是否同意记者抄文：NO
代PO原因：2.不想被认出
跟先生交往的时候
先生是租房子 与小姑和我婆婆同住（婆家没有房子）
先生的小姑工作不稳定 家里开销、房租都是先生支付
后来小姑在网络上认识一个男生 双方交往
怀孕后 两人仓促结婚生下孩子
但两人处不来 现在离婚了 孩子给带婆婆带
小姑依旧与我们同住
小姑现在有固定工作 收入约在快三万左右
平常负担婆婆保母费 其他开销仍然是我先生支付
我与先生结婚后 生了小孩 现在一岁多
近年一起买了预售屋
先生出比较多 我们两个比例约六比四 双方家长都没出钱
预售屋与目前租房子的地方在不同行政区
现在有一个问题是
我们最近快要交屋了
交屋后 小姑跟小姑的小孩户籍都可能挂在我们家
小姑的小孩已经接近上学年龄
挂在我们家 形同小孩就必须在我们家附近念小学
小孩从小给婆婆带大 很黏婆婆
我很担心以后小孩就会”就近”跟我们住
因为婆婆放不下小姑的小孩
我先生也觉得没道理不让小孩设户籍
只答应”会尽量”避免未来小孩持续跟我们住
我觉得情绪好复杂
我觉得当然可以让小姑的小孩设户籍
但我真的不想再与小姑的小孩同住
我懂先生夹在婆婆与我之间的为难
如果必须与小姑的小孩住
我真的会很不开心
过去几年先生家一直想处理这问题
请结婚的小姑搬出去与先生住 自己成立一个家庭
但双方不和 小姑就会回家
处理到最后小姑就会觉得我们瞧不起他之类
闹脾气带小孩离家出走
婆婆又担心的把他们找回来
最后就不了了之
虽然先生说搬家之后 短期内可能无法避免住一起
但他会尽量不让这个状况持续
但我担心这个短期
会像之前一样 慢慢的就变成长期
因为小姑工作不稳定 自己租房子又带小孩可能很吃力
若要小孩跟妈妈搬出去住 婆婆可能也会不高兴
我先生其实也蛮疼小姑的小孩
因为先生从小单亲
侄子从小没有爸爸 他感同身受
我是有小孩的人
小孩是无辜的我懂
所以常常觉得自己有这样的想法好刻薄
可是我们自己也有小孩 也打算最近要生第二个
而且婚前已经与小姑、小姑的小孩同住六七年
我跟先生好不容易存钱买了自己的房子（之后还有庞大的房贷）
跟婆婆同住我觉得天经地义
可是跟小姑和小姑的小孩.....我真的不想
因为我真的很希望有自己的家庭
但先生只能给尽量的答案
我心里很不踏实
也觉得自己会一直郁闷到交屋 甚至交屋后 甚至未来的日子
真的不知道该怎么办
我妈说 我自己选了这么复杂的家庭
只能自己承担
我心里也明白这个状况几乎是无解
po这篇文可能只是讨拍
但如果婚后情况不能改变
意味着我只要回家就不开心
（婚前的状况是我回家就进房间
因为客厅小孩要看卡通 或是偶尔换婆婆看连续剧
未来就算我们买了自己的房子 我回家也是只能进房间）
这样的婚姻生活 我实在不知道我有没有办法维持

拍拍

你们的房子是有大到可以让这么多人一起住吗？

觉得无解,但是什么小姑要挂到你们家啊?不能保留吗?^为

拍拍+1

拍拍～小姑的意思呢？小孩以后住哪？读哪？

小孩设籍在哪有差吗？为何一定要跟你们？他妈妈住哪就设在哪啊，关你们什么事？户口可以设在租屋处啊，跟房东拿文件去户政办就好

小姑怎么想?婆婆怎么想?老公怎么想? 都是你的小剧场?

只能转念，不然就离婚。不然就帮助小姑母子独立，但妳有这能力与善心吗？算了吧，好好相处是比较容易的解法

找房买房到交屋...这段期间都没沟通过?

户籍挂你们家也最好分户，可是为何要住你家...

