状况有点复杂我尽量简单叙述
我中部人 职业教师
老公南部人 接案设计师
娘家妈妈已退休
婆婆上班中
我们有一个小孩快1岁
我大学北上读书，
研究所毕业后认识老公，
等于有10几年没住在家里了。
娘家妈妈婚前对于老公职业就有意见，
觉得公务人员最好，
但在我坚持下还是结婚了。
(我跟我老公感情很好，
我觉得他是一个很棒的人)
之前因为都在北部所以妈妈管不到，
从生小孩后请育婴假我都住在家里，
老公持续在北部工作，
约莫一两个礼拜回来一次
一次待三到七天。
住家里的期间和妈妈吵过几次，
她觉得我老公过太爽，
在北部不用顾小孩，
又觉得我们夫妻不要聚少离多肯定出问题，
在我解释他工作性质目前还是北部比较多案子要一点时间慢慢调整，
似乎勉强接受。
我生小孩前妈妈已经说好要帮带小孩，
且考量在北部生活消费高，
加上希望陪伴家人，
所以我积极请调到中部，
最近好不容易要成功了，
今天跟我妈又吵了起来，
才知道原来她觉得我婆家(包含我婆我老公)都把照顾小孩的责任丢给她，
且她很在意我婆婆前阵子去英国玩，
没有带礼物给她，
因为她觉得她帮我婆婆带孙子，
我问那难道不是你孙子吗？
她说那是外孙。
我听完真的很难过，
我妈真的对我和宝宝及我老公很好，
但心里还是有这样的分界。
现在调回来的事情已成定局，
请问：
现在即将要开始上班了，我是不是该送小孩给保母算了？
如何化解我妈对婆婆的不良观感？
唉 心情好差
是否同意记者抄文：NO

1.自己的妈妈自己搞定 2.两家人少接触就好

如果都知道妈妈对婆家及先生有不良观感 我会尽量不让他们接触 经济上允许的话 搬出来住然后小孩请保母或托婴中心至于化解...用时间来化解吧 自己妈妈的个性多少总知道些

这些其实是你要做面子给老公的，我状况类似，会以老公或婆家名义送礼包红包；觉得你妈在意的是自己带孩子的辛苦要有人知道，你嘴巴甜一点、替婆家说很感谢妈妈会好很多

自己老母自己搞定。不过，你老公.婆婆看起来的确都蛮爽的啊

如果妳婆家和老公不懂做人情面子的话，只能靠妳多说好话或送礼了

都结婚生小孩完 妈妈对先生的工作才只是勉强接受 其他的

妳请调中部的理由对我来说好薄弱喔！

你妈只是心里不平衡而已 看你叙述 你老公真的过很爽 完全不用顾到小孩 付给你妈保母费跟房租钱 看会不会心里平衡点

为什么你育婴假时不跟先生一起住@@?

本来不是远距夫妻，生孩子之后改为远距住娘家…

事情要一样样让你妈了解是得花多久时间跟努力 但那毕竟是自己的娘 自己去搞定 不过你们不考虑夫妻住一起吗??

要我也觉得你老公过很爽，你想二打一比较轻松…

妳们夫妻俩好像只啃妳母亲的资源,难怪她会不高兴长辈说要帮忙带小孩有时候其实是指"玩小孩"

你去上班后 实际上就你妈ㄧ个人顾小孩 生活完全被绑死看到你婆婆还可爽去英国 先生也可以ㄧ个人逍遥 心里不平衡是正常的

是。直接送保母~

老公希望你们北上同住，还是分隔两地呢？

所以之后妳在中部上班，先生在北部？题外话，小孩本来就不是两边阿嬷的责任，妳妈应该只是不平衡，以后婆婆去玩就别跟妳妈提了。小孩建议送保母，免得妈妈顾久会累又不开心

都请育婴假了，一家人还不住一起，真的很可惜！

请调的理由真的很奇怪，请调前不知道老公工作北部比较有案子吗？

你应该要谅解你妈 你老公真的过很爽 你完全都没想叫你老公分担育儿的责任吗?

如果照你说的想陪家人，那既得利益者其实是你跟娘家妈妈耶

如果妳房租保母费照算，还愿意住中部吗？

令堂自己说要带孩子 事后却又不满足 她如果一直觉得是在帮谁做这些 那最好还是别做了吧 性别对调会被嘘吧

请调到中部的主因是因为要陪伴家人及妈妈要帮忙带小孩吗?

