撇开原po究竟有没有能力与小姑同住... 我想分享一下我的经验
只有我觉得原po老公的妹妹很可怜吗... 被爸妈当空气又被哥哥嫂嫂当皮球踢来踢去
我以前有一阵子因为妈妈出车祸的关系 有好心的表叔表婶(还是远亲)收留我一两年...
那年刚好也是我升国一"传说非常叛逆"的时期
但我后来好感谢婶婶把我当亲人看待 与其说是当女儿不如说是当朋友
她会买漂亮洋装给我~会帮我剪漂亮发型~也会跟我讲两性之间的悄悄话
我觉得跟她相处起来比跟自己妈妈相处还轻松XDD 妈妈是比较传统保守派的
她也只是国中毕业的学历 同时还带着三个小小孩...
却愿意把我当亲人一起陪伴生活 其实我非常非常感激...
国中生最需要的就是陪伴 连基本的陪伴都没有走歪的机率才会很高很高
所以我还蛮怀念以前那段跟叔叔婶婶住在一起的生活 当然我也会帮忙照顾堂弟妹
当然我不是原po 无法这么轻松就说把妹妹接来住啊...
最后我只有一个建议 那就是如果原po小姑真的最后决定接来台湾住
我强烈建议原po老公要花钱请一个家教(或者说是陪读) 那会减轻很多原po的负担
一方面可以帮助妹妹衔接台湾的课业 一方面又可以多一个人手照应至少不用担心功课
会这么说是因为
我以前大学的家教学生就是那种爹不疼娘不爱亲戚又踢来踢去的自闭症妹妹...
她的家人没心力也没时间(妈妈因为爸爸外遇重度忧郁) 所以到最后她很依赖我
依赖我只是坐着陪她写功课.陪她聊天.或甚至陪她发花痴(她的爱是5566XDD)
到最后我根本半买半相送打折以低薪陪读 因为我也很可怜这小妹妹
记得她那时候跟我说 谢谢陈老师没有放弃我会来陪我
其实我只是偶尔陪她聊天.写功课 但对她来说却是拯救她世界的小小力量
有点离题了 我只是建议
当然决定权在妳 旁人无从置喙
万一小姑真的来台湾了 请妳先生请一个家教(或陪读)一起帮助妹妹吧
对了 提醒最好请女性家教(拜托理性勿战喔)
因为我大学的家教学生在我出现之前心灵空虚 爱死前一个男的家教让他很困扰XDD
以上 唠唠叨叨讲一堆
只是因为连我都有点同情这小妹妹啊...
PS:就我所知台商学校是不是很贵 几乎跟美国学校同价了... 有人可以补充吗 thanks

又把未成年少女的照顾责任扣到嫂嫂身上了

是的，很贵，就算教育部有部分补助也只是杯水车薪读当地学校很便宜，但是素质参差不齐，如果要花钱上名校价格堪比台湾的薇阁当初我为了避免霸凌问题送小孩去的那间花了我台币四十万...(还只是小学而己，上初中要再申请一次...所以...我也很同情这位妹妹...)另外，不是每个地方都有台商学校啊....