到最后应该是原班人马全部住进你们的新家吧…

是外甥吧？

全部住进去+1..

这是外甥吧？看起来就是会搬到你家去住的，最好早做心理准备你老公的说法只是想温水煮你这只青蛙造成既成事实之后，希望你久了就习惯了就认了

拍拍

当初买房就该讲清楚了，妳现在出了四成要怎么抽身

好可怜

全部住进去+1 除非搬之前请老公跟婆婆讲好不给侄子住？但开得了口吗？

转念或离婚

现实应该还是一起住,转念才不会怨,把外甥当二宝别再生了

问妳先生和婆婆 要不要生二宝 如果资源不够 那就不生但是这份资源也只用在你的小家庭内 姪子外甥之类的不在你的处理范围内 但是一个碗一双筷子你还是付得起也愿意

呃…不能婆婆小姑继续租屋,妳们小家庭搬走吗？大不了恊助一些租金当孝亲费…

的范围内 态度要出来

要是我也宁可出钱帮小姑租套房

是我我会直接开口 跟婆婆说我要孝敬你，但家里房间

是给大宝二宝准备的 没准备他们小家庭 黑就黑掉吧

老公舍不得妈妈,妈妈舍不得女儿,无解!逼谁做选择都很难~

最后一定全家住进去，硬起来黑掉吧，不然你根本白出钱买房了，纯粹去当他们家分母的

这应该黑也没用 最后大概除了转念就是离婚

新屋就你们夫妻和你们的小孩住，婆婆小姑和外甥三人另外住阿

遇到这么虽的事就是要转念 想说反正再怎么惨也比阿拉伯

其实很不解婆婆教出这种无法为自己行为负责的女儿

国家的人爽...不断的转念开放心胸

发飙啊 … 底线秀出来啊 ，不然妳先生当然吃定妳 。坚定的告诉先生妳不要跟小姑同住否则不付房贷

因为你要为你一开始的决定负责 你选择了这种家庭的男人选择当下你就要对自己的决定负责..

就算离婚房子也难处理，跟先生沟通拿钱出来帮小姑租房

挂一起不见得会住一起吧

真的一辈子就是赖着哥哥嫂嫂还不准别人看不起，会不会太假掰

自己辛苦买的家务必要守住如果先生无法坚持就请他退回妳的四成头款吧

婆婆小姑姪子住一起,你们小家子住,小孩跨学区小姑接送办不到吗?然后先生其实已经跟你表态了~只是在拖延而已..想干嘛妳得靠自己了

重点是为何户籍要放你们家？扶养减税？

先生真的只是在逼你妥协而已

婆家本身没房子，妳和先生买的房子很容易被他们视为婆

帮小姑租房子，让先生知道经济压力多大，白天就婆婆去帮忙带小孩吧～

家资产之一，尤其先生又出较多钱，最后会全家搬进去吧！其实我觉得先生一直跟妳说避免如何如何都只是拖延战术全家只有他有房子，怎么拒绝得了同住的请求

谈到挂户籍的事就直接表明无法同住，空间不够、不想拆散不然就把房子花费变成平分甚至比较多，拒绝就更有理先生只出六分就打算让姪子住了有这么好的事吗~

楼上M大，但她先生很明显能接受婆婆小姑挂户籍原Po很明显被先生设计出到六成又都先答应只是暂时让她们住进来才是重点

先生得利当然能接受，我是问原PO真的觉得先生可以过这么爽吗～住进来要赶就难了，除非先生费用全包还有考量余地

先生又不是不知婆婆小姑的情况，先生很利害～反正太

先生的“会尽量避免”不可信，根本就不肯定

先生付全额当然有谁居住的决定权，问题是他没有太太的

太受影响不也之前都能接受了

讲白了就是太太是陪他打拼的，至于尽照顾孝道一样要太太全接受真正的大魔王是先生！

但这真的每一部都是原po自己走下去的每一步

利用太太对小家庭的责任感来吃定太太

跟先生沟通，请他告诉婆家同意侄子设籍，但没办法同住～

现在就看她的底限设在哪里

敌在本能寺

没能全扛的男人往往只会要求太太一起打拼扛责，不会去要求手足的这种男人都很会找有同理心的女生当太太，最后只有太太一人在不爽婆家而已

六比四有多出很多吗?又不是七比三!我觉得真的要好好沟通

劝原po把四成拿回来吧，再多存几年买个100%挂自己名字的房

除非有姑嫂问题，否则小姑应该是不会搬出去自己住了(过来人经验)