根本不是化解对婆婆的观感，而是要先化解对老公的观感

我觉得妈妈只是发牢骚～他还是会帮你顾小孩

方都可以接受喔@@?

你老公的确过很爽啊，要我也会觉得婆家太不会做人，这面子你老公不做你也该做，懂？

你婆婆去玩没带伴手礼的确真的很不礼貌...其实我家人也说过小孩是外孙 我也很受伤

你妈退休要帮你顾小孩 反而无法随心所欲的出门玩 你婆婆还没退休 却可以到出玩 你妈不平衡是很正常的

现在婚姻板的逻辑是出国玩回来要给亲家带伴手礼了？

“帮我婆婆带孙子”跟婆婆无关，是帮女儿带她小孩才对。

你妈说的没错啊，生小孩之后反而变假日家庭？？这样不太ok吧

照顾小孩的责任本来就是父母，不是公婆或岳父母。

帮婆婆带孙子也挺好笑的，这位太太你妈是帮你们夫妻带小孩好吗

妳妈有这种不满，拉婆婆出来是目标错误，对妳不满才正确

婆家就是种原罪吧 想帮忙带小孩的要被嫌观念不合干预太多 不帮忙带小孩的要被嫌过太爽

你跟老公根本啃老族，老公的确过太爽也没对岳母表示感谢

如果妳妈还是愿意带，而且带得好；请妳多给她保母费吧

婆家出国要带礼物给娘家，你妈地雷好多

老公如果其实也不想跟妻儿分离 只因为成全老婆想照顾娘家家人的心意才牺牲 这样还要被拖出来鞭 老公也蛮无辜的

你怎么刚好跟人家相反？都请育婴假了娘家的支援就不是经常性必要的，还一直住娘家？应该要跟老公住让他享受天伦之乐并担起父亲的责任才对吧，人家都是生了小孩拼命要跟老公调往同县市工作，只有你是拼命往娘家调，整个黏着娘还要来抱怨娘？住北部，白天送保母，晚上跟老公一起顾，结案～

我觉得如果你都要请保母了还不如留在北部，让老公参与家庭生活，定期回去看你妈比较好吧

我觉得...不是娘家婆家的问题...是你的问题@@

凭什么婆婆出游要带伴手礼？板上不是说自己爸妈自己搞定吗！怎么娘家一说话，马上就婆家不会做人。整件事最不该怪的就是你婆婆。你老公是该给你娘家妈妈送个礼或包红包，而你这个女儿也要帮自己老公做点面子，有时妈妈就是一个牢骚，按耐一下，嘴甜点就过去了，也不要把话传给老公，免得两面不是人

既然都在坚持下结了婚~ 因为在北部你妈管不到，却又因为小孩住家里... 不是很奇怪的事情吗?

拿妈妈资源又不想妈妈抱怨，天下哪有那么好的事情?

你妈怪错人了 她要怪的应该是你

我你妈说的并没有错+1

为什么请育婴假结果是回娘家住而不是跟老公在北部育婴？然后之后居然还要请调中部那到底结婚干嘛？

坐月子后就很顺的住下来了...你跟老公都没有规划生小孩后生活重心是要在北部还是中部吗? 怎么小孩一岁才想到orz

也太好笑出国还要带伴手礼给亲家不然没礼貌？？

看的出来妳妈很疼妳 把问题都归咎到婆家最简单

自己妈妈自己搞定 是谁坚持要待在娘家的想清楚

妳老公也乐的妳住娘家调回台中吗?若是配合妳的孝心，还被说过很爽真是倒楣。

慢慢调整...大概等到小孩上小学就调整过来了吧

带小孩是你的问题，不是你婆婆的。你妈只是迁怒你婆婆

如果她老公真的没有心 应该也不会一两周回去三到七天还要忍受被岳母骂

btw,我不觉得需要伴手礼,而且为什么妳母亲会知道妳婆婆去英国玩?什么事情都要报告喔? 说孩子跟公婆无关,那妳现在还不是占用娘家资源给孩子

如果妳老公忽然也觉得要多陪家人(婆家)是不是又要搬?

