是否同意记者抄文：NO
在婚姻版潜水许久,知道大家的见解都很精辟
婚姻上许多的事也不知道该找谁说
想参考其他人的意见
我与先生是经由他姐姐介绍认识的
而我本身跟他姊姊当初认识时虽说不上是多好的朋友
但是是那种可以讲心里话也可以分享的人
在我某次的自助旅行中,他姊姊希望我能让他弟弟参加
在那次旅行中是我一手主导规划行程除了我以外另有3名女性友人
我们也因为那次的旅行就瞬间交往了
我当时是刚考上的公务员,对未来有很大的理想与抱负
一心一意就想在工作上好好冲刺
而我先生就是在新竹工作的工程师
在我约满到期时,其实很犹豫,不知道我该坚持自己的理想好
还是调到跟我先生同个城市,结束远距离恋爱较好
后来~就想说哪边的应征先上就去哪边吧
就这么巧我就应征上跟先生同个城市的缺
好像一切都如此的顺理成章
我们当时也是要步入30好几的中年人了
很自然的我们在交往4个月后就登记结婚了
然后隔2个月后也发现自己怀孕了
这一切都来的如次快跟顺利
自己才明白真正的考验在结婚后
到现在结婚也3年了,期间大概想了几百次想离婚
最主要的问题就是我们的个性,兴趣,喜好,各方面完全不同
属于那种完全没有交集的那种
我不知道这样形容大家能明白那种感觉吗
就是~他不是说对你多坏,但他就是一个活在他自己世界里的人
即使我用各种方式跟他沟通表达我的想法或感受
他仍旧用他的方式生活,用他的模式跟我相处
我是热爱旅行体验不同城市生活,喜好冒险,喜欢尝试的人
而我先生不爱改变,喜欢所有事都照既有模式平稳地度过
有几个让我不能忍受的事情:
1.我是个很爱煮饭的人,应该说我享受尝试不同的创新料理以及
煮给喜欢的人吃,但我会希望对方能给我些质性的回馈
例如~我觉得今天肉煎的好好吃好下饭喔或是欸这个菜这样炒不错耶
但是~从我跟他认识的这三年来,我从未听过他的一句赞美
都是说~这煮太咸,这量太多,这肉太硬之类的
即使我哪天煮的很好吃,也是我要不停的问:今天肉还可以吗?
他吃完,碗筷摆着我就要赶快洗碗收拾,因为他不喜欢油腻
我还真没让他洗过一个碗或盘子,即使是冷到要死的冬天,我的手都洗到龟裂
我还是自己洗,因为我知道他不喜欢洗碗
2.出国去日本的自助旅行,从飞机旅馆行程当地的交通方式,我必须要自己研究
研拟出完美没有缺点的方式,他在出发前完全不会表达他要什么不爱什么
但是到了旅行途中若没有让他在该吃饭的时间吃到,他就会整个很怒
开始嫌弃妳办的旅游不好之类的,非常打击人
上周我们刚从福冈结束匆匆的4天3夜,在出发前我也有跟他沟通
因为我即将结束育婴假回去上班,希望能去日本好好逛买些小东西
但我也是有安排了2个景点参观并非全部都是购物
而我们却在这次,遇到2次走到餐厅才发现休息,最后一天还下大雨
我们冒雨走了20分钟才发现没开,想去地下街找其他餐厅吃,却都大排长龙
他一怒之下就说他不想走了,他就自己去买面包吃了
而我也跟他分开后找到超好吃热腾腾的乌龙面
我跟他说~旅行的乐趣就在体验当地的生活跟无法预知的变化
我已经尽力在安排了,但若真的无法照预期地能否多些包容?
他回答是~他以后会想清楚要不要请我一起出国
他说~他只负责出钱我就得负责所有的事
我整个大怒~
我因为小孩身体问题请了1年育婴假,这一年的生活费
在我领完半年的津贴后,跟他要求生活费,协调后他答应给我3万
这3万包含了房贷利息1万5,剩下的就是我的日常生活开销
但因为他3月没给我生活费,我就说那不如你也不用给了,就拿这笔钱我们出去玩吧
所以严格来说这应该是算我的钱吧?!
3.今天,因为我下午去治疗蛀牙,回来时还隐隐作痛,其实我根本就没胃口
但考量到他,我还是煮了一个烤鸡腿排,炒四季豆搭蘑菇
等他吃完再洗碗收拾,到了晚上,我们因为小孩的教养问题有不愉快
我等到小孩睡后,跟他沟通,我说~
我想跟你沟通是因为我觉得我们这样的相处模式让我很丧气
我喜欢煮不代表我一定要煮,也不代表你就能理所当然的享受这一切
我并不是要他感激或做什么,只是偶尔能主动帮忙或开口赞美我就很感激了
而他只回了如果你不想煮就不要煮.....
4.另外~他觉得小孩不乖就是要打也让我无法认同,目前小孩正处于猫狗嫌的2岁
对于大人的要求通常都是不要不要的,我也很常与他分享网友的教养文章
希望他能以坚定引导的方式教养小孩
他回答~就是要打才有效....说大家都是这样教小孩
但他是真的喜欢小孩也会陪小孩玩的人
5.他从去年底就开始沉迷在威士忌的世界里,一有空一定是划手机发楼网站的卖酒
或网友的分享文章,不馆我们在日本或台湾或其他地方旅游吃饭都是
等晚上我哄睡小孩时,他立刻会开始喝酒
老实说我一开始并不在意,觉得他有兴趣也很好
直到我觉得这已经影响我们的生活了,陪小孩也在划手机,吃饭也在划
晚上就是他的品酒会.....即使我哄完小孩下楼,他还是在品他的酒
我就要接着洗奶瓶水壶或清理厨房
其实~在这个月以前我真的很期待能够生老二,因为我们都算是很喜欢小孩的人
但我的高机率受孕期就在他一而再再而三的品酒夜中错过了
到现在我已经放弃想生老二了
他也说~我也不是对你多坏,他也很努力上班存钱还房贷这样我还想怎样
的确他说的都没错啊,但为何我还是不开心
我也想好好跟他过生活,但我总觉得压力好大,出门他不喜欢等
若我拖延了时间他就会生气,小孩哭闹他也会生气
但他生气不会打或骂,就是臭著一张脸,冷冷地说你不对的地方
我一直有种我在跟教官生活的感觉,但他真的没有像其他版友会动粗或发脾气
就是一个会泼我冷水,容易不高兴,不喜欢我麻烦到他这样
我们之中另个冲突点~就是我很爱猫,在认识他之前就抱了5只猫回来养
是享受跟猫一起一起吃的生活,但他就是非常痛恨猫的人
他觉得猫是地球上最无用的生物又浪费钱
曾经~他载我跟我的猫去看病时,因为久候加上小孩在车上哭闹
他又开始生气,但我都有留安抚的糖果饼干让他能打发小孩
但他就是生气觉得我浪费他的时间
所以之后我宁可自己搭出租车带小孩去兽医院也不想再让他载了
现在的我其实很矛盾,所有亲友都觉得他是个好好先生
这些都是生活的点滴,但也不是什么大问题
难道这样就可以轻易分开吗?还是我该为了让小孩有完整的家庭继续忍耐他的个性
我相信~他也是觉得他宁可自己安静清幽的生活也不想继续忍受我跟我的5只猫吧
希望大家能给我中肯且中立成熟的看法
谢谢大家了!!!