为小时候寄过亲戚户籍、现在也被借户籍的人，亲手足也没看过户籍借到人也直接住进来的，双方各自家人真的要各自处理

这种男人很会安抚太太一步步走上他要的局面，好好打拼留钱在自己身上

好，通常自己无能无力不愿处理的才会说人家不够包容不体谅房子你也有出钱，你和你家人会随便让你那边亲戚的小孩来住吗?你爸妈会说你有出钱那他们也要住吗?这种事真的通常只有男方家才干得出来

楼上H大真的婆家都认为媳妇是嫁进他家，只要他儿子活着她们想如何不尊重小家庭都可以更何况现在还多了哭穷哭失婚的小姑

一但入住就请不走

社会思维，男方有蛮大部分应该是这样，但应该不是全部重点在有些男人会承继这样的想法，我也认为这篇依然主要是男方倾向买房后把他侄子甚至妹妹(小姑)妈妈(婆婆)通通拉

你们自己现在就要果断，以免一步错步步错呀"搬家之后 短期内可能无法避免住一起" 从这边开头就错了

进来一起住，什么短期内无法避免，托辞尔

挂户籍无所谓，住进来就是明白占你们小家庭资源了

妳不强势无解

我觉得要跟先生讲清楚底线，总不能长期这样下去

我觉得也不用特地提什么挂户籍的事情，因为小姑家的事情是小姑家自己的事情，你们只要准备自己小家庭的事情即可

先生摆明早就和婆婆小姑同一阵线

连暂住都要避免

寡母又小姑失婚一定是巴着哥哥嫂嫂不放的，而且会对你先生态度特别好活生生的剧情身边真实上演想好如何和先生沟通自己的底线吧

小姑就看她是要再原本的地方继续租屋，还是另找地方住根本不用特地先牵扯什么户籍不户籍呀

一定会全部住过来的 原PO不如转念订个合理的租金

先生已经表态+1 ， 直接拒绝那整串的粽子，宁可马上黑也不要委屈求全，现在接受了，以后拿什么理由都赶不走了。

原PO立场和方向要清楚，现在的问题就是不管户籍在哪不重要但要当面和小姑说清楚，未来这租屋处你们将不再续租

你们房子大到有办法可以住那么多人？未来再加上二宝?

真的要跟妳先生好好讲讲，他现在对妹妹的经济支援，其实是在为这个小姪子做最不好的身教，他会看到不够负责的妈妈，永远都会有人帮忙擦屁股。试试用长期教养的问题跟先生讨论呢？然后还是租房子在你们附近吧！不要同住，小姑要学习当一家之主，没有人规定一家之主一定要是男生。

千万不要让小姑住进来，完全不留她的房，不然就惨了

如楼下K大说的，花小钱省大钱呀！

废物真好，负责拖累家人就行了

妳真的很惨……感觉很难阻止小姑母子住进来

主要是老公也有那个意思，如果新居又是空房多的根本挡不住，原po又乖乖的想说婆婆同住，感觉这家人早晚会一串进来，从"今天比较晚住下来好了"开始到久居....