先搞清楚你滞留中部是你想要的，还是你老公想要的，再讨论你老公是否过太爽?如果是因为你自己想要黏你娘，那你有什么资格说你老公过太爽?你自己也说了他的工作性质就是在北部才比较有工作了呀！从头到尾最错的就是你吧！结婚生子了还黏着娘家，还把工作迁离老公，那些理由都超薄弱的，讲难听点你没断奶又没那本事搞定你老娘。

你老公不是你的家人吗？为什么请育婴假，还要分隔两地

连婆家出国妳也要报告？妳妈宝系？妳老公是有一起去玩吗没有的话说在砲个屁啊 带孩子干婆家屁事

很多妈妈都巴不得女儿孙子可以在身边，(除了会担心夫妻聚少离多)，妳妈还在care婆婆有没伴手礼，女婿表现够不够，成天拿放大镜检视人家是不是过太爽，证明妳调回台中没有很必须。

是你想陪妈妈还是你想妈妈陪你啊…搞清楚吧…

原本在北部好好的...老公都在北部发展 就直接北部定居你现在住娘家? 孩子还给妈带 真的是累到你妈

而且老公去台中看妳们，应该一整个很难融入吧。不熟悉的环境，不熟悉的宝宝，还要一双眼睛紧盯着在打分数，真惨。

而且不知道 你们住娘家 有没有补贴费用 或慰劳妈妈

你婆婆好衰

不过我还是不懂，为什么有人说婆婆出国要给娘家带伴手礼，不然没礼貌

妈妈是辛苦女儿才帮忙担起这些..但不是无止尽

你妈蛮衰的，伴手礼、外孙说法那些只是顺便...重点是工具人现代人也很奇怪，为什么总有人生了小孩就想拖父母一起下水而不是两人共同抚养跟照顾小孩...

把小孩丢给你妈的人就是你自己阿，小俩口自己要担起责任吧，你妈妈是无意识把怒气转移到其他人身上，觉得你婆婆还满倒霉的。

的确安排的很怪，结婚有小孩了，应该以现在家庭为重，妳反而相反！妳自己的决定就要自己承担吧

妳妈好烦，那就不要让妳回来啃老啊凭什么婆家一定要送礼给娘家？性别对调肯定被嘘到爆

婆婆送不送礼 是她的喜好...她妈妈只是把累积的不满

是你想陪妈妈还是你想妈妈陪你？？？+1

发泄在一个 她不是喜欢又有关系的对象上...

你妈你老公你婆婆都没错，错的是你…你妈是爱你才不得不被你跟你小孩绑住吧…

人对人都需要分寸，即使家人也并非无尽无条件的要为对

妳老公要马出钱要马出人，都没出的话真的过太爽

你还是花点时间把这段时间没想的问题好好想想吧!

婆婆超衰

老师果然都很会算，都请育婴留停了还要啃娘家，只是没想到老妈被啃到不爽迁怒婆家，再po文讨拍XDD

先想想为什么你都请育婴假了，你妈妈还会照顾小孩照顾到恼火迁怒，过太爽的是否是你？

都请育婴假还要妈妈带小孩到发飙？

妳也很奇怪，婚前那么多年住外面都不会想家，现在结婚了孩子生了，想利用娘家妈妈的资源就说是想陪伴家人...然后搞的自己妈妈不爽，老公还莫名奇妙的黑掉，还要求老公多接中部的案子，妳不觉得自己作法很有问题吗？（妈妈观念也很讨厌，婆婆出国为何一定要买礼物送她啊！）

你妈讲的没错你老公真的过得很爽老婆 小孩都是岳母在照顾

我的看法是你妈心疼妳，觉得照顾小孩都落在妳身上，而你老公跟婆家都没责任，但是否如此，妳妈不懂，只有妳知道。建议给妳妈成就感，说不能没有她的帮忙，长辈就爱顾爱抱怨而已

我妈也很像，你就常买个东西说婆家老公送的，谢谢她的帮忙，没有她很麻烦啊什么的，嘴巴甜一点，花一点小钱，没事的

什么时候出国玩还要带礼物给亲家了！？

被当免费工具人当然会度烂,我小孩请我岳母照顾,我保姆费还是照外面一般保姆行情算给她,请育婴假还把小孩丢给自己妈妈照顾,应该是北上跟先生一起顾吧,不是妳老公自己在北部爽,妳窝在娘家,小孩还要妳妈顾,整个故事最悲惨人物的确是妳妈妈没错啊

育婴假不是该好好带小孩吗？ 你在家都在忙啥？

老公好可怜

当然是不要与先生分两地，找保母或托婴啊！

你婆婆出门去玩，那也是她老人家的事情，本来就没义务帮你们顾小孩，反而你老公人呢？而且你根本不是回家陪家人吧，只是回家让你妈更累更忙吧上班后，当然去找保姆，你是要你妈顾小孩顾多久。

妳应该跟妳妈说老公其实很想一起顾小孩，是我自己想回娘家找你帮忙，以至于他想顾顾不到，妳要怪就怪妳女儿吧

其实你妈讲的都蛮中肯的..

