这一串看下来
个人的心得是，台湾人都是工作狂XD
而且台湾的女性，也被训练得好坚强
为了工作，什么都可以牺牲的氛围充斥着我们的社会
是的，我过去也是如此
觉得，这都是没办法的事
但是那段在荷兰生活的日子
很多我觉得理所当然的事
原来都不怎么理所当然XD
当时，我去产检老公一定会请假陪我
原本我们只是觉得因为语言文化有差异
所以两个人比较不会漏掉重要的事
他请假时，没有一个上司同事觉得这有什么问题
我们去产检时，也发现几乎大部分都是夫妻一起来
除非是第二第三胎以上，才比较多单独来
照超音波的时候更不用说了
整个孕期只照两次
老公不来就没机会看了XD
后来生第二胎时搬到另一个城市
更让我讶异的是居然有夜诊!!
不加班的荷兰晚上有开业可不是常见的
原来这一间是比较大的，三个助产士会轮流排班
她们跟我说，就是为了让老公能一起陪诊
一周只有一个晚上有
那个晚上，几乎都是夫妻一起来
这时候我老公也换了一个工作
新公司也不觉得为了陪产检请假有什么问题
(不过我那时已经觉得不需要陪也没差了XD)
不过，他们的文化氛围就是非常重视家庭的
大多数人居家生产，老公是当然帮手
怎么可以置身事外呢?
这让我不禁觉得
也许我们日常觉得太理所当然的情况
已经慢慢地改变了我们文化的价值观
因为我们都太理所当然地认为
工作是最重要的
所以为了工作，其他的事项都被排到其次
而其中，最容易被牺牲的就是家庭
因为只有家庭，几乎是个人可以控制的部分
而且也只有家人，是最能够体贴容忍这种状况的
这样，是好的吗?
我想到许许多多家庭的鸿沟
常常就是这么一点一点的裂痕慢慢扩大的.....
我家附近环境很复杂，我妈为了我们的成长
在好不容易还完债后辞职专心照顾我们
虽然当时我已国中感触没有那么大
但我觉得还是有差别的
我小时候和我爸感情很好
但后来因为他忙于工作又上夜班
国高中时我几乎没有什么和他讲话的印象了
我老公在荷兰的那段期间
和小孩特别亲，因为他也分担了一半育婴的工作
但后来到大陆，有一年多小孩都没见到他
有段时间我三岁的女儿画图
一家只有三个人，爸爸完全消失了
现在他回台湾，小孩又重新和他亲密起来
究竟，为了工作
可以牺牲家庭到什么地步?
我想每个人的家庭和状况都不一样吧
如果只是短短的时间，几个月或一两年
两人有共同的目标，也有一定的共识
我想彼此支持忍耐暂时牺牲家庭的一部分
并不会产生什么太大的问题
但如果长此下去
两人对于维持这个家庭的看法不一
那么迟早都会破裂的
就连我在老公缺席的那年也想过
没有他，我好像也没有关系
还不是一样工作做家事接送小孩上下学
他除了提款机功能以外
已经在我们的生活中失去影子
这些选择值不值得
也没有人能够马上知道
但是，在看了这么一大串都认为需要为工作而让步的文
我觉得，问题应该在夫妻俩对于自己家庭的认知吧
彼此肯定都有认为对家庭而言重要的点
所以好好的沟通，好好的把自己对这个家的想法说出来
一起找到两人都能够快乐合作的平衡点
才是最重要的

台湾的环境不比国外，地狭人稠竞争非常激烈，家庭与经济，的确是现实的难题

推

说是难题有时只是自己不够坚持

问题就是台湾的环境超级恶劣的 政府都不处理 导致生孩子养孩子越来越辛苦

台湾的环境就是这么差 而且是越来越差 能不加班谁想加班啊不是工作最重要 是能维持家庭的钱很重要

也不只台湾这样啊，看看日本韩国中国

在香港也是看到不少妈妈自己一个人产检的大部分妈妈做完月子就回去上班，雇用外佣在家带小孩

不同国情不能相并论,台湾经济很恶劣,你拿欧美来比方,就像拿明朝的剑来斩清朝的官

总之就是取舍。我爸也是因为忙工作，所以我哥和他都比较不亲，但他也乐得轻松觉得没差～

再说能轻松工做脽想当工作狂,问题在于不工作不加班,家庭基本收入难平衡,整个大环境都很恶劣阿我也曾经讲过坐着说话不腰疼的话,被有家庭经济压力同事吐槽过,深思反省过的人感想

你是去过荷兰才有这样的感触，就别拿来比台湾的职场环境了

问题是台湾人没得选阿!你不工作就没收入,一堆比你年轻

妳分享的是台湾该努力的方向。大家都觉得家庭最重要

陪个产检就直接连结到没收入也太夸张了...

的肝供老板选,你有本领可轻松拿高薪,但台湾大部分的上

惯老板找不到人压榨，虽然较理想化，但这种家庭好幸福

大环境就是这样，单一个案说怎不努力一点找一个钱多事少远家近的工作就算了，地图砲轰下去是要死多少人?

