※ 引述《CartoonPei (相信)》之铭言：
: 我不知道是否大多数人都和我我一样讨厌被双重标准对待
: 工作上或其他不得已的环境就没办法
: 但如果是另一半是双重标准的加害者 那该如何沟通呢？
: 其实之前就多次认真跟对方讲过我讨厌双重标准
: 对方也答应我不会那样 但还是有时会发生
: 我当然并不是要追求绝对的齐头式平等
: 但就不喜欢那种"只许州官放火 不许百姓点灯"的次等公民感受
: 举例来说 另一半常抱着宝宝就走在前头 (我也不觉得怎么样)
: 但昨天换做是我抱着宝宝走在前头 对方就因此很不悦
: 我也有点不爽 问对方"为什么你可以 我却不行 标准到底在哪里?"
: 另一半反而有点见笑转生气 说我这样又要引起吵架不愉快
: 这只是例子之一
: 生活中常常发生这种双重标准的事情
: 请问有经验的各位 碰到这种状况该怎么办呢？
: 谢谢各位
以这个例子来看
他走在前面如果妳不悦,你可以抱怨阿.
但是妳不抱怨就如妳所说的,妳不觉得怎么样.
妳拿妳不觉得怎么样的事情,对比他觉得很重要的事.
就根本不能比阿...
如果妳在意,妳也抱怨了.
但是他不爽,说这种事情只是小事.
结果他又这样要求妳.
那么就很明显是双重标准了.
但排除掉其他条件的差异性(如上述)
只看抱着宝宝是不是走在前面.
那不就是齐头式的平等吗?
或许妳觉得怎么样要求别人,就该怎么样要求自己.
可是妳跟他是不同人,在意的点也不同.
对不同的人,采同样的要求和标准,就是齐头式阿.
解决方法应该先问问妳要的是什么?
#1
妳是想要降低他对这件事情的在意程度.
也就是尔后谁走前面都无所谓
#2
还是提升你对这件事的在意程度
或是要求他都要走在你旁边?
#3
还是妳只是纯粹不爽他在这方面的要求比妳高
要求妳走在他旁边,结果他自己还不是走在你前面?
如果是1和2,那是针对这个问题在协调.
如果是3,那妳另一半说的也没错.
妳在意的就不是有没有走在旁边,
而只是他不悦,妳马上反讥他,确实是引起吵架不愉快阿.
其实这种事有什么好吵?
他就直接讲一下想要妳在旁边不就好了?
而妳也是,何必选择反唇相讥呢?
两人倒是很有默契,都选择抱怨和发泄情绪不满的方式
其实半斤八两.