育婴假你还要叫你妈带孩子不去跟老公住，他真的过满爽的，觉得你们不是很有为人父母的自觉耶...

令堂是怪错人了，你们夫妻都在吃岳母资源~也没表示一个要陪伴娘家人，一个成全老婆~但反而让娘家妈妈辛苦那何必组小家庭?? 陪伴的方式…真的是呵

你妈说你们都把照顾小孩责任丢给她没错啊

妳娘舍不得怪你 怪婆家比较容易为什么不是请保姆 不让小家庭分隔两地？你确定你老公真的想来中部吗

我完全了解妳妈妈的感受，妳如果是妳妈妈，好不容易把小孩养到成家了，结果她还要再回头照顾孙子，妳妈妈看重的根本不是那些什么礼物，而是她觉得她替妳想跟做的都被视为应该的

你的问题最大

而且妳妈妈讲的没有错，不要分开住，特别有小孩了，孩子在上幼儿园前，如果不能跟父亲亲近，会有影响的。建议妳不要分开住，确实妳老公完全感受不到照顾小孩的辛苦点呀！妈妈舍不得怪自己的女儿，只好怪婆家！她也许也气自己怎么把女儿交成吃他够够的人，她不是不爱妳，而是身为女儿的我们，有去想到，自己的妈妈为什么不能跟婆婆一样享受出国玩，要被小娃娃给绑住时间呢？对我们自己养遇到大的妈妈，公平吗？

觉得你应该帮老公做面子+1

婚前十几年住北部爽爽享受自由！生了小孩才突然感受到爸妈的温暖（人力资源）说要在家long stay!根本被酸是刚好而已！！！ 可怜老公被迫当假日夫妻没有妻小伴身边，还要连累自己妈妈被亲家讨厌，真是太有趣了

妳问题最大！育婴假不是拿来妈宝过爽爽的吧！调中部超级莫名，妳是不是忘记自己结婚了！

干嘛把小孩丢给妈妈带???婆婆躺着也中枪

给妈妈薪水 说婆家给的 这样OK吗

你妈有这种反应很正常，因为长辈们还是存有传统内外孙的观念，然后小孩照顾真的不是你母亲的责任，照顾久了或小孩欢时真的很烦难免会有你讲的状况，建议找保母或自己带吧，另外，爸爸陪伴的角色真的很重要你家小孩跟爸爸会亲吗?我有个同事状况跟你很像，小孩跟爸爸不亲，只跟外公亲*.*

既然是请育婴假，即便是住娘娘，小孩也该自己带

我远距到怀孕6个月才调成功和老公住ㄧ起(通车1hr)女儿保母带,晚上两人顾~ㄧ家人在ㄧ起很难得,要珍惜啊

再亲也外姓人

怎样会是老公过太爽 请假的不是媳妇吗 这板怎么了

不是跑回家累著老妈妈才叫孝顺吧 在外能独立成家立业也是啊 老公感觉被迫剥夺与小孩相处的时光好可怜就因为妳想"孝顺"

为什么你跟先生不自己带小孩 妳都请留停了 还把小孩丢给妈妈对吗

是妳过太爽

请问你有固定照行情给你妈保母费吗? 不要打着妈妈爱孙子爱孙子这个大旗,回家当啃老族,是你自己想爽,想省钱苦了你自己的妈妈,而且你老公是真的很爽,你妈没错

为什么妳不是以自己的小家庭为重，反而变成周末夫妻？你们对家庭的规划似乎很没有共识…小孩根本是伪单亲

你妈会对你婆婆不满根本就是你害的

送保母 感觉你妈带累了

出国为什么一定要给亲家伴手礼才算礼貌呢？

还有 你满好玩的 住外面10几年都没想要好好陪家人，突然

我觉得妳对娘家的依赖太深了

妳确实麻烦到妈妈了，她心里不平衡把气出在婆家身上很正常

都请育婴假，为什么还要赖在娘家？过太爽的是妳

赶快独立吧，小孩送保姆，自己回去上班，嘴巴甜一点做面子给老公，妳请育婴这段期间有给妈妈费用吗？

我爹娘之前每次出国，都送我公婆不错的礼物，我娘自己都舍不得吃、舍不得用，我公婆却没有好好珍惜使用，我看了好心疼。我爹娘常出国，后来我也不愿他们常给我公婆伴手礼了。话说回来，你母亲应该只是拿婆婆出气吧！感觉是对你先生比较不满。

