原文删掉了些内容 就节录些较相关的部份
我想已经有很多版友的意见以及原po后来的回文也都说明了原po跟先生不太适合
我这边提供一个理论让原po参考参考
或许可以看出些眉目
Higgins在1997提出一个很有名的动机理论
取名为“自我调节焦点(self-regulatory focus)”
他认为一般人在看待一件事物 有两种不同的倾向
一种叫“促进焦点(promotion focus)” 另一种叫“预防焦点(prevention focus)”
促进焦点的人倾向看待事物的利益(gains)与好处 祟尚理想 梦想与成就
为了达成心中的目标与理想 他们愿意冒险 也愿意承担风险
所以他们对于新奇的事物的接受程度较高 也可以忍受新奇事物可能带来的风险
因为他们做事的动机在于想要获得利益
相反的，预防焦点的人看待事物着重于不要犯错，避免损失(losses)
他们重视责任与义务
做事的动机与原则在于完成自己该尽的责任与义务 不犯下任何的错误
不喜好改变 不喜欢新奇的事务，因此新事物往往意味着风险
风险即代表着犯错与损失的可能性
一般而言，自我调节焦点可以算是人格特质的一部份
一般人都有着两种焦点在其中 只是程度上的差别而已
就文章中的描述
妳跟先生基本上已经可以算是两种调节焦点的典型了
势必在处事哲学上会有相当多的相异之处
※ 引述《funyi68 (我想去南极!)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 到现在结婚也3年了,期间大概想了几百次想离婚
: 最主要的问题就是我们的个性,兴趣,喜好,各方面完全不同
: 属于那种完全没有交集的那种
: 我不知道这样形容大家能明白那种感觉吗
: 就是~他不是说对你多坏,但他就是一个活在他自己世界里的人
: 即使我用各种方式跟他沟通表达我的想法或感受
: 他仍旧用他的方式生活,用他的模式跟我相处
: 我是热爱旅行体验不同城市生活,喜好冒险,喜欢尝试的人
: 而我先生不爱改变,喜欢所有事都照既有模式平稳地度过
: 有几个让我不能忍受的事情:
原po妳喜爱体验 喜好冒险 喜欢尝试
这完全是促进焦点看待事物的方式 看到事情好利益与好处
妳先生不爱改变 喜欢所有事都照即有的模式平稳的度过
这也完全是预防焦点看待事物的方式
因为这样做最保险 最不会犯错 也不会损失
: 1.我是个很爱煮饭的人,应该说我享受尝试不同的创新料理以及
: 煮给喜欢的人吃,但我会希望对方能给我些质性的回馈
: 例如~我觉得今天肉煎的好好吃好下饭喔或是欸这个菜这样炒不错耶
: 但是~从我跟他认识的这三年来,我从未听过他的一句赞美
: 都是说~这煮太咸,这量太多,这肉太硬之类的
: 即使我哪天煮的很好吃,也是我要不停的问:今天肉还可以吗?
: 他吃完,碗筷摆着我就要赶快洗碗收拾,因为他不喜欢油腻
: 我还真没让他洗过一个碗或盘子,即使是冷到要死的冬天,我的手都洗到龟裂
: 我还是自己洗,因为我知道他不喜欢洗碗
先说洗碗这件事跟自我调节焦点无关...我觉得只是他懒而已...XDD
但是尝试新料理这件事就很有关系了
新料理表示风险很高，因为可能很难吃
就算好吃 他也不晓得这样到底算不算好吃
因为第一个评论的人 还是风险很高
万一以后有人说不好吃呢...? 那不就糗了(糗了没面子也是种损失...)
