※ 引述《QQpala (你若不离我定不弃)》之铭言：
先跳过当派下员的问题 我觉得你跟老公的沟通有很大很大的鸿沟@@~
: 最近两家人发生了一件事情，双方闹得很不愉快，我夹在中间其实心情是荡到谷底
: 上来发这篇文章，说实在的我也不知道我想得到什么?是求助吗?还是只是想讨拍
: 我自己也已经分不清楚了......看完，大家就当我宣泄情绪，给我个勇气能面对未来吧!
: 婚前娘家因为有某一特殊、重要且关系家族的需求，于是在讨论结婚前便先跟老公提出
: 并请他回去告知父母看能否接受，老公那时回复的是他们家不在意，所以可以接受。
看文章觉得最疑惑的地方是 你是怎么跟对方讲这件事情的
是挑了明说要当派下员 还是简单的说 怀了第二胎无论男女需要从母姓好继承家业?
不是事实上我觉得问题点也不在这 只是有没有多个瑕疵点而已
你中间细数的经过我就不留下了
但在我眼中看起来就是 你的家庭是说一就一说二就二的坚持型
而对方的家庭是很标准的委曲求全型
你觉得对方的委曲求全看起来像是骗婚 对方也觉得你的固执难相处
加上你的实事求是跟坚持自己冲冲冲 让整件事情越来越复杂
坚持在婚姻里面是把两刃刀 坚持的好可以让很多事情都在正轨上
坚持的不好 会让婚姻走在悬崖边
: 其实离婚这件事，放在我心上很久了
: 在这事件发生前，我就有发现我们两家的价值观相差太多了
: 一直以来，我观察到的他们就是习惯性对人妥协，顺从别人的意思
: 但其实他们不是心甘情愿的，他们反而觉得我牺牲自己的意愿成全对方，日后人家会感恩
: 会回报他们。
: 但我们的想法反而是我提出来是希望能跟你商量，取得共识，如果你不同意我也不强迫
: 只是这样一来一往间，就造成了他们觉得我没有商量的余地，也觉得他们自己一直在退让
: 我却不知好歹的以为他们是认同我的。
: 加上我老公本身较没主见又很容易受大姑影响，这点我也一直不太能接受
: 即使我知道大姑没有恶意，我还是会觉得她干涉太多
: (当然啦~重点是老公不这样认为，他觉得他姊都是为他好)
很多事情一体两面 交往时他没主见妳会享受到倍感窝心
婚后没主见又不偏向你以你的个性一定会为自己争取权利的态度
被男方家人说强势是可料见的
这无关对错 但其实老公真的没主见吗?我觉得不是的
只是他的意见偏向姐姐 而你无法接受而已
他的心向着他的原生家庭 而你也是
你们忽略了双方是离开原生家庭出来共组另一个家庭
: 老公跟婆家反而觉得我太强势，太有主见，老公甚至说我是因为没把自己当他们家人
: 所以才会不让她家人插手管我及小孩的事(因为若老公及婆家的事我不太会表达意见)
: 但我只是有我自己的想法而已，也会跟他们解释为何我会想这样做阿~
: 总之他们要的就是骂不还口，会听话的媳妇就是了
: 只是这一年，我有考量到老公的自尊心跟面子，所以学着软化一点，大部分的事都以老公
: 为
: 也换个方式跟他相处，我们夫妻也因此增温不少，针锋相对的状况少了非常多
: 对大姑则是保持距离，若不得已要相处，我也尽量把自己当尽责的客服人员来服务她
: 她也变得和善多了，不再像之前那样强迫我顺从她(可能之前的反抗多少也有帮助吧?)
: 说实在的，上述的转变，我自己是调适过而做出的决定，所以不会有无奈被迫的感觉
: 结果现在又发生了这件事...
这件事情只是一个爆炸点
也许你觉得离婚 下一段感情会更好
但是如果你找个有主见的男人 对方要是跟你意见天差地别 争执点说不定会更大
没有哪个家庭的教育是一模一样的 除非你们家一早就有童养婿
才能完全照着你们家逻辑
: 老实说，
: 趁势离婚对我来说也算是好事，至少我不用在面对我不想面对的婆家
: 可以照自己的想法教育孩子跟过日子，虽然目前来说我也没在听他们的受他们影响
: 但至少不用是在背负一意孤行不通人情的罪名下过日子
: 随时还要冒着老公受不了大姑的压力后，转而迁怒于我要我当个乖乖牌的风险
: 而对老公来说，他就不用在当三明治，也不用为了我挺起胸膛做个真男人来扛家庭的责任
每一个男人都是三明治 只是当的有没有心甘情愿
同样的每个女人也都要为了先生跟娘家稍微做抗衡 尤其当娘家态度强势型
为了双方稍微委屈是必然的
老公该让他学会要承受的压力也非得学会不可
他是丈夫也是爸爸 躲的过这个庙逃不了那个店 总是要学会的
每段婚姻都要摩合
身为太太陪丈夫成长 虽然苦也应该很开心阿...
: 可以回去婆家的怀抱，被保护着，天塌下来有婆婆大小姑扛
: 更不用烦恼以后怎么面对我爸妈。
: 但，为此离婚我很不甘愿，一来我无法给两个小孩完整的家(小孩会一人一个)
: 二来后面改变作法后的结果，让我发觉我的婚姻是有机会变更好的
: 但，不离婚，我对父母心里会有愧疚，我也会气自己没有能力守护父母
: 因为这件事让我感觉到的是婆家对娘家的不尊重，且等于要我放弃做人的原则
: 两者之间我真的很难权衡....
: 但我真的想不到更好的方式来解决了，我自己心情也排解不了，不知该如何是好
: 要我爸妥协是不可能的了...