妳老公是很爽啊，我觉得妳还蛮糟糕的耶妈妈不满很正常，妳却好想没什么感恩的想法好像把妈妈给妳的帮助当成理所当然了所以她说过要帮妳带就该认份不可以有怨言吗？都请育婴假了为何要夫妻分居？根本是在剥夺先生当爸爸的机会啊妳！

要我是妳妈，我也会觉得超不爽，累都妈妈在累，老公爽爽过妳真的是个妈宝，该长大了，建议妳在找到保母之后，送妳妈出国玩，感谢他的辛苦。

再看一次真的是乱七八糟，北部消费高都是假的回娘家可以啃老消费人力才是真的

脱离啃老就脱离碎唸,要啃老就厚著脸皮忍耐

多说点好话 毕竟看起来娘家照顾小孩比较多

老公没很爽呀 还是正常上下班 北部工作薪水高压力也不小

而且你请育婴假又跑回娘家是那招他老公比起一样要上班 下班还要照顾婴儿的新手爸爸爽很多了啦没照顾过婴儿的才会讲老公没多爽

如果老婆全职照顾婴儿 那比起来老公是没多爽是比较爽这边的爽是跟老婆比

推楼上,小孩出生后我才深深的觉得上班不用顾小孩才是最爽的,我还有听过同事宁愿在公司加班不回家顾小孩的咧,这故事最爽的本来就是原po夫妻俩,当原po妈妈真的很可怜推错是推tsao

最爽的是老婆 不用工作 小孩有人带 但前面都说老公过太爽 不知道是为何比起来 老公真的没有多爽

没错，老公至少还要工作，而老婆不用工作

婆婆一点问题都没有吧，谁知道媳妇会不会嫌我的教养方式或怨我抢孙子，你娘家愿意帮你搞定最好了，我乐得轻松。倒是你们夫妻二人问题很大

你就是从一开始就一步错，后来就步步错下去，你又在北部当老师，这职业也刚刚好，整个恰恰好不用特别外调调整，偏偏你超扯超虾硬要乱调到外县市。而且你也请育婴假了，阿就在原本家里育婴，育婴假请完回去教书，夫妻小孩一起生活不是很好，你硬是调到中部就是个

是原波自己要请调回中部 和老公分隔两地 是娘家妈妈自己要顾孙 如果换成婆婆要顾孙 妈妈远距离工作两边跑 妈妈还会被说过太爽吗

很诡异的错误，当初根本就没有好好规划想清楚。结果本来明明就可很顺利地接轨工作和家庭生活，都破坏了。现在硬是跟老公远距是哪招呀

妳很有事，搞到老公妻离子散，成了假日夫妻，请调中部，唉！

你跟你妈可能都很冲她才这么计较吧 你嘴巴甜一点好嘛

任性。

X你要住家里享资源就多付出一点 带小孩很累被绑住了耶你妈没得玩你婆去英国玩她心里就不平衡啊 出钱让她出国玩但我还是建议你搬去跟老公住 因为小孩久了会跟爸爸不亲因为我家有现成的例子…省保姆费失了亲情 一点也不划算

