大家好，我是原PO的老公。
（我老婆借我帐号发文，这算是共用帐号吗？若违反版规请告知）
感谢各位的意见，这对我们来说很有帮助，现在我们还在讨论，希望能有一个最好的解决
办法。
我会想把我妹接回来，是因为我妹那天崩溃大哭的说她想要回台湾，说她在学校都被欺负
，班上的同学说她是台湾仔、台独份子然后打她，老师说她没家教，用左手写字是家长没
教好，说我的爸妈整天吵架、打来打去，她不想在那里，因为这样我才有想带她回来的念
头。
就如同各位说的没错，一部分是因为我的老婆是老师，我觉得她的专业可以帮忙我解决我
妹妹现在遇到的问题，我也知道这对她来说是很大的负担，说白了根本不关她的事，但是
那是我妹，我怎么看她这样下去。
我现在人还在台湾（“刚”退伍），我打算把我妈的公司转移回来台湾，所以基本上会在
台湾比较多，除了一些展览的时间（一个月大约三到五天的时间要出差），我不会丢给我
的老婆自己一个人顾，她没那个责任跟义务，这我都知道。
目前我们还在讨论（包括跟我妈还有我妹）一个最好的方法，我有讲给我妹听她回来会遇
到的问题，但她对于台湾有个美好的幻想，讲这些她听不进去，只觉得回来就会过的很好
，我也不知道该怎么办。
台商学校的部分刚好我们那里没有，最近的要去厦门，只能住校，但这也是一个办法，我
们还在考虑。
听完了有什么建议请跟我说，谢谢大家。

建议看看sashababie那篇

建议你还是找专业的咨商师，不要让你太太为难另外妹妹若转学回来，学校也会有辅导老师可以协助

你对你老婆期待太多了，她的身分不适合辅导妹妹，建议另寻咨商师

你太太可以协助，但你得找专业人员帮忙，咨商师或学校辅导老师，你也得是主要照顾者，将妹妹的事做为第一顺位，以免妹妹再有被遗弃的感觉

太太可以帮忙的只有学业和基本照护，也是妹妹现在最不缺的，你该想想妹妹缺的是什么才对

青少年说单纯也不单纯，但说复杂也不复杂，他们最渴望的是有人重视，将他们放在心上，聆听他们的需求。看你的回文，我认为你是很有心的哥哥，绝对做得到！

暂时暂停学业好好咨商吧

若真的确定妹妹要带回台湾，先带去做咨商，她的压力绝对需要专业咨商师的协助，台湾中学生的中二病并不输中国然后记得尽量不要因为妹妹而跟老婆争执，因为妹妹不是她的责任，保有原生家庭的同时也别忘了自己刚组成的小家庭

如果只有住校的台商学校可以选，建议还是回来，住校是另一

我老公的弟弟是小学回来的，但是因为口音、用语跟习

个封闭的环境，以她目前的状况很难适应良好，请参考上面板友那篇，另外就是多研究一下台湾这边附近的国中生太板友那篇，另外就是多研究一下台湾这边附近的国中生态

不要因为老婆的职业 而打期望全压在她身上

惯的差异，在台湾的学校ㄧ直过的不是很如意，供参考

我儿子当初小一下转回来，因口音不同有被当成稀奇生物看

但是因为同学有不少陆籍外配小孩，加上老师也会适时协助所以亲师合作很重要，这点一定要和你太太好好商量

对你妹妹来说，你太太是嫂嫂，只是她的职业是老师，那个心态跟面对真正的辅导老师会是不一样的。还有她那么敏感脆弱，建议不要跟老婆同校，我小时候因为跟妈妈同校（母亲是老师）受过不少同学冷言冷语，连考试成绩都被质疑

另外关于主要照顾者的身份，为何你太太说的跟你差很多？这中间是否还有需要取得共识的地方？

你有想过以后每天可以花多少时间陪妹妹?

看学校吧!本校每年都有中国,美国世界各地的孩子转来转去

简单一点，由你太太负责生活起居，你负责陪伴。工作时也必须把妹妹摆第一顺位，要有这种体认与决心，才能成功

你妹妹要面对的状况就是 回来台湾后的同学骂他是大路仔...

