我是原po，先感谢各位的回应
以下是澄清说明
第一，我真的不介意老公没钱，但，我很介意婆婆做的跟当初双方父母谈的完全不一样
第二，我不介意路边摊，但，我很介意是黑灰色，是签名的当天
第三，挑戒指的时候说尊重我看我喜欢什么，却私下跟店家更换，也没通知我或我先生，
价格也只差两千，能不生气嘛？
第三，是婆婆自己说要买宝宝的东西，却又一直说很贵，又邀功说她多爱宝宝
第四，我也希望不要跟婆婆太多接触，但，我很介意宝宝住院，她急着要出院，说多花钱
，更介意宝宝住院，婆婆天天去录影，一副看热闹心态
第五，我介意已经说要给娘家做月子，婆婆一直说她要帮我做月子，是我不给她做，讲的
都是我问题，但，对照我怀孕末期，她说准备方便面跟饼干给我吃三餐，我深深觉得月子不
会做好还会饿死在婆家
第六，油饭是她自己觉得要给我娘家，又觉得我家要太多然后变脸（我娘家交陪多，所以
自己有准备，纯粹为了恶心她
第七，我非常非常不爽的一点是，我初期因为胎不稳，先生要我在家待产，她到处说我都
花先生的钱，我先生一个月三万出头，不吃不喝，光是扣他的学贷车贷房贷烟钱，到底能
剩多少？我都是拿自己以前存的钱贴补家用
第八，我在意的不是钱的问题，是感觉问题，没钱，就不要打肿脸充胖子，最后做不到，
还要硬凹。
第九，我也觉得要靠自己，所以没有跟两边父母要钱，我娘家爸妈给的都在银行里没动过
，没钱有没钱的过法。
第十，我只希望婆婆能够远离我们，不要再干涉我们任何的决定，又反复更改，甚至呛声
我，我的宝宝要改不改名字是我们做决定，不是妳
最后，婆婆，妳最疼爱的大孙宝贝，是妳未出嫁的女儿的，带他到处吃好料（百货公司，
高级店家）记得，不要说妳对我多好，很恶心

没回答卖先生房子的事情

最后结论看起来还是很介意钱啊...最疼爱一定要去吃高级料理来表达吗...

X最后那里…老人家带别的孙子吃高级餐厅也没啥好介意吧

抱怨太多不会让关系变好，想想如何改善较实际~

先生没钱还能有房？

合不来就疏远吧！不要积怨到完全撕破脸，请先生把肩膀拿X出来

我都没有看到你提出你的老公在那里?很多事情是你老公要承担

妳要学着充耳不闻日子更好过。先生更有责任减少妳跟婆婆间的摩擦。婆婆跟妳不熟、相处有状况是正常，先生没有扮演好中间人缓冲或润滑角色。

看完只觉得门当户对是硬道理，大小姐遇上收入不高的先生还有家境普通的婆家，整个悲剧。在我看来，你婆婆会一直跳出来，是因为你先生经济能力吃紧，她多少想帮忙。没想到超过自己能力反而惹人嫌

啊 老公继续神隐(不管啦 老公很疼我的！) 千臭万臭 婆婆的臭

婆婆出意见很烦，重点是先生接受吗？去叫先生出来跟自己妈妈沟通。

我有朋友也是有大小姐嫁给婆家略微困苦的先生，不过她先生的收入ok, 所有的事情(婚礼、做月子）全都自己坦了，因此她和婆家虽然价值观不同，但仍然维持不错的关系

你的CASE 真是门当户对很重要的好案例

讲白点 老公有钱有肩膀 这些什么婚戒住院油饭衣服根本不是问题 还不就是要跟婆婆讨钱 她老人家才有插手的机会 所以 就$$$$$$的问题无误

一直说不介意老公家中没钱,,但你真的介意婆婆小气，有时老人家没钱与小气是相关的,,,不然能带大你的队友?老人家 好面子,,但有小气(节省)，媳妇有时不要把面子当真，体量婆婆的省钱,,你会相处的较快乐

先生帮忙讲话，但很多事，是婆婆做完之后才知道，最后，先生住的那间房子，婆婆卖掉是婚前没几天卖掉的，先生没说话是因为婆说结婚要花钱

你想要的，老公给不起，婆婆又给不够

妳的问题就是妳在意钱呀......

然后，刚生完小朋友很累，请好好照顾好你自己，不要那么生气了

我不在乎婆要带谁吃饭，那是她的事，但，我在乎的是她说对我很好跟女儿一样，但我完全看不出来

觉得讲人家未出嫁的女儿那段多了...

原文明明就是强调自己送百货品，婆婆挑路边摊给妳

婆婆说得没错啊，婚礼要花钱，婆家没钱，老公没钱，只能卖房子不然要卖血吗

现在解释说妳是在意颜色......太凹了吧

说不介意不计较，但真的很介意又很计较。

前两天看到一篇文是富女穷男组,大学开始交往10年,男方

我原本跟老公商量，先买各一钱黄金，当婚戒（我们付的起），是她说一定要给才去挑

求婚后就开始算计女方家财产(女方是独生女)最后女生决定分手,她应该也来看看妳这两篇文婚前就知道对方是什么人还硬要结婚就是这样

我从头到尾真的不介意，都是婆婆自己硬要这样做，顺心意又付不起，才会不舒服啊

觉得为了儿子结婚老妈要卖房还被媳妇嫌，上网公审很可怜

你老公月入三万只能养自己，婆婆不跳出来，办婚礼该怎么办？就只听你在为先生说话，他就能力有限，你要钻戒、要油饭、要这个那个，婆婆负担不起当然处处嫌贵了

还好啦 这婆婆在原PO的叙述中看起来就是控制欲强,没那

还有妳讲的方便面饼干，那一看就知道是怕妳肚子饿时没东西吃

别气了...也不用回答那么详细，宝宝和自己身体要顾好

底子又爱打别人的脸来让自己充胖子 若都属实那真的很讨厌 就看原PO想忍几年了

正常人会煮方便面配饼干当三餐给怀孕的人吃？

如果你当真不介意婆家家境不好，为何还会直接开口要100盒油饭，是故意让婆婆下不了台还是怎样？

你老公应该是个妈宝，卖掉房子结果房子的钱没办法自己运用

她就是怕她儿子在你面前抬不起头来才硬要打肿脸充胖子吧

虽然那些东西当点心也是不好

我真觉得老公没钱没存款,,老妈若不卖房子,,,你们能结婚吗?

而且就你的叙述，你老公还真的变成隐形人耶.....

那也要看房子是谁的，月入三万买得起房，我有点怀疑

房子是谁的+1

既然婚前就知道老公赚得不多，婆家没钱，当初应该要坚持立场，不要接受婆婆的任何东西

还有娘家油饭是要怎么吃吃到100盒呀XDDD

讲半天还是都和钱有关。长辈处事行为看不过去不会处理

妳可以数数看妳文章有几个钱字，再跟大家说说妳在不在意钱

讲真的妳那么在意，那干嘛不自己拿钱出来贴

不是一直计较还自认为有理就有帮助。

妳老公的薪水应该也没给孝亲费吧！既然这样，婆婆就算要买东西给孩子，也应该拒绝

我不是认同婆婆的做法，只是觉得不同的家庭背景会造就不同的价值观，如果你婚前已知对方的背景，那就应该放

真的在意“奇摩子”问题，几千几万贴下去不就爽又打脸

我要在婆婆脸上写个惨字

所有批评的事情都没看见妳先生的位置或处理，妳会不会

很多要老公负责+1...这个队友消失了,,座看两个女人的战争

原Po的婆婆一直"反复"才会让原Po火起来(拍拍)

我觉得妳就是讨厌她啊！以后推老公出来处理就好了

她都说了 要求100盒油饭是弄婆婆 （原文是为了恶心她）话说 原po作文是怎么回事

看到最后……破功，还是很爱计较啊！妳管人家吃什么，管人家对谁比较好，婆婆说一套做一套又怎样？不要理她就好,真的别再往心里去，然后气死自己。

还特地点明 婆婆的女儿未婚生子，实在有够无聊

"学贷车贷房贷烟钱"你们家庭月收入分配是不是先管理,,你做好队友的本份,,还是靠这些钱过日子?