妳的希望陪伴家人是指陪伴谁？感觉妳只是在啃娘家呀！妳妈喜欢喜欢小孩就必须帮妳顾小孩吗？老公跟婆婆的确很爽

你其实应该一开始就在北部找保姆，不要请调…

婆婆躺着也中枪

只能说你们的讨论不够完善...妳老公到中部工作后也是跟你住娘家吗?你老公ok?你妈ok?还是你觉得ok? 不过还是要有小

套句板上常见的话：妳还没有成家的自觉…

家庭出去住的备案，不喜欢外出不代表喜欢在家顾小孩~

婆婆本来就该爽 老公比老婆又不爽了

婆婆爽有什么不对www真的躺着也中枪

丢在家，但问题我喜欢的活动大多在家，我在家小孩就会来找我，老公又不愿只有自己带小孩出门= =

妳妈那句外孙真伤

是你的问题

你妈觉得不公平，孩子姓他们家的，什么事都娘家在做，这样当然会不爽，什么好康都没有是当自己人比较好

竟然没嘘到XX 最爽的明明是妳

其实就是你啃老。妈妈说孩子是外孙不见得是要分彼此，而是暗示婆家没有分担责任。但不论婆家如何，育儿本来就是你们夫妻的事，双方父母怎样也只是协助。

老婆请育婴假却要赖在娘家，不北上与老公同住，老公在北部是因为能多接案子多转点钱～这样还有人说老公过太爽（有够扯）

去上班要不要送去给保母，还要上网来问，我要是妳妈也会生气，辛辛苦苦把妳带大还要带妳的孙子太急打错，是妳的孩子/自己的孙子所以原po应该能理解推文中，会被嘘的点是什么了吧

都成家了还一直想依赖妈妈，吃妈妈的资源，再放任自己老公跟婆婆莫名其妙黑掉，妳有事吗？

看推文才了解原来妳妈会知道妳婆婆去英国是因为妳在那里假会 建议她可以跟婆婆一起去 自己孩子都没去叫妳跟亲家出国妳肯喔？ 什么伴手礼的不用讨论了 那只是妳妈拿来发泄的假议题 除了确实回馈妈妈之外以后拜托不要那么多嘴

妳妈真惨真惨 婴儿最难顾了 责任却全丢给娘家 不孝女

妈妈讲这是外孙这听起来真的会很难过……拍拍！

想到这有名无实的育婴假就觉得浪费公帑 -________-

妈妈讲外孙只是气话吧,不管是什么孙,婆家娘家本来就没有责任跟义务去帮年轻人顾小孩,那本来就是夫妻的事

我也觉得如果只是偶尔玩孙儿~ 应该不会特地强调外孙吧@@

本来不就是外孙?有什么好玻璃心的?

不要给你妈带小孩，她以后会说你们欠她很多！不过你都请育婴假了干嘛还回娘家？

还有你妈妈都已经跟你吵好几次了,你也该有自觉了吧?即使调回中部请自己租屋,不要住娘家啃老,加油,好吗?

请育婴假一个人顾还是很累吧 不太懂请育婴假妈妈就不能一起顾的原因...

重点是如果老公短时间内没有要一起搬到中部的计画，为什么要请调当假日夫妻？成家后应该要想尽办法全家一起生活才对，请育婴假顾一个小孩绰绰有余，这才是完整的一个家。原po显然忘了这点，你妈说的没错，夫妻不该分开

你的确让你妈妈很累阿 他生气的很有道理

凭什么不带伴手礼就不礼貌啊，小孩是你跟你先生生的，要说有照顾的责任也是你们两个，跟公婆有什么关系！？你可以不要生啊，你妈很有问题，你自己也很夸张，你妈这样你还要你先生调回来被你妈侮辱？

自私又会算计，以为赚到实际亏大了，祝你小孩以后和你一样“孝顺”

而且是你把小孩带回娘家不让你先生尽爸爸的责任，你想轻松却黑你先生，完全就是烂队友～

妳就是个啃老族

我觉得你很自私啊，事情不就是你惹出来的，孩子本来就不是双方老人家的责任，你妈说的没错孩子是你们两夫妻要一起处理，你妈说老公真的过太爽了也是你想达成你的心愿造成，讲难听一点妳就是享受资源还嫌人家囉唆，快点带着孩子回北部吧，孩子的成长过程中，爸爸是很重要的，不要等孩子大了再抱怨孩子跟爸爸不亲，这样对他们父子都不公平

不知道中部哪些倒霉的孩子要被这种整天算计亲人又爱辩的

妳到底家里什么情况，妳一定要回中部住在家? 老公也要配合你回中部?好像很孝顺的样子，但只有妳一个人“孝心”被满足啊。其他每个人不是莫名被黑就是莫名很累。

老师教到自己搞出来的问题有什么好问？自己搬出娘家带小孩很难？不过原po做得到吗？wwww

我老公是因为长辈生病才回婆家住~ 但我深深还是觉得~名义上是照顾公婆~~ 实际上都是被公婆照顾呀!!