拍拍，给深夜还没睡的你

人生可以痛苦一时 也可以痛苦一世 你该好好享受

拍拍，这样生活压力好大，三不五时就承受着他随时会生气的感觉，ㄧ副爱作不作随便你的嘴脸也让人好没动力喔！

完全没有交集却会顺瞬间交往??结婚??

说真的这样的生活我无法接受... 当然希望偶尔对方能付出

如果有这么大的不合跟问题，应该交往没多久就会发现，至少有端倪，可是却一路交往结婚生小孩?

你有点太宠他了 而且这样还会想生老二 囧

我觉得你就不要煮了 可以只做给你爸妈或小孩吃

先想一下要什么，旅行的事情，考虑他是工作忙碌的人是想休息，煮饭我想他根本不喜欢你煮的建议让他专心照顾孩子，你也减少家事量，三机家事服务都是好选择，你那个旅行不是每个人都爱

自助旅行的话 跟同事或亲友去 如果跟先生选跟团？先生说不想煮就不要煮 那更好呀 煮妳爱吃的 身体不适或不想煮时 请先生买外食回来吃

先理解他，理解不来就包容他，包容不来就尊重他，你也不用为了要他回应你就事事配合他，买台洗碗机或冬天用温水洗碗，他的要求其实满简单的，应该不难应付。

重心放在自己 小孩 和猫咪身上

感觉跟我前男友很像，若当时没遇到现任老公，可能我还会继续''沈溺''在差异大的生活模式却仍不知其实早该放手！遇到下一个才会发现自己更值得被爱！但你们结婚有孩子了，不能勉强的就放宽心并且好好沟通与协调吧！加油！

感觉你们还不熟就结婚了

妳老公的生活方式被工作影响，去露营改善或找小王放空吧

去做婚姻咨商

先问自己到底要不要这段婚姻 还要的话就改变相处模式 妳一直用自己的方法想跟他'磨合' 其实就是想改变他 但是看起来不可能啊 认清他永远不可能用你想要的方式回应你你会比较轻松

3感觉没有他妳也会很好

红明显。妳先想想妳是不是根本不爱真正的他；一直要他改变要他吃妳作的饭，跟妳一起去自助？

就不适合何必一定要在一起，现在可以忍但难道就要这样一辈子吗?