生活是自己过的，不接触事就少，加油！别管其他人的话

还是通篇$$$$$,你就是很在意钱啊!是在矫情啥啦？老公没钱没存款，要配合你家的规格，婆婆不卖屋，哪来的钱？我要替婆婆刻个惨字，割肉喂人还被人嫌肉腥，你的婚姻是最佳认证门当户对的重要性

我的你的心情跟愤怒，分开不要接触，真的

是说，不要婆婆这么充面子，是可以很诚心地去劝阻她的只不过你边等著看笑话又边计较....这一笔笔帐只是刻在你的心上，又慢慢地腐蚀你们夫妻间的关系而已啊

她没有要劝阻吧，还故意拿100盒油饭弄婆婆再嘲笑她

老公这个角色神隐 他到底做到了什么@@

哈～破功囉!油饭事件你承认就是要搞婆婆，你看不起她请明说，我还帮你按个赞字，娘家有钱拿出个百千万砸昏婆婆啊！

妳婆婆真的不太好，但妳也太爱计较了！放下吧！

妳一直说不在意，那婆婆有做到或没做到有差别吗？而且婆婆有送衣服（虽然不合妳意）；有给钻戒（还是不合妳意）；有买东西给宝宝（一样不合妳意）；除了月子没帮妳做（一是妳要求，二来给她做可能不会比较好）。所以她说的至少有一半有做到吧，只是不合妳意…

妳不要太在意那句把妳当女儿啦，场面话听听就好，不要真的往心里放，有些话当耳边风日子会好过很多

辛苦了，看开点吧。。。拍拍

聘金放户头没动但和爸妈出门花了对方好几万叫靠自己XD

结婚真的是要门当户对

老公一个月三万出头，有学贷车贷烟钱，房子能出多少头期

那妳离婚吧 这样拖下去对大家都不好

和房贷啊？讲得像婆婆A了老公几百万似的…

酸民好多 她婆婆的做法正常人都会介意

嗯...老公其实真的很穷，别说你要的婆婆给不起，因为就连老公也养不起你，所以你当然只能自己养自己

弄得好像是要圣人才可以来婚姻版发文一样

月入三万要扣车贷学贷烟钱还要养老婆，还真的就是一起吃方便面啊！

喔快离啊，笑妳不敢

楼上,,现在还加入养小孩钱了

油饭事件越看越怒，你明知婆婆就是没财力支付，你不劝阻她，还挖坑弄她，事后还嘲笑她不自量力，怎有人这样坏心!她是最爱你的老公亲娘耶!看不上她不往来就好，但冲炕婆婆非常不厚道

她婆婆是很机车 不过知道她个性远着不往来就好 明知婆婆没钱 想打肿脸充胖子也直接拒绝她别给她机会 就不会有这么

通常讲人家酸民的，大多都是“理”讲不过人，先喊先赢就是

多事 是说带婆婆去逛妇幼展我真难以想像 那应该是要处的不错的婆媳才做的出来的吧 处的不好又带她去逛街 到底在想啥

跟圣不圣人无关，讲白点，老公如果济事一点，现在什么事情都没有，原po把原先属于先生的责任全部转嫁责怪婆家，不是很公平。

婆婆抱怨住院费 该不会住院生产费是婆婆出的吧 婆婆至少还花了四千多跟买新婴儿床 你跟她处不好怎么又想她出钱

你婆婆要给油饭算很有心了，结果你要搞她？其实你就瞧不起他穷酸，还说不在意钱，要别人把你当女儿你自己把人当妈了吗？怀孕我也吃过方便面，吃个1、2次是不会死人的，没那么可怕

我跟我婆婆处不好我都完全不想她出钱 是她们自己跟我爸妈比

如果心里觉得婆婆买不起好东西，但婆婆又说想表示一点心意，妳也可以指定一个真的便宜但妳也可以接受的物品（不是妳觉得便宜，但定价其实还是很高的物品），请她买这个就好。相处上多一点体贴或体谅，至少有些事可以少掉很多不愉快

有的时候非要给 我不收就翻脸 我才勉强收 不然我真的不想拿又处不来何必欠人人情 你要想开点

知道对方家的状况 在要筹备婚礼前就讲好让婆婆别出一毛钱就好 别讲的好像都是婆婆硬要给但又不是给你想要的样子

通篇讲钱 确自称不在意钱...啧啧

你婆婆再机车再爱讲大话撑面子 别让他有表现机会 自己全

我觉得原po只是讨厌婆婆爱打肿脸充胖子但要实行时又自戳ㄧ针消气而已 不要相信婆婆说的就是了

要油饭100份‘纯粹为了恶心她’...

妳明天就在意的要死 为何还要逞强说没有 这样迟早要吐血 婆婆的确待妳不如她儿女但妳也没当她是妈啊 油饭那里真的很没有格调

出不就没这堆事了 你拿也拿了 嫌还是在嫌 不觉得累吗

真的体贴对方家庭不介意对方穷就不会顺着婆婆处理而是请老公去沟通不要花那些钱，让人破费再来挑剔不满意甚至故意大开口给长辈难堪再来嫌对方脸色不好，真的不厚道。原po你真的……明知道人家没那财力还眼睁睁看人家跳坑……？！

原po的心情大概是认为婚礼、怀孕、产后，自己及娘家付出很多，先生及婆家的付出不够，因此内心有所不平，但因为对先生有爱不忍责备，就把怨气全对准婆婆发射

我也觉得是这样 包括婆家卖房子应该也让她觉得 婆婆该负担老公的住宿结果转嫁到她身上 才这么不爽吧我想说婚后想靠自己的爸妈 那是你家的事 但千万别想靠别人的爸妈 那完全不能也不应该去指望的

这样的婆婆为何觉得OK的人这么多?因'婆婆'而降低标准?

因为我火大，宝宝住院说浪费钱？才故意挖洞给她跳。她怎么不说她吃的肥肥的浪费钱？

我觉得她婆婆不ok 个性很差 但她搞到这么不爽很多都自找的我不是说她婆婆人很好或ok没问题 是说人生在世何必跟自己过

说要送东西,'一起'挑完后,又私下跑回店家换别款

不去 快乐最重要 干嘛明知会不爽还一直去挑衅

明明对原po没多好, 却到处宣扬自己有多疼她

住院必有原因...应该是你要向婆婆好好解释其必要及严重性自己也当妈了，这种呕气法不觉得幼稚嘛?

原波住院费是你们出还是婆婆出呀

事前我跟先生都有说，甚至说不拍婚纱省一笔钱，她也坚持要去拍，说要留回忆，到底？

油饭是你故意弄她的，但原文却是说“妳脸色超难看，我爸只好说没关系，他们自己处理” 避重就轻很严重

讨厌是一回事 陷害是另外一回事，先远离你婆婆吧 她就是一颗沙子 放远点看不见 你偏要揉到眼睛里

我没认为这样的婆婆ok,但原po自己对婆婆的态度也算半斤八两，一个打肿脸充胖子（谁叫儿子不济事？），一个爱挖坑爱计较，才会有这么多婆媳过招戏码

我个人认为这婆婆很多说法作法就是我们上一代的某些特征

现实婆家就是穷啊，硬要拿婆家跟娘家父母比，脚永远会是肿的，石头搬不完啊！自己想不开光靠催眠自己不介意，是不会有解的。

婆婆不ok 儿子不争气自己又打肿脸充胖子，跳进媳妇挖好的坑

我自己婆婆也会这样，但只要我和先生好好解释沟通都能听进

同意drama 上一代很多父母就是爱面子 但小气(省钱)

妳现在知道婆婆的个性，就不必再测试她了。她就是好面子

为什么会搞到你自己记恨记一大堆又东嫌西嫌?

宝宝住院我们自己出的，哪敢叫她出？

就明明原PO前后文矛盾，这不代表我认同她婆婆

“纯粹为了恶心她”这句就值得嘘

不喜欢婆婆就保持距离不来往不接触不接受任何餽赠，不懂一起逛妇幼展是哪招？

婆婆用自己的经验来质疑 很常见，现在一堆婆婆妈妈认为无痛打脊椎会腰酸，也认为很贵，

原PO自己问题也不小，却只用这种标题与内文撇清自己问题

我觉得你要看开一点耶~~越放心上越不爽 尤其从结婚的事情

结果什么迎娶丢扇送饼还通通来(男方送啥饼?)，钱都是我们

像油饭事件她婆婆跳坑了应该要很爽啊 结果第一篇也拿来批

气到婚后不太好。我婆婆在我婚前也说我要贪聘金讲很难听

老公干啥吃的？ 什么婚戒衣服婚纱住院费他都无法出来坦吗 你们最大的问题说到底就是没钱所以只好让婆婆摆布就$$$的问题无误

她不先让我火大，我也是忍着，我宝宝刚出生，医生说要住院，已经够难过，还说浪费钱？

自己出，我心里明白她就是这样个性，所以凡事自然就有解

之前有篇坚持不接受公公餽赠,被说不通人情,把关系搞糟

结果我家帮我又在婚后付了房子头款 婆婆才自知理亏

哪需要你这样一一跟她杠上?

你老公她儿子到底在干嘛？

很多时候欧 有些事情就不要太放心上 难过的是自己

这篇试着迎合婆婆心意,带她逛妇幼展,又被批活该

我婆婆在意钱或说浪费钱时，都是我先生出面去沟通根本轮不到我来生气，是说你老公是怎么了?

哈，妇幼展，因为她想买，我先生不放心我一个人在家。

你婆婆就是好面子爱出一张嘴，现在知道了就好，也没必要跟

老公在你叙述完全神隐，不晓得这位当人先生、为人爸爸，面对你这些情节的反应是什么？

明明原文在意“路边摊”，却回文解释在意“颜色”

我也想知道妳老公怎么了?我婆婆情绪化也是丢给我先生坦

你怎么不干脆跟她说 我妈有钱说她会出 顺便再气气她

明明就是故意要弄婆婆拿100盒油饭，却说婆婆脸臭

她呕气，把注意力放在自己小家庭身上，婆婆再有意见，先生该出来挡

先生啊？努力做中间人啊，也拿他妈没办法，他妈硬要，搞的他也很不愉快

说不定如果当年是婆婆的小孩需要住保温箱，她也还是会嫌贵

婆婆乱说话你就回敬他一坑……弄完他之后也不见你比较开

我跟婆婆处不好 怕冷场完全不想跟她单独相处 更别说陪逛街

明知道婆婆跟你品味不同，价值观不同，那就少接触，妇幼展拒绝就好，买了你自己又嫌，何苦

人生是妳的，妳继续这样纠结与仇恨，再上来讨拍博同情

既然都弄婆婆，应该开心啊，结果还是生气，不懂耶

既然两人都知道婆婆个性，你还硬要跟她杠，不是增加中间人

现在先生几乎不回婆家，也少接触，以免造成更多不愉快

已经处不来还增加单独相处的时间 不是会让自己更不爽?