年轻世代和上一辈那种家庭观念是完全不一样的 自我中心的人

没有人说妹妹不可怜，可是不是嫂嫂的责任。

想的是不要有麻烦(有好康则是当仁不让) 更何况这里是媳妇版换成是女方自己的妹妹就又是另一回事了 y

就算是换成自己的学生有困难，当老师的也很难置身事外我觉得这只是人之常情，但是当然，被硬加在上的其他期待不是应该的

什么都扯媳妇版，都给你说就好了。键盘大爱的人真多。女方自己的妹妹更不可能丢给老公共处一室，逻辑好一点。

我觉得这个例子跟原PO有差耶 原PO没有自己小孩而且老公要常常出差不在身边 上面打错 原原PO而且这篇的例子是妈妈出车祸 不是妈妈本来就不管

其实我觉得没有不管吧，但这位婆婆自身又要工作又要谈离婚这种气氛下，小孩其实很难和父母亲

就是顺位的问题 女儿很明显比不上其他的

如果父母感情不好常吵架，就算两人都对孩子好，也还是很伤这个妹妹交男友、自残..都显示出她对自身存在价值的质疑

妳的“传说非常叛逆”有交男友、逃课、自残的行为吗？表叔婶收留妳，妳是视为理所当然还是心怀感激？如果妳没学好，妈妈有可能上门兴师问罪吗？

已经很想逃离那个环境了，所以，我想重点还是家人需要有共识，再来决定怎么做

我也觉得楼上说的那些才是重点 好好得当然也会帮忙

说到底 就是希望别人可怜自己的小孩 但自己亲手放弃她

我怎么觉得"好好的"才根本不需要帮忙.....而且哥哥也才不会想把好好的妹妹带离那个环境吧

好好的是指整体问题 这篇不就只是单纯妈妈出车祸

很多情况不同，拿来比谕真的不恰当。那位小妹妹有父母有哥哥，都用各种理由轻巧避过责任，然后希望嫂嫂教养已经心理受伤的孩子…根本完全不合情理

可是原原PO的案例已经是需要专业治疗师才帮的了的吧

所以我觉得mytc的建议很好啊，最重要的是他们夫妻要先有共识，也要先搞清楚到底他们对原原PO是不是有过多期待

讨论妹妹可不可怜完全偏离重点了吧....

就算需要专业帮助，在台湾也比较熟悉那些管道我选择回来最大的原因就是医疗问题

完全认同spmimi版友的想法

就算需要专业帮助，在身边陪伴的最好也是父母，连哥哥都不是那么适合了，更何况嫂嫂

各家有各家难念的经，婆婆既然有想回台湾的计画，应该也是一个考量，但毕竟不太可能一下子就回来...说真的，经济压力就是现实....如果婆婆愿意放弃一切带着女儿一起回台投靠他们夫妇这又能承担得了吗....?

公婆哥哥有各种无奈各种危难？那嫂嫂呢？她能不能承担下来，那个家有谁先帮她想了？怎么让我有不负责任的人反而先讲先赢的错觉。

所以我不是一直说了夫妻要有共识吗?这位先生也询问过她了

你表婶跟原波的差别在于 表婶只要满足生活基本需求就达标了

只是现在她很犹豫才上来请问意见，我也说了她自己要先想好

可是原波是媳妇 妹妹晚归交男友自残成绩差很容易被埋怨

她也可以选择不承担，毕竟无论如何都是她要去面对的

其实父母也需要受专业意见跟孩子一样，因为孩子的伤有可能来自父母的不当对待，但是当爸妈不自知不是把小孩拉离那个环境就好，行为偏差需要探讨的原因也包括父母，亲子不可能一辈子不接触，也不是过了叛逆期，爸妈带来的伤口就会痊愈

因为妹妹可怜，所以以后改成可怜自己QQ?

推实际经验分享，我也是比较担心小妹妹的状况。原原po可以选择拉她一把或者放任她现况。我大哥高中到都市唸书也是受堂哥堂嫂照顾。我以为家族间互相帮忙是很理所当然的事，没想到多数人建议都是多一事不如少一事，觉得这是吃力不讨好的东西。这社会赞扬愿意主动付出的声音好像越来越少。

主动付出是好的 但没必要鼓励别人付出 毕竟责任是别人在担

因为他们不是没钱，而是明知小孩偏差却自私选了不负责任的处理方式，这是现在社会不接受的。

就跟不要随便劝生一样

为什么要一直扯社会风气啊？？？ 主动付出很好啊，但人家不想 别人也不用骂自私

妹妹才13岁 婆家一直这样不负责任下去 原原po要承担多久？

一直检讨“本来就没责任”的人为何不“主动”......

不要因为占不到对方便宜就说对方自私啊= =

前文不对后语，这里是有谁不愿赞扬“愿意主动付出”？

指著别人的鼻子叫他们主动付出是值得赞扬的好风气吗?

