是否同意记者抄文：YES/NO no
文长
我：去年12月初结婚 目前住婆家
娘家婆家相距1km(骑车3分钟)
上班族 朝8晚5 偶尔要加班
婆家
老公：木工学徒 早出晚归
公公：过年后检查出罹患癌 清明节入院化疗 住院三个多星期
目前在家休养
婆婆：过年后辞掉工作 专心照顾公公
大伯：无业未婚 在家当手游宅男
大姑：住外地 车程约两小时 有一子(7y)一女(2y)
娘家：两个妹妹均在外地念书 一个月回来一两次
平常家里只有爸妈在 爸妈皆有工作
============================================================
只要婆婆在家　她就会包办所有的家事　当然我也会帮忙倒垃圾洗碗之类的
但在公公入院期间.......
入院隔天 我加班到8点多才到家 把婆婆清明拜拜的菜热热
煮个面 煮个汤 等老公回来一起吃
吃完后老公上楼跟哥说我们要去医院 问他要不要同行(答 不要)
老公说楼下还有些菜 看他要不要吃 我们就出门了
过两天 我回到家发现老公和哥跟姐(隔着line)在吵架　
内容大意是哥说觉得自己不受重视 甚至有离家出走的意图
（问题是你自己也对大家不闻不问啊~~~~）
其中一句哥抱怨我们那天只留了一小口面给他
事后我跟老公说 我本来觉得我没有义务帮哥准备晚餐的
我回来都晚了 他自己也不是不会煮 我以为他应该吃过了
谁知道他心里一直计较著面只留了一点点
（其实还有菜跟汤 他甚至把汤喝完了）
从那天后我就尽量下厨 就算外食也会买一份给哥
但叫哥吃饭要三催四请 有时还会好心的建议(?)菜该怎么煮比较好吃
而老公回来后常常无视满桌的菜及等他吃饭的我
躺在椅子上先休息一下再说 他的解释是累了
但对于原生家庭很重视一家人坐下来一起吃饭的我而言 觉得非常的火大
于是煮了两星期后 我就不煮了
而公公入院的期间内 所有家事几乎变成我包办
哥虽然在家但都不做 连挂号信都不收
请老公做要一口令才有一动作
甚至有时要三令五申才要去做
第二个周末婆婆有事要外出 第一时间也是请我去医院顾公公
因为哥来顾会让她放心不下(媳妇顾就很放心？)　而老公要上班
第三个周末婆婆跟老公换班　回家一趟
翻翻冰箱就开始念这也没煮那也没吃　东西都放到坏了
姐在第一三个周末载了一大箱菜来这里
而婆婆在这期间拜了三次拜 累积的水果量也很可观
三个人 一天煮一餐是能吃多少......
在这段期间我只有周末才有时间回娘家
妈妈之后跟我抱怨 希望我不要周末才出现
公公出院的第一个星期六(4/30) 婆婆独自去台北庙里祈福
妈妈知道了怪我怎么没陪着去(老公上班)
就算没陪着去也该在婆家照顾公公 打点他的早午餐
我回说 哥在家 而且公公也吃不下
她就怪我说怎么能这样说 媳妇怎么能这样当 之类的
上星期三我订了星期六晚上的餐厅 要跟娘家人一起过母亲节
妈妈不断问 有邀婆家人吗 婆家要怎么过母亲节
我说她儿子们都没表示了
妈说这是婚后第一个母亲节要好好表示 她顾公公很辛苦的
我说我顾那两只也很辛苦.........
妈又说你怎么可以这样讲 做人家的媳妇怎么可以这样
当晚公公打电话来 问我人在哪 怎么还没回家
(公公从来没打过我的电话...)
十五分钟后换老公打来
这两通电话成了压垮骆驼的最后一根稻草
回到婆家自己的房间后 我就崩溃了
我说 很多事我不做你们也不做
我做了你们都觉得理所应当
做这么多还要被嫌东嫌西
回娘家放松一下还要一直被提醒媳妇的责任
而你们还连环call
我真的觉得很累 觉得压力很大
隔天我说我要搬出去住 老公也同意
婚前他就同意我一定会搬出去
但公婆知道后 有点伤心
搬出去的话
多了自由 少了很多关切及长辈的碎念(压力)
我比较有自己的空间
而且爸爸一直希望我们搬出去
因为他觉得婆家风水很差　还叫我劝婆婆改装潢......
其它众多好处就不细数了
但不孝的罪名就直接往我们身上扣了
而且搬出去的话 在老公涨薪水前 我们大概得当月光族了
不搬的话
留在家里当孝媳　公婆看不到儿子看见媳妇也安慰
(老公早出晚归 哥窝在房里当宅男 只有吃饭时才出现)
再者公婆对我真的也不错
继续住家里也省钱
但同样的事一定会再发生
公公还是要入院化疗 哥哥还是在家当手游宅男
老公一样早出晚归 家事一样变我扛
婆婆的碎念改不了 姐一样往家里送菜
然后我又要崩溃了(?)
计画是搬到离家10分钟车程内的地方
还是会回婆家吃晚餐
但现在老公在搬与不搬间犹豫
我呢 搬＞不搬
虽然我知道版上多半劝搬不劝留
但还是想听听大家的想法
谢谢大家耐心的看完