好歹改一下标题吧。

承认吧...你明明就是爱计较钱 其实跟你婆婆一样...

只是你比较有钱可以嫌弃他没钱而已...

讨拍在这里是很容易啦，但对妳生活有任何改善吗？

先生都不回婆家，你还在气什么？？

弄完她我超开心的…看到她po的文就觉得她别恶心了

少来往就好了，妳无法管婆婆嘴里讲什么的

我倒觉得你先生看到你这篇会变成他伤心.......

..........妳有点怪怪的..........！

还是谢谢大家的指教啦^^

过好自己生活重要，陪妳走一辈子的是老公，和大家解释

不喜欢就少往来，别刻意去冲康婆婆，让身为儿子的老公当夹心，你的快乐只会让老公更为难

“弄完她我超开心的”...妳该去做心理咨询了

明明可以冷处理，你偏要选择这种处理方式，有点斗鸡性格

妳弄完婆婆好开心，还要发几篇文章说婆婆都是可怕生物?

妳的心态没改变，20年后妳就是妳口中的标题

是妳的标题问题,是妳婆婆有问题.我婆婆不会特别做什么但也不会太管我们这样很好很自由

妳好过份喔,换位思考一下如果妳是妳婆婆...

妳说才差两千 可能是两个礼拜的菜钱

弄完她很开心，就不要写“爸爸只好说没关系”这种话；还有都弄人家，难怪人家会发文骂你，很正常不要弄了人家，人家反击又玻璃心，真无聊

你2篇都只说婆婆对你多糟，撇除你"想恶心婆婆",有对她好吗？没有对人好，凭什么这么挑剔别人的一举一动?老人家，经济状况又没有很好，儿子又不太会赚钱，省一点是有错吗？ 人是互相的，如果你真的爱你的老公小孩，请好好用大智慧尊重他妈妈他奶奶，让两边都好过点，而不是夹在中间难做。

弄完人家觉得好开心,,,,这个先生/儿子真是活该

整篇文写到最后，还是扯到钱，而且还是在计较，看起来婆婆只是嘴巴讨厌但也没真有什么影响力。劝你，婚姻路还长，别管婆婆说什么也别要求婆婆，会过得比较快乐

卖房子让你们结婚还被说成这样,然后儿子很少回家,真是不如生什么,,最后变老婆奴

P.S 月薪三万还要缴房贷车贷学贷，吃方便面是很正常的好吗？你这种态度我也会劝婆婆一毛钱都不要花在你身上，存下来当养老金比较实在，免得老了还要看妳脸色。妇幼展买4000多给你还嫌成这样，啧啧，谁敢指望将来你奉养

$$$$$想听婆婆怎么讲

虽然婆婆可能也有不好的地方，但看起来根本半斤八两。最后一段更显出你真的爱计较。哪个婆婆不说把媳妇当女儿的客套话？谁会当真阿~~

婆婆是很爱面子但也没太糟糕~ 保持距离让自己好过点

你是婆婆你有罪~~

明明就计较得很

婆婆因爱面子有很多不好的地方没错，但卖房子结婚一定是先生的主意(婆婆不可能能卖，何况卖掉了何来房贷?)，她也主动想去买宝宝的物品和买油饭~那妳有为婆婆做过什么吗?

妳知道妳让人觉得也是可怕生物吗？

你也好可怕+1 希望我媳妇不是你

推lail 婆婆什么都做了只是不合他意，真的衰。说真的原po没必要那么不爽，婆婆喜欢膨风又怎么样呢，记恨的人才是最倒霉的

说著不计较钱，但也没去体谅婆家贫穷的生活方式跟价值观，说穿了妳根本没作好一起降低生活水平的心理准备就结婚了，但妳老公根本供不起妳，早晚是要仰赖妳爸妈的。妳只是害怕世俗的眼光所以假装自己不嫌弃婆家穷，其实内心根本鄙弃他们因经济条件差而有的行为与价值观。

看完你的推文补充，真心想问一句，妳的年纪是否比妳老公大?急着嫁?

看了这篇觉得媳妇才是可怕的生物

脑公，我跟你妈掉到水里，你只能选一个唷

我只想知道妳老公到底对妳有多好？一个月才三万多一堆要缴的钱还有一个麻烦的家庭......

婆婆会上ptt吗？

看错，是三万出头，不是三万多，真的是妳自己选的，怨不了人

看完推文觉得你心态好扭曲，比婆婆还可怕啊

我婆婆花79元买玩具（我特意挑最便宜的），结果她直喊好贵!（是台币喔！不是美金），后来她过世后，我才知道她的资产数千万。感觉妳婆婆不喜欢你，那套什么当女儿看待，妳也信?那是客套话!总之，妳要不当全黑媳妇，要不就努力数十年孝感动天去感动她的。

看完还是觉得你在意钱...

我也不懂人家家就是没钱 基于礼貌说要付 你就狮子大开口的心态 反复固然不对 但愿意付就是种心意 你明知对方没钱小孩也要计较 回礼也要计较 油饭也要计较 不是在意钱那是故意要给对方难看下不了台阶是吧 有些是对方固然有错 但你很多心态也很不可取 说到底婆婆真没必要帮你们付一分一毛的 要怪去怪你老公 你婆婆的面子也是为你老公硬做的

啊，我其实也没有说婆婆的行为好棒棒，但至少婆婆有做到部分她答应的事情（虽然都不太令人满意就是了），但原po若真的不在意，这些令人不满意的衣服、钻戒，她大可不放在心上，不需要时时记着，抓都机会就咬回去，这种行为绝对不是一个不在意的人会做的事。

其实我也讨厌这种婆婆

真的很想嘘妳，有钱总有更有钱，妳爸妈给妳的真不是吓死人的多，用此来瞧不起婆婆真没格调，还昧着心说不在乎，而你老公的薪水也根本供养不了妳，既然要嫁请真爱无敌到底，嫌婆婆时怎么不先要求老公赚多点，结婚从头到尾都不是长辈的责任好嘛！

推不爽打肿脸充胖子 没钱就不要乱出主义又改来改去

原文有说“路边摊灰黑色衣服”，没有只强调路边摊啊

妳老公连小家庭都养不起了，妳不觉得他的问题比婆婆大多了吗？几岁啊还在缴学贷，没钱还要抽菸重点是还敢结婚生小孩？婆婆是有点穷酸又爱澎风没错，但那也是自卑造成的油饭她没面子（还被妳娘家陷害）当然会借故巩固她身为奶奶的尊言（取名事件）她固然问题很大，可能蛮狭隘的，但妳真的也不是什么

很多人冲著媳妇有钱又抱怨婆婆就开始攻击了...理智还在吗

老公到底几岁，三万缴车贷学贷烟钱也太吃紧...

好东西耶，本来看到婚娶不愉快还同情妳的

还是觉得你不知民间疾苦

酸未出嫁小姑让你有优越感吗？你的小孩才婴儿，不然是要带去百货公司你才爽？

我觉得妳婆婆很差劲，但差劲人有对付她的方式

还是再上来骂婆婆不顾婴儿容易生病，硬要带去餐厅？

妳的为人处事真的。很。有。问。题

干小姑屁事 无缘无故扫到台风尾

“为了恶心她”这哪国的文法？还有你婆婆的确爱打肿脸充胖子，但你也的确会计较钱，你老公并不会突然变有钱，如果你还是这么计较钱，不愿意放下，改天你就会上来抱怨你的穷老公了

门当户对很重要

妳不介意先生没钱 但是妳介意婆家没钱结案

果然都是钱 但是最没钱的是先生呀

人是互相的 第一次觉得手指别人有四根向着自己这话很有道理 况且文是否加油添醋还不知道

有考虑离婚吗？一散了穷酸婆婆、穷老公、小公主都解脱了

这边媳妇版 性别正确给推

妳成功了我觉得妳超级无敌爆炸恶心

虽然妳说不在意，两篇文章的感觉就是在意钱婆婆是很讨厌，但是妳也让人不舒服

如果是老公这样整岳母早被嘘报嘞

虽然妳说不是钱的问题，但看起来大多又是有钱就没问题的所以究竟是不是钱的问题呢

故意弄婆婆妳个性很好就是了...

明知老公赚不够，婆婆没金山，自以为圣人催眠自己不介意硬要嫁，嫁了又吞不下去只好处处找泄发，只好明知别人没钱故意狮子大开口自以为让别人难堪。

他不在意[钱]啦，在意的是[没钱]

有一种公主是都不会意识到生活一切都要用钱的，就会自我感觉良好地说自己不在意钱（只是在意感觉嘛~讨厌啦！）殊不知生活里多数的感觉都要一定的钱来换呢妳不介意老公没钱，但妳介意婆婆没钱啊啊啊啊啊！

楼上he大，两句话点清一切，太强了

心存感恩吧...你的人生会快乐一点..

原PO拍拍，我认真觉得双方都有问题，但为什么要护航婆婆成

以妳先生一个月三万还一堆贷款的收入水准来看，四千元的婴儿用品很贵了吧!!!!!