推

班族都是高工时低收入

我们在台湾 产检也都是老公请假陪着去 第一胎的话 这不是理所当然的事吗？我之前待过日本 所以有跟老公说 为工作牺牲家庭小孩无敌愚蠢 老公想法也是首重家庭从确认有孕到小孩出生 老公一次都没缺席 他也想看小孩嘛

推

推ㄧ楼

几个月前猎人头给我年薪百万 我也是宁可准时下班

不是针对原po，原po其实已经很好了，但是台湾的状况很多多人不忙成这样连温饱都很难，妳碰到的那些“宁可放弃高

大家碰到的层面不同吧~我周遭不管是劳动阶级或高阶主管

薪”的人，都是条件比较好的，才有机会谈放弃高薪

都是要努力工作,有的是求高薪,甚至求温饱

台湾环境真的很需要改善...老公每天都上班12小时...结果是有了钱没了生活...我跟先生也在国外生活过...环境真的是不能比呀～～～

我在公司看到的是越有钱的人会越觉得家庭重要 主管级为小孩请假是常事但产线人员为了赚钱 抢著加班的比较多某方面也说明要生理温饱才有余裕追求心理需求=家庭

更惨的是上班12小时还没什么钱，而这台湾很常见OTL

所以台湾不能待了 努力让小孩脱离鬼岛吧><

楼上～台湾高工时低薪又高消费，买菜都比欧美贵，不先求温饱能过日子吗？

有些人是不是搞错产检的频率了，陪太太去至于丢工作吗

如果太太很希望先生陪产检，可选周末诊呀总是有变通方式囉，就看你愿不愿意去做

就那频率请个假，全家就喝西北风？（且孕妇尚在工作）

我为了还父债曾是拼命三娘一族,幸运的是当时环境只要

或是晚上啊...现在夜诊很方便，只要不要特别找名医，不至于看到晚上11、12点呀

努力就有高分红,现在好时光不再,菜鸟业务再拼也只能维

说到最后就只是观念问题 台湾人大多数感觉是除非家里死人了 不然不敢请假

如果说的是原原po的状况，她先生刚换工作不是吗，跟有一定年资的不太一样吧

我们也不是名医 平日搞到9、10点是常事 当时不只产检要请假 还要老公早上先请假去现场重挂 有几次发生小意外更是非请不可 但我老公工作还在（囧）而且真的不敢请事假也有特休吧@@” 有这么难请吗

我们公司算是很好的福利了 同行都在加班到11.12点我

其实我在超高工时的新竹，产检也都是晚诊，夫妻甚至全家一起来啊。

其实只有原原po的叙述，实际上她先生的想法没人知道，也

特休可以事先排好吧 诶....产检也是一个月前就排好了耶XD"

是有可能就真的对这块不在意

是我要不舒服请半天假同事就想叫我离职 你说这种状态谁敢请假 你不做事情就会压在同事身上 考绩也会很糟糕 又回归到原本说法 取舍问题 台湾的环境很差

质与量无法并行时，就只能让陪伴家人时，有够好的品质。

可是每种工作的状况真的都不同，有些很特别的连家里死人也不能请

不能网络挂号吗？ 我一开始都算好日子提前挂号 这样才可以排前面一点

长久的状况，只是一阵子，互相体谅一起撑过去，夫妻二个

我之前上班的地方是工作满一年后才有特休可请。在年假有限的情况下宁愿留到产后请

人是不是能有这样的想法，也让家庭有这样子的氛围

家里死人也不能请=>好惨 感觉只能离职了@@”这样让人一点都不想小孩留在台湾

没有必要再提台湾是鬼岛，若台湾真的是鬼岛，住在这块土

家里死人也不能请的工作应该不止台湾有啦XD，不过那种真的是特例

国外的环境好 $$$在支持 如果台湾的人也可以有稳定工作不愁吃穿买房 社会福利支撑 我想没人想加班加到死，我觉得你说台湾人都是工作狂 太偏颇！

国情不同，不用拿福利好的其他国家一直贬台湾，能力不足才会待在台湾工作啊~

像是远洋渔船之类的，之前可能连消息都收不到

不过这篇的重点应该是在家庭共识啦…...我不在意产检，但父亲长期不参与我无法接受

我老爸在我出差当天往生,头七才赶回台,但我跟我爸感情不佳,不在讨论范围内....

我也是为了小孩牺牲事业，但我是从年薪300多变成100，换到了很多时间，可是今天如果我原本只有100多要变到3,40，说真的我做不到，所以开地图炮的请想想现实世界，别把加班讲的一点都不重视家庭。

是说让我一人独得乐透头奖的话(十亿以上那种)，我也可以整天在家陪小孩啊XD

许多工作就是无法长时间参与家庭啊~不然医师娘要天天抱怨到死还是支持先生?哪种才是快乐的家庭环境?不想接受就别找这些职业的另一半而不是结了婚却要另一半另谋他职

我就从140变40……Q.Q

国情不同+1,说是工作狂太偏颇+1,还是老话一句,能不加班

得乐透干嘛待在家 当然是带孩子环游世界呀 孩子以后的乐趣就是出国 说出来打趴一堆小孩

linwang大说的很好，从100降到3,40就是现实考量~能到100的也不少都是要加班的工作

就拿高薪, 谁还愿加班卖肝

要说国外就不得不再提福利制度，天差地远= =

我们自己在国外工作 能有正常的生活我只觉得感激 我觉得能有什么样的生活是大环境，是运气，能自己选择什么样的生活是一种幸运，不要太觉得理所当然然后别人无法选择你只觉得对方拼命工作是为了物欲，我相信没钱的人就算把它放到荷兰 他们一样拼死工作...有钱能温饱 我们再来谈你所谓的家庭选择

看到荷兰整个无感...