搬

只离10分钟远,那照样CALL妳去帮大伯煮饭还有做家事啊

搬+1

当长辈的不慈就不要乱扣晚辈不孝的帽子

搬，不搬的话也要跟家人说好家事分配规则，不帮大哥准备餐点，都成人了，还像个XX

搬

其实感觉不到非搬不可的点。倒是需要沟通的部份很多

还要帮他哥准备餐点 这他不会自己处理吗

我看到无业阿宅说要离家出走就笑翻了

重点怪怪的，大伯的抱怨，妳们的回应居然是迎合他，老公下班累翻，妳居然是飙他无法满足妳一起吃团聚晚餐的想像。

你至少有1/3的压力其实是来自于自己妈妈啊

当然搬啊 眼不见为净 打电话来烦不要接就好了 装忙装睡超好用的

虽然大伯问题很大，但婆婆看着是不错也满辛苦的。如果有办法调整心态，是可以先缓缓，稍稍帮着婆婆，毕竟丈夫生病了她应该也不好受。照顾好自己的部分、行有余力再帮帮婆婆。至于大伯，他摆烂你就跟着摆烂吧！如果真的觉得委屈，那还是先稍微远离这个环境吧，一再的忍让到最后是会爆发的。

我认同妳妈妈的想法，公公出院，婆婆老公不在(大伯就当不存在吧)，我应该也会不放心他一人在家而留下。妳如果都硬到可以选择搬家，应该也可以选择不甩大哥大姐的部分，而只要做妳觉得对得起公婆的部分，例如做简单家事，煮饭菜给公婆吃等等(虽然不走什么孝媳路线，至少在生重病的慌乱当下，可以提供些微帮助)当然前提是妳有能力和时间

你搬出去你妈不会唸吗？感觉你妈一直要你扮演孝媳

公公ㄧ出院就要搬家 真是好媳妇

搬

我觉得问题主要是大伯跟你妈妈耶，其实你妈妈给的压力不小，怕你搬走你妈妈还是持续施压你还是很累，我觉得先不搬，帮婆婆一些忙你看来还能胜任，但大伯这边请你老公去挡，他完全不该你来照顾

我觉得跟公婆处得还行不用在这非常时期搬 但整个家的工作

感觉你是备用版婆婆，她分身乏术时你要代替她张罗一家大小，上面说的很对，没什么非搬不可的理由，大家心态

要重新分配 大伯可以不理他 但像老公他固然累 但他爸爸生

搬 要帮忙反正离不远照样可以帮 但当你承受不了压力时 至少还有个地方可以喘息一下 而且大伯废在那边...同住还得接过照顾大伯的责任(???) 但你妈的部份得自己去解决

搬啊!哪有啥不孝的罪名,他哥废宅又孝顺到哪去

我觉得忽略妳大伯就好，公婆自己心里有谱

搬了就只要帮忙买便当&帮忙医院的事就可以了

大伯的衣服该不会也是由妳来洗晒收吧?不然自己租间小套房或小雅房好了,好歹有点私人喘息空间

搬，没有人替你想，你也该多替自己想想

只有我觉得月光族很可怕吗？希望原po之前有存款供紧急备用

为什么搬了还要每天去婆家吃晚餐呀

哥哥好废喔搬

如果搬了妳还是回婆家吃晚餐、愿意被call回去做东做西的话，那还是算了，不用搬，只要把大伯界线划清就好。

搬这么近，妳一样要回去做家事跟顾废物大伯啊！何不就直接顾好自己跟老公公婆就好，家事就只做自己应该做的就好，难道大伯是没四肢吗？而且，也可以跟老公的姐姐说不要载菜过来，载过来吃不完婆婆又唸浪费，这不是让妳更烦吗？完全不理大伯，他自己就会去觅食了，他要吵要闹随便他啊！跟老公公婆姐姐把话讲清楚说明白看看吧！