妳是想跟他结婚，还是想跟自己想像中的他结婚？

觉得你是个浪漫、敏感、聪明又常有想法的人，应该找一个能懂妳的贴心男人才能长久

他累妳也累何不互相认赔杀出?

他也没错，就只是跟你不适合

可以说说你（当初）爱他哪些点吗？你目前的描述只会让人觉得这段婚姻很负面。

拍拍，我觉得妳把自己所有的喜怒哀乐建筑在先生的身上是一件很可怕的事。学着做点改变，自己享受生活，他爱嫌妳煮的就买给他吃，不爱自助就改成跟团或自己去玩。

给你拍拍，其实我觉得你老公压力满大的，吃完饭还要针对菜色发表五百字分析感想，出国玩还无法准时吃饭（这个我也不能忍受）。当然不做家事不可取，但或许你可多看他好的地方，试着理解他的兴趣，会比较快乐工程师这个样子其实超正常的…囧

自己选得啊… 个性差这么多也嫁，还敢生小孩...

说穿了你们就是两个年纪到了，急着结婚的人，确认对方的条件还ok就赶快结婚生小孩

最有问题的应该是你，你都说成这样了，还生第二胎？

为何跟不喜欢的人生活

推荐妳看''男女大不同''这类的书，妳会发现多数男人跟妳老公差不多，只有轻重程度之别，别再寻找什么心灵伴侣了好吗？珍惜另一半，多想想他的优点理工科男生更是八成同一个模样，多了解对方才会知道怎么相处

你先生的问题很大，虽然很希望能给你中肯建议，但是妳先生改变的机率真的不高因为他完全没有病识感，他也没有因为你的软化对你有怜悯如果真的还不愿意放手，那先从让自己好过一点开始你不应该付出到自己觉得委屈，减少付出，让自己开心点，有助于忍受差异他本身是个负面的人，不是所有理工科的男生都如此除非他愿意改变他负面思考的情况，不然你们的状况不会改变

你自己宠出来的囧...这样还想生老二？

拍拍，你对先生太好了，他都说可以不用煮救别煮不过这样就别生老二了，害小孩也害自己

觉得不是兴趣不合 而是他很自私 很像我前男友 不是坏人

好惨....

太快结婚 彼此个性都没摸清楚

觉得他结婚是为了有小孩，不是因为爱你

我觉得跟理工背景无关，纯粹是你先生个性使然，

觉得年轻不离婚再过几年也迟早会离婚，不过妳居然还在考虑生老二的事情是不是先该打醒自己囧

妳爱煮饭 养五只猫 他讨厌也都配合你 妳对婚姻的想像太高 不想离婚 就是要在这段婚姻对自己好 洗碗机 焢碗器他怕麻烦下次旅游跟团 一起陪他去他想去的酒展 工程师上班主要是要解决问题 所以你做的再好 他可能也觉得应该的难道你会夸一台机台run的很漂亮吗？没有说他不感恩在心 可能只是不知道如何表达

各自独立做自己喜欢的事，不要强迫对方参与。

坦白说你自己爱煮饭又要人夸，养五只猫，出去玩又要饿肚子找好料吃我也不能接受。尤其爱煮饭这点超像我婆婆，他煮得油油咸咸每次我吃完必拉肚子，他还常自吹自擂说他煮得好好吃，好健康，你们都不知道他的好，问题是我吃外面买的不会拉肚子，吃他煮得会拉肚子呀！

没有他你会过得更好+1, 他没不好,只是比没存在感还糟,因为你还要因为他而不高兴, 自己生活更自在

不想洗碗就永远不用洗碗？

而且你老公明显跟你口味不合，还忍住没有出去吃外面的，你还说他很享受，这样跟你相处压力很大

吃妳的饭就一定要夸奖？妳明显就是爱做又爱嫌，没人逼妳把自己当煮饭婆玛利亚妳何苦把自己的位置放得那么低下然后再要求别人认可妳好牺牲好伟大？真的是没事找事的drama queen!!!