这样，还有只是公证，有需要到卖房吗?多出来的婚礼支出是婆

谢谢妳提供最棒的门当户对警示文

他儿子赚那么少 那房子肯定不是他老公的啊 他婆婆的房子不管你要不要结婚 他要卖谁管得着啊

两边都有问题，但发文的不是婆婆，而且显然原po觉得自己毫无问题呀

他要怪只能怪他老公没自己的房子啊 把房子拿出来讲是怎样

真不计较啊

我在猜，原po婚前是不是想说先生至少有栋房子，所以薪水少点没关系，婚礼简单点没关系。只是没想到结婚房子就被卖了，所以有点崩溃

我也是那种讨厌答应好的事情又更改的人，懂原po部分不满

不然我真的不懂为什么婆婆卖自己房子要给媳妇钱（原文有批婆婆一毛没给），还怨老公住到“她的”房子

很好奇你的老公是不是貌赛潘安?

那原本妳去住老公他妈的房子就没关系喔？说好是跟谁说好？跟老公说好吗？那卖掉应该要怪老公拿不是他自己的东西来呼拢妳吧？这么介意住谁的房子不会叫老公付妳房租喔？要是有男生上来抱怨岳父母竟然在嫁女儿后就把房子卖掉，害老婆要搬进他买的房子，应该瞬间被嘘到飞起来吧

看完觉得当妳老公真爽,当妳婆婆真衰.....用钱来衡量人很不可取的

单看说话反复及弄三餐要给人坐月子.就完全不想理这种人了

老公连买套像样衣服 还有婚戒的钱都要叫妈妈出了 付房租 科科 怎么可能

平心而论这婆婆确实是有他讨厌的地方 但你也没做到不计较钱 以后他说要怎么帮你都拒绝说自己来或是不要心存太多期待 对于其他东要求西要求的部分就无视吧

老实说你跟你婆婆的程度真的不相上下

有一个长辈也是小康嫁给穷公务员，婆婆难相处又爱面子她恨婆婆恨了30多年，抱怨的都是不懂礼数等等的事但是她婆婆的生活环境本来就不会懂那些礼数她也很想不开的把三十年来细碎的不满都积著原PO呀，如果妳想和老公走得长远，心态要调适改变婆婆是没有多好，但是生活是妳和老公小孩要过

心态不改变,残害的只是下一代的价值观

前一篇很乱，这篇稍微有条理，一开始成员都没介绍清楚，很多还是看了都"？？？"

我觉得一切都是感觉的问题，如果你在意的不是钱就别把一些网友话听往心里去。我看到的是你被硬瞥了，婆婆不把你当女儿却要你把她当亲妈。衣服占你便宜，金饰占你便宜，房子占你便宜，钻戒占你便宜，还要口头逞威风说油饭她出结果又碎唸娘家要太多盒。ok!只要你in起来就好了。不in就也只能上来抱怨噜~

卖掉的房子没拿去还学贷车贷？？？那笔钱去哪里了？干脆夫妻财产分开制，一条一笔算清楚

没出嫁的女儿又怎么了？没资格吃好料上馆子吗？产后忧郁症务必寻求医疗协助。婆婆没好到哪，妳讲话也刻薄的不遑多让。"为了恶心他"是大陆用语~陆剧常听到的台词~

戒指的话,我会补两千拿去换自己喜欢那款(掩面(

2篇看下来，除了清明开车回去拜拜，看不到你为婆婆付出什么，倒是对婆婆的付出嫌东嫌西。嫁粧30万是躺在你的户头里，婆婆买的钻戒却是戴在你手上，认真说来，嫁粧聘金那段，是婆婆付出的比较多！

n大的 瞬间被嘘到飞起来 害我噗哧一笑 XD

很多问题都是你先生该去处理的，你却觉得他疼你??

只觉得妳真的很爱妳先生！

本例的媳妇比婆婆可怕，还会故意要恶心她，标题错误啊

似乎有点懂你，感觉是心里不太平衡，婆婆又要打肿脸充胖子，没钱不要硬给硬买硬要面子才在那边叫

我懂你 不过你的抱怨要让人有同理心要有说话的艺术XD

你要庆幸先生还站你这边如果遇到那种怎样就是不能对长辈不敬的先生

看完你的推文补个嘘，故意弄人又嫌恶心是怎么样阿？现在看来你会被po文骂也只是刚好而已阿。

看你这样一直嫌弃婆婆，直接说你接受不了就离婚，你敢离吗？上网骂骂没关系，少在先生面前细数婆婆多爱讲大话了～

2楼看不懂婆婆大小心吗？为什么带外孙去吃百货就不贵？为什么给媳妇准备方便面要嘛孙子也吃饼乾方便面

有阿，她有说话艺术阿，前篇说婆婆听到油饭百余盒，脸色大便，这篇就很直白说故意搞婆婆，这表示她前篇粉饰了不少呢。还是要加上婆婆逼她每天请安这些狗血剧情让媳妇们更团结呢？

再爱你的男人就算明知是婆婆很番，等有天他受不了往往会选择把妳放下，因为他也看清二家落差～

说句不好听的，你真是有点坏心又难侍候，婆婆不管做什么都有得挑剔，老实说，我觉得你婆婆才是该与你保持距离，免得又被你恶心

你家再有钱，终究你是跟先生家过日子

故意弄人还洋洋得意，真的很恶心

通篇是钱 爽快的说不是更好 什么好料高级货 听了真是刺耳

除非婆婆早死否则放下任何对婆家期待跟婆家相处会好的多～

为什么？因为自己亲生女儿不会来搞自己，而且媳妇本来就不是女儿。真要计较怎么不说原原PO有怎么把婆婆当妈？老要别人付出，先想看看自己做了什么

我妈买东西给我时也会喊贵，即使只有几百元，我会回应她谢谢或说钱她留着买自己东西，绝不会脑补我妈不把我当女儿。因为我知道我妈是想告诉我，即使东西贵，她却愿意花钱买给我，她只想要一个感谢而已，但我想原po只觉得买个烂东西也嫌贵，穷酸！

而且原po完全无法理解为什么两千四千有人会觉得贵...

高级媳妇上等人 百货公司顶级享受

不在乎钱结果ㄧ直强调才差两千两千两千，真的好不在乎喔

故意恶心他，娘家父母授意的吗?

不知感恩的家伙，花十元在他身上，我也觉得贵

看到第六点,不知你老公知道自己妈妈被恶搞吗?

谢谢大家的指教哦！我都一一看完了，感谢^^

越看真的越不舒服 希望原po别再发文解释了..不是每个人都很有钱..如果这么不喜欢就一毛钱都别让婆婆花，即便她爱面子吹牛你也可以拒绝. 整篇文章都在提钱 很令人不悦老人家反复无常你可以忽略 你可以冷静下来吗？ 一个年轻人在网上po出对婆婆的这些对话，请问你老公开心吗？老实说 你好像已经失去理智了。然后她想带谁吃大餐都轮不到你决定..既然不喜欢对方你又吃什么醋？

媳妇也是可怕的生物啊呵呵

真正有钱人会一直强调差两千,差两千吗?说自己不在乎老公没钱,怎么通篇都是在说钱钱钱,少了多少钱

我从头到尾没叫她花钱，我跟老公要自己处理，那她觉得要听她的，然后又做不到，还不尊重我们的选择，所以不能生气？

和你结婚是你老公,不是他妈,你一直在乎他妈妈少出钱干嘛?

说对我多好，整个孕期看她带孙子吃大餐，然后叫我吃饼乾方便面，不能不平衡？

说真的,你和你老公坚决不拿他妈的钱,就不会有这些问题了

妳的问题在于妳把她的话当真了,不要接触,不要管她的谩

她买饼乾方便面,她买她的,妳可以不吃,妳有钱也可以去吃大餐

骂谎言大话,妳就可以好好过自己生活了

妳就是把他妈的话太当真,然后气死自己而已打肿脸充胖子的很多,不止有老人,年轻人也有 xd

不期不待没有伤害。你到底期待你婆婆什么?要钱没有，就这样。

期待她可以不要再干涉我们的决定，然后又做不到我们是新婚家庭，没钱，有没钱的过法，装阔只会被打脸

那个叫幻想啦

再度感谢各位耐心看文囉^^

你没叫他花钱 但他说要出钱你拒绝了吗? 而且就算他要出钱你也不需要期待太多 去买小孩衣服他出的钱不够 你事后自己在补会怎样? 不需要拿出来说嘴 好歹人家还是出钱了

发生过的事情无法重来 以后她又夸口说要怎样妳就坚定拒绝就好,省得到最后两边都不开心

ㄧ点都不像没钱有没钱的生活，你就很借意，你老公都没责任ㄧ样

婆婆要干涉，症结在老公挡不挡得住，你的文从头到尾老公都不知道在干嘛，你根本怪错人了

$$$$$$$$$

老公挡很多了，这些只是其中一部分，他妈有忧郁症她还想装监视器在我们家，老公挡掉了

可以理解，真的只是感觉问题

我看到一个比婆婆更可怕的生物

除非你婆婆是东西买了直接堆到你家门口 不然没有不能拒绝的就像妇幼展你根本没必要带她去逛 平常也没必要跟她联络的除非你婆婆是像前几篇那个 会堵到你公司门口大骂的不然没有什么是她可以干涉你们的 只有你老公自己想听他妈的他如果不想听他妈的话 你婆婆也不会去堵你们 根本没什么