虽然我不懂大家所谓的负责任是什么...但是依现况让妹妹回台应该是他们所能想到目前最好的方法吧

为什么当事人意愿不高要一直强压别人的做法在她身上？

其实我本来想说既然哥哥要过去，那多个人陪也不一定要回来

因为媳妇的身分太敏感 本来就是做啥都吃力不讨好

家族相互照顾是好的，但如果丢包的一方是不负责任的，就要

那么请问哥哥为何不担任主要照顾者呢？

哥哥为何要在接妹妹回来的同时过去中国协助妈妈事业？

我朋友在长照中心上班 她宁愿顾陌生人也不愿意顾公婆

应该是为了帮妈妈把事业移回台湾吧

她说以前顾公婆顾到忧郁症 没人感谢你 都只会挑毛病

老是有人说 妹妹很重要，一定选妹妹不选太太，拜托，这么重

回台湾妈妈缺席 哥哥预期经常不在 就是要把责任丢给原原po有血缘的家人负了什么责？

所以网友觉得现在婆家公公不负责任，婆婆心有余力不足建议原原po要如何改善这问题？

对那家子还说 夫妻吵架 事业 都没有小女儿重要

所以一方面心疼妹妹一方又要转移事业，原po就成了砲灰

但这一点也不自私 自私的是不愿接手的大嫂?

哥哥暂缓接班，留在妹妹身边照顾

另外...所以这位先生目前没有工作?要不然怎么可能说走就走...

而且原原po也没什么决定权，可以的话当然多一事不如少一事

妹妹从小在中国长大 回台只是换个地方被霸凌....婆家八成是要媳妇利用职位之便 照看在学校的妹妹 问题老师介入有用就没有校园霸凌这种事了

如果她公婆老公最后把小姑丢给她也只能认了

先生23岁 说不定才刚毕业，这么爱妹妹，就赶快放下一切，专

就算有工作，23岁也刚起步吧或许觉得家里重要就离职

没心 处处都是问题 借口不怕没有

心照顾啊，哪里没有其他方法

好多人都认为转回台湾一定会被霸凌，原来现在我们的中学

原po先生既然心疼妹妹应该找父母谈吧，看看他们这个家

说嫂嫂是唯一能负起责任的人，到底是怎么回事？？

台湾国中生很恐怖的。。。

先说，对岸转学的难度超高，而且要有学校转，反倒是转回台湾不需要经过太多程序，原学校同意就OK了

drama大...连大学里的中生都会孤立无援了妳觉得呢？

台湾校园霸凌也是真的蛮严重的

好好笑 就是没有人愿意放下一切照顾妹妹 丢给别人轻松多了

国中生要是学生家教不太好是真的蛮恐怖的

对岸的霸凌方式，恐怕也不是我们想像的，他们其实很明刀

为此我打算让两个儿子学些能防身又强身的运动...

明枪，不像台湾喜欢来阴的，而且根据地区不同，情况也差

这串文 出现一堆我很难理解的言论，说妹妹很重要，却又默许

身边超级多台商长辈和朋有的，无法来回台湾照顾妻小

很认真经营家庭的长辈两周回一个长周末的都有了

家族事业缓个一年接班，妈妈会大怒吗？？？又不是上班族没有

可是有些人连一两个晚上先生不在都不行啊

选择，结果被其他人自动忽略，太太就是得接手照顾，不然就是自私？？

我也认同陪伴不一定要是父母，因为有些父母自己本身都有

我国中的时候我妈特地辞职 只为了天天陪我怕我不长歪

状况了，又要怎么去陪伴孩子经历那所谓的叛逆期？

原原po老公也是提出一个不得以做法看原原po是否能暂时照顾。没人说这是原原po的责任，原原po不接受就维持现况，接受就是暂时帮忙，为何要说原原po婆家在搞丢包。

嫂嫂真的没什么立场去管教小姑 完全有功无赏 打破要赔的概念

没血缘的得担教养责任 长歪了夫家不会怪吗?

已经行为偏差了欸 需要照顾的点不多？？？？

国中了，最需要的是关心，在她面对家庭状况和学校状况，

何况早就歪了= = 要抢救更难吧....

我有个朋友父母离婚，爸爸跑大陆工作，是叔叔在照顾姪女

需要照顾的点不多这是指一般没偏差的孩子吧......