我完全看不出他哪里喜欢小孩，别自欺欺人好吗

想要得到对方的认同至少要投其所好才能事半功倍，而不是你付出的很自High然后抱怨对方不知感恩打小孩那段可以多找些教养书籍去跟他沟通

去买台洗碗机(′▽`〃)

就不要做，爱用，有小剧场很多

原po我了解妳的感受，我觉得妳们不适合耶，先生做的不是妳要的，妳做的又得不到成就感，给自己一段时间再努力磨合看看，真不行只能好聚好散了

就像硬要在麦当劳点炒青菜一样，这不是妳沟通技巧精进就会好的

赶快朝分手方向前进，这种活在自己世界的老公很多最后老婆得忧郁症要吃药控制。然后老公一样活在自己的世界==

只能说认识的不够久就结婚，若当初有同居一年以上或许你现在不会那么多的不满不快乐，觉得试婚很重要

跟我前男友很像，这种人真的很难沟通，因为他们不觉得要为了什么改变，他们只想做自己，甚至连同理心都没有

猫养太多

正常人吃饭除非吃到超好吃也不会特别说好好吃什么的吧？既然他嫌就不要煮他的啊，自助旅行那个对方不满意就请他下次规划，要不然自己去就好

我觉得你们最大的问题就是还没有深厚的感情就结婚甚至生小孩了……然后感情基础不够当然就会开始计较这些小事……妳或他都是……现状没改善前别生第二胎，会更糟。

你也许要先接受他不喜欢自助旅行,不喜欢猫，不喜欢你做的饭。然后那些不喜欢的事情至少他还在配合做。

你们超不合的耶 我觉得要一起生活的人最重要的是遇到不顺心的事时的处理态度 如果不能接受那你们真的不适合…大概只有煮饭那边我还可以接受不要煮他的份家事你可以条列式写出后当成任务交代给他 请他做完再出门品酒不过自助旅行不出意见又在当地唧唧歪歪是我的大雷呀…这些问题解决前别生第二胎 父母不合的家庭小孩会过得很痛苦

自助是随性没错，但竟然得饿肚子没饭吃还两次，也太惨他可能对吃没那么要求，只要有得吃不要饿就好了

能理解那种ㄧ直怕对方生气的压力！真的受不了就离开吧，摆脱那种压力生活跟心情都很不一样！！

那就不要煮他的，煮给自己跟小孩吃就好，请他自己买回来再自己收拾清洗，如果他不动手妳也别帮做，哪有不喜欢油腻讨厌洗碗就连自己吃的都不善后的人？以前没结婚前他不是也是得洗吗？自助旅行那段可以了解肚子饿时一直没办法吃到会动怒的感觉，但觉得颇不尊重妳，没有规划过自助旅行的人不懂规划人的辛苦跟用心，一句谢谢都没有还讲出那些话其实伤人也令人泄气，以后自助就自己找朋友去，对自己好一点吧！

他和自以为是的公主生活也很辛苦呢

不爱猫也与五猫共处了三年 你自己也要多想想那很不容易吧不适合快点分手也好 两方都痛苦 何必呢

当初是怎么结婚的啊？这两个人根本活在不同的世界线。

你觉得你是在跟长官生活还是老公生活呢?

你不需要事事配合他再来暗自伤神 做自己就好

你有感谢他忍受那五只猫吗？

有些人并不是你做超多事他就会感谢你 反而还会觉得他又没叫你做 你做的事对他而言不是想要的可以试着不要再为他想那么多 让他也学着打理一些事

你们的价值观跟生活态度完全不同，没有谁对谁错，妳不能去强求他接受妳的，只能说妳一开始就嫁错人，妳可以思考要不要继续这样的人生，各过各的会更好(不一定要离婚)

婚前经济条件ok就结婚，婚后在来嫌没情趣

红明显，我觉得他配合妳应该也觉得痛苦

除了不做家事之外，其他不觉得都是他的问题

而且我也是时间到了没吃东西会怒的那种，我觉得你们真的很不了解对方L大sorry断你文

国外旅游不见得一定要吃排队名店，两次该吃饭都不能吃饭当然会怒，你应该很坚持要吃某间吧，不然为什么要坚持找特定餐厅吃，到了才发现没开

你自己宠的 怪谁叫人家不要给 就还是他的钱 谁说改出去玩就一样变你的有给钱就叫不坏喔 对咧 没打你也叫不坏咧 心不在你身上

有钱就是老大妳先生这种心态很糟

你也ok 一起生活的是你 又不是其他人 好好笑喔你

婚姻需要经营，很显然妳老公不知道怎样经营婚姻

妳怎么能够忍受...天啊......