(老婆也要找时间陪啦...别搞到跟妹妹吃醋)

其实妹妹大概也就这两三年最需要你们家人，加油

有这个经验，以后有自己小孩，夫妻应该就能适应的很快

其实看来大陆那边是南方的学校? 口音不会差太多

不要小看台湾的国中生....乱七八糟光怪陆离的状况可不少

另外想请问“我们”是否有包含父母？还是你们夫妻？请务必让爸妈了解女儿最终还是他们的责任不可以因为媳妇1.在台湾 2.是老师就置身事外夫妻不合吵离婚是一回事，他们可以各自对女儿表现关爱这是不冲突的

这篇老公的文正说明了，身为他太太+老师没有选择的空间希望原原po加油

你都知道你老婆负担很大你还是期待靠你老婆解决你妹的问题，但老实讲，就因为你老婆跟你妹有姻亲关系而且她才24岁，真的不适合担任咨商者这个角色，个人觉得另寻一位专业人士会比较好

看完你的回文深深替你老婆担忧尤其是那句“你觉得老婆的教育专业可以帮上忙”

希望你不要把管教、导正妹妹的责任加到你太太身上他是老师回到家还不能下班是非常辛苦&可怜的

我个人在教育现场十几年，只能说你妹的问题原生家庭还是最大压力源，交给你老婆非常非常无用且不适当

你说一个月出差3-5天，可是你太太很担心未来六年要独撑吔

咨商辅导最好的对象是客观第三者绝非你那无亲权又有亲情牵绊的太太

如果老师这个职业那么万能,那要咨商师精神科医师何用?

可以转其他中国学校不一定要台商学校

你太太唯一能帮的是课业，但就你妹的状况来ㄎㄢ她最大的问题根本不是课业！原po千万慎思我很担心你将妹接回台湾的下场是，妹妹表现不如预期却赔上了夫妻感情。你真的想太少了。建议你本人就妹妹的问题，先去咨询辅导相关再来审慎重新思考怎样做才真的是对妹妹最好！

你妹妹回来会被笑426更惨吧 囧 台商学校是个好去处

推老婆的专业只能教导妹妹课业但令妹最需要的是心理辅导一般教师是不会有心理咨商师的身份的

你们家人自己做不好的事情 为何丢给你太太

亲师合作非常重要+1，跟老师密切接触联络的亲人是你，学校老师也要先去谈谈。我女儿是特殊小孩，虽然只是在同县市转学，我有跟

妹妹一定要去咨商+1

总之转学是一定要的，你妹在那间学校待不下去了

学校辅导室联络，学校安排有特教背景的班导师带她，

是说什么落后观念还认为左撇子是没教好，难怪妹妹想离开

你对你妹妹说的话她都听不进去了，你觉得她会听嫂嫂的吗？ 搞到最后两人都崩溃....

一定要事先跟学校知会孩子情况，你妹情况 一定要咨商+1

对岸的学校大多停留在六年级小学时代的观念及教法

我老公之前工作关系待在山东河南一年半，他说那边学

加油吧，你是你妹唯一的支撑了

除非是在一级城市北上广等且为前三名校好点，父母多海归基本上回来课业不用愁，顶多需要加强一下国文把余力都放在咨商辅导上吧

你要不要自己去大陆跟妹妹住在一起一阵子? 感觉很不熟

我觉得你老婆很可怜，工作上就很烦很累，回家还不能放空休息。应该也要考量到是不是你妹妹跟同侪相处沟通的问题，感觉不是换个地方就能解决

drama..北上广前三名好点..就朋友说法,台商要进的费用不亚

唉 又是想把老婆当奶妈的吧？

于台北私校(薇格,康桥)的价格.原po把妹妹转回台湾念,入学前一定要跟学校辅导室沟通.以原po妹的状况,可能得去大一点的,编制比较完整的学校,才有资源协助她.

我在别篇推文也有提到，台商学校是学费贵，当地名校是难进花钱还不一定挤得进去。台商若关系不错还可能有希望，现在

然后台商还得乐捐(笑),先前朋友邀去大陆都推掉了,看原po妹

愈来愈难，如果会因是台湾人被霸凌，这所学校应该只是普通当地学校，所以学生的视野就较狭窄....我在北京反而没遇过这种听到台湾人就当你敌人的

这样,正常生都会这样惨烈,不敢想像特殊生会多惨.

我儿子读的那间是北京第一名校...修学旅行还会来台湾考察的

你老婆是普通科目老师还是心理辅导老师啊!

在台湾她一样]为大陆回来的被霸凌

就算回台湾我也觉得不要送去你太太任教的学校就读比较好，你太太到底要扮演亲人还是专业人员的脚色，你们到底决定好没?? 否则她那身分只有更增困扰，帮得上什么忙....