抱歉接下来要说的话可能会有点冒犯，除非婚姻版限定只有百万年薪以上的才能进来，不然这个社会除了中上层还有

难道在台湾工作的民众不想要像荷兰那样吗? 问题是老

高工时低收入,绝对不正常,但台湾就是这样的生态,假如普

版不这么想 我们的政府也不这么想 迫于无奈只能这样

底层的人，不是每个人都有机会选择加班OR陪家人，这个现

通上班族能有得选择,谁想做到死,问题是就是没得选阿

我不懂为何工时长要和缺席画上等号。

象当然不正常

其实我有部分认同耶 我朋友前阵子才跟我提到他外派澳洲

的同事都说白人很难管 而且很懒 时间到五点人都跑光光我还很惊讶说 都派到澳洲工作了怎么想法还这么台湾= =

我也不懂只是要求先生陪个产检，就像要他离职一样

需要的关键时刻知道老公有在付出就好了。时间也不代表品质

就自以为一定要拼到下班时间以后才算是认真 我在澳洲工

我要讲的直白冒犯些,你的论点有何不食肉靡的feel,sorry

但是被生活追着跑的时候钱是不会从天上掉下来的

这篇明显不只讲产检吧！！

我爸从以前就每天工作12小时 但从来不会让我们觉得缺席或没话讲

看到这id就知道内文一定又要说荷兰怎样荷兰怎样 果然不意外 呵

我曾经高薪待过某XX银行 当时后要提离职 小主管要扣我薪水 直接要求我除非拿出死亡证明不然就要扣薪水

这篇的标题听说是“另一半一直加班”，而不是另一半一直

对耶~这篇讲台湾大环境,跟产检好像脱题了XDD

要黏在一起才叫参与、才算有关心的感情连结也太薄弱了吧

产检(?

作也是准时下班XD 根本大家都觉得很正常

谁会拿长辈过是当跳巢理由 超级不通人情

在欧洲待过，这种感触会特别深吧唉唉但是人在台湾，只能随着这种风气走啊，so sad

不一定耶，现在在美国大学，大家天天工作周末也开会→还是华人教授比较不一样？

美国人好像比较认真喔 听我朋友的经验说的 不过华人一定也有影响就是了 真的 应该是基因吧XD

这理是台湾不是荷兰

确实很少人会因为请陪产检假就被开除，某人在跳针什么。现在台湾最大的问题是低薪工时长，这个偶尔才需请的产检假没什么太大相关

你说弟弟天天加班...这不就反映了台湾的现实工作环境...

某些看板算三口开支是十几万的，要是能躺着赚谁想加班赚..

话说回来，按照原po的说法她先生似乎是换工作后才有

推你 如果连任何一点改变的可能都抗拒 完全把责任都推到别人、老板和政府身上 十年后不还是一样只能怨天尤人吗

老公之前在某间很操的科技公司，半夜12、1点回家是家常便饭，结果当时一岁多的老大完全不认识爸爸。后来老公痛下决心递辞呈，换了钱比较少但能六点下班的公司，现在两个孩子都很黏他

台湾的正常工时是12up

太太不去多了解先生这方面的想法

我每次看到婚姻版的版友报年薪，都有种平行时空的感觉，我身边有人200up，不过几乎都要爆肝加班跟出差，好奇大家都做什么工作，我要帮儿子慎选科系啊。

还有就是太太能不能接受较低的家庭收入

为什么提起国外好的地方就有人崩溃？大家不是都要往好的学习吗？难不成往下比烂求安慰？阿Q会进步吗？

主管为保住自己的高薪，欺压下面的劣根性无所不在，变成下面的人准时下班=工作不认真=过太爽=考绩差

能够这么做的最大因素是：我们没有房贷，有存款，三餐温饱。但多数人并没有这么好运，这是政府应该要出来改善的事

并不是不能比较，而且造就高工时真的不单只是家庭观

其实也是有好的工作好的主管好的同事 但感觉出来分享都会被酸你不懂你只是运气好blabla

国情、制度都不同，检讨劳工不重视家庭生活很莫名

台湾劳工太好用惹...XD

应该不是不重视家庭生活，是无法重视家庭生活

有些人受限能力和专长范围 只能选择比较辛苦的工作 这个可以理解 但我觉得原po只是想强调非加班不可的现象本身就是问题吧

加班成为常态，变成是假日父母，到底是谁的错？

看了补充更不懂了，既然弟弟有所选择，加班就是他的选择他也没有为了家庭而不加班啊...

还有就是负担太重，高房价、高生活费、高学费、爸妈生得少责任全在自己身上，被开车全家要烧炭自杀了只好一直做做做做到爆肝

台湾不是只有年薪100UP以上的人，也有40以下的人，还是那些人都不要活了?