觉得妳爱做又爱嫌 +1 而且一直描述的都是你对他的不满、你们两个差异有多大，没看到妳试着尝试他的兴趣喜好…嘘“为了让孩子有完整的家 继续忍耐…”

我觉得看完他很不懂珍惜 但妳为什么要对他这么好 叫他也做事感觉妳在他面前很悲微 如果是我早就大爆炸了 老公教育不能等

辛苦了

热脸贴冷屁，你要改变别人，不如改变自己比较快。你好好想想我话中的含义，就有答案了。

你可能觉得你做了很多 但看完只觉得你只是用你"觉得"好的方式来对他 但却不知道那不是他想要的= = 爱做又爱嫌 旅游吃饭的部份我完全可以体谅 若我渴了饿了却没东西可吃我宁可不吃所谓的名店到便利商店直接解决一餐 也不想排队

我觉得他还不认识自己，其实他不适合婚姻。他一个人过最舒适。

明知对方不能在口头或行动上回馈你煮了一餐后的辛苦 还想要对方的回馈...另一半要慎选 婚姻也是要双方努力经营的真的有心挽救 要改变对方不如自己去改变 要不就设停损点沟通无效考虑认赔杀出吧...

你们就是不适合，不是你忍，就是分开，别妄想老公改变了。

你有听过对方想要什么吗？感觉上妳都以自己的方式套在对方身上，旅游本来就每个人会有自己的点，像我也不太能忍受时间到了不吃饭

如果你因为想让小孩有完整家庭而不打算离婚那就改变自己的心态 不要再期望他给你任何回馈把他当室友及孩子的爸爸 就是别当他是老公或情人做饭就做自己和小孩的 旅行找朋友或家人去

都是你本来就该做的事情 不知道带孩子很累吗?

酒会毁了一个人 尤其是上瘾 会有越来越多的问题

妳讲的很多事都是婚前就知道了，不懂妳为什么要跟个性不合的人结婚，然后现在再来抱怨他不肯为了妳改变，而且妳竟然还想生第二胎!??小姐妳才是活在自己的世界的人

不想煮就不要煮没错啊

我觉得你老公也很可怜 压力很大一直配合妳。他已经忍受跟不爱的动物相处了、妳就不要叫他参与看兽医之类的事。然后煮饭ㄧ直期待他称赞或有反应 压力会很大吧、也许他就是不擅表达或真的对吃没热情自助旅行的话 我身边很多很少自助的人 其实一开始要他们“吃苦冒险”真的也是为难的。我在猜原po是不是会执著评价好、或旅游书上餐厅？然后花上时间慢慢找的？这种方式有些人会很受不了少自助又不爱冒险的人、建议妳循序渐进，先从轻松安稳 吃好睡好少走路的行程开始 慢慢加深难度........我觉得妳们如果受不了就离婚；但如果还有心的话 婚姻还是有救，两个人都有问题，都是2人缺乏沟通。可以试试沟通 只是比较辛苦

如果他不喜欢这么多东西 也都接受了 这不就是磨合吗？那些宅男不就是这样吗？

我也觉得宅男就是这样、我爱美食和烹饪, 但是如果煮饭的人ㄧ直要问我感想 一直要我表现热情称赞 我也会烦

就是个自我中心的老公 会付出但不会经营

我喜欢自助旅行 也能冒险吃苦，但下大雨还要叫我走很多路、摸索著“旅游书上推荐的餐厅”，我也会抓狂。我觉得2个人都还“有救”只是2个人都不懂沟通技巧，还可以沟通 只是会很累 就看你们有没有足够的爱和耐心去磨合

其实工程师就是这样，你太宠他导致自己很痛苦，你要为自己活，不想煮不想洗买就好，小孩教养可以再沟通找到平衡，他讨厌猫这点，你一开始要嫁他就有有所准备一定会为了猫吵架，你们的问题也不是无解，看是去咨商或者坐下来好好谈。在有共识前不要生老二我老公也是工程师，他喜欢跟团，吃好住好行程准时，你爱自助应该找同好

辛苦了，这样的互动的确不好受，但既然当初未经好好认识与磨合就结婚生子，这仍是无法跳过的，幸福的婚姻不是运气。如果你还要这段婚姻，那先从放过自己开始，让心情轻松些，不做那么多事然后寄望于他的回应，对于他的不耐或是情绪，看的轻些，把焦点放在你的感受和孩子上，先让自己轻松、有能量，才可能再来看如何调整与磨合。若不要这婚姻了，请想清楚你接下来要怎么过，妳要如何面对。人生没有完全正确的选择，每个选择都有背后的代价和风险，只是看你自己要的是什么。