可以回来台湾，但同意楼上不要只想着要送太太任教的学校

你妹现在看起来就是想逃离那个环境，但是不是就非得逃

请你们替她好好慎选学校，不要再自以为的选便帮她安排一

小心青春期小孩有时候会跟大人争宠喔

若你接你妹回来，真的要带她去咨商!!!!!!强烈建议

导或同理，普通人处理不好反而会让你妹被伤害更大在大陆被欺负，回台湾哥嫂却都没空理她，也是成反效果

居住县市跟选择学校还有班级很重要当然，碰到有耐心跟经验的导师更重要！有的地区融合班办得不错，双导师，学生跟家长都挑过。因为班上有少数特殊学生回归主流所以班上大多数学生都满包容的

如果你妹这么弱 基本上 她搬回来会很讨厌你老婆 你要有这个心里准备 她会有一种哥哥被别的女人抢走的心态讲真的让她搬回来台湾 帮她在外面租套房吧 别住你家了

但是你们要进去可能要想点办法就是我觉得被欺负的学生有时候自己也要负点责任种一颗树到森林里比搬一座森林到树旁容易多了无法正视自己的人际关系障碍，转学只是重蹈噩梦而已她需要的是人际知能跟技巧，回台只是越级打怪罢了除了原有的人际障碍，还多了国情不同的适应与挑战趁寒假报名在台营队感受一下不同氛围试试

我同意有时候被霸凌者有自己个性上的问题...不过对岸那个

加油

说件残忍的事实:被霸凌的孩子,多少有可怜之人必有可恨之处,妹妹行为已有偏差,你们硬要把她拔跟回台,不从根本解决问题,以为换个环境,又在嫂子工作处,有人盯着会改善情况,太天真了!!尊妹的情况在台湾国中更容易被霸凌阿

你妹缺的是父母的关心跟爱，这些你们都做不到以为从中国回来不会被霸凌吗？太小看台湾国中生了

只有我觉得要先带回来吗

我觉得小孩先休学 平常带在妈妈身边 请家教衔接繁体字

老婆是老师不是咨商师，请妳务必搞清楚

台湾小孩打人比对面狠多了

“觉得老婆专业能帮忙我解决我妹现在遇到的问题” 想太多。

她需要关爱 他想回台湾是觉得在中国没人关爱她请你们一家子先好好检讨 自己对小女孩做得太少太自私想想怎么让她能够感觉到自己被关爱 被重视这样至少交男友跟自残行为有机会可以消失

再拜托这次请好好帮她找适合她的学校，而不是觉得把她丢到你老婆的学校就好了，你妹需要的是专业和你跟你父母的关爱，而不是大嫂的24小时紧迫盯人，如果真的是为她好，请认真的帮她找适合她的学校

saapf222，我不觉得他妹妹的父母现在能给她什么爱所以她才会对着哥哥大哭吧！因为哥哥是她目前唯一能拉着不让她沈下去的人了！

所以我有说她需要的是原PO和父母，我没有说她不需要原PO原PO如果真的为妹妹着想，要好好选学校，可是看他的想法就觉得跟着老婆上学就好了父母不能给她爱，不代表她就不需要了，她需要只是得不到

但是那是我妹，我怎么看她这样下去>所以应该是你要想办法带去咨商，不是无谓的期待老婆能有什么帮助

还有那个大嫂真的很委屈= = 很明显就是被算计的人力

台北私校推八里的圣心。比较重视生命教育，校风温馨。

跟老婆同个学校绝对是错误的。妹妹万一跟同学有纠纷，误以为学校有人靠，但事实上国中老师根本影响力没那么大，又误以为嫂嫂不够挺她…反而情况越来越复杂

一家人一个样,不是要把女儿丢去寄宿学校就是丢给嫂子

不管讲的多好听 都想踢给老婆吧？老婆24 才刚当国中老师没多久吧？想靠关系弄进老婆班上？觉得 就是把老婆当免费的奶妈

以为回台湾就会比较好吗~台湾国中生也很恐怖的...