也不用说什么是自己不努力，都出社会工作了才说这个来的及吗?努力不用花时间吗?而且当所有的人都变强一倍好了，

当初择偶我是把能陪家庭放第一顺位,经济衣食无虞就好

推本篇作者的想法 出国的确会让我们反思原本习以为常的观念

能力弱的人还是抢不到更好的工作啊，问题点就是僧多粥少

N大 我觉得不是不能看别人好的地方 但我觉得要检讨的对象错了, 何况文章一开始就先说台湾人都是工作狂 欧洲多好 好像需要加班什么都是劳工自己造成的, 我觉得方向不对. 并不是不能讨论比较好的方向该怎么进步，我也觉得国外工作环境比较好， 但我从来不会觉得台湾的加班文化都是劳工的问题，劳文自己不做对的选择。

环境太差要改善是要努力的方向没错，但是每天的日子还是要过

我同意家庭与经济的选择在人，但整体的工作环境更必须考量

期待台湾以后科技经济更进步 能够像欧美一样把高污染高工时的工作丢给别的国家喽

假设一开头就说台湾人都是工作狂，感觉是指都是劳工的问题

劳工在劳资关系本来就是弱势，如果主管机关再偏向资方，

台湾的加班文化是社会问题 还有一些见不得人好的心态？why我还在做 你却下班了 一定不是我能力不好 而是你不够认真blabla=>听过这种的

那劳方能施的力本来就不多

台湾的劳资关系真的异常><

我推lego大 问题是大环境不是台湾人爱当工作狂

如果大家生活还算宽裕的话还可以罢个工，抗个争什么的但是现在很多是这个月没工作下个月就饿死的

我的同行在香港他们搞罢工还有薪水可以拿 政府/公会支持 但是台湾搞罢工你明天就不用上班了 劳基法规定老板可以不适任解雇不用支付解约金

夫妻的确要有弹性,但也要知道自己没某些优势婚姻不一定会继续下去,自然在工作家庭会有顾忌取舍

(这到底是哪个王八写的法条)

以前我待的日本公司 超时工作+无预警资遣让一个员工跳楼自杀 政府介入调查 公司判赔数亿 台湾大概给50万打发吧

这个加班文化就如 众妻子跳出来强调自己孕期如何独立

N大，50万前面记得加“重罚”或是“怒赔”

个人选择而已 曾经有比较高薪有发展但是顾不了家的工作但是我舍弃了

似乎是不够独立，不能自己带小孩的就是还不够辛苦认真

过没多久 公司负责人也死了 真是天理昭彰

看完真的觉得我们加班刚刚好而已 因为不管是比我们有钱 还是比我们穷的国家 工时都比我们低 这铁的事实没人提吗 这根本不是什么没钱不得不的问题 这是文化价值社会风气的问题

说罢工国外很多也是蓝领OK?你以为国外的人钱多?有所不为而已,同样工作一定友好公司

楼上的，台湾其实产业很少，有些真的没有好公司，别用地图炮轰辛苦的人。

可以理解有些人只求温饱没得选择 但是没得选的人有那么多吗？ 以婚姻板一堆动辄数十万(？)月薪的人来说，鼓吹工作优先的风气真的就是赚钱优先家庭生活排后面而已呀

推 不要乱开地图炮K大 我觉得这样好像何不食肉糜

好公司的位子是无限的吗?所以挤不进去的人该死?就说了妳谈单一个案还可以亏说怎不强一点去好公司，谈的是整体的

别这么说，我上面那段话是排除没得选的人了

大环境就一定会有一些条件比较没那么好的人

台湾人就是奴性坚强，环境恶劣，工作效率低加上老板特别会压榨员工，才形成了现今的局面。同意原PO要跟好的比，不要一起

我也曾花了很多时间跟先生找到生活和工作的平衡点

沉沦! 我们从小到大念书的时间也很比许多国家的长，长大继续长工时，说老实话大家这么拼命结果国力有比较强胜吗? 没有

很多人真的是辛苦工作只图温饱,经济环境好的人真的不要

我不同意台湾人工作效率低 我的美国老板们对一些台湾公司赞赏有加， 我觉得一直开地图炮真是否认了在这块土地上默默努力的人。

说些坐着说话不腰疼的话语

有学经历能挑的东西比较多，有些根本没办法挑任人宰割要不然就是面试到终老

台湾先天体质就比较弱，天然资源相对比较少，后天又失调

我也曾经忘了我在一文钱逼死好汉时期拼老命工作的初衷,

国力又不是只看人民努不努力，今天完全相同的条件，如果

在有经济压力同事面前大发阙词,被同事吐槽,事后我非常

以台湾的风气 就算有得选(已可温饱) 大多数人也是会选钱多 牺牲生活的吧 这是我想说的 强调一下已可温饱XD

突然挖到大油田，国力肯定跟现在不同，但是更容易被打XD

羞惭,不该自己摆脱困境后就少了同理心

觉得对未来的不确定性让人民很焦虑，不能只图温饱，谁知道未来会有多恶劣 ><

我待过同产业很操跟可以兼顾的公司

接下来就会忙着追求买房子 买车子 小孩念私校 学才艺送出国…这些都要钱 可是离“只求温饱”很远XD

何况劳保健保国民年金屡传要倒，社会福利低，得多存点啊

推Legojiang大的说法！也推原po，原Po提的价格观跟减低物欲，还有L大说的大环境因素，两者都有道里！

本质上就不该鼓励另一半为了工作放弃家庭,所以我觉得说别人也该办得到光这点就在毁了婚姻两性关系

赞同 A 大说的不确定性，让大家想拼命赚钱

可能有些人没有办法承担换工作的风险吧

工作跟家庭都很重要，但是除非另一半工作的薪水完全都没拿出来，不然怎会叫放弃家庭，顶多就是依每个人的感受不同，付出的程度有差别罢了，不过可以体谅先生工作不能陪的，也要同理一下需要先生陪的，毕竟每个人的状况都不一样，更不用说怀孕时有的人可以活跳跳，有的人就真的很不舒服，再加上情绪上的影响，真的是要有人陪