请学习摆烂技能

1、跟大姑说菜拿少一点过来吃不完

把他他哥当隐形人吧 废到没救 他爸妈都无法管吗

2、跟妈妈说妳的时间就是这么多，没空周间回家

看不懂姐姐搬菜来有什么好烦的耶 坏掉就丢掉阿

还有，妳妈也很烦啊！一直拿当人媳妇应该怎样在压妳，看起来妳妈大概也会觉得妳顾废物大伯也是应该的吧！

不要理大伯就好

不是一定要同住才叫孝顺。如果是的话，你有和自己爸妈同住吗？没有呀！那你不是一结婚就变作不孝女了？

可是你的点不是搬出去就解决啊......问题出在你妈让你崩溃 结果你选一个无关紧要的解决方案

你自愿做太多事

可是搬出去又去婆家吃晚餐会不会有“都搬出去了还要我

我也有废物小叔而且住外面 但是公婆有时还是会召唤我们回去帮忙的 搬出去不能解决问题 请老公去跟大伯沟通 并且跟公婆说 绝对不照顾大伯 我后来演变到后面 婆婆特许我不用帮小叔做家事 而且可以开口使唤他

每天煮晚饭伺候妳们!”这种不满?我是说公婆.

至于你妈可能要请老公出面去挡 他会安静一点

你是晚上几点没回去公公才打来？

是你自愿做太多事情，多做多做不做没错，我回婆家永远都是在旁陪聊的角色，能示弱何必为强啊～以你的态度，就算搬出去还是得孝顺大伯，我建议先改你的个性吧！

希望大伯离家出走...

那种人绝对不会离家出走!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

这种人绝对不会离家出走+1

十分钟，还是会回去煮晚餐，我觉得妳有搬和没搬差不多，不如这段时间算是帮帮婆婆兼省钱，不要理大伯就好了

觉得好可悲....搬出去就是不孝?我家也是这种观念 但我宁愿让自己开心

你自己看好了就先搬，显示你的决心啊！好像父母都会不理那个叫不动的人，然后会一直push教得动的那个，本末倒置。

要搬就搬远一点十分钟远只是白花钱然后继续 on call

干嘛迎合大伯啊 他离家出走正好天下太平啊

而且照你的叙述，这种人绝对不会离家出走，他会一直抱怨你们对他不好，但他不会检讨自己。我妹跟你大伯是同一类人。

搬！

大姊，难得的机会，这次不搬，妳以后跟本就不可能搬了。

我也觉得整篇看起来娘家碎念给压力的部分多多了！然后个人认为家里突然变故需要的是重新整顿沟通，一走了之不是最好的选择......但如果没感情的话的确是很烦也能理解。

家里有重大变故 … 先别搬吧

搬回自己家啊！也省钱

先搬

结果是自己妈妈要求最多 拍拍...

觉得妳被妈妈的压力+大伯太废+老公没援手+小姑一直送菜来乱而压垮，等公公出院，这些问题大部分都会消失。吃饭那段，妳跟我老公背景相似，我有时下班累了只想随便吃，但非得全家绑在餐桌一起吃真的很烦，不同成长背景请体谅啊啊

婆家娘家才离三分钟 当然回娘家住阿真诚的跟公公婆婆说你很谢谢她们 也愿意照顾她们但是你没有照顾她们其他儿子的责任一开始屈就于大伯的欢是错误第一步请大姑不要再送菜 有心的话直接折现给公婆接下来把心力放在陪伴照顾上 而不是煮饭家事这种杂事真的要装孝顺 你需要照顾的只是公公婆婆老公有手有脚有车 这里是满满7-11的台湾 不会饿死

大伯超废，在家每天看到他就心烦吧

非常时期 不要想维持平常的家事量 彼此折磨罢了回娘家住是避免大伯影响你照顾公公婆婆的心情只要公婆稍微有点脑袋 跟无业无情的大伯比你不用怕不孝的罪名冠在你身上孝不孝顺不是用是否有同住评比的 看大伯不就知道了