老婆虽然是国中老师，但她的专业并非辅导老师丶咨商师，冀望她的专业能帮忙的想法本身就很危险。请寻求真正专业的协助。

不管如何，我觉得至少你们有在思考，有在和妹妹讨论，这至少是最初步的关心了，接下来就请尽量咨询专业，看看自己能配合到哪里，怎么做比较好，只要大家都愿意持续沟通付出就是面对许多问题的力量

咨询心辅专业 请勿任意丢包

拜托不要丢给你老婆

虽然大家实在帮太太说话,但是我还是要说,就算太太的专业是咨商,这个例子还是不适合给太太照顾阿@@"不管太太的专业是什么,24小时心灵陪伴者都是会垮的

老公那种‘因为老婆是老师，她可以解决我妹目前的问题’想法和态度实在一厢情愿！实质上你要她身兼两种责任，别说的那么轻巧。看看大家给你的建议吧！

加油好吗 妹妹的问题请跟自己的爸妈去解决

找个煮饭打扫的阿姨，从家务开始减轻老婆负担也不错....小女生刚回台湾，马上带着去心理咨商 这样好吗？我比较建议你要把注意力集中到太太身上，至少太太会帮忙的更情愿...

妈妈带妹妹回来台湾吧！然后慎选学校，不然...台湾中学生也是蛮多猛兽的！最好一段时间先适应再去上学，一定要有人陪，老婆也要上班吧！

台湾老师也要挑 如果遇到仇中的 可能会有二次伤害我建议妹妹在学校待不下去就先休学 跟在妈妈在公司不管是放空、看小说 都好 先让她逃离霸凌跟压力然后请妈妈开始好好关心小孩... 重建信心跟关系

我建议如果家附近有严谨的私校可考虑(但通常要转学考)不然一般中二生很可怕!!

私校有时候小团体排挤蛮严重的，但可能学费收较多，会比较有人力去照顾这块(不确定)，但通常老师校方会比较关照家长有积极互动的学生我是觉得，妹妹想到台湾，换个环境重新开始未尝不可毕竟妈妈现在自己状况可能也不佳，哥哥带离也许可行，但要在哥哥能够付出大比例心力支撑妹妹的前提下，我还是觉得这种时候父母手足陪伴很重要，拓展事业什么的是其次，一个人的成长只有一次，而且现在可能是妹妹人生蛮重要的一个环节另外我不建议妹妹回台后放在跟嫂嫂童间学校，这篇文章和其他人有提到原因，通常学校会因为学生亲属同是教师而多点关照，嫂嫂不是同校老师则可以避免掉这篇文章提到的压力

你现在还是没办法肯定吧 讲你画大饼没错啊 你是这样想说实在真的接下工作时你要走就是要走 到时候谁负责?我想如果我是你的角色 我也会想把妹妹带回台湾来照顾但是接过来之前你有把所有可能性都想过了吗?你妹妹可能搬到台湾来会更不开心 / 作风可能更不受控制甚至可能会跟你老婆起冲突或是她会故意讲老婆坏话等等这些你有想过吗? 有想过要如何应对吗? 你的心态呢?你是打算接妹妹过来宠她吗? 你是觉得只要接到台湾就海阔天空了吗? 这些你有细想吗? 还是根本就走一步算一步?如果你自己不知道接不接得下这个担子 后果可能更糟

红明显，很简单，你或你妈或其他亲戚必定留一人在台陪你妹你妈那边总还有其他亲人吧？多拉个人来分担。

你妹都不一定听你管教了，还想把烂摊子丢给老婆为难

光那句左手写字是家长没教好，这个老师和教学环境就有问题了，班级里歧视口音不同的孩子在那里都会发生，但学校和老师态度很重要，不适任的老师会让孩子在学校生不如死

你家的问题自己解决好吗？

推sashababie大那篇，我妈是老师，光是两个我堂弟在我妈学校，我堂弟被他们老师讲一下，我叔婶都来兴师问罪了。建议就算要带回来，别送到你老婆的学校，一些小误会就会消磨家人的情感，讲白了你不也是觉得你妹跟你老婆在同一个学校，你老婆可以看着她不是吗？你老婆到底多累啊上班还要顾你妹

你完全不懂教育跟咨商……多重身份非常不适合做这种事，有够自私，你妹是你父母的责任，不是你老婆的

当你太太蛮倒霉的，自己的妹妹自己教，不要外包给你太太。

讲个个人经验，国高中时我超讨厌家里的人出现在学校，完全不自在。而班上那些父母是同校老师的更惨，风吹草动都会被自己的老师打报告给自己的父母，同学也不敢找他们谈心自以为在学校有家人就能照顾？不被当箭靶就不错了