台湾不买房老了会租不到房子.房东都怕老人死在屋里,这点不改台湾人永远都得买房

直接向新加坡学习 政府盖组屋 人人皆有房住不知道会不会改善现在的恶况现在的年轻人都不愿意跟老人同住 而且老人家会屯东西 我是房东也会希望先租给年轻人阿

盖社会住宅的确是个好主意 盖老年社区也是一个方向

要政府盖房子应该得多缴税吧?台湾人能接受吗?

想要有老年社区+1

何不食肉糜? 大家都在荷兰上班吗? 人人年收破百吗?

欧洲福利好跟重税很有关系

大家怕的是税金被浪费吧 对小民而言 还是划算的

如果老婆比先生还会赚钱，老公一天只能见妻子1-2小时，而且几乎无法参与孩子的成长，那么先生抱怨了，还有多少人会认为那是个称职的老婆跟母亲？

有钱的人当然可以不用再太在意赚钱，大家对温饱的定义不同，说不定这里板友所谓只能温饱的收入，已是最底层人的两倍以上。人人追求不同，但对可能差点被一文钱逼死的人，讲钱不重要，也有点太理所当然了

也跟老板心态有关阿 台湾老板只会想办法作帐成负的

可以盖在土地比较便宜的地方加上收租金，负担就比较轻了

既然已经结婚，那么婚姻型态就必须寻求俩人的共识，不是吗？

这篇文跟有马英九的味道~~简单说就是废话连篇不知疾苦

spmimi大完全讲到重点www

只是不动产在台湾还是太强势，进可攻(租人收钱卖掉赚钱)退可守(自住

推, 不同声音不错啊! 身边不少为了追求更多物质而接受高工时的工作的人

现在北市也有老人社区啊,一个月两万多含伙食真的没有一定要结婚生子啊,但多个身分请别忘了责任

楼上简单扼要

荷兰老年政府照顾，台湾税少自己照顾自己，非打拼不可

以台湾这种环境 不多存一点等到无薪假或中年裁员怎么办

一开始我觉得这是夫妻间讨论平衡,但后来风向一直往这很长该往肚子里吞,然后自己去产检和生产到底有什么值得说是很好的事情,这不就跟模范嬷嬷都要过很惨一样orz原PO本来也没过火到哪

现在的政府就算丢出什么福利政策也无法让人信任啊… 现有的福利都像庞氏骗局了

这篇回文大脱题阿!!跟原PO的产检陪伴没啥关联,反而是再讨论台湾大环境XDD

再回去仔细看ㄧ次苦主原文，就不难理解为何被嘘了把她当成“ㄧ位妻子”而不是孕妇，我完全看不到她有任何地方为先生着想

大陆不加班?? 我在大陆十年怎么都不觉得?根本就是不同产业在比,电子业在大陆一样狂加班我还碰过很多不让大陆人加班,他们就吵着要离职的案例

加班有加班费当然申请加班...不给钱还要求加班的只有台湾吧(另外我先生也是电子业的)

根据我跟大陆那边的厂商合作的经验 他们也是满常到凌晨的

我自己遇到很多要加班所以换工作中国主打不加班的电子业不少喔要加班的工作第一件事是回家问老婆同不同意

重点就是在这边,中高阶陆干也是责任制,他们也没加班费,就不会常加班会吵加班的都是阶级较低,他们就是想赚加班费这其实跟台湾很像,看人想要追求的是什么

台湾不是中高阶的干部 只是小rd没有加班费啊！有的话大家还比较甘愿加班

大陆重点扶持公司华为,加班的情况远高过台湾企业我以前的工程师跳到华为天天跟我抱怨工时太长,但还是干愿待着还不就是薪水比台企高二倍以上

(其实这是重点啊)所以我认识很多人都被挖到陆企去，结果是留在台湾的更辛苦

我合作的是药厂 不是电子业 不过到处一定都是有不加班的产业

没错,台企现实就是这样,所以我相信原po的老公应该是有苦说不出我十年前也是狂加班,幸好得到老婆的支持..换来的是现在高阶职级,不须常加班

我在10年前也是24hr开机随传随到业务,现在已不用加班有

但薪水不减反增.总之夫妻相互支持真的才能长久

我先生刚到职每天也十点左右下班、回家再加班到ㄧ两点

固定客户,但我不觉得本身不用拼命赚钱的阶段,就在旁边

后逐渐好转，现在也不过三年后已经都固定七点前下班连短期都无法体谅，谈什么夫妻共识

对努力生活的人指指点点,说她们不重家庭品质,被生活所逼时不努力钱不会从天上掉下来

原po先生要是抱持老婆自生自灭就好的心态当然不可取他都说了可以早点回家他也想，还ㄧ直逼一直逼简直是无理取闹

(小声说)其实原po被嘘是因为无理取闹+1 大环境恶劣多体谅老公一下会过的比较开心 老公不是故意不陪他

等先生觉得工作稳定、公司内地位稳固再谈也不迟

其实我猜就是因为她自己有工作能准时上下班，才更难想像老公为什么连排好的时间都无法先预留吧

非常同意!! 之前在某大公司做事时，很多人叫我趁年轻在里面找有钱的嫁了，但每次开会都有人分享"我常出差XX天没回家，感谢老婆支持bla bla bla" 我就觉得...||||||dr大老公缺席那段就是日本家庭的写照，结果就是中年离婚