所以这边建议原po 如果要配合他的个性
千万不要说这是“创新料理”或新的尝试
他根本不爱创新啊~
他不会觉得妳挖空心思为了他想新料理 只觉得自己像白老鼠当妳新菜色的试验品
所以妳可以说这是妳的拿手菜之一
之前在家里每次煮 家人每个人都说好吃 爱到不行
对他而言 可能会知觉到风险小一点 接受度也会高一点
: 2.出国去日本的自助旅行,从飞机旅馆行程当地的交通方式,我必须要自己研究
: 研拟出完美没有缺点的方式,他在出发前完全不会表达他要什么不爱什么
: 但是到了旅行途中若没有让他在该吃饭的时间吃到,他就会整个很怒
: 开始嫌弃妳办的旅游不好之类的,非常打击人
: 上周我们刚从福冈结束匆匆的4天3夜,在出发前我也有跟他沟通
: 因为我即将结束育婴假回去上班,希望能去日本好好逛买些小东西
: 但我也是有安排了2个景点参观并非全部都是购物
: 而我们却在这次,遇到2次走到餐厅才发现休息,最后一天还下大雨
: 我们冒雨走了20分钟才发现没开,想去地下街找其他餐厅吃,却都大排长龙
: 他一怒之下就说他不想走了,他就自己去买面包吃了
: 而我也跟他分开后找到超好吃热腾腾的乌龙面
: 我跟他说~旅行的乐趣就在体验当地的生活跟无法预知的变化
: 我已经尽力在安排了,但若真的无法照预期地能否多些包容?
: 他回答是~他以后会想清楚要不要请我一起出国
: 他说~他只负责出钱我就得负责所有的事
: 我整个大怒~
我想这就是责任跟义务的问题了
对妳而言 妳好尝试 爱冒险 有没有照行程走当然不是问题
甚至没照行程走 看到不同的风景与吃到不同的美食
对妳而言 反而是种乐趣与刺激
但是对他而言 他责任与义务分得很清楚的
他出钱 妳出规划
他出了钱 他尽了责任与义务 他心安了
但是同样的 妳也要尽妳该尽的责任与义务
就是安排出没有任何错误的行程(对他而言 他觉得妳该这样~)
所以犯错是他不能忍受的 因为他没犯错 (他出了足够的钱....)
妳犯错的话 他一定是不爽的
说实话 这个真的难解
要嘛像版友说的 妳就跟妳好朋友去咩
或者跟团....有错也不是妳 (但是妳的个性我想不爱跟团)
不然要配合他的话 妳安排行程就多留弹性
不要安排太死太赶 留下最小犯错的空间 (太累了 跟朋友去吧...)
: 3.今天,因为我下午去治疗蛀牙,回来时还隐隐作痛,其实我根本就没胃口
: 但考量到他,我还是煮了一个烤鸡腿排,炒四季豆搭蘑菇
: 等他吃完再洗碗收拾,到了晚上,我们因为小孩的教养问题有不愉快
: 我等到小孩睡后,跟他沟通,我说~
: 我想跟你沟通是因为我觉得我们这样的相处模式让我很丧气
: 我喜欢煮不代表我一定要煮,也不代表你就能理所当然的享受这一切
: 我并不是要他感激或做什么,只是偶尔能主动帮忙或开口赞美我就很感激了
: 而他只回了如果你不想煮就不要煮.....
我想他已经觉得煮饭是妳的责任了....
他虽然说妳不想煮就不要煮 但我想这不是真心话
妳要不煮最好是先跟他说明清楚
这不是妳的责任与义务 煮饭不是在履行义务
: 4.另外~他觉得小孩不乖就是要打也让我无法认同,目前小孩正处于猫狗嫌的2岁
: 对于大人的要求通常都是不要不要的,我也很常与他分享网友的教养文章
: 希望他能以坚定引导的方式教养小孩
: 他回答~就是要打才有效....说大家都是这样教小孩
: 但他是真的喜欢小孩也会陪小孩玩的人
这大概是他自认把小孩教好是身为父亲的责任
打骂可能是他认为最有效的方法
如果小孩以后不学好
他会觉得他犯下很大的错误 人生的污点
所以才用他觉得最有效的方法来避免以后可能的问题
或许可以试着告诉他父母的责任不仅在于教出只听话乖巧的小孩
激发出小孩的个性与长处也是很重要的责任
打骂并不能做到激发小孩的个性的
小孩还小 是有犯错的空间的
: 5.他从去年底就开始沉迷在威士忌的世界里,一有空一定是划手机发楼网站的卖酒
: 或网友的分享文章,不馆我们在日本或台湾或其他地方旅游吃饭都是
: 等晚上我哄睡小孩时,他立刻会开始喝酒
: 老实说我一开始并不在意,觉得他有兴趣也很好
: 直到我觉得这已经影响我们的生活了,陪小孩也在划手机,吃饭也在划
: 晚上就是他的品酒会.....即使我哄完小孩下楼,他还是在品他的酒
他不滑不行啊~~
他要找出最多人说好的酒 或者是有口碑的酒
酒不便宜啊~~~ 买错了怎么办 损失惨重啊
财务风险跟心理风险都很大 不滑不行啊
好不容易买了~ 当然要好好确认自己是不是做了错误的决定啊
我想妳可以暗暗的提醒他
陪小孩的时候滑手机不算是尽了父亲的责任
: 我就要接着洗奶瓶水壶或清理厨房
: 其实~在这个月以前我真的很期待能够生老二,因为我们都算是很喜欢小孩的人
: 但我的高机率受孕期就在他一而再再而三的品酒夜中错过了
: 到现在我已经放弃想生老二了
生一个责任就够重了的
还生第二个??!!