先想想当初为什么在一起，为什么结婚，毕竟你们已经有小孩了，再沟通努力一下吧！尝试不要什么事都想和他一起，各自做完份内的事，找志同道合的人一起出去玩

觉得妳好烦,他个性就这样,三十几了不会改,要婚姻就去适应

问题不在科系或工作，而是人与人本来就有差异，所谓的磨合是很大的功课，我们夫妻婚前花了数年磨合才得到现在的幸福甜美，之前伤心痛苦两人都没少经历过，但走过就是走过，是扎扎实实的，不断认识真实的自己和对方，彼此逐渐调整，幸福的关系不是得来速，点了餐转个弯就拿到，而是像酿酒要环境要耐心，要不然就成了一坛醋。

这种情况想生老二真不简单

什么磨合？磨不动他只好磨掉自己既然闭着眼就结婚了，婚后继续闭着吧自助旅行是妳自己爱的吧，并非所有人都热爱肚子饿却吃不到饭的意外，自助妳大可不要约他他也说了以后可以不一起出国，妳不想煮饭可以不煮，妳却坚持要一起去要煮饭然后希望他表现得如妳所愿，真令人受不了…

我觉得原po太努力太用力经营婚姻，太过理想太过期望得到对方实际的回馈，但却没有设身处地想原po老公太不擅于表达。。两个人其实对这婚姻都还是在乎的，但个性差太远又彼此不够同理心，所以我觉得还是可以试试看

拍拍，差异太大了……我找不出解法，sorry

真的辛苦你了，不完全是个性差异的关系，很多夫妻个性都差很多但还是可以处的很好啊，他感觉根本不觉得自己哪里需要改变，你如果打算继续跟他生活下去要有心理准备可能一辈子都这样

你们两个当初到底为啥结婚啊？他看起来完全不像你讲的那样啊他不爱猫、不爱吃你煮的、不爱跟你出去玩、根本也不爱小孩这已经不是磨合的问题了耶～你根本不认识他呀！！

我觉得他肯妥协让妳养猫 也愿意尝试和妳自助也表示他也有试 也有妥协让步。2个人都有问题 都不够体贴

每日都喝……喝多少啊，小心越喝越大量，变酗酒

我觉得这篇原po很烦 但她至少有心 ，2人沟通不良啦！没差到要被嘘的地步。其实离婚也可以 就看你们两觉得值不值得再沟通

先给你拍拍，我老公也有点类似这样和我兴趣完全不同，建议如下，1.开心煮饭就煮，太累就不要煮，2.我都请我老公回答好吃程度1-5,或不好吃程度1-5，3.自己找其他好朋友出去玩，4.家中小孩老公负责当白脸陪玩耍，处罚规则由你订。我想我们遇到这种型的老公，要慢慢时间沟通，慢慢找出一个共同兴趣就好，其他就当作自己仍然保有未婚前的个人兴趣吧…说真的要找到个性相投又有默契的对象，我觉得机率不高，这大概是前辈子修来的福气吧，夫妻间多少都有些相处的问题，加油

工程师老公差不多都是这样子...如果改变不了对方，改变自己比较快啦

至于猫，以我为例，我自己无法忍受家中养猫狗老鼠会有毛屎的动物，所以让你养在家里已经是我最大的底线，当然已经有太多种养宠物导致家里相处出现问题的讨论。我只说想说，如果这是婚前就已经知道，而且说好谁养谁照顾，那就千万不要指望我会去作任何事，因为我就是不能接受。还是一句话，要相互沟通协调或者各退一步，加油了煮饭的话，我都会先说我要煮什么，他如果不想要吃，他就自己出去买，我自己煮我想吃的对了，买台洗碗机吧，省时省水干净又不吵架

这样还叫好好先生？

就是完全不熟急着结婚 结婚后各种问题慢慢浮现 三条路 1.老公改 看起来不太可能 2.妳改 妳好像也决定为了小孩忍了 如果你能改变自己的基本观念 还是能一起生活的 3.以上都不行 就继续目前的相处模式或分开

对啊，原po你再发一篇文章，讲一下老公的好处吧。我一直有这个疑问；别老是讲反面的话。

你想要的 我却不能够给你我全部我能给的 却又不是你想要拥有的

这样都可以结婚...是你太急着找人嫁还是他太帅?