陪不陪产检不重要，重要的是不能认为怀胎生子是老婆ㄧ个人的事！努力工作赚钱也是一种付出，但工作到忘了家庭第一就

不过从原原po文章看不出来老公觉得是老婆一个人的事

不能接受

k大我没有在讲原原po啦，纯粹对这篇发表感想而已

简单来就是把事情看得太轻松了.

我认识的狂加班老婆，可就没这么幸福，娘家婆家老公都指责她不顾家庭，我想她看了这讨论串，应该很懊恼自己是女儿身

所以结论是，台湾是鬼岛。

以前公司的女合伙人几乎都是单身，很想问到底是觉得该体谅老公，还是只要赚比较多钱的，怎样加班，在家时数少，回家只看到小孩睡觉，都该体谅？

因为自己可以固定上下班就不能理解别人加班，不就是传说中的没有 CuLiZn XDD

台湾工作就这样 爱抱怨就别生小孩

当然要看是否常态还有背后的心态是什么啊有人就是事业心很重（这种人欧美也有啊）如果想要亲力亲为的另一半不要选这种结婚啊

经理人常需要加班呀（常有突发状况）～家里房车都是老婆赚的，但是先生觉得她忽略家庭跟孩子，常常故意发飙，亲友也都劝她要考虑先生的心情，拼事业不能影响婚姻生活。但刚结婚时，是先生很忙，她工作固定，只是后来际遇有差……

那我会觉得先生得了便宜还卖乖，所以男女对调没不同

如果是spmimi说的那种案例当然是先生的问题啊，有本事就自己一个人把家庭支出扛起来，让女方可以专心照顾家庭

先生不觉得他占便宜啊，因为那不是他要的婚姻生活。不是每个人都觉得赚钱最重要，所以才觉得既然结了婚，要怎样的生活型态，不再是一个人的事，需要两个人协调

不过男主外女主内的观念在台湾还是有，不过已经比以前好多了，但是主要原因是很多家庭不双薪活不下去

刚结婚是先生很忙，哪来这不是他要的？他可以、太太不行？

看到那句际遇有差，就有一种先生只是面子挂不住才找碴的感觉

真的不是他要的就ㄧ起当小费物就好，怎么等太太出头才

这种反过来的情况...我知道的也有好多最后离婚...

说矮额这不是我要的？ XDD

因为当时还没有小孩啊～有多少男人能接受老婆常常加班，没有时间做家事、陪另一半跟孩子的？

有多少女人就是先生加班，自己做家事带孩子 XDD???

女人工作比男人强钱赚多的，无法顾及家庭生活的，常有人会劝离啦～反之，老公忙的，就是多劝老婆要忍耐体谅。所以才说朋友应该很想变男儿身吧

呃...有周末看诊的医生啊，我老公工时长还是小远距，但整个孕期也陪了我大半以上产检+全程陪产。

产检不需要次次陪同，但老把工作摆在家庭前，老婆孕期不适

然后诊所也有周末的宝宝超音波健检和门诊，所以除了

甚至生产都说没时间陪同、小孩初生都放老婆一人面对，工作累要懒叫得，还是不要跟人结婚生子的好

打预防针(卫生所在周间打)之外他也会陪宝宝去做检查

s大说的那种真得很多，周末去吃喜酒才听朋友的同事说哪个女性主管工作能力强有何用，活该离婚，要不是我老公知道我个性压我的手，就当场回话了

至于带小孩他的确比较不拿手，所以他在他的战场拼，回来只要陪小孩玩、换手时别让他受伤饿肚子就好。结

真心觉得这些人都不要生女儿，男人工作忙老婆抱怨就说离掉

果就看到许多神奇的育儿方式，孩子适应力真强XD

再找更年轻的(要找年轻的对象也要一点本事)，女人忙工作就是不顾老公孩子自找离婚

现在女生工时长的职位高的也不少，我觉得夫妻能轮流

同样是少顾家，舆论对女人相对不友善很多啊！ 且很多批评者同样是女人

互补、有共识，能给彼此喘息或冲刺的时间并帮忙cover

产检老公有无陪伴的确是无所谓，但是女人自己都觉得一个人生产没什么问题、她老公也很有脸心安理得放她一个人生产出去吃个饭帮老婆顺手带一份、平常蜜言哄几句就收服老婆心

就好。另外舆论真的不友善吗？我身边的男性友人满多

我也觉得陪产检和陪产是完全不一样的事，我能接受一个人产检，但若不能陪产我会想砍人

平行世界吗？

希望娶到会赚钱或愿意分担经济压力的老婆，可能男性被赋许的担子满重的...