需要有一个她信的过的安全地方让她好好修复自己的心吧！

他也是教育工作...姪女还要跟着他工作转学，有没有人陪确实

难道在中国偏差回台就神奇自动恢复正常？？？？

这个暂时多半只是缓兵之技....如果真的帮不了又能怎么办 再把妹妹送回去吗

要照顾六年，怎么会是暂时帮忙？这个时间感也太夸张了

所以到底是要"照顾"她什么? 没有这个心的话就拒绝吧

就像很多男人婚前说暂时住一下婆家 结果....

确实，抱着有功没赏打破要赔想法，其实就不用想要帮忙。不管他婆家是不是真的有需要帮忙。

我朋友的的哥哥就说要在姪女上高中时回台...

有些孩子的偏差是在跟父母求救“请你们多注意我”，要是父母这时候采取的方式是把孩子送到一个陌生环境，那么会有很好的结果吗？至少也陪孩子做完咨询，若真的不适合亲子相处，再由其他亲人接手

c大觉得没媳妇的话这家可以怎么做？

真的要帮忙还管他付出有没有回报吗？

不就是父母挪出心力带孩子就医治疗吗？

婆家有管媳妇的意愿吗 根本想强迫中奖了

现在有人讲回报吗？XD 谁敢想？

没有媳妇，就把13岁的小孩丢回台湾自己一个人生活啊

如果因为公婆决议带女儿回台治疗，把她安置在原po那

没媳妇，或没媳妇帮忙的话就只能现况啦，还能怎么做？我也很好奇…

生活起居由原po照顾，但公婆和先生会轮流回来照顾

这一串奇怪的推文，不约而同都听不懂人家在讲什么，鸡同鸭讲

因为大家都在回答"希望怎么做"的问题XDDDD我只觉得问题只在于她自己打算怎么做而已

她可不可怜跟原po一点关系也没有

网友(不是原原po)不都说有功无赏打破要赔，不就是在计较这报酬的概念。要是只要好处还会想这么多吗？

我觉得这篇很好阿，因为决定权又不在原原po身上婆婆要让小姑回来住他的房子没人可以拒绝阿，所以这篇至少帮忙想办法解决，不像前面几篇只会讲拒绝，那只是抒发自己的情绪完全没帮助阿

都有网友直接说小妹可不可怜跟原po一点关系也没有。还需要讲什么伦理人情吗？大家就顾好自己就好了…XD

一直指责大嫂自私的人，就是没办法接受“哥哥也可以负起照顾的责任”这点真的是不懂。如果今天哥哥愿意付出，成为主要照顾者，想必大嫂的疑虑也会减轻不少

我想想...如果是我的话呢? 既然交情也可以，我应该就会

有父母哥哥小孩还托给嫂嫂 就像有三栋房还跟亲戚借一样"借钱"

然后不借钱就说亲戚无情XD

还会站在妹妹这边和先生婆婆吵架

嗯 真的 像有三栋洋房，银行还有定存舍不得解约，硬要跟人借钱，人家有疑虑，就指责不顾伦理人情的

只推重点王。就是有人看不到重点。

我以前好像就是这样成为别人的心灵支柱...因为血缘关系根本只是伤上加伤，空虚的心灵需要的是真正的关怀

爸妈哥的不照顾都有理由，好像只有原po一个办法而已。

我觉得我这也不是大爱，大概就是秉持着我个人的理念去做吧

明明是父母哥哥自私 不愿意为了小女儿放弃任何东西

像我朋友会照顾他的姪女，大概也就是那种义无反顾的心

却是没血缘关系的嫂嫂被说你是唯一的办法

什么心灵导师义理人情，那是来期许自己，不是拿来要求他人的。原po连一起生活 压缩到她时间都有负担了，后面那一大串可能都还没想到

反正大家都帮她补完了嘛! 接下来还是她的决择啊

心灵导师的压力非常大...