为什么当初要买房子时没有讨论这一块呢？我觉得这很大条耶！外甥&婆婆住进去，小姑自己租房子吗？到最后一定是全部一起搬入吧! 给你拍拍

孩子的生父那边呢，跟他请求小孩的扶养费，一个月一万左右，加上小姑的收入，先生贴一点孝亲费就让她们三个出去租房住一起阿

同意ginagi 当初怎么没讲好 现在温水煮青蛙了orz

没有别的办法，只有讲清楚，宁愿黑掉换来未来好几十年的快乐，不能妳会郁卒的宁愿让婆婆跟小姑继续租房，就近照顾即可

他就是打定主意要"他们全家住一起"妳不同意就是残酷无情冷血,看妳要不要当一辈子女佣跟分母囉

叫婆婆小姑小姑子一起滚出钱的囉滚出*去*

我们常常都说要做善事，要多帮助人，大大您可以转念把外甥当自己的孩子，每天都在做善事的妳，一定会有好的福报。

什么都叫人家转念，不如楼上带回家养...助人跟同住完全不同

无解,除非小姑找到愿意接纳她和小孩的新对象,才有可能搬走或是你老公有多的钱买一间房给他们住如果小姑不是难相处的人，转念同住也是一解

拍拍~~我也觉得老公有那个意思，唉…

小姑不可能主动搬出去的 住了这么多年免费房子干嘛搬~ 所以真的无解

嫁孝子真的无解，只能想办法把出的钱拿回来

若同住的话，比照外面行情收租金？

无解(拍)

拍拍

小姑好相处吗？我觉得这是重点之一

直接说同住就离婚啊。

怕就怕先生说太太不懂事不接纳成为家庭破裂的原凶

只能拍拍了~但我想之后和小姑及小姑小孩同住的情况~你大概逃不掉，我同事也很惨，好好买的一个房子，看来得跟应该不可能结婚的小姑小叔同住到老了~因为他老公说要照顾弟弟和妹妹，结果四房的房子，他们夫妻1间、小姑一间、小叔一间，然后2个念国中和国小的女儿，挤在第4间最小的房间，那房间超级小，根本摆不下两张书桌，姐姐在房里写功课，妹妹在客

谢谢大家的建议～原苦主都有看到并且冷静的在衡量利弊中。婚姻从来都不是两个人的事，尤其是苦主先生的成长背景也很辛苦，她希望能够用两人努力打拼的成果营造自己心目中家的模样，可是又不希望让先生面对他最亲的家人时左右为难。但是鱼与熊掌不可兼得，当局者迷，只能等她自己厘出一个最适当的方式。再次替苦主感谢大家的建议！

厅写，明明四房的房子啊~同事想哭也哭不出来

姪子也已经不是那种需要保母或婆婆整天照顾的年纪了都已经要上小学，分家的状况比小婴孩时期单纯一点就看事主愿不愿意坚持，就是两条路走。要嘛就是一开始明白讲清楚租屋处即将不续租，小姑家住处请她们早早趁还没结束租约时，赶快找好房子租，或你们帮忙多续租原租屋处一个月，算是仁至义尽，不会有暂时住进来这事不然就是你要完全接受小姑家长久住进来，然后收市价租金。

住了更难搬~ 短期住/尽量不要根本不可能...

毕竟一住下去就是长期，你如果要让人住就是要心平气和接受但你就要有如果不同住，就是宁可离婚都不同住的打算毕竟一住下去就是长期，你如果要让人住就是要心平气和接受同住就是一定会长期住这个现实，不要怨怪当初其实不愿意。你只有要和不要两种选项，不要同住就是必需死都不要，要同住就是要接纳长期，为了保障就是比照收租金收押金。家用共同分摊。没有折衷一半暂时居住这种选项。

其实收租金家用分摊对先生来说都是不需要的对先生来说那样太计较很悲哀就是看太太愿不愿意吞了不愿意男人通常会要离婚对先生来说就太太不同意，婆婆小姑都肯寄人篱下了，妳有啥不包容的这就是台湾婚姻很多姻亲都死皮赖脸的想靠这靠那的，因为血缘亲情就在那纠结对于想过单纯小家庭的美好，真的只能梦碎～

觉得很多婆家会"儿子家就是我家"，即使当妻子的也有出房款还是常常拒绝不了这样的情况。反之 很少娘家长辈会有这样的念头，就算有 多办是恳求，没有"不愿意就要离婚"的强势

而且很多公婆不合就很爱转移对象到儿子媳妇孙子身上，仗着长辈就很爱下指导棋熟不知本来夫妻感情很好硬是搞个手足该相互帮忙五四三搞到夫妻为难牺牲小家庭让婆家天伦之乐超可笑的

你就是被温水煮的青蛙

居住成本太高 真的造成很多困扰...