其实越鲁的越愤世嫉俗啦，像那个说人家活该离婚的，就是六年还生不上去的学经历俱下的

在台湾大部份是你不得不装忙加班，曾经，我也是不加班，在上班期间将所有事情赶在下班前快点完成，好让自己准时下班，自认为自己工作分配效率好，却换来被刁难，因为事情作完准时下班是不对的，甚至最后是被逼走，所以，谁喜欢加班，加班是没有加班费的，一切是公司作风就是如此。

我说的不友善是多数男性希望老婆赚钱(o)，老婆赚比妳多所以家务少做(x)

荷兰...

别忘了很多女性希望老公多赚钱(o)但要加班无法分担家务带小孩又要抱怨哦(oooooo) XD

荷兰枫糖饼很好吃 当地买又便宜 台湾卖这么贵是怎样?

^^^^^^^^^^^^^ 突然好想吃！！！

但是老婆忙，老公抱怨，责怪女生的多，老公忙，老婆抱怨，还是责怪女生的多喔～

就算不抱怨，体谅到底，公婆也会念媳妇怎么不劝老公喔XD

台湾劳工不硬起来只会怪大环境，希望别人能出来改变都成年人了，社会变成这样大家都有责任，不然以后自己孩子也是在这种辛苦环境长大生活

同感

钱再赚就有了，陪伴家人比较重要

不是国外月亮比较圆，而是台湾根本连月亮都看不到了...

台湾人不是工作狂，是为了保住饭碗。不要拿国外比好吗？

标准的何不食肉糜言论,废话连篇不知民间疾苦

这篇正解 台湾人被奴化为工作机器 最先牺牲的都是亲情所以听闻各种为了保全工作 而先拿最亲近的人开刀的说辞所以台湾的家庭关系 一直以来都很疏离 只是用礼制在连系

难怪你领低薪。家里不是经济支住难怪drama领低薪。也不是经济支住。难怪洒脱，也不会有人付高于四五万请你上班

喔，原来你这么在乎，我现在是经济支柱，另外五万的工作我无法回家陪小孩，所以你是因此认为我的说法无参考性?

大家麦岔，014及6人无罪说明台湾的问题出在哪！

推这篇，一直强调大环境就是如此，跟强调婆家依据传统就是应该优先不是一个思维吗？

推楼上，我也是一直这么觉得....

好像有男人玻璃心碎了

我乱入想问为什么去到大陆后反而爸爸消失了一年半@@!从爪妈去荷兰看到现在，不知不觉也过了好几年啊XDD

因为他满怀梦想热情开疆拓土一天到晚东南西北出差都不在家

登高一呼说要改革很简单 但是那著没办法马上改变的现况指责做不到的人也太过分

去中国工作忙到没时间回家，还满常见的吧qq

从娘家到婆家，不只一个长辈年轻时为了工作牺牲家庭一致都是拿钱补偿小孩，但现在最常抱怨小孩不懂事不亲近的也都他们@@...我观念是这样啦，如果真心觉得为了工作可以牺牲家庭，而不是去想办法让家庭和工作之间达到平衡，那天突然发现小孩跟自己感情不太好，真的就默默吞下吧

还多新创公司对员工比老字号血汗工厂好啊要改变也是慢慢改吧又不是ㄧ蹴可及就像现在社会广泛还是除夕回婆家啊，这个抗争也尚未功，何以拿来说嘴？而很多拼命工作的人其实不是为了自己的物欲而是另一半和小孩吧 XDDdrama 大的朋友大概比较不食人间烟火吧，同样是丧父母我朋友是丧父后更积极努力工作，因为怕以后生病会拖累家人，同样的遭遇也有不同的思维方式囉

让我想到前阵子离职的主管，他也是工作狂，避免工作处理不完和申请公司宿舍，后来听说他女儿问：为什么爸爸都不回家，妈妈回：因为爸爸要工作赚钱，他女儿马上说：可是谁谁谁(她朋友)的爸爸也要赚钱但她爸爸每天都回家…没多久主管就离职换到家里附近的公司，现在天天在fb看他晒家里全家和乐照～

其实他工作很多年一直单身并不缺钱，到了某个年纪后才突然想着，到底自己这么拼命是为了什么....

说工作是为了另一半跟孩子的，可能要先问看看她们是不是也这样认为。想到日本的熟年离婚…

我身边太多这种自以为公主的女生了...有房才嫁年年出节日要名牌包珠宝iPad当然选卖力卖肝的，但少了陪伴照样靠北喔 XD虽然是我的朋友，但靠北时还是完全拍不下去啊

所以是个例并非通例啊？

个案？不是单一个朋友是很多哦sp 大不会不知道现在还是很多女生认为男人该养家吧 XD

愿意老公拼事业，家事小孩都自己来，是个人选择，别人不愿意过这样的生活，又有什么错呢？

不～我说的是老公拼事业(o) 没空做家务带小孩（x)

这种老婆说不定才是救星，不愿意老公外派加班钱还要赚一样多，老公只好选不加班的企业，会慢慢改变企业文化喔

但又不是所有女人“都”希望老公出钱出力出时间的，为什么举例一定要那么极端？

我也可以说身边的亲友大多是夫妻双薪一起做家事照顾小孩啊，但那是他们的选择

........一点都不极端吧 囧

因为希望老公能参与家事小孩的，可不是都是妳举例的那种女生呀～

我也觉得有人颇极端，是现实社交圈同温层的关系吗?