老公的立场很重要+1，但婆婆还是会冲到我的店来赌我…闪不掉，先跟先生讨论好，然后直接明讲，我后来都这样做，换取一两个礼拜的安静！我结婚时还因为我婆婆打电话给我叫我自己出聘金，我娘家爸妈气到不跟我公婆见面，我爸妈对我老公是很满意…撇开公婆，其实都很ok

不要再气了，顾好自己的身体最重要，然后不要再跟婆婆有交集也不要挖洞给她跳了，她本性就这样知道就好。而且很多事情请老公出来协调比妳气死好而且以后她要付钱就直接拒绝，何必让她在那里喊贵贵贵的

帮你推一下, 你婆婆真像我婶婆XD 没遇过的人只能讲风凉话没错, 真的不知道这种人有多讨厌, 话说你老公是躲去哪了? 要是小孩需要住院我婆婆吵着要看小孩又说浪费钱不要住, 我觉得我老公会先赏她一巴掌...你老公根本拿他妈没办法吧...另外油饭的事, 我觉得不要想太多, 很多人结婚的时候

推文补说明了婆婆有忧郁症。若属实，何必跟生病了的人太计较？还恶搞她？不喜欢，保持距离就好。

男方出饼钱, 结果不足女方要的量, 最后也是女方自己贴, 这个部分就算了, 毕竟对方经济状况负担不起

妳挑错对象结婚 结案

原来恶心是动词，想请教您国文老师是哪位

楼上请洽 转品修辞法

妳打从心理因为钱瞧不起婆婆，可怜了妳的丈夫。快离婚

妳的心地比较可怕

没什么好嘘的吧。这就是门第观念不同的结果。我理解原PO的心情。就算是要帮儿子的忙。婆婆这些做法是真的很烂啊。不过竟然知道她是这样的人，就闪远点吧。不要再跟她计较下去，计较不完的

原po收获满满，用政治正确话语钓到好多拍拍～身为女性、身为媳妇，真为在这篇觉得原po好棒棒的人感到恶心～

有个nothings大可是很推呢

你婆婆有忧郁症还这样搞她...觉得原PO报复心太重，这样婚姻真的会快乐吗？

薪水三万（还有一堆贷款），婚戒10万，觉得不成比例，先生一个月顶多存5千吧！其实这超过先生预算了！要养小孩要注意下收支比！看来小孩的东西很有机会靠娘家，但其实结婚前就要有这认知，别让婆婆出到钱，摩擦会少点

婆婆行为不OK,但这是老一辈老人通病,但你明知婆婆没钱还挖坑给她跳,实在很不厚道,你们婆媳都很有问题,但从头

妳会嫌人家送的东西?就是谢谢收下，不喜欢顶多就别用

看到这,你的问题&毛更多,就算同为女性,也无法挺你

明知婆婆忧郁症，妳………妳真的好可怕。

她送的钻戒、衣服、挤奶器，不喜欢就摆一边或丢掉，何苦一直挂记着。妳有钱就自己买，不喜欢就别用。

讲来讲去依然不说婆婆卖的房子是谁的，那为何卖房的钱要给妳？

应该是婆婆的，文中是说"先生住的"房子，不是"先生的房子

你好可怕... 家庭会毁在你手里

原po不只恶心了婆婆也成功恶心了板众

越强调不在意钱其实越在意，你个人或许没发现因为钱你其实打从心里看不起妳老公跟整个婆家

其实妳和先生如果有钱，那些都可以(应该)扛下来自己买单

请注意，你可能会毁掉整个家庭唷，很严重

只希望你以后别变成你口中那可怕的婆婆

知道老人家没钱，故意挖洞让人跳还沾沾自喜弄她弄得很开心，还是在知道婆婆有忧郁症的前提下..你应该也有什么病吧？

娘家为了自己的女儿扛下一切，好险原po有好娘家为后顿。话说如果不要指望婆婆为自己做什么，那为人处事最基本的不就是"说到做到"吗?难到身为长辈就可以换脑袋，我不认同!!!

那婆婆卖自己的房子，妳在跳脚什么？嫌她穷酸少给，妳也该看看自己老公那没钱又挑不起的样子，身为儿子看老婆挖坑给妈难看，身为丈夫无力当有效桥梁，对忧郁症老妈只有嫌恶，唉。

忧郁症还计较 你跟病人争执你比较不正常吧…

娘家没有扛下一切，婆婆真的都出钱出力了，只是打折扣甚至为了办婚礼还卖掉原本儿子住的房子

你不只恶心到婆婆,也恶心到板众+1,挖坑给忧郁症没钱老

再嘘那些千错万错都是都是婆家的错，看到媳妇讨拍就高潮的人...套用原po的话--恶心。

媳妇是为了婆婆说话膨风却行为打折扣在生气，包括对她

跳,还在旁边沾沾自喜,再上网公干穷酸婆家,我到底看了啥

不如宣称"如亲生女儿"，比较疼自己女儿跟外孙

关键还是在你以前过得比较好 反差太大无法适应

推门当户对...你真的看不起你婆婆啊...

我是想劝你 穷人真的就是这样什么都要计较没错啦

这个婆婆本来就令人瞧不起啊 说得很好听 做得都不一样

你知道妳婆婆为什么会干涉吗? 因为你老公允许

你婆婆就是没钱 但是又拉不下脸 才小动作频频

原po秀秀，辛苦了！但未来还是专注自己生活比较好。看是否能想办法离开婆家愈远愈好。

还计较媳妇生产费用与孙儿医疗费用 摆明是钱比媳妇母子身体、生命重要得多 却还装模作样说成自己很重视他们别的不提 光光这点 就很令人恶心啊！根本没花他半毛钱 她是心疼什么？ 就觉得他们身体、生命不值得花钱而已啊～～ 劝原PO离她越远越好 不必往来横竖她心里 是根本没有你们母子的！另外 带外孙买好的、吃好料 固然是老人家的自由 但也证明了 她没有穷到哪里去 只是见不得钱被花在原PO母子身上

对照儿子媳妇的态度，可能她觉得不值得吧！

你挖洞给一个忧郁症老人跳还沾沾自喜是怎么回事啊，你老公如果支持你代表他也是个很无情的人

儿子很废啊，没钱就跟老婆说我妈会付，老妈付八成还被酸，付钱还被嫌弃，是我也得忧郁症。况且没钱还愿意付款又送东西，这样还不算对你好?会不会吃人够够？再者，生产和小孩医疗费用会被嫌贵且要求尽早出院，想必是又把费用转嫁给婆婆买单吧？老公咧？

楼上 原PO推文有说 医疗费全部他们付的 没让婆婆初半毛婆婆出的 只有一张嫌弃他们浪费钱的嘴

可是我第一次看过婚戒婆婆付的,还要买房子才能办婚礼

先生在哪里（敲碗

医疗费应该是儿子跟老妈要钱付的吧，因为从头到尾我没看过原PO付过半毛钱，都是双方父母在付，而且原Po也说老公缴完贷款后根本没钱，钱从哪生？怎么看都觉得婆婆被迫付款可能性较大

楼上硬要脑补 那就随妳吧～我是觉得其他就算了 如果我的孩子住院 我心疼焦虑 婆婆还在一边放冷箭 嫌孩子花钱 不想让他接受医疗 那我到死都不会再理她的

我儿子照黄疸的时候,我妈也跟我说带回家晒晒太阳就好我觉得这是老一辈知识不足的问题

原PO有说她拿存款贴补家用 不过cute大成见已深 可能看不到

婆婆天天去医院看孙，被嫌是来看热闹

呵，小时候我生病，我妈也说药房买个感冒药吃吃就好

只能说，好的老公带妳上天堂，不好的老公带妳演八点档

要你吃饼干跟方便面是有逼你吃吗？是拿刀架脖子吗？有些事明明婆婆嘴泡，然后要把他放大100倍，在来计较对小姑

其实我觉得原PO也没必要被讲成这样，从谈婚事开始婆婆

婆婆一开始就不停地挖洞给原PO跳，再加上孩子的事，

我知道她有说贴补家用，但看来看去只看到双方父母在付钱

原PO其实积怨已久，也忍耐很久了，只是现在一次爆发了

原来贴补家用不等于有付钱 受教了～～

还是一句老话：老公在干嘛？

老人家没医学常识，住院叨念很贵也是有可能的，买婴儿用品觉得贵也不奇怪，以前没那么多花样，我妈看到消毒锅也是说贵叫我用电锅，节俭跟爱孙没有冲突。婆婆明明有去探望小孩兼录影，买了婴儿用品被媳妇说是邀功，怎么看都是媳妇恶意满满

可能原po花到自己钱所以才不爽吧XD

看小孩->看热闹；说自己爱孙->邀功 原po你可能也有一点状况，别把事情想成这样对自己比较好

原PO一开始只想简单公证，买小俩口都负担得起的黄金，是婆婆跳出来说要给什么什么，我想原PO当时很天真没多想而原PO丈夫很白目，明知道妈妈没钱乱开支票去没阻止，然后结婚前几天，婆婆才说没钱办婚礼所以只好卖房子，都没有人觉得这是逼原PO去跳一个很大的洞吗?好，卖房子办婚里很让人感恩，但婚礼上出现的婚戒却是

老公付贷款的房子，她说卖掉结婚，就是为了聘金跟戒指，我们也没办婚礼，就签名而已

原PO觉得没钱就没钱 她也说了婚戒是他们原本自己要买的

差了两千元的代替品，甚至给女方的是触霉头的灰黑衣物

让原PO逼上卖房结婚的罪名，但给的其实是这样的东西，

换了 只为省2千 我不觉得原PO是在意差两千 而是既然妳

有些人为了护航原PO 已经没什么说不出来的了，这个婆

得出钱帮做面子 但原PO觉得 没钱就没钱 装什么 所以讨

原PO老公到现在还在背已经被卖掉的房子的房贷

要说到付房贷，那也要说说房子头期款和付款的比例吧

所以我才说老公有问题啊,都没确认过婚戒吗?还是跟本

婚戒事件我会拿去退钱还给婆婆,然后买自己喜欢的

不在乎,很多一切可以避免的老公都没有在做确认

意脑补成代表她万事都不出 这摆明是故意脑补 以强化开骂

看的淡一点，要是真的不好尽量避免接触，你已经结婚了

真觉得老公很弱= =

老公知道你帮他挑百货公司西装,他却没去看他妈买什么明知道你在意却什么都不做

还有，孕妇三餐方便面饼干真的不好，这真的有夸张

孕妇吃方便面这事,我真的不觉得孕妇就需要别人帮忙准备吃的,她说你就要吃吗?

