，而且都会过度热心。给你先生台阶下是很聪明的作法，确保你先生把你当做一国的。加油

奇怪你们有这么缺钱吗需要每周七天的工作？

你好厉害，这种婚姻我没办法，一开始就不可能结婚

乡下这种很常见阿

没办法接受这种半真假的大姊，她对你先生的态度有妈妈兼情人的掌控。如果是一般的大姊，不会这么不得体，会要妳先生以太太、家庭为优先考量吧，这种事还需要一再努力沟通？

大姐没老公陪吗

感觉你只是在说服自己双方有很好的沟通有在面对问题好棒而已，但实际上大姊不准假你老公根本也没办法

六日不准假，还可说是劳雇关系。但平日生六日但平日生活也不停使唤妳先生做大姊私人的事情？就算交情深厚，但先生既已成家，朋友的道义，就应该知所进退，自行淡出一些留时间给他，怎么还愈掌控愈厉害了？先生也任由使唤，真奇妙

我们也务农， 除非兼职薪水高， 要不然好像空忙， 先生有开社大的课， 也卖火龙果面， 收入几乎打平， 可能我们有孩子， 我要求以小家庭优先， 我先生是工作狂， 要一直提醒他， 以前他也是一直苦干， 很怕没钱可能真的卡在钱， 沟通中找出原因吧从农的真的糊口饭吃， 何况我们有4宝， 真的生下来， 先生就会去思考怎赚更多钱， 行销贩卖都他一个人

推原po理性沟通

感觉在与大姐的相处上，你们与大姐都需要重新拿捏

比婆婆还烦的女人

分际，是工作伙伴还是朋友，最好能有一些底线，生活有个外人指手画脚，怎么看怎么奇怪。知所进退且真正关心的朋友是不会有逾越分际的行为的。

这个大姐真的让人感觉好恶心

大姊那边如果当成是你先生周末的“兼职”工作上的老板，不准假这点就比较能理解了。但其他方面太介入，要让妳先生自己坚定点拒绝，不然就把这“工作”给辞了吧！