如果不是病态的那种24小时狂叩，原地绕圈不断跳针的自述

很想要摇晃肩膀说可以不要再跳针了吗

想起日剧伦太郎，心理医生也需要心理医生

只是陪伴与倾听，像朋友一样，也不用把自己想得这么重高

这边可以看出了自私就公公而已。多的是为经济因素或能力问题无法好好教养小孩，若原原po老公婆婆因为经济问题心力憔悴，需要就是帮忙而已，何来自私？

帮你补血

该为小孩牺牲的是父母不是嫂嫂 我前面说过我妈在我国中时辞职专心顾我 工作用接案自己女儿状态不好 想到的是利用嫂嫂而不是调整自己

这个妈妈在谈离婚，所以...钱的问题事关重大

牺牲的是姻亲 自己倒是照平常的生活 怎样都不对

生孩子出来就该负责 父母真的很该打很该打!!!!

重点不是有功无赏 而是打破要赔 真心帮忙没有回报ok

补充一下 我是单亲家庭XD 国中也叛逆 但没被丢给亲戚

但帮了忙还被埋怨就很不ok 很多人担心的就是婆婆老公会把晚归外宿交男友甚至没考到好学校都怪到原波头上而已这种人真的有 所以我从来都只跟小姑亲戚的小孩当不熟的亲戚

我补充有功无赏打破要赔的案例XD 高中有次深夜未归

你一熟了 人家连小孩今天跟谁出门都来问你 如果不是晚辈

结果我爸(跟我一年只见一次面) 狂骂我妈怎么教小孩的他们已离婚 我爸也没怎么跟我相处 但我不对我妈就被骂

不是媳妇 还可以说能帮就帮但这身分太容易被当出气的对象如果你要跟某s大说的一样 会被怪只能说明老公混蛋不用理那我也没话好说了

其实觉得看起来原原po势必要妥协了，我觉得这是开始要跟先生讲条件的时候了。例如：妹妹每周要去看心理咨商要帮妹妹请家教，请人打扫之类的。如果妹妹生活习惯太差原po有搬出去自己住的权利，跟先生每个月要有几天单独相处的天数之类的，把底线设好吧还有同校这件事没这么简单吧，除非原原po刚好在同个学区当老师有时要开校务会议什么的，怎么可能当妹妹保姆定时接送，这些都可拿出来讨论

这篇看完帮楼主觉得压力好大...虽然文章说了决定权在楼主身上,可整篇似乎都在暗示楼主若不愿意就是没良心

真的原原PO压力真的好大

这种感谢当年亲戚对我好的文果然又出现了...

嫂嫂婶婶很温馨很好，但是她们没有欠谁，非得要当好人好事代表或十大杰出青年

推经验分享

感动

推. 其实有时正因为是外人才能倘开心房. 但决定权在原原PO身上

推经验分享，不然都没想到有请家教这招

不想顾就是踢皮球吗？

台商学校的学费远低于美国学校，不确定的还是别写吧

大部分推文都觉得妹妹很可怜 不只有你 不知道你看什么?

小姑可怜嫂嫂就不可怜吗？根本的源头是他公婆跟老公要担起责任不然不管到哪里都有问题

妹妹很可怜没错 可是不用把这顶道德高帽扣在原原ＰＯ头上 你自己很幸运遇到愿意照顾你的亲人 但这不代表不能接受的人就是自私 这种强迫别人当好人的社会风气有考虑被强迫当好人的那方的压力吗

表叔表婶算远亲了吧 真的很温馨耶

这篇原PO并没有强迫事主一定要接受啊！他只是分享自己的经验和另一边角色的心境，上面一堆嘘的是有没有看懂文章？

因为他说“被嫂嫂踢皮球”，怪了，所以父母还在但照顾未成年小姑是嫂嫂的责任？也太理所当然了

我也觉得原po被骂得莫名其妙 她只是分享经验而已

就一堆恶媳妇整天被害妄想症阿，不用理她们妹妹这么小不照顾他难道真要看她去自杀才满意吗

我小时候我妈也曾经把朋友家的孩子带回来照顾，当时那孩子小六，逃家、翘课什么都来，但我爸妈还是帮忙照顾，对待她跟我们其他孩子都一样，甚至花更多时间在她身上。当然社会有这样愿意付出的人很棒，只是不是每个人都做得到的原po很幸运，能遇到有大爱的人！

真的啦 不要扣在原原po头上 反正某人在这边只挺女人的能做的事很多 却也没想像那么多 很多人就是不肯承认