妳婆婆做事不讨喜没错，但也没必要这样故意整她吧

不对，我搞错了，老公背的房贷应该不是被卖掉的房子的

夫妻婚后不是自己住吗 又没住一起 婆婆"说"要准备什么

而且妳先生月薪三万是台币还是美金??台币的话，房子

还是原PO三餐都是别人在准备的

方便面饼干又有什么实质上的意义 有真的吃吗？

三万养自己都差不多了，妳以为还有余裕给小家庭用??

三餐方便面饼干！哇赛，那里写要她三餐吃，我要洗眼了

明明原po就有负担家用，怎能无限上纲地说婆婆也在养原po

妳根本是怨恨丈夫没能力满足物质需要，把这种怨恨转嫁到婆家身上，但拜托搞清楚，结婚后你们就该对自己的生活开支负责，没那个经济能力结婚还靠爸妈养，不要讲得好像妳有负担家用就很了不起，因为妳先生负

我也好想知道一个月三万付了多少房贷~

担不了，妳当人太太的当然就该担起来啊，难不成要去

看PO文 就知道人

找爸爸妈妈讨零用钱??

如果原po家境ok，为什么结婚时喜饼不自己发一发，搞到生小孩后才说当时没发喜饼，所以油饭要多发一点？结果还不是都是自己出钱，有差吗？

说不希望娘家压过婆家,却说要100多盒油饭来恶心婆家

而且通篇钱钱钱，一堆还都妳婆婆出的，拿人手不软嘴

很好奇才三万的先生，能付担多少房贷

这串好可怕只能有黑或白。原po最开始的问题大概就是用词不当把讨拍问写成黑特文。总觉得若是换个语气和陈述风向大概就变了。

纯嘘恶搞忧郁症患者，这种人跟欺负残障有什么分别，有些人对产后忧郁包容性超大，对婆婆忧郁视而不见，令人恶心！

其实一个人的语气和陈诉,往往可以反应心里所想的

有的时候虽然家境相差悬殊，却还摆脱不了传统男人该担养家的想法，所以才会因为先生无法负担怪到婆婆身上吧我猜房子是娘家出头期款，先生负担部分剩余的房贷以表示他没有完全靠老婆.....谁出的主意就不知道了

我小孩打自费的预防针,我爸妈也是嫌很贵呀,说以前我们没打

超介意钱就承认吧，妳一直打自己的脸

一直说恶搞,但婆婆物色油饭了?付订金了?做白工了?

我爸妈没出钱,也是觉得自费预防针很贵,但该打的针还是要打

若我经历这些事件,比起100盒,大概会直接回你出不起

人无完人，原po如果想要听建议或被拍，用词冷静一些大家也会比较能听懂想讲的，不会被一些关键字转移跟着带动情绪

其实自已买油饭自己用便当盒装绝对出得起...XD (但会被嫌)这年头礼多人不怪还是有，但已经不是礼轻情义重啦

或许我对原PO有点偏见，但是她的行径跟"我老爸说要给我

我婆婆常用旧衣物自制小钱包小袋子送我，看起来真的不起眼但我还是很感谢她的心意

帝宝，最后却给我信义之星，真是老番癫"，有什么两样

我是不想花钱送什么油饭,老一辈的也没说什么因为若要送,是我们自己要出钱,我不想花这笔钱 xd

或许婆婆所给的东西不如预期，但从未有感恩之心，唉

事情总是自己亲身经历才会懂，别再反原po了

为了儿子结婚费用,卖房子,只能说老人家真的太呆了..媳妇家有钱,为了不被比下去,还要卖房子办婚礼,面子值多少?

媳妇是有钱人家出身 觉得夫家没那么多钱 就过没那么多钱的日子就好 没关系 但老人家不这么想 她要面子 爱膨

身为儿子,当初就该极力阻挡,没钱就办没钱的婚礼就好了

风 主动说要给什么什么 主动带人去挑 但事后不是做不到就是变次级品 儿子没有阻拦 媳妇也不想体谅她要面子的心情 只觉得爱膨风就是说一套 做一套 很恶心 所以引这

没钱还买什么钻戒,几千块买个戒指戴一下充场面就好

么多争议

薪水3万,还要缴贷款,没什么钱的人,送什么钻戒呀

事到如今 也不用脑补什么媳妇从不付任何钱 她的存款贴了多少也没人知道 现在要搞好关系应该也不可能 就双方离远一点 互不往来 妳别管她跟她儿子说什么 她儿子孝敬他的 妳们母子过妳们的 也别抱怨了 她就是指肯带外孙吃

他妈为了婚礼,连房子都卖了,要想互不往来,很难...

好用好 不爽这么对妳们母子 这就是现实 妳干涉不了她的自由 就别理她就好

婆婆不是很ok，但你更恶心。

要不想多接触,当初就不该收这种卖房的钱

完全没婚礼哦，只签名。

说得很对 原PO说 卖房是为了婆婆硬要送的那对十万的钻戒 那就钻戒寄还 反正你们本来就不想要 或是准备十万还她 在断绝往来吧 别为了满足她想送钻戒的心情 给人说嘴一辈子 还清了 比较干净

钻戒是订做的，无法退换

那就还她十万

我也只是抒发心情而已，只是文笔不好，引发争议了，谢谢大家

不是文笔不好，是心态不好。

不管是哪个，都谢谢你们唷^^

完全不是文笔不好，看了第一篇和后来的补充牙膏文，其实妳文笔(避重就轻)的能力还不错喔！

反正日子是你们要过的，板友说啥不重要，重要的还是你们

婆婆有问题，爱打肿脸充胖子，我可以体会你的不满，因为

小家庭自己好好过，不要期待就不会受伤害

推楼上两楼，别期待没能力的婆婆，真看不习惯，减少接触

我是觉得原PO气的是婆婆态度反复又假仙, 只是例子都和

对双方都好。换个角度想，婆婆也没义务要付出这些，虽然

这个婆婆固然令人讨厌，但是她有忧郁症啊！原po何必跟病人计较？更何况，与老公的收入比较，婆婆的付出也不算少了，你不喜欢她送的，那就自己再另外买，她也没有选她自己喜欢的还逼你付钱呀

不如妳意，至少她也有些作为。

不会有摩擦, 另外 说话不算话的确令人讨厌 不过那也可

以后不相往来就好

能是因为婆婆爱面子却又没有能力实践自己讲的话

推doggy0919

因为她是婆，该有的尊重我有，没跟她讲什么不满，只有因为宝宝的事情，让我理智线断裂

虽然原po有诸多不是，但某些版友也太过份了吧忧郁症就是免死金牌可以为所欲为吗？原po就是错在老公没担当，自己又不划清界线否则哪来那么多后续的不愉快啊！

还有陷害婆婆....

看来看去还是钱

讲得好像婆婆是因为忧郁症才会澎风一样 呵呵

不是文笔不好，是心态不好+1

原来忧郁症有打肿脸充胖子的病症 第一次听到

文笔不好? 明明是心态很扭曲不自知吧?大家都不喜欢爱膨风又反反复复的姻亲长辈 但是妳拿到的嘘

媳妇应该是原本日子过不错 从没遇过这种爱膨风的人 觉得不能理解又不可思议 一件件事加在一起 越发厌恶 后来才

忧郁症会希望自已被家人需要，希望自己有用有存在价值...

并不是因为大家觉得婆婆不该被你讨厌 是妳有过之无不及

会有那些失控举动 但这不代表她婆婆就多无辜 再回头讲

但我并不认为因为这样就要处处包容就是了，却也无需针对

她婆婆也没那么穷 可以理解原PO的怨恨 但别为她扭曲自己她不值得 别往来就好 找妳都别理 送礼都不收 该还的还清别挖洞陷害她 也别挡老公孝顺她 总之一切与妳无关 做妳自己就好 这样比较开心 不要一直陷在她说的话、做的事上妳会更痛苦

文笔跟心态都不好= = 记得让孩子上作文课

没错 当她是路人大婶 她说什么笑笑听过就好 太超过就推老公出去处理 合则来不合则去没什么长辈生病就要怎样怎样 妳又没欠她什么为了个路人大婶让自己不愉快很不值得

路人大婶送东西记得回礼才有礼貌喔。

开口就是100盒, 有考虑到夫家经济能力吗?