她是你妹，所以呢？你老婆并没有因为跟你结婚而有承担这件事的义务你懂吗？怎么你还真的觉得嫁给你就是你家的人了？

你老婆也不过是个刚毕业没多久的新手老师,请不要把太多的期望压在她身上,这对她非常不公平

希望大家的疑虑和建议这位先生都有看到啊！

看完先生的说法，我不担心大人的部份，因为家里每个人都在为妹妹找方法，且先生也知道妹妹不是老婆的责任。现在最棘手的是妹妹的人际技巧不好，又采取躲避方法，过度乐观看待回台的处境，这类的青少年缺乏社会现实感，很难修正自己，以后遇到挫折同样采取抱怨，这时全家都依妹妹的话(容忍她帮她擦屁股)将造成另外一个问题，她会永远长不大。依照青少年的心理发展，此时需要同侪和建立自我认同感，建议往其他资源想看看，是否有同龄的亲戚小孩是妹妹羡慕景仰的对象，让妹妹有个学习楷模对象，或者信仰团体，例如青少年团契等，建立归属感效果大于个人的咨商陪伴喔～

太太跟妹妹最好不要同校 回台湾被霸凌的机率也很高...

多了个大嫂的身份不适合由她当主要照顾者，比较适合幕后指导大人，要我是妹妹会觉得一直搬出专业的大嫂好烦，还天天住在一起，太压迫了小心反弹

事实上谁来接送妳妹上下学 洗衣煮饭 功课? 你老婆?

也许你没有不负责任，反之，你太想把妹妹当做责任了;也许你有为老婆想，你只是还很年轻很天真

加油。不然也可以考虑台湾一些不错的寄宿学校试试?

你的话还是跟第一篇老婆说的话一样呀

你妈那个名义上的法定代理人在搞什么鬼 她才是真正该担的人

自己家庭解决不了的问题只想丢给老婆

妹妹被霸凌成这样还不救，这种老婆该放生了

你妹只要放大绝 不是我爸/妈凭什么管我.连你都会管不动

想的太天真

以我曾经掏心掏肺善待小姑，却反而被得寸进尺，最后看开了选择当个冷漠大嫂的经验，一定是劝你别让你老婆淌混水。或许你们未必会步我后尘，不过还是请你做好可能会赔上夫妻感情的心理准备。

不只是老婆有没有责任义务的问题 而是妹妹需要的是父母家人 哥哥也可以 但是绝对不需要另一个老师

私校不清楚，但若是这样的学生进入公立学校，可先主动向学校辅导室说明，列为个案(令妹应已达到此程度)辅导个案会在编班时让导师们主动认领并分散班级，确认导师后，跟老师详实说清楚妹妹的状况，别因想让她重新开始而有所隐瞒。但导师要对同学保密。学校都有心理师，应该一周至少可排到一次晤谈时间，真正专业的心理师即使一周只有一小时也绝对有帮助，不要急于看到她的进步，甚至要能接受回台后情况更糟的适应期状况，要多加陪伴鼓励。老婆只要当个好室友，互相倾听就好。其余责任别归她然后先提醒你这位哥哥，若你父母的根本状况没解决，妹妹心中的结没解开，还是可能会有行为问题。即使回台后她可能自残、逃学、跷家、拉K、偷窃、加入团体、甚至怀孕...你先把最坏情况和要如何处理都想过一遍，万一发生事件，也请家人别责怪你太太照顾不周，他们才是始作俑者，真的爱妹妹就勇敢面对(离婚或和好)，然后尽快回到她身边陪伴。补充：若妹妹有强项，鼓励她尽量发展建立自信，对班级或学校有正面贡献的人，或是会发光的人，受到霸凌的机会相对低。例如她很会跑步，可在接力竞赛争取领先秒数；她很会画画的话，就帮班上做教室布置、画壁报海报...也许她性格也有较刚烈或孤僻的地方，鼓励她并跟她讨论如何获得友谊与同侪的信赖和尊敬。抱歉不知不觉回推这么多很难读，希望妳妹妹回到家乡早日获得新生与归属感，也祝福你父母能和平和解~

去台商学校住校，回来问题只会更多

建议：（ㄧ）做任何决定，请先把夫妻关系摆第一，任何事麻烦到配偶一定要取得另一半同意；（二）如果妹妹要回台，建议让她去教会，有同侪+牧师、师母帮忙照顾，较不会走歪路，你太太也可轻松点

老师喔.....恩....疴

一个十岁小孩被你们讲的好像明天就要去杀人了想过如果是自己妹妹能置身事外吗

住校比较好

前面讨论串就一堆人把妹妹想的超可怕的...我还以为是大雄又检野狗回来了