看不懂大伯说要离家出走，你干嘛就要煮给他？你又不是下女！

不到搬的地步 不过可以沟通 开个会 呛明不包办废大伯的餐饮 没看过这么废的讲话这么大声 开眼界了

建议送菜不要讲太多。感觉多ㄧ事其实在家硬起来的话。不管大伯死活就好搬出去。除非婆家娘家协助不然难养小孩

大伯超废 其他家人感觉还不错 我觉得叫大伯搬出去你们问题会少一大半

当然搬啊 哥哥这么大了还这么废 拜托他们家把心力拿去处理那个废物

要搬就搬远一点 近不会比较好 状况完全不会改善

要搬就搬远的 最好车程一小时那种的!!!!才不会被人家一CALL你又得回去干嘛干嘛的

我觉得你妈给你+你给你自己的压力也很大，学着把耳神经关起来比较实际

距离太近有搬跟没搬一样，大哥太废可以不用管他了吧~

扣掉__ __大伯以外 原PO他老妈狂嘲讽原PO拉仇恨值阿就原PO文章开起来婆家也没有多多的意见 反而是自己亲娘...

绝对搬，看完最大问题是大伯吧，连这种人远点

无业阿宅什么时候要离家?

无业手游宅男要离家出走不成全他吗

问题点不是搬家，是妳还想回婆家吃饭省钱，还有那个一天到晚媳妇义务的妈妈...

如果搬出去 为何你婆婆还要帮你煮饭？整篇下来觉得最可怜的就是婆婆

搬，保持距离才有美感

搬出去家事还是你做以及多一笔支出和往返时间换自由不是只有一起坐在餐桌吃饭才是一家人之前婆婆家事全包就住的习惯 现在需要人帮忙却要搬走大伯可以不去管他 年轻人好手好脚的还不孝顺 太渣了虽然大家都建议搬 但还是奉劝想清楚薪水的现实搬出去变月光族 妳家事照样要做 夫妻也有可能为钱吵架公婆打电话给你 能不再多花时间回去吗@@回娘家住可能会好些 但感觉妳妈不会答应XD

其实不知道哪理不错，都催你回去做媳妇的义务~儿子呢他们家都习惯让婆婆处理家务吧…

妳剥夺了无业手游阿宅可以离家独立自主的唯一契机了

当孝媳可以怎么样？

可以拿孝悌楷模

不懂为何要理会大伯，直接无视很难吗？

就当不存在大伯这个人吧

当然要搬家啊!又是一家要媳妇代尽孝道的人，大伯还真是理所当然啊!妳妈讲的话也不意外，照他们说的做，就是累死自己而已，有什么好处?可怜~

看到无业阿宅说要离家出走就笑翻了+1 这种啃老的根本不用理

太多人的玻璃心要顾虑，综合来看搬出去可能还是最佳解决之道，不然就是继续住但做你自己，不想多做的就不要做

我觉得要搬的是那个无业游民大伯吧！生病的人是真的需要帮忙照顾QQ

1.不理大伯+1。2.请老公也要有点责任，毕竟是他老爸生病不是一句很累就可以不用帮忙的。3.婆婆其实OK，只是公公生病觉得烦吧~4.娘家妈妈才是妳最该担心的，感觉她不挺妳

搬出去可是又要会婆家吃饭有点多此一举我认为完全放生大伯才是最正确现在公公生病，婆婆确实辛苦，这时离开估计妳也得不到妳想要的，恐怕压力更大

不觉得你搬家会解决你说的任何问题，只是更复杂情绪化

婆家穷...竟然好友宅男.怎不叫他死出去.婆婆要宠要自己担

该搬的是大伯吧

你现在不只是孝媳 还是孝弟媳 还不块陶吗

以你叙述而言，是你的个性让你崩溃的吧~ 看起来还好阿"很多事我不做你们也不做" => 那就不要做啊，谁逼你做?"做这么多还要被嫌东嫌西" => 看不出来有谁嫌什么事情老公,哥,姊在吵架的话，如果没有对你说,你想这么多干嘛"回娘家放松一下还要一直被提醒媳妇的责任"=>关婆家屁事"你们还连环call"=> 总共也才两通......结论:你自己想搬就搬,不要借口这么多,婆家又没对你干嘛

快搬

搬啊 大伯废物啊为什么要帮他

搬 我看到一半都快崩溃了 太囉嗦了

搬 不要愚孝