就是考虑了娘家才自己出钱啊 是婆婆自己出来讨打脸吧原po应该超想退礼的吧

还是一样$$$$$$$$$$$$$$$$$$啊XD

自己说要送油饭又嫌人家要太多，很难搞耶

政治正确给推

一面说我其实在意的不是钱不是地摊货，转过身来嫌人家嫌的要嘴干

原PO妳真是差劲，是妳出钱买钻戒，然后婆婆偷换省两千吗？既然妳ㄧ毛没出，不是自己喜欢的也就算了，记恨个什么东西？有本事自己再去花十万元买喜欢的来戴！我看下来只觉得妳不知感恩，婆婆是欠妳的吗？

原po有说原本是要自己买钻戒喔 是婆婆自己跳出来抢付钱

说忧郁症不能为所欲为的记得要把同个标准放到产后忧郁喔！

婆不欠我，那别当我爸妈的面装阔就没这回事。卖房为结婚？我们只公证签字，没宴客没婚礼，记得跟我讨衣服，送我黑灰色？我从头到尾没叫两边父母花钱，除了嫁妆，没拿钱过，嫁妆也放银行没动，我花的都是先生的薪水跟我自己的存款。吸奶器明明泛黄二手品，却告诉我是全新的，用二手没关系，欺骗就不是好行为，我自己也买一个二手的用。

故意要一百盒油饭，没事找架吵干嘛？你老公一个月才赚三万块当然要省点用

既然本来要自己买，那就把婆婆换掉的当额外礼物，立马去把原本喜欢的买回来当婚戒戴。谁管得着妳？以后绝不再让婆婆出半毛

爱装阔又没本事，搞的我娘家问我婆家给的钱我拿去哪，还要帮忙瞒。这样有比较好？

原PO关掉电脑,不要再看再回,你的心生病了,放松些

婆婆再怎么在妳爸妈前装阔，还是没欠妳什么。还是ㄧ样观点，不在乎就不会嫌弃或生气她吹嘘，最多觉得处理她给的东西很麻烦，哪像妳记恨成这样啊？就老实说婆婆没给钱就好，干嘛瞒？

不是文笔不好，是心态不好 +1

要帮忙瞒是因为其实你娘家也担心你老公是穷小子吗....?

没钱就不要装阔、不要硬凹!请问，妳老公一个月也才3万，那妳可以省点用吗?妳婆婆心疼她儿子不行吗?那妳对钱也很在意，那妳也可以不要硬凹说 妳真的不在意!明明就是在意!真的是50步笑百步!乌龟笑鳖没尾!笑掉人家门牙XDDD最后，还把人家的女儿扯进讲，莫名其妙!还要强调 未出嫁怎么?这样有比较高级吗?妳的心态....唉~

再次证明门要当 户要对

再次证明门要当 户要对+1

婆婆不好但也没看她怎样弄妳，明明妳才是可怕生物

产后忧郁就是要就医治疗，没病识感为所欲为或是仗着忧郁症为所欲为更可怕

越描越黑...

所以楼上s大是在呼应婆婆有病就要吃药还是原po有病要看医生？搞的我好乱喔！

====请理性推文，谢谢====

还要向爸妈隐瞒婆家、老公没钱的事实!不爽就直接说就好啦!干嘛瞒...事实就是嫁的老公家没钱阿!再次说明，妳真的很在意钱的问题...好啦!叫老公努力赚钱，让月收入达到

婆婆有忧郁症是原po说的，至于原po本身有没有我不知道

7万以上!加油~

但只有有病就要看医生，互相折磨不是办法。

你爸妈该不会不知道老公家境如何吧.............如果只有妳明白老公和婆婆都穷，要付娘家爸妈也是压力大啊怎样都感觉这个婚好勉强 orz

天阿! 看了捕推文,再次认证门要当户要对+1,千金们要嫁小子这篇是血淋淋的教训阿!!!!

娘家知道女婿家境 但不知道婆婆说一套做一套的个性吧所以才同意不宴客 不收聘但给嫁妆原po怕父母知道了会让老公黑掉 父母担心所以帮瞒这样？原来钱不是问题 问题是没钱 这句是真的

问题应该也不是没钱吧~是可怕的观念

谁知道妳不喜欢什么颜色　全世界都要配合妳审美观吗

婆婆真的就别理了，因为无论怎么不爽，都没办法改变啊

才恐怖好吗，用金钱衡量爱有多深，妳老公真的爱妳吗方便面跟饼干吃不得吗？妳真的觉得自己是王室还是怎样"纯粹为了恶心她"又是什么意思？

其实我想问一下, 你到底希望婆婆送你烂东西还是希望

油饭数量她自己有尺度，妳也知道她就是预算有限，这也要鞭？

够好, 那你自己心态要调整, 如果是后者, 我觉得你没问题是婆婆的问题, 我的想法也是送烂东西不如不要送

宝宝改名字长辈提意见本就很常见，妳是在悲愤什么啊？最后一点也很扯，长辈宠长孙本来就很常见，妳又开始在

另外小还是自己的, 如果不会用到婆婆的钱你管她讲蛇

用婆婆有没有带去百货、吃高级餐厅来衡量她的爱

只能安慰原PO，我家的极品更夸张。没有什么过不去的

么, 推老公出去坦他妈就好, 你才是小孩的妈妈, 小孩

妳家小孩现在还小，带他去吃百货高级店是要干嘛啦最后你这两篇洋洋洒洒写了好几十点想要公审婆婆，这样

突然想问真的有卖房子一事吗?搞不好本来就没有房子可卖

所以妳希望怎样？要婆婆在你父母面前低声下气，然后在外面跟街坊邻居说对不起我好穷我不爱我孙子吗？

反正穷人就活该连场面话都不能讲

没钱又爱装门面 谁不会嫌？喔 圣人不会 反正困扰的又不是圣人

说真的这种时候就是老公出来坦就没事了

怎么旁观者反原po反的这么厉害?是婆婆派来的吗？

原po不就希望婆婆不要爱澎风又爱干涉嘛

不会嫌 因为早知道这人讲话就说澎风，不期待不受伤害

原po就是一开始也不知道才会频频中招吧

就跟听早餐店老板娘叫帅哥美女一样无感

楼上那个婆婆不会嫌？没别的意思，纯好奇，真的，我

她知道了以后还是继续中招耶。这种个性会活得蛮辛苦都

婆婆拿自己的钱出来努力装门面，嫌什么?还是穷酸样?

没啊 后来不就直接让娘家自己买单油饭了

会不爽啊，但我妈唠叨我也一样不爽。而且我就说超在意钱，不会说我不介意娘家开口就是100盒来洗脸人家，不出是要怎样？

别提油饭设局了吧，这大概是大家对原原波最不能体谅的点

反正她本来就没打算婆婆出油饭钱，只想爽一下。那脸也洗

是婆婆自己上来讨打脸的吧 人家本来就没有要给她出啊

而且好像没住一起，好像可以更放松一点

就像原po原本打算自己买钻戒 结果婆婆夸口要买单 谁知道就悲剧了

妳这说法，就像长辈说生日送妳礼物，结果妳开口就要辆车一样。人家是客套好吗...让别人送东西的时候也考虑一下对方的负担能力吧

她还是可以自己买、开心戴啊，婆婆送的摆一边就好啦

现在拿了个鸡肋在手 退也不是 丢也不是 就算眼不见为净还要听在那边婆婆说嘴

不过反正原po从头到尾没想要油饭。我觉得原po介意硬要说不介意，感恩婆婆拿不出来又要澎风，半斤八两“跟”婆婆 手机输入按歪但原po比婆婆恐怖在怀恨在心还恶意报复

就是爱计较啊 反正你也没当婆婆是妈妈 刚好而已啦

这哪叫报复啊 不过就是让婆婆知道量力而为吧原po介意的是婆婆的行为 而不是没钱啊 假使婆婆是有钱的 但一样做出那些行径 一样也是顾人怨啊

而且拿小姑出来鞭是怎样 婆婆当然要对自己亲生女儿好啊

问题是她在意的感觉都是需要钱来买的呀！还是谢谢原po出来示范门当户对的重要啦

她在意的是婆婆那张嘴

门户对不上的话至少老公要够能担囉她在意的是婆婆“送的东西太烂钱花太少”还要出嘴

呃 油饭就不要再说了 ‘纯粹为了恶心她’ 不是报复是啥

其实我觉得原po的问题在于当初没办婚礼，如果当初坚

不懂!跟妳关系不好的人，干嘛在意人家说什么?就算人家去

持要办，男方家的财力问题就会非常明显的浮上台面两人应该也不会结婚，原po今天也不用悲愤了

跟邻居讲543，邻居应该也了解那个讲话人的个性吧!难不成

她婆婆做的事情很多都是一般婆婆会做会说的，问题是

一般人顶多听完不爽一下就算了，哪会像这样一条条记

可怕!妳就要在意了?那真的很容易疯掉!不要出门好了= ="

下来鞭，甚至还想办法陷害回去以求快感??其次，她今天讲的问题，都是"如果先生赚多点/婆家有

所以，应该不是在意婆婆的那张嘴!反正标题也讲明了 XDDD

钱一点"就能解决的了，所以讲到底还是因为$$$$啊

油饭是大家最不能谅解的点,原PO捕推文:弄完她我超开心这是很恶意的说法阿

婆婆那样叫正常 那原po不爽也是天经地义不过原来好婆婆是不正常 受教了这个婆婆也蛮恶意的 刚好而已

没钱就不要澎风又消风啊，很难？ XD

圣人无法理解啊

真抠门（节俭）是讲到钱就惦惦好吗？这叫反复无常吧

在意我挖洞给婆跳，不在意她在我刚生完就说我儿子住院

妳儿子住院，反正是花妳自己的积蓄，干嘛要理会婆婆说什

就说了老一辈真的不喜欢小孩住院,就是爱唸这种

多花钱出、要赶快出院!宝宝能不能出院，要专业医生评估说能出院才能出院吧!自己的孩子自己保护很难?妳儿子也是妳老公的儿子，妳老公不会回他老妈?我真看不出妳老公到底有为妳们小家庭情做了什么事情?只负责赚钱?

