原PO您好~正巧路过看了你的case,最近听了些课
想要提供另外一种角度,仅供参考
以下会有我自行脑补之处,还请包涵~
这整件事情是酱子的~
.条件前提:
老婆在家里很受宠+不用打招呼+不用做家事(我也是耶XD)
自己家里比较传统+见面要打招呼+要做家事
.遇到的冲突:
1. 老婆在自己家里不打招呼、不做家事→爸妈家人不开心
看到长辈要叫、表情永远冷冷地、低头滑手机、应话很敷衍
吃完饭后老婆没有收,妈妈 + 哥嫂很有反应
问你“你老婆不用做家事的吗?”/哥嫂为了老婆的态度吵架
2. 想要要求老婆配合,符合自己家人的要求
→ 因为这样,老婆一个礼拜没回家了
其实我可以了解你的想法跟心情上、沟通上的困难
表面上这是老婆-自己-家人的问题
事实上这是你与原生家庭的“关系”,因为老婆而被凸显出来
与其说~这是老婆制造出来的状况
不如说这是你自己给“你自己”的挑战
当原PO的老婆没有达到父母的期待,造成家里不和谐的时候
我会建议您先思考一件很重要的事
就是自己的“独立性”
多数的我们在成长的过程中,必然要学习“如何达到父母的期待”
被赞赏、被看见、被认为有贡献、被认为表现优异、被感激、被觉得个性好...
这些东西会变成心里面根深蒂固且很难撼动的信念与价值观
(这类东西可能到我们要死之前都无法觉察
只是有时会觉得自己活得很苦或一直都在为别人而活之类的)
即使你已经成家立业,但自己依旧会本能地
去配合家庭文化里的期待/评价/价值系统
这个你活了几十年真心依凭、获得任同、而很少怀疑的东西
你会如此要求老婆
不为别的,就是为了“老婆在爸妈/家人眼中不好=我不好”
“我让父母失望了”、“我让家庭失和了”的罪恶感
这个罪恶感会让你百感交集而且万分焦虑
“我背叛了我爸妈,我让他们失望了,我跟一个会惹他们生气的女生结婚,
我连让她一个月收两次碗都做不到,我是个失败的儿子、失败者”
与其说是你爸妈、你哥哥责备你
不如说责备你最严厉的人就是你自己!
有些人在爸妈面前很痞很赖皮,这类指责攻势对他们来说就没效(摊手)
但对你来说超有效!! 因为他们不满的点就是你的信念核心
为了解除这种罪恶与挫败感,你转向你老婆做出要求
(但我认同你要求的门槛真的很低XD,哈哈哈哈)
而~
你的老婆是自我意识与保护自我很强的类型
她嘴巴上说“你为什么要在乎别人对我的看法?”
但潜意识里知道,你想要让她的行为改变,配合家里的文化
她变成了“你要达到家人期待的工具”
你真正在乎的是“我和一个乖女人结婚,证明我是个好儿子”
就像小时候当乖宝宝、好学生...那些你做来符合爸妈期望、家庭和乐的事
虽然她说不上来~~
但她的自我本能地就想反抗“自己被用来当符合老公家人期待的附属品”
对她来说...这感觉她非常不喜欢(但也是很多人不介意)
但还是有在她可以的程度内尽量了~
所以她本能地不想再让!! 因为有一次就会有很多次
(对她来说感觉就会是酱子,实际情况如何不得而知她也不care)
通常啦~ 不是“对头”是不会相聚相爱的
你们之间必有互补之处,在对方身上看见自己没有却“向往”的优点
才会爱上彼此
你爱的这个老婆,有着你一生可能都做不到的特质:
自我,自由,敢说,毫无困难又自然地表现自己真正的样子
老婆爱着的这个你,也有着她一生可能都做不到的特质:
温柔、温厚、为别人着想,有时候为了顾全周遭而做些蠢事(?XD)
她让你苦恼的地方,或许就是你爱上她背后那没意识到的原因
你让她生气的地方,不也正是如此~
不知你会想要如何选择呢?
当你真正看清、了解并体验到,自己不是父母的附属品
家应该是要包容独立的地方
你“无法达到父母期望”这件事不是自己的错与责任
你真正愿意去负责任的是自己的人生与选择
而不再是过去依凭的父母的价值观、好儿子的标准
而有那个勇气时...
我会建议您,用十分敬爱、诚恳,以及坚定地口气
直接告诉他们你的想法,也用行动实践
例如~老婆代号OO(以下内容请根据现状修改...爸妈EQ不OK也拜托别乱用)
“爸,妈,我知道你们觉得OO态度很冷淡也不做家事
心里面觉得不被尊重,好像热脸贴冷屁股,或她不尽媳妇的本分
但是现在时代不一样了
她不像我从小就在这个家里生活,她的生活习惯跟这里不一样
不一样不代表她就是错的,她就只是习惯那样
她是个很爱我的老婆,为我做了很多也付出很多
我们两个一起生活很开心,儿子幸福才是最重要的
你们因为她而不开心我很抱歉,也会难过
以后如果还是会这样的话,我就自己回家不带她”
无须与他们辩论,无须特意说服,也无须求取认同
只要告诉他们你的想法
因为老婆是你的,这个小家庭是你的,而“你自己是你自己”的
你只需要告知罢了
我了解...要跟原生家庭做出类似独立的宣告
对原PO(以及许多的台湾男孩女孩)非常困难
因为你要背负很大的责任感与罪恶感
“我背叛了我爸妈,我让他们失望了,我跟一个会惹他们生气的女生结婚,
我连让她一个月收两次碗都做不到,我是个失败的儿子、失败者”
...repeat again & again & again...
所以我才会说“当你有那个勇气时”
甚至我觉得,当你这么做以后
你老婆会比以往更尊重你
不是因为你为了她做这些事,而是因为你发展出另一个面向
(真正的man哥)
或许婚姻生活会有意外的收获XD
我不会觉得你不爱你老婆,或你委屈了你老婆(哈哈)
也不会说你结婚之前不就知道对方的性子了吗???
怎么说呢...你比较偏向自己为难自己,顺便为难老婆
这类的事件让你的反应、家人的反应、老婆的反应都很大
所以这算是价值系统、家长权威、个人独立之间的冲突与角力
必须有个人有智慧并愿意有舍有得
以上写这么多,因为我姑且把你当作key man了
这些都需要时间,需要智慧,需要觉察
原PO必须看出真正的结在哪~ “施主,这个问题要问你自己”
以上有些脑补之处,请包涵~
完全仅供仅供仅供~~~参考!!!!