拍拍～不需要因为别人可以就逼自己做不能接受的选择。

拍拍，转念会开心些

或许想，以后你会希望大宝也能扶持二宝吗？

唉 就说多半是男方家这样搞，下面两篇都是依附舅舅、父辈(堂)亲戚，现在女人要摊钱出力(支持)但是搞不好就会被讲没量，不肯帮忙照护单亲的孩子当然希望孩子长大能相互扶持，但是不希望这扶持影响孩子小家庭太多，尤其这种用孩子配偶颇多资源来扶持的，都不担心影响孩子婚姻吗?要我的或我会教育我孩子自己承担自己的人生，说真的，把单亲者能力看低吗?单亲工作养一个小孩没那么艰钜吧?成年本来就要自己张罗吃住和对自己生的小孩负责

1.叫老公买下另外4成 2.告诉我们房子不要买太大

养孩子不容易啊。看感激的例子，都是觉得有被公平对待的，但其实"公平"很难，如果以后资源不够，必须有所取舍的话，又该怎么办?不住在一起还好，住一起 中间的眉角很难拿捏

想知道这个案例，女方不愿吞下来而离婚，拿得回4成吗

哈！ 根本就你老公的问题啊， 他想要照顾他妹妹，当然就要牺牲你囉！

有汇款证明 听说拿得回来

妳选的

谁结婚不是自己选的，原po提出问题寻求建议，给不出建议就不用勉强出声

连小姑的孩子叫外甥妳都搞不清楚，是要怎么解决住的问题啦…首先妳必须要有个清楚的脑袋,ok?

你长期容忍他们已经仁至义尽~如果忍不住也只好成全自己 起码你会活得舒服些！

先生的小姑？

fp4好无聊

好惨，是我会直接摊牌，婆婆小姑她们自己租屋，如过要住进来，那你说也要留房给娘家爸妈，如果不够住，就都不能住进来“可是我猜你最后会因为爱先生妥协。保重了

这男的离婚还养得起房子吗？娶老婆来孝敬妈妈妹妹和外甥，真男人（拇指）

当妈的要有自觉，不想让她借由迁户籍的方式借口以后有机会进来住，就要强硬拒绝。不要委屈当个小媳妇

*** 小姑的孩子是你老公的外甥，不是侄子。****** 妳的孩子才是妳小姑的侄子 ***

拍。好惨！

直接跟老公明说婆婆小姑外甥搬进来就离婚，事情没确定前先不要有第二胎

坦白讲，挂户籍也没必要

请神容易送神难妳是半被迫的分母

原po没有不愿意婆婆同住啦，是不想连一拉一(二??)

叫他还妳那四成 妳带孩子搬走(离不离婚都可)然后他每个月要付妳至少一万扶养费

最混帐的就是你先生，吃定你了。

我建议好好找先生聊，把妳的顾虑，想法，感觉平静的好好表达，必要时先把感觉想法写下来整理好，好好表达妳的感觉吧可以先从分享这段同住时间的感觉，好好面对自己的情绪，跟先生分享妳的感觉，妳担心的点，也听听他的"真实"想法，他的顾虑，再找出对妳们最好的做法...

小姑的儿子是外甥啦○rz

当初就该买2房就好…这样就可以用房间不够住当借口。既然事已至此…只能看你要吞下去或硬起来表明立场了

同住意味着以后资源要共享，妳们小家庭有的，小姑跟外甥X能没有吗？包括孩子的教育资源、家庭旅游等等，妳要跟先X生好好谈清楚，不要让他以拖待变，讲开了能接受才接受。

是我就房子不买了转手卖掉，你竟然还想生老二?你怨她们母女没用，你老公才是大魔王

老公没有尊重你，你自己有想被尊重吗？好几次可以改变的机会你也没争取(例如结婚、买房)，从头到尾你妈妈的话最中肯。

原po是不是没有手足?我跟我老公都有一个弟弟，我们都认为有困难会互相帮忙，但除非他卫生习惯不好，个性差?这点妳倒是没有提

天啊，自己觉得跟婆婆同住是天经地义喔，工作买房了也有小孩了，你出四成的钱背贷款买的房怎么不觉得生养你的爸妈天经地意可以同住?思维要全套才不会失衡起冲突，既然这么传统觉得天经地意要跟你婆婆同住，那干脆房款家用各项全都交给你老公出，你也不用工作了，婆婆小姑和小孩一起住进你老公的房子，省事都不用再沟通了