: 我爸从小就是个说一是一说二是二的人
: 他最无法接受做事不顾后果，分不清楚轻重的人，对我们的教育也是如此
: 他会觉得我们当初不是没给对方拒绝的机会，现在才来反悔是什么意思....
: 而且我觉得也是我爸妈真心有把老公当自己人，才会对他如此失望...
: 因为这件事是我爸妈牵挂一辈子的事，也是我从小就被赋予的家族责任。
: 现在若我还替婆家讲话，我爸会更失望，一来他觉得他们在重要的事情上不讲诚信
: 分不清轻重，我还敢替他们讲话，他会对我的价值观感到痛心。
: 二来他们会失望我不把娘家放心上，让他们无依无靠
: (因为我是长女，家族的传统有些责任要承担，家族没有重男轻女的观念)
其实责怪老公都偏袒小姑 你自己也很偏袒你爸爸
从头到尾我都不能理解夫妻双方的事情
就算跟家族有关 为什么要两边家长跳出来谈(抓头)
夫妻俩桥好就好 拉扯一堆人当应援团是要干麻...
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: 很多推文说，如果这件事对小孩影响很大进而造成男方事后反悔是情有可原的
: 这点我很认同，所以一开始我是很诚心愿意再协调的
: (当然我还是要想办法搞定我爸，若真的是有不可抗的意外因素，我爸应该能体谅跟让步)
: 是他们反复的态度让我意识到他们真如他们所说的只是因当时没想清楚而现在反对的吗?
: 一开始我们就利弊分析得很清楚，包含未来对我们的孩子有何影响都提过
: 而老公他们当时都觉得无所谓。
: 他们现在反悔考量的点，确实有提过一点是跟小孩有关的
: 但当时我们就有提到过也提供了解决办法，而那时他们也确实认同这样的处理方式
: (总之就是未来的继承问题是可以透过我们夫妻自己日后去讨论的，当前是我要先继承)
: 至于时间性什么的，都是那时讲好的...
: 我想再说一次，现在的问题若是在那时提出来，我们都很乐意在协调
: 都还是有可以讨论空间的。
: 问题是，他们现在想重谈的态度也很反复，一开始我听到公公有意见时
: 我是真心想好好跟婆家协调的，因为他们会反悔我其实不意外
: (我在这几年观察到的他们家的做事风格便是如此)
: 加上我真的确认过很多次，他们一直跟我说他们不在意我要继承祖产的事
: 但现在却突然用一些不相干的理由来回绝，甚至说不然过一阵子再说
: 我也会气，一边跟我说他们不在意这件事，可以接受我们的要求
: 而我再三确认得到的答案都是一样的...
: 若真如他们一再表示不会在意的态度来说，那干嘛突然不愿意了?
: 然后现在真要处理又拖拖拉拉，先是以当时没想清楚为由，然后在我要跟他们好好协调时
: 却又态度很反复?
: (我甚至还低声下气拜托大姑帮忙处理，一一问他们是不是有什么意外的问题?)
: 如果真的像他们说的，他们现在是想清楚了觉得兹事体大而想来跟我重谈
: 那又为何一直反反复复的?
: 先是说这样做法很奇怪，又说小孩以后怎么办?
: 后来则又改口说我那天在公公面前跟老公大吵是不敬
: 最后说不然等我有生第三胎再来谈这件事，不要只生两个而已
: 他们家希望我们能多生几个，婆婆还讲出没有多生几个就是我没尽到做媳妇的本分。
: (但以前从来不是这样讲的，总说他们家没有传承香火延续的问题，要生几个生男生女
: 随我们夫妻，还说我嫁来这很幸福，不需要为这些操心，没家族的压力又不用服伺公婆。)
: 然后偏偏我现在又说服不了我爸给我别条路走...
: 父母跟孩子甚至我们小家庭对我来说一样重要，所以我才会很烦心。
: 最后我想说，每个家庭都有自己家庭的责任要承担，有些责任承担了也不代表
: 就会造成很大的包袱跟压力，请不要脑补了。
: 而且我从头到尾都没说过我的小孩一定必须接续。
: 只是如果他们将来愿意，确实会直接传承，不愿意就在看其他兄弟姊妹的孩子如何
: 这件事当时我爸是属意我来做没错，但也是我自己愿意的。
: 如果因此就觉得责任很重，觉得我牺牲小孩，那对我来说也太不公平了!?
: 然后很感谢大家的踊跃讨论，我想我大概知道这事真的是无解了...
: PS.一直忘了说...
: 老公他事后是有跟我说他本来有想过要我装可怜委屈，
: 看婆婆大姑会不会看在我为了孝顺这么委曲求全的情况下同意，
: 只是现在因为我那天在长辈面前跟他大吵，他气头上去告状后
: 导致大姑暴怒，这方法现在应该也不管用了。
: 他要我现在自己想办法..
回到派下员问题
我想提醒的是 连你自己的说词都反复了不是?
你一开始跟网友说不影响孩子丝毫
但现在看起来孩子要经历的事情比一般人都还多
既然你的说词都反复了 怎么能说别人说词就不可以反复
如果不一定要你的孩子接 那你改变心意不要接你愿意吗?
我猜最大的问题核心是因为当初公婆说男女都没关系
但是现在老大是女儿老二可能是儿子让男方觉得断香火了
既然你们男女都无所谓 改让大女儿从母姓好吗?
(我猜当初设定老二是因为怕只生一个对男方家族不好交代?)
或是你愿意继续努力拼第三胎?
其实一直都有解 只是那个解不是你"爸爸"要的
而你咬死当初对方有同意反悔这点很过分而纠结著
婚姻不是儿戏别把孩子当双方的争执点
不值得