还是看看酒有没有买错比较实在
: 他也说~我也不是对你多坏,他也很努力上班存钱还房贷这样我还想怎样
: 的确他说的都没错啊,但为何我还是不开心
对他而言 上班存钱还房贷就是他觉得他尽了的义务了
我想试着引导家务 小孩 教育 也都是他的义务之一
看看有没有效
: 我也想好好跟他过生活,但我总觉得压力好大,出门他不喜欢等
: 若我拖延了时间他就会生气,小孩哭闹他也会生气
: 但他生气不会打或骂,就是臭著一张脸,冷冷地说你不对的地方
: 我一直有种我在跟教官生活的感觉,但他真的没有像其他版友会动粗或发脾气
他就是用自己的焦点来看待妳
其实很多的版友说的也没错
妳也是用自己看待事物的焦点来期待他的
: 就是一个会泼我冷水,容易不高兴,不喜欢我麻烦到他这样
: 我们之中另个冲突点~就是我很爱猫,在认识他之前就抱了5只猫回来养
: 是享受跟猫一起一起吃的生活,但他就是非常痛恨猫的人
: 他觉得猫是地球上最无用的生物又浪费钱
: 曾经~他载我跟我的猫去看病时,因为久候加上小孩在车上哭闹
: 他又开始生气,但我都有留安抚的糖果饼干让他能打发小孩
: 但他就是生气觉得我浪费他的时间
: 所以之后我宁可自己搭出租车带小孩去兽医院也不想再让他载了
我想这很明显了
妳照顾流浪猫 当然是很有大爱
但是既然是自己揽的 就是自己的责任
他就是这样想的
其实我觉得他是不是真的认为猫是这世上最爱用的生物不是重点
重点那是妳要养的 那就是妳的责任
妳该负责的义务扯到他 他就是会不爽
因为他觉得他该尽的责任跟义务都尽了
妳的责任为什么要扯到他 他可以帮忙 但是不想蒙受额外的损失(像是在车上枯等)
所以我觉得妳最后讲的是对的
自己处理就对了 妳先生也是这样预期
因为他并不想养猫.......
当然如果妳有办法教育他最后认为疼爱老婆就是老公的责任的话
那又是另外一回事了
: 现在的我其实很矛盾,所有亲友都觉得他是个好好先生
: 这些都是生活的点滴,但也不是什么大问题
: 难道这样就可以轻易分开吗?还是我该为了让小孩有完整的家庭继续忍耐他的个性
: 我相信~他也是觉得他宁可自己安静清幽的生活也不想继续忍受我跟我的5只猫吧
: 希望大家能给我中肯且中立成熟的看法
: 谢谢大家了!!!
我想人跟人的相处本来就是难的
自我调节焦点理论并非是妳们相处的准则
只是提供一个可能的想法来解释妳先生的思考模式而已
即使是这样
一味的妳配合他或他配合妳可能都不是好事
同样的 把妳的思考焦点套在他身上或他的套在妳身上也是没帮助
看能不能先理解他的思考逻辑
或许对妳们沟通有些帮助囉