仅列重点
※ 引述《kumikowada (不理不理左卫门)》之铭言：
: 我是原po,非常感谢大家的建议及看法
: 我们是交往快9年结婚的,
: 我很感谢一直以来他对我硬脾气的包容,
如果你们真的交往九年，如果以前都可以包容你，我不太相信
现在没有办法包容，你应该先思考，他过去对你到底是容忍，还是包容
我的见解中
包容应该是扣除事情发生的当下之后，能够处之泰然的让事情就放水流到台湾海峡去
容忍则是把事情放入一个保险箱锁上，等到哪天塞不下了；就会一股脑的爆开
至于你老公应该留校查看还是直接放生，容我最后再做结论
: 所以这次吵架,
: 我才会想真的是我个性及生活习惯太差,
: 导致他对我任何的事情都不满意,
: 再加上和小婶比较之下,
: 他觉得我没有她勤快及嘴巴甜
观察点1
他对你的个性及生活习惯太差，感到不满意
在婚前的九年之中，除非你们一直都在远距离，
否则应该不太可能没有一起共处一室的生活过吧
他对你的任何事情都不满意，代表一个可能，过去他只是在容忍你
: 昨晚他又提到,
: 他觉得自从小孩出生后,
: 我没有认真经营我们夫妻间的关系
: 出去逛街吃饭,
: 也是一心想回去顾小孩,
: 我曾提议要带小孩出门,
: 但是他觉得小孩太小太麻烦之类的
: 最后他觉得每次出门我都想带小孩,
: 久了他也不想带我出门了
观察点2
OK，很多婚版前辈都说过爱情与亲情都一样重要
的确有可能你现在的重心都放在小孩身上
但是有没有可能你有办法试着把小孩交给其他人来帮忙带一下
然后跟你身边的大孩子去独享属于你们自己的时光
可以借此观察，这只迷途的羔羊是否会找到自己回家的路
: 更重要的是,
: 他觉得我忽略了他的生理需求,
: 小孩出生到现在3个多月,
: 只做过一次功课
: 我每天11点喂完小孩喝奶,
: 就累得躺在床上睡觉,
: (我通常9点前就会带小孩回房间,
: 陪他玩或哄睡到11点在喝最后一次奶)
: 都没有主动去顾及他的需求,
观察点3
生理需求这种事，要思考一个问题
身体是自己的，适不适合开机我想你自己应该心里有数
如果真的因为疲劳而无法开机，看有没有办法如同上述所说
利用两人自己的时间去好好重温一下亲热，再去观察他的状况
而且主动顾及这四个字让我听了很刺耳。
你们家大孩子又不是公狮子，要做爱还得要母狮子跑来蹲在你面前吗?
有需求当然是要提出来，评估之后能做再做啊
: 所以大家的老公会因为没有吃饱,
: 而开始对老婆找碴吗?嫌东嫌西吗?
: 我是不是在这一方面应该好好检讨?
: 最后,他又提到他不喜欢陪我回娘家,
: 因为我父母不够热情,
: 没办法跟他找话题聊天之类的,
: 我真的好累,每天都有不同的点可以抱怨,
: 他说如果我愿意把缺点都改进的话,
: 他才有办法考虑是否要继续走下去,
: 我心中真是无限的圈圈叉叉
观察点4
人生本来就会有很多的圈圈叉叉
你可以仔细想想哪些是你可以包容的
哪些只能容忍，互相比较一下就你就大概会知道你所想的对方是怎么一回事了
: 我应该要好好经营我们的亲密关系,
: 还是就放生好了?
: 再次感谢大家
放生与留着是一个需要思考的问题
但是思考必须借由日常的观察来加以验证
如果你都可以改善而这样的情形还是一直持续著的话
就真的要考虑蒐证一途了
试想，如果未来真的走向放生这一条路，如同前面的前辈所说
证据是一个不可或缺的存在，保护自己才是上策
但如果以后你们仍想持续走下去，你们就要好好思考一下
家庭成员未来的定义到底是什么?
小孩会是过客还是你们赖以为生的支柱?
如果再重新调配自己的时间与分担比例
个人认为目前尚可以留校察看一段时间，并同时在这个时间多做观察
并稍微的放开自己目前所有的枷锁去想一下你自己到底想要的是什么