婆婆天天去录影???

每个产妇都能做到无视长辈张嘴没好话的行径 就不会有那么多产后忧郁了老公固然没肩膀 那也不表示婆婆有多无辜 被讨厌 刚好而已

贫贱夫妻百事哀 请原po老公多赚点钱好吗 搞的老婆看妈妈不爽 妈妈看媳妇麻烦

那就证明了...因为在意，所以听进去了!不在意，鸟他工杀婆婆也因为在意家里不如媳妇家，所以硬要澎风阿 XDDDD真的是很半斤八两!老公就默默的放任老婆和妈妈乱斗XDD所以罪魁祸首是:老公 钱赚多点，让自己家变有钱!这样才

婆婆澎风行径严重影响到原po她当然在意啊

能和老婆家门当户对!!XDDDDDDDDDDDDD唉唷~所以那2位女性，就是彼此彼此麻...没有谁比较好XDD

我也觉得婆婆有点夸张 不是钱一个字可以解释的

老公在哪里？如果他不管的话，那叫他也不准管你呛回去根本不用帮忙瞒阿～你在意他们的面子干吗？如果你要忍就要能当耳边风，忍不了何不干脆黑到底

差多了吧 正常人都受不了婆婆这种行为吧原po可没主动做出什么事

好啦~我知道啦~y大就是对"婆媳"很敏感啦!不讨论了!公说公有理，婆说婆有理!最好就是婆婆也上来发个文吧XDD

最后一句可以不必要吧,小姑可没得罪你吧

然后，老公也上来发个文吧!顺便剧组也来眼抄个戏吧~

婆婆乱开支票，然后卖房办婚礼，大家接受度这么高吗?然后卖房之后，实际上给的是十万钻戒和路边摊衣服

那是婚前的事...要这么计较不是还得还婆婆养他这么大的钱..其实就是不期待不受伤害，还好我和老公都穷，从不期待长辈说要给啥的通通被我们挡掉，所以是没机会验证有无彭风XD

归还房贷的提议好烂 天啊..

楼上，那妳觉得婆婆的房子是亏本卖吗?

卖房都几百万的，除了十万的戒指，余款勒？

只有我觉得去计算父母的财产还有要怎么花很怪吗.....这个婆婆如果把房子卖了硬要搬去儿子媳妇新家同住还要求孝亲费才比较吃人够够吧...但这种人也不少啊...而且也被传统孝道认为是应该的...板友就是看过很多更极品的，才不觉得这婆婆有多差吧而且充其量不往来就不会有影响，算是很好应付的了

一声不吭把房子卖掉钱也不知去向都没人觉得有问题哦？

房子如果是她老公买的，原po早就说出来了，就不是他的房子

我是觉得父母的钱要怎么花是他们的事....

根本没办婚礼卖什么房子啊 XD

就算她是卖了大多给女儿也不能说什么啊

父母的钱是一回事，房贷貌似是先生缴的耶总之这种婆婆的行为都没关系也是让人开眼界了 XD极品长辈看多就变常态吧，再怎么常见也不改很烂的事实觉得原po要更小心婆婆卖房子的动机为了十万卖房真的很不符合常理

老实说一个月三万是能缴到什么房贷XDD 觉得反而要谢谢婆婆把房卖了，逼老公去付他们小家庭自己的房贷，不然缴更多到时候房子一样被婆婆卖了不是更惨～

可以觉得这种婆婆有理我也无话可说了

变量太大了，专心在自己的小家庭就好，比较实际XD世界上就是有这种婆婆，目前原po很纠结，希望她早点走出来

纯粹觉得没道理去算别人财产

觉得没道理去算别人财产+1

原PO不要再跟婆婆接触，感觉妳的心也快生病了。对于说跟做事两回事跟控制欲强的人，最好的方式就是远离她

看了很多、说了很多，好像都在婆媳上打转!从第1篇看到这，怎么没有补充老公帮妳挡他妈什么事?或为妳做了什么事?对感觉都是媳妇一直单独面对婆婆!老公学会了隐身术??

房子老公有缴贷款也算有一份，婆婆卖房只给10万戒指，超会算别人财产

同楼上，觉得奇妙

那也是老公自己去跟老妈谈....轮不到媳妇来算...老实说，多少兄弟阋墙背后有妯娌在算祖产啊.....

觉得你动不动说人恶心很过份，你似乎没搞清楚除了先生家没钱外，你先生根本没其他作为，如果你先生有能力，这些是他来做不是他妈，你还会是这态度吗？

原po算了什么财产了？是婆婆在嚷嚷她为了10万婚戒把房子卖了吧？

那房子卖多少与她无关啊....另外倒底是哪里说婆婆卖房子是为了办婚礼...我看起来像是反正有房子住，卖了一间少缴房贷多点现金

婆婆是不好，但媳妇自己也没多问心无愧，两个人弄来弄去半斤八两而已

婆说卖房为了结婚啊…我们又没办婚礼

所以大概是原本她连那十万都凑不出来囉?不过就算如此，她卖房也是她的自由

卖房是她自由啊，之前我就跟娘家说过先生家状况了，但，在谈婚事时，我娘家说不收聘，她自己又要讲聘金30万+一对戒指给我们啊，我娘家给的在银行，我娘家才问我她给的我拿去哪

其实这很有趣...你的嫁妆在你的户头...她的聘金也可以在她的户头，我是觉得依照你婆的逻辑，说不定她自以为抵销了

因为谈亲事时，双方爸妈就说要给我们用，但，我没动用

不过既然你先生也都没想去和她争这些矛盾，那就干脆当做没这回事，原本不是就不期待能做多少吗?

先生后来问她，她才说，聘金拿去买戒指=当初说的跟做的完全不一样的确是不期待不受伤害，不喜欢讲了又做不到

这种人很多喔，不过这样你不是更有理由不用理她吗?:)

谢谢你哦^^

哈，看到有人跳出来要婆婆交待卖房子的钱，真的是修下限了，婆婆卖房是卖媳妇的吗？就算她卖了几千万也不甘原原po的事，是凭那一点要人给交待

她老公不光是只赚三万 还有学贷车贷要缴.... 能帮缴到的房贷我也感觉应该是有限吧 而且那房子婆婆小姑又不住 我觉得会被处理掉不意外 而且原波自己又买房背房贷完全不需要老公帮缴吗 三万缴完车贷学贷哪缴的起两份房贷 卖掉我也觉得是比较好的 至于婆婆爱夸口 其实你没听到就当没这回事遇到亲戚可以尽你所能的宣扬你多孝顺都不要婆婆的钱之类原波的文不光是油饭 还有带婆婆逛妇幼展 不来看她她不爽她婆婆又不会去她家堵她 别理她自然她就干涉不了什么都是她老公想被婆婆干涉 被婆婆影响 她婆婆才干涉的了

妇幼展是婆婆要去的 XD

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婆婆要去就要带她去吗 婆婆叫你去拜你就去吗 不会拒绝吗都已经讨厌她了 相处就会不爽 为何要自找不爽的答应呢这是我一开始推文的意思 原波应该很早前就认清婆婆的为人何必明知会不爽 还要勉强去做

门不当户不对，老公三万还要养小孩，以后更有得气了

我一开始不知道哦…是结婚时才知道，拜拜先生有拒绝，但她坚持，先生只好跟她说下班再带我回去拜，然后就被迫在祖先前认错

讲的好像每个人在结婚前就对婆婆的个性了若指掌，对婆婆和婆家的财务状况一清二楚，我是没那么神啦！原PO也才结婚九个月，又不和婆婆住在一起，也是经由这些碰上的都是些让她不太愉快的事情，难免会有气吧！

说穿了还是在意钱啊

请妳以后就远离婆婆吧，养活自己小家庭就好了没用的老公是妳自己选的自己要嫁的，认命吧

先生已经挡很多了，类似要在我家装监视器，还强调很多手机可以看

装监视器通常不是看老人就是看婴儿，是这样的情形吗？

我是不清楚，但宝宝跟我们睡，之前就有说要装我家了，挡一次，宝宝生了，又说要装

...觉得妳满多事情都不是很清楚.....

生之前就要装，有事吗？要是我也不懂为什么更别说原po这个已经被婆婆反反复复搞得很乱的人 XD

很在意钱嘛

老公到底是多好啊？可以举例说明一下吗？