婚姻看的是相处的个性价值观与生活模式不是外在条件

我只想到这句名言：你只想到你自己，爱做又爱嫌，老公ㄧ直配合你生活他也很累ok

这是交往中的问题而不是婚姻问题你硬要跟不合的人交往，然后没来得及先分手

猫 发情期 秋末到初夏 如果5只一起叫 有多吵？光看这一点 妳老公已经很难得的

就直接跳往结婚生子了，这从一开始就走错路了吧不过从你的叙述感，就知道你也跟妳先生一样是属于活在自己世界的人

问大家 能接受老公养5只猫吗？

Z看你叙述煮饭洗碗这段就觉得你好烦妳先生也是那么大的大人了，他有能力自己买饭自己清理你不用搞得好像你多为他怎样怎样

你在他身上寻找情人或朋友 但他只能是老公

我不觉得工程师男都这样 那是你先生个人的问题 无温度无感只是这种和你差这么多的 怎么会想结婚 你有想清楚吗

不想洗就买洗碗机，很好解决。至于口味不同要同调也很难，我老公也不会昧著良心称赞我。我是觉得还好，他愿意吃就好自助旅行吵架我也觉得正常，我们也在bus站大吵过，我重吃他不重，但也会有你们的状况，这不是大事，互相知地雷避开还有他也很包容你了，要我养小孩+5猫完全不可能同意！

浪漫 敏感，在乎心灵感受的妳，却用迅雷般的速度挑了一根木头结婚。然后还想第二胎，所以妳抱怨的点是…如何跟一根木头沟通不要当木头如果不想离婚，你只能多看他的优点，用他比较能懂的明确方式沟通。毕竟他也没做错什么，就是个性如此

我觉得妳对生活、对宠物的热情 也许也让他很痛苦

男友是工程师，可是也没这么自我，又不是皇帝还要战战兢兢的怕他不爽

推rush大，你也许不认识他。甚至他可能没那么爱你，只是在尽责扮演角色而已

没有爱+1夫妻之间不存在赞美 问题非常大

我觉得比较可怕的是这种相处模式妳还会想要生二宝？

这故事告诉我们 结婚后一定要避孕一阵子

要面对一个常臭脸的伴侣 这种我无法互信互重是基本 我妈不是生我来让你臭脸的

这样的生活可以过三年 也是厉害

妳让我想到最近的悲剧新闻。也许你们都没错，只是不适合。

真不开心 就离开吧 后面生活能承担就好...不过 旅游这点 有人爱自助 有人爱安排好享受的跟团别勉强...吃个饭一植被问好不好吃 也很烦不好吃 就会少夹一点//你们交往四个月真的够认识彼此吗 还是为了结婚而婚

你老公就是一般工程师的个性啊......你们真的很不合

原来你不觉得那些问题是大问题喔......

虽然看似很多问题妳还是忍受了啊？都想生老二了 先静下心来好好想未来的五十黏到老妳都要和这样的人度过？

感觉完全没有互动也没有互相， 问题在你先生，正常一般人不会这样。他对你没有爱 ，公务员单亲经济没问题， 不要再忍了。

我无法这样的感情模式下去....我比较贪心 想要心灵上的陪伴 是我会选择离婚还有 我男朋友也是工程师 工程师真的就是这样....

一个浪漫 一个理性 无解他真的很配合你，他可以接受那一堆猫，你确无法接受他的威士忌

妳老公就是无法接受计画以外的事情XD

我感觉这样离婚比较好还有工程师不会像你老公一样 她的行为看起来像eq不好

就是一个只爱自己的人而已，才四个月就敢嫁也太冒险

自助旅行不做功课又爱生气我不行而且才不是所有工程师都这样

其实你和先生都是一样的人，活在自己的世界。

看完文章觉得他不爱你，所以只付出相伴的责任而已。一个不爱你的人当然不会迁就你改变他的习惯。你可以想想要是你们的相处方式一直这样到老你能不能接受、或是双方其中一人出轨的可能性极大...一旦出现能够满足你们心灵需求的第三者你们的关系就会受到很大冲击，毕竟人都会希望有人宠爱、懂自己。要是不想离，可先试着配合他的眼光看他的世界看看，也许感情会升温，他在意你才会有改变他的筹码。或找到两人都舒服的相处模式，目前看来你不了解他的想法，他也懒得管妳怎么想，没有找到对的沟通方法