建议原PO以后还是不要把职业写出来好了XDDD

你们好怪，本来好好在台北小家庭，干嘛没事硬要搬到台中变远距还要麻烦娘家？

原po我很真心劝妳一定要尽量跟老公住一起,让老公可以跟小孩多相处与亲近.从小我爸因为工作调来调去都只能周末回家,即使周末都没缺席过, 但我们家小孩跟爸爸都不亲了

陪家人?家人陪你还差不多

很明显啊！！就是妳生了小孩，就她变累（月子+孩子），婆+老公倒是依然逍遥，这部分请拿出房租费+育儿费吧

请育婴假还没跟先生一起住，妳是过太爽了吧！自己的小家庭都不小家庭了！

介聘不能反悔吗？是说反悔会影响一串人就是了=_=

如果妳要请保姆，妳还是搬回台北跟老公同住吧，不要再住娘家打扰妈妈妳母亲想要的不是钱或保姆，是想要妳独立，有当人家老婆当妈妈的肩膀

你没断奶啊

介聘可以反悔，看妳现在怎么想了

送妳妈出国玩她可能心理就比较平衡了吧！

按妳的回文，所以最大问题是妈妈？事事都按她的心思来，小孩给她顾，夫妻分两地，最后又要心里不平衡怪婆家，先生还要被大家怪过太爽

过太爽的是妳啊!!当老师的都这么会算计吗?

如果先生短期内无法回到中部，且回中部无法改变北部案子比较多的情况，是否应该考虑夫妻一起住北部呢?

自私无自觉造成的

天啊 婆婆逍遥是惹到谁了

婆婆真的很倒楣，出个国ㄧ定要带伴手礼也是一个陋习

呃 介聘反悔是说笑吗 如果不是单调会影响很多人欸

你妈妈自己心眼小，没的救，跟这种人相处注定衰

看回推文应该是好人 加油吧

那是一种讽刺，并非在说妳妈问题最大。造成妈妈抱怨的最大问题不就在妳的“不自觉”过于依赖娘家的劳力与资源吗？可是对于这些质疑或批评，妳都回以是妈妈没有朋友需要妳的陪伴，是妈妈自己要求顾小孩等等，那妳觉得问题在哪里呢

你可能真的很不了解自己妈妈，而且不管妳现在改用什么方式一定免不了阵痛期，就是你妈一定会再跟你吵。你可能不了解有些长辈就是那种看人不顺眼的毛病，所以不能

从你回推文的内容，我认为你根本就没跟先生讨论过接下来的打算就绑架孩子到中部了，很想听听你先生的说法。

所以你不能怕你妈跟你吵，终究是要逐渐转移这样的生活的，从现在就可以早点准备搬出去自立成家了啦，其实妳先生就算一开始就跟你搬下来，也应该是另外找地方住呀。不如你们最近就可以好好找租屋处，宣布一起搬到台中了，其实妳老公的工作性质，既然是在家工作的多，在没有要出去跑客户的几天时，不如就住在台中，小孩继续给妈妈带白天或许也还可行，就是适度减少一点接触，黏太近本就易有纷争。

我觉得你不该带小孩住妈妈家像个大人ㄧ样好吗？加油

我也觉得你老公过太爽 带小孩这么累 老公有没有好好感谢你妈的样子呢? 我想八成没有 先把老公教育好

看来看去都妳再决定的啊，把责任怪老公？而且台中的设计产业很惨，同样的案子价格打 6 折

认真劝，设计在台中真的不好生存，有能力的都转战到台北了

我觉得你很糟糕，你老公其次

看完你的推文我突然觉得你妈难怪没朋友老公也不想理他 然后我确定你真的离家好多年 因为跟你妈很不熟一个自以为是的女儿+负面思想的妈妈 然后一个为了配合老婆被黑的老公 最衰到就婆婆 出去玩花自己的有送礼还要被骂没礼数……衰到爆了

推楼上k大。原po老公哪里爽?被迫移到中部，届时还得住在老婆娘家，就因老婆好孝顺。到时每天接案在家工作，肯定又被岳母认为过很爽。成全这对母女孙子三代黏踢踢，还要被酸。妳妈又想享天伦，又要女婿亲家揽责任，好处都给妳们就好啦

