我只问一个问题
你承担的起离婚后的生活压力和经济压力吗?
可以的话就马上离婚 你老公这种赚多少钱就带来多少负面 不如不要
不可以的话 请看下文
※ 引述《funyi68 (我想去南极!)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 在婚姻版潜水许久,知道大家的见解都很精辟
: 婚姻上许多的事也不知道该找谁说
: 想参考其他人的意见
: 我与先生是经由他姐姐介绍认识的
: 而我本身跟他姊姊当初认识时虽说不上是多好的朋友
: 但是是那种可以讲心里话也可以分享的人
: 在我某次的自助旅行中,他姊姊希望我能让他弟弟参加
: 在那次旅行中是我一手主导规划行程除了我以外另有3名女性友人
: 我们也因为那次的旅行就瞬间交往了
: 我当时是刚考上的公务员,对未来有很大的理想与抱负
: 一心一意就想在工作上好好冲刺
: 而我先生就是在新竹工作的工程师
: 在我约满到期时,其实很犹豫,不知道我该坚持自己的理想好
: 还是调到跟我先生同个城市,结束远距离恋爱较好
: 后来~就想说哪边的应征先上就去哪边吧
: 就这么巧我就应征上跟先生同个城市的缺
: 好像一切都如此的顺理成章
: 我们当时也是要步入30好几的中年人了
: 很自然的我们在交往4个月后就登记结婚了
: 然后隔2个月后也发现自己怀孕了
: 这一切都来的如次快跟顺利
: 自己才明白真正的考验在结婚后
: 到现在结婚也3年了,期间大概想了几百次想离婚
: 最主要的问题就是我们的个性,兴趣,喜好,各方面完全不同
: 属于那种完全没有交集的那种
以上统称为婚前脑子进的水.......
: 我不知道这样形容大家能明白那种感觉吗
: 就是~他不是说对你多坏,但他就是一个活在他自己世界里的人
: 即使我用各种方式跟他沟通表达我的想法或感受
: 他仍旧用他的方式生活,用他的模式跟我相处
: 我是热爱旅行体验不同城市生活,喜好冒险,喜欢尝试的人
: 而我先生不爱改变,喜欢所有事都照既有模式平稳地度过
: 有几个让我不能忍受的事情:
: 1.我是个很爱煮饭的人,应该说我享受尝试不同的创新料理以及
: 煮给喜欢的人吃,但我会希望对方能给我些质性的回馈
: 例如~我觉得今天肉煎的好好吃好下饭喔或是欸这个菜这样炒不错耶
: 但是~从我跟他认识的这三年来,我从未听过他的一句赞美
: 都是说~这煮太咸,这量太多,这肉太硬之类的
: 即使我哪天煮的很好吃,也是我要不停的问:今天肉还可以吗?
: 他吃完,碗筷摆着我就要赶快洗碗收拾,因为他不喜欢油腻
: 我还真没让他洗过一个碗或盘子,即使是冷到要死的冬天,我的手都洗到龟裂
: 我还是自己洗,因为我知道他不喜欢洗碗
解决方法
1.你可以放弃煮饭 或是请你先生买外食 或是只煮你自己想吃的自己享受
2.全家改用纸餐具等免洗餐具
3.买洗碗机
: 2.出国去日本的自助旅行,从飞机旅馆行程当地的交通方式,我必须要自己研究
: 研拟出完美没有缺点的方式,他在出发前完全不会表达他要什么不爱什么
: 但是到了旅行途中若没有让他在该吃饭的时间吃到,他就会整个很怒
: 开始嫌弃妳办的旅游不好之类的,非常打击人
: 上周我们刚从福冈结束匆匆的4天3夜,在出发前我也有跟他沟通
: 因为我即将结束育婴假回去上班,希望能去日本好好逛买些小东西
: 但我也是有安排了2个景点参观并非全部都是购物
: 而我们却在这次,遇到2次走到餐厅才发现休息,最后一天还下大雨
: 我们冒雨走了20分钟才发现没开,想去地下街找其他餐厅吃,却都大排长龙
: 他一怒之下就说他不想走了,他就自己去买面包吃了
: 而我也跟他分开后找到超好吃热腾腾的乌龙面
: 我跟他说~旅行的乐趣就在体验当地的生活跟无法预知的变化
: 我已经尽力在安排了,但若真的无法照预期地能否多些包容?
: 他回答是~他以后会想清楚要不要请我一起出国
: 他说~他只负责出钱我就得负责所有的事
: 我整个大怒~
: 我因为小孩身体问题请了1年育婴假,这一年的生活费
: 在我领完半年的津贴后,跟他要求生活费,协调后他答应给我3万
: 这3万包含了房贷利息1万5,剩下的就是我的日常生活开销
: 但因为他3月没给我生活费,我就说那不如你也不用给了,就拿这笔钱我们出去玩吧
: 所以严格来说这应该是算我的钱吧?!
解决方法
1.自助旅行改带小孩和姐妹同去
2.跟他出门必跟旅行社 让他有火气也别冲着你
3.别带他出门
: 3.今天,因为我下午去治疗蛀牙,回来时还隐隐作痛,其实我根本就没胃口
: 但考量到他,我还是煮了一个烤鸡腿排,炒四季豆搭蘑菇
: 等他吃完再洗碗收拾,到了晚上,我们因为小孩的教养问题有不愉快
: 我等到小孩睡后,跟他沟通,我说~
: 我想跟你沟通是因为我觉得我们这样的相处模式让我很丧气
: 我喜欢煮不代表我一定要煮,也不代表你就能理所当然的享受这一切
: 我并不是要他感激或做什么,只是偶尔能主动帮忙或开口赞美我就很感激了
: 而他只回了如果你不想煮就不要煮.....