而你又期待先生可以改变成为你“理想中的先生”，所以你会很痛苦

请跟我结婚吧XDD

你可以去看看研究数据啊，两个人过得幸福快乐的很多都是价值观兴趣待人处事都很相似的

我觉得你应该要摆烂 这样放过你先生也放过你自己 太要求自己做个好太太太辛苦了

应该是要离婚 不然妳也爱做又爱抱怨 要妳们各过各的 把彼此当家具 妳又不能 改变别人困难 改变自己简单 我觉得妳自己控制欲也蛮强

他很自私，哪里是很好的老公

其实你能忍这么久已经很强了，你的问题在于你根本没看清对方爱不爱你适不适合就结婚了，正常来说你们早就分手了，所以自作孽，你看看要不要活

就妳给的不是老公要的,他是时间到吃到饭就行,无所谓外食或妳煮或名店,这是大原则~然后等很久真的超烦

快离婚吧

离婚+1，拜托不要生第二胎

没看清楚就结婚还有了小孩…gg

你们两个非常不合，当初为什么会在一起？

荷尔蒙作祟没真正认识一个人就脑冲结婚 这结果自己不用负责吗

妳怎么不去适应你老公？

抱歉，整篇看完我觉得妳比较烦耶，感觉妳是不是在结婚前没什么和其他人交往的恋爱经验??妳好像有很多对于"理想老公"的想像，然后硬要套到妳老公身上去；从妳竟然在这种情况下还想生两个，就感觉妳有太多没磨合的幻想...像煮饭旅游养猫那些都是，妳先生就不是喜欢这些事的人，但妳还是一心想要两人参与这些事+从中获得正面回应??换个立场想，妳先生硬要妳和他一起品酒然后要妳分享心得，妳会觉得开心吗??

认真推荐：去买一本书叫 爱的语言。看完你就知道为何你们婚姻会这样。

我看完觉得我应该跟妳结婚才对（误）

先不说男方好不好，原po算是很多人想娶的类型了，只是这段婚姻就是抛媚眼给瞎子看

觉得妳蛮会忍的耶..

光五只猫就很多人不想取了吧

劝离

拍拍，你值得幸福快乐的生活，问问自己想要什么吧！辛苦了

感觉就是年纪到了为了结婚而结婚。交往四个月就闪婚，根本跟你现在的所有抱怨都有关

不是一定要有爸妈小孩就会有完整家庭

看完觉得有点莫名其妙...,放过他和你自己吧!可以考虑分开生活看看,不要用自己的想法一直套入在自己爱的人身上。

猫奴推 认识一个也是养5只猫生三宝的 老公也很疼他

没多会煮的人的创新料理听起来就让人很难称赞

一开始就错了，没有深入了解对方，觉得年龄到了一切"似乎"都很顺利就结婚了，那婚后的种种只能概括承受其实也不是没办法救，只能双方多沟通，多体谅，多站在对方的立场想，如果努力过了还是不行，再考虑要不要分开

你把他宠坏了..不过性格冷漠跟成长环境有很大关系

别执著在完整的家，对我来说父母个性不合离婚后，我才觉得有幸福的家庭生活

交往时间太短 登记时根本还在热恋期 很多缺点都会鬼遮眼

妳给了老公妳想给的，然后觉得自己好棒棒好辛苦，老公不知感激。是说，夫妻俩好好谈谈什么是对方想要的吧

推2F，人生可以选择痛苦一时还是痛苦一世

煮给自己吃就好 他觉得没差可以吃外面的跟这种旅伴不如自己一个人旅行 不用配合不用看脸色

分吧~ 你们都很爱小孩 即使离婚还是可以给你小孩满满的爱其实就像你老公说的 他也没对你不好 但就是两人兴趣不合我跟我老公可以为了在日本找到要吃的店 在雨中走30分钟终于找到超好吃的柚子火锅 两人都觉得这样的回忆很美好彻头彻尾不一样的两个人 不然就把孩子丢给他 自己去旅行?

个性真的差好多..你老公感觉就是个大老爷的心态阿!

认识不够深就跳坑 看完觉得完全是两个不同世界的人

快离婚吧

就很自我中心主义的人啊 如果不早接受就是痛苦啊

交往四个月就结婚！好夸张!我怎么觉得帮你介绍的姊妹是在帮个性差的弟弟找保姆！？原po个性感觉蛮好

很好奇怎么在一起的XDD 你这样超优的.....我都想娶了找到自己的生活 让自己自由开心点 沟通无效你也只能让自己变得更好更棒 不是吗??到时候要离婚就是他希望你回头了

想了几百次离婚却还要生第二胎？

我觉得你太宠他 而且他真够他妈的自私