你请育婴假回去陪妈妈 结果妈妈都抱怨了你还请调坚持回台中 现在只能请老公陪你搬回台中找房子跟保母然后他继续接台北的案子 必要时开车/高铁上北部了

我觉得你妈妈很爱你 舍不得你辛苦 很想帮忙 却又担心他的帮忙 会造成婆家和老公习以为常 亏待了你 长远反而害你更难独立我猜他认为 他的付出应在婆家和老公之后 所以他说外孙意思是“内公内妈”何在 不是要把你的孩子往外推你和老公嘴甜一点，礼勤一点，时时表达感谢，时不时帮公婆做个面子，应该就好了但可能还是要设定一个时间点比较好，比如说好带到上幼幼班，让妈妈逐渐过渡到玩孙的角色

老公很爽+1，只要上班拿钱回家就好，真自在…就连你育婴了，也舍不得回北部让他ㄧ起照顾让他累，所以你妈不爽你太疼老公，为人父工作完后还有很多事要忙

建议她一样去英国那段是我看错了 我跟妳道歉

妈妈放宽心, 带孩子跟先生2打1吧!周末再带回给娘家

你妈很有事

推katherinetao大，从请了育婴假却选择跑回中部娘家就觉得超有事的，常理不是应该是和先生待在原来的工作地经营小家庭??而且先生的案件来源主要在台北，还硬要举家迁回中部是哪招，为了满足妳想回娘家和妈妈住的愿望??

你说你妈自己开口想要带孩子，她的意思是你不用付保姆费吗？还是你自己觉得有付平常开销就等于保姆费了？还有你妈不爱交际的个性，你要让她自己去国外旅游！？就算是跟团，怕生的人跟陌生人出游也不会很开心吧

小孩姓你变成内孙问题解决

做女儿的不要让娘家妈妈觉得只有她累，适时以女儿的身分自己感谢妈妈(请妈妈吃饭、买东西给妈妈、或干脆给保母费相信什么事都没有了。我就是这样，反正女儿孝顺妈妈很OK也不用牵扯什么老公或婆家就可以做到

坐月子回娘家就算了，请育婴假不就是为了顾小孩，阿请育婴假后就自动留在中部，说她老公有问题，她才是问题

如果不是住台中，设计案会更难接哦.......妳在外求学10几年都很心疼妈妈，但都没有真的实际行动，一生小孩就马上搬回来，不能怪版友觉得妳没断奶，唉

传统老人家多少还是会直觉跟自己姓才是自己人你可以建议妳老公相处时多称赞感谢妳妈、妳挑好礼物让老公到你家时当伴手礼，让妳妈妈的心情舒爽才有孝顺的意义妳妈的毛妳应该要最懂怎么摸才顺。而且付出这种东西，有时候一开始也许真的是是心甘情愿，但做久了都没人感谢当理所当然的时候，心里累积的不平衡会爆发也很正常的

人都会不平衡的～

自己的妈自己解决+1,多称赞、顺手带小点心给她之类的觉得是对妳不满，妳没有让她有值得和别人说说嘴的事当女儿应当要贴心呀，妈妈羡慕婆婆过很爽是妳的不对吧。

改天也带妈妈出国呀 然后小孩给婆婆带

妳都育婴假了干嘛不跟老公一起顾？我也不懂妳干嘛请调回娘家？孩子是妳和老公的责任，不是妳和妳妈的责任。妳的陪伴家人应该是老公和孩子

我是妳妈大概也会心理不平衡吧 …真的满多长辈有内外孙的观念不意外～因为小孩就是从夫姓呀

你先确定你老公有没有过很爽 不要一群自以为的可怜人说爽你就不分黑白了 自己接案真的很可能每天忙到没日没夜 除非他太混...

若性别对调早被嘘翻.你有没考虑过长期的计划?万一你老公事业无法在中部开展?小孩长大一点后要怎样?感觉你没讲出来的,与其跟妳老公在北部，你宁愿回娘家住真替妳老公感觉无辜耶另外，要给保母费的话，拜托不要再伸手跟妳老公要都请育婴假了，还搬回娘家,要老公出钱养还要老公搬家

你妈说实话而已，你夫家的确过蛮爽的，该不会连钱都没出吧？好歹你老公每个月要贴点钱给你妈吧？不过看来看去你也很爽，为了自己过爽就把小孩带到中部远离爸爸，你妈真的蛮衰的，工具人无误

说真的欸,妳妈没功劳也有苦劳,小孩都丢给妳妈好歹要贴钱或带点东西送妳妈是做人的道理吧!?就算是请朋友帮忙带,妳们都不会觉得送点东西给人是应该的吗? 别人帮你们顾小孩也是应该的吗?