我身边的女性友人都很自立自强欸o.o有房有车有钱才嫁的，目前只遇过2个

本身交友圈加朋友的朋友/同事算下去，也就遇过一个学长的老婆曾经那样，差点离婚后有改善...，男人是有脑的好吗?

我是觉得能够交到很多朋友都那样，还满厉害的...

普遍认知很操的医生工程师都有办法陪产了，而且现在很多男人是很爱跟产检的，要出差加班的通常不会要眷属待产的去，单身或小孩出生一年的比较多，所以我觉得亏欠单身朋友甚多

朋友(非同事)有结婚的，家庭关系都还满正常的，有些原本很拼命加班赚钱的，有了小孩后也会考虑小孩，改换轻松一点钱少一点的工作

是同温层啊，不过我本人常常对她们的言论很无奈 XD

我觉得想要生小孩多少有所付出，我当初也不想做这份工作死薪水又上班环境吵，决定结婚生小孩就去考，赚得不多但是可以兼顾家庭，常觉得辛苦读书缴很多学费还赚得比警察少不过想想警察七万工时可能比较长吧

警察要轮班风险高，其实要拥有正常家庭生活很难

我小时候住处邻居同龄孩子国中毕业去读警专还什么，他父母会跟我爸妈说我读那么高赚得比他儿子少，会读书也没用...常被嘲讽听到就OOXX，听说唸书还有钱可领.......

###############好久没回来 给我懒人包 ################

欧美好棒棒钱多事少，台湾是鬼岛，钱少事多，乡民没本领，只会唉唉叫，欧美福利好，天天食肉麋

懒人包:老公加班，老婆发文报怨，乡民发文热议

只看前段就高潮很可惜@@

大推大推大推大推 幸好有你这篇文

在台湾 工作老婆二选一 当然工作 除非你自己是老板荷兰就不用屁了 荷兰搬来亚洲 大概都会变劳力输出国

推你的概念～

从头陪老婆产检 陪产 一起坐月子。不过的确很少台湾人可以像我这样。

我想到我的中国同事很狐疑的问我,台湾人好像很怕没工作XDDDDd大真正想说的应该是,台湾工时长薪水少等恶劣的劳工环境不只是政府跟惯老板造成的,劳工自己也推了一把,光看到劳工要抗议还不敢罢工,只敢挑假日(有一年还是劳动节)就觉得好悲哀

倒是未曾自己去产检过，我老公工作不是不忙。整个孕期+月子，工作之余为了别让我有产前产后忧郁症，他简直就像在做某种企业规划般努力排解各种问题，尽力打完这场仗。谢谢老天，人在台湾，还能给我一个这么尽责疼我认真待我的老公。

你可知亚洲国家工时这么长，就是为了配合欧美国家的出货要求，既得利益的国家反批台湾人工作狂也太可笑了

何不食肉麋

那你回来干嘛？真好奇～

在那边缴高税养外国人，为啥不回来养自己人呢?:P其实欧美国家很多也是各种新移民工作撑起来的

怎么不会早几年想到要报效国家？

喔，我是先工作后才因结婚出国的啊

如果薪水够多 老板又不会因为加班而有印象分数的话 谁想加班 拼命也要在下班前完成工作。 才不是台湾人工作狂是资方有问题 舍本逐末的结果

工作狂是一种焦虑，甚至强迫症，在恐惧的原型书中，这是“害怕改变”的原型，确实，我看到了很多害怕改变的例子了

我看到随便自以为是又扣人帽子的例子那跟你扣人家焦虑与强迫症的帽子有什么关系这一段所谓"重点"高端大气上档次，没有人能挑出毛病但合不合原原po的状况，一股脑把与你想法不同的人编派为"牺牲家庭"，这跟你最后贴的"重点"有关吗

噗，所以断章取义忽略我本文真正的重点再来批评我的想法吗?原原PO的文章，几乎没有提过为了家庭不得已的话喔我回的是这一串内，许许多多认为应该要体谅为了工作，甚至牺牲的情况，但这些分享者却已经获得老公的情感支持而且，他们最主要的问题本来就是夫妻间没有良好的沟通啊

哎呀，这是断章取义喔。哎呀，我不是这个意思喔。我觉得你的"重点"讲的很对啊，我只是不同意你扣人帽子请勿断章取义，噗对了还要补一句，好累

喔，那就好啦，至于工作狂这件事，我只不过是根据一些研究的论点来提出可能是焦虑或强迫而已

"可能是"?? 你不是"确实"看到了很多害怕改变的例子?

呃，那本书中第三章的篇名就是[害怕改变]耶.....

我跟着来嘘的 恭喜你投对胎了 XDDDDDDD

因为会没有安全感，因为不确定的未来，害怕改变很正常啊推嘘请便XD 言论自由嘛!

没有在问篇名，在说"确实"。是真看不懂还是故意回避呢??

是啊，我自己确实看到了一些书中提到的例子映证啊^^"

自两槐夹井以来，用一些书或典故的内容会让自己文章看起来逼格比较高。噗。

我还蛮常在婚姻板分享些自己觉得不错的好书 (当然要相关XD)我喜欢思考也喜欢和别人讨论，我不觉得这是写文章XD

靠男人讲话最大声zzzz

噗，现在我赚钱养家可以说话了嘛?

阿不就好棒棒。

推

女人不应该让男人太累

好羡慕

跟我诊所的医师娘同样嘴脸，呵