要回四成头期款，自己存钱买房，小孩所有费用先生出出一半，别管外甥的事情，

h大说得真好，原po干嘛传统ㄧ半，买房接婆婆住（妳爸妈呢？）可是又觉得小家庭多了小姑外甥要养不如意？先生想当传统的一家之主就一肩把经济扛起呀把老婆当分母养妹妹和外甥是哪招？就是觉得有兄嫂可以靠小姑才会如此软烂

我和先生都是有弟弟妹妹的人，也都彼此有共识存一笔不小的钱在彼此家里家人若有困难时可以帮助。

侄子户籍借挂，小姑干麻挂你家

但我们不会把单亲这种事视作有困难，所以也不会借住。当哥哥姊姊的我们可以帮很多很多忙，很多时候也其实默默赞助了弟妹不少，但是型态不会变成直接寄养弟妹和他们小孩。他们如果不自立，就会变成习惯不好好找工作，甘于赚少少薪水、随便就辞职待业，储蓄和财支分配习惯都会不OK。当然如果一时发生意外没地方住，不会对自己弟妹这么狠心。

小孩都要上小学了，小姑也软烂这么多年了婆婆真的是标准的慈母多败儿

但现在是已经帮忙了好几年同住很久，小孩都要上小学了不管是家用上的帮忙、租金上的支援、和婴孩的保母看顾，都已经完成阶段性的任务，再不自立一辈子都会站不起来吧。

老公 这种态度……==

小孩的父亲呢，耍赖不付小孩的养育费就打官司来要啊，干嘛他不付责任你就得帮那一家子的烂人负责你要硬起来跟你小姑说孩子的生父没理由不付养育费，缺钱请去告人，别扯到你们家

1。把新房卖了，钱拿回来，自己搬出去2。全部人都搬去你们的新家，决定是自己选的，小姑跟小姑的小孩会跟你ㄧ辈子，你能做做的就是终止小姑跟你有关系

好可怕 被这种软烂人缠住就别想脱身=_=

我会直接跟婆婆说不行 自己的孩子本来就该自己照顾照顾婆婆可以 照顾姪子就请他包一包吧 黑了也要说开不然你赔的是你的家庭你的人生 更可能是你们的婚姻

全部都你在脑补..真的求入住你就说房间不够啊

勇敢拒绝不合理的对待吧！

感觉会全部住进去+１

小姑的人生为何要妳负责？老公有想过吗？凭什么你这么倒霉就要插手救援她？那你就活该只能接受？想通了就知道该怎么做。

男人在这种时候真的是经典的难为，手心手背全是肉，我是男生所以我也不懂老婆们的心态为何，幸好我老婆还算是个好沟通的人~

认同mochi大说的！再怎么亲，难道要让小姑一家赖着你们家庭一辈子吗！她自己的人生是她自己选择的（生孩离婚），当然是她自己要去解决阿，你们顶多就是协助，而不是全帮她扛下来。另外，觉得最后一定是全部人一起住新家+1...然后洗脑妳、希望妳能识大体、委屈求全...

小姑真的是每家麻烦的问题，尤其那种自私右爱慕虚荣的，要坚持自己，保持距离以策安全！

要照顾妈妈 小姑又单身又没有固定工作一定会想说干脆一起住啊～

有些人真的很爱拖累别人 ！！！

觉得最后是原班人马住进新家…蛮糟的，太太出了钱还不能有自己的居家生活，拍拍

先生出点钱让给婆婆 她拿这钱跟小姑在外租屋住要不然难道小姑没改嫁你们要养她两人吗？

只想说是外甥吧？