他懒得做事的想法远胜吃你的爱心晚餐
解决方法
1.明确告诉他需要帮忙 叫他去洗碗or收拾
2.放弃煮饭 反正煮了两人都不开心 干脆挑他不在的时间再来煮
: 4.另外~他觉得小孩不乖就是要打也让我无法认同,目前小孩正处于猫狗嫌的2岁
: 对于大人的要求通常都是不要不要的,我也很常与他分享网友的教养文章
: 希望他能以坚定引导的方式教养小孩
: 他回答~就是要打才有效....说大家都是这样教小孩
: 但他是真的喜欢小孩也会陪小孩玩的人
解决方法
1.以后老公不听话拿棍子打他 (大误)
你有发现吗 你老公完全沟通无用
这可能是你沟通方法失败 没有明确提出你的需求
只讲一堆希望你主动夸奖blabla 主动感谢blabla之类含糊又太唯心的字眼
可以试着改成“希望你一三五协助洗碗 二四六协助收拾 周日倒垃圾洗衣服”
这类的明确动作和要求
也可能是........他从小不会沟通
或者需要看到棍子才会被沟通
所以你要........小心你小孩的教育 不要被他影响成他这样的人!!
: 5.他从去年底就开始沉迷在威士忌的世界里,一有空一定是划手机发楼网站的卖酒
: 或网友的分享文章,不馆我们在日本或台湾或其他地方旅游吃饭都是
: 等晚上我哄睡小孩时,他立刻会开始喝酒
: 老实说我一开始并不在意,觉得他有兴趣也很好
: 直到我觉得这已经影响我们的生活了,陪小孩也在划手机,吃饭也在划
: 晚上就是他的品酒会.....即使我哄完小孩下楼,他还是在品他的酒
: 我就要接着洗奶瓶水壶或清理厨房
: 其实~在这个月以前我真的很期待能够生老二,因为我们都算是很喜欢小孩的人
: 但我的高机率受孕期就在他一而再再而三的品酒夜中错过了
: 到现在我已经放弃想生老二了
你让他过得太爽
你应该明确跟他说 滑手机ok 罢特 先去洗完奶瓶水壶之后才可以滑喔
话说你们夫妻相处已经到了貌分神离的地步了
你竟然还在想着要生老二!?
正常不是都解决现有问题后 再生下一个吗!?
小孩不是名牌包 也不是像鞋子一样的特殊物品 要成对出现才有价值
应该好好解决你们夫妻间的沟通相处问题
等到你的家庭生活 和你老公的心态更适合当个负责任的爸爸后
再考虑生第二个吧......= =
: 他也说~我也不是对你多坏,他也很努力上班存钱还房贷这样我还想怎样
: 的确他说的都没错啊,但为何我还是不开心
他说的不一定对 要看
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他的薪水是否足以让你优越地当家庭主妇+小孩教育生活费终生不愁
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如果可以 你可以用钱分担你的家事量 让自己生活得更开心
如果不行 就明白告诉他 他赚得不够多 你必需工作维持家计 相对他也必需分担家事
: 我也想好好跟他过生活,但我总觉得压力好大,出门他不喜欢等
: 若我拖延了时间他就会生气,小孩哭闹他也会生气
: 但他生气不会打或骂,就是臭著一张脸,冷冷地说你不对的地方
: 我一直有种我在跟教官生活的感觉,但他真的没有像其他版友会动粗或发脾气
冷暴力也是暴力
但我想说的是 如果你要维持婚姻 那就学会调适自己
别跟他出门 自己带小孩跟姐妹出门玩
: 就是一个会泼我冷水,容易不高兴,不喜欢我麻烦到他这样
: 我们之中另个冲突点~就是我很爱猫,在认识他之前就抱了5只猫回来养
: 是享受跟猫一起一起吃的生活,但他就是非常痛恨猫的人
: 他觉得猫是地球上最无用的生物又浪费钱
: 曾经~他载我跟我的猫去看病时,因为久候加上小孩在车上哭闹
: 他又开始生气,但我都有留安抚的糖果饼干让他能打发小孩
: 但他就是生气觉得我浪费他的时间
: 所以之后我宁可自己搭出租车带小孩去兽医院也不想再让他载了
你学会了呀
他就不喜欢猫 你干麻让他花时间去应付你的猫
如果你要延续婚姻 那你就要了解到你老公的毛在哪里 顺着毛摸
: 现在的我其实很矛盾,所有亲友都觉得他是个好好先生
你亲友又没跟他生活 受他的气 你管亲友的意见干麻?
: 这些都是生活的点滴,但也不是什么大问题
: 难道这样就可以轻易分开吗?还是我该为了让小孩有完整的家庭继续忍耐他的个性
: 我相信~他也是觉得他宁可自己安静清幽的生活也不想继续忍受我跟我的5只猫吧
: 希望大家能给我中肯且中立成熟的看法
: 谢谢大家了!!!
其实你们就是闪电结婚的悲剧
磨合放在婚后 然后发现其实磨不合
最惨的是已经有小孩了 又无法马上选择最轻松的离婚路线
对小孩来说 没有开心的妈妈就没有健康的家庭
但你看起来也不太有离婚的魄力跟能力 那就试着别惹毛老公
谨慎小心 聪明地生活下去吧
别再妄想能把老公拉入你的梦想生活里了(自助旅行、老公主动夸奖又温柔、爱猫)