结婚一年多，育有一女
婚前，老公对我很好，几乎所有家事都不会要我做，我们也没什么吵架，顶多他对自己不
满和失望，心灰意冷的说要分手然后不理我，但过几天就好了。剩下的除了不喜欢和我亲
友互动外，算是个很贴心的人。
但婚后，不知道是我的问题还是怎样，全变了样。
或许事情我有错，但不至于这么严厉的对我谩骂。
有时我没错，以为是讨好他的事，也是讨来嫌弃碰一鼻子灰
就婴儿安全这件事情来说
他就常骂我
我是全职带女儿，所以比较了解女儿的习性
例如什么地方他摸的到，什么时候会出现什么动作我算清楚
因为还要看书考公职，所以有时会把笔忘在沙发
他看到后会大发雷霆说如果女儿打开笔盖刺到自己怎么办
他有时会把卫生纸放在女儿拿的到的地方，女儿会拿去吃，我看到了是把女儿嘴里的东西
拿出来，把卫生纸摆远，对我老公一点责骂都没有
他因为某些事情骂我时，通常一开始会辩解一两句，之后就任由他骂
然后他会把自己关在房间生气不理任何人
或许你们会问我为什么不跟他吵
因为女儿就在身边，我不希望吓到女儿
所以我都会冷处理
而你们也一定会跟我说，好好沟通就好
沟通会有两种
当下沟通，他只会愈来愈生气
事后冷静后沟通，他会说他才没有这样
所以我们多时是冷战
我也不知道这样是好还是不好?
其实有婚姻的日子，觉得很累
不知道怎么沟通
不知道怎么讨好
冷处理只会让他觉得我们彼此没有交集
鼓励的话也是让他觉得没有建设性
他说，我干脆去娘家住都不要回来会比较好
如果我回娘家，他又会觉得我不在乎他，不珍惜这段婚姻
我……真的不知道该怎么办
难道就不能一直对我好吗……

这么看来，你们婚前就没有好好沟通过，所以完全没有建立两人的沟通模式，也就是说，你根本不了解他，自然现在更不知道要如何跟他沟通，这两种方式只要一方阻绝了沟通管道就都不好，另外，照你描述，他几乎都是情绪化的表达，最近是不是有什么压力太大? 所以你应该要先想是什么改变了是什么阻扰了你们之间的沟通，也没有道理他就要一直对你无条件的好吧

推爪妈～

小孩出现 改变重心了吧

其实我也没有要他无条件的对我好，只是想要一个对等的对待，不能总是单方面的忍气吞声吧！他压力大我也是知道的，但造就压力的人来源不是我啊！尽管我努力的鼓励支持，但依旧是几乎天天面对他的负面情绪，我想这不是每个人都能接受的吧

你们吵架是不是都会不了了之,我跟我老公也常吵架,但吵完之后我们会讨论为什么吵,以后遇到同事情要怎么办

你先生是不是不支持你考试?

我觉得吵架也是一种沟通,但是在于是不是有效的吵架我看原po说的,老公冷静下来也只会说他没有那样

其实是我先生逼我考公职的

感觉后面应该就是没有了,可以告诉他他这么做会让你

但很明显地你们彼此就是彼此的压力源啊

其实我有跟他说过，他对我算好，但我常有那种被打了巴掌再给你糖吃的感觉，要跟他讨论时，他只会觉得他自己没有或是他不想谈，谈下去只会让他又生气了总之，他给人的感觉就是‘你照我的话去做就对了’不容许犯错

他犯错的时候要让他知道（譬如卫生纸事件）单方面指责久了，就会误以为自己是个完全不犯错的人

今天吵架的时候他就觉得卫生纸事件是小事，但如果犯错的是我，他又会有别的说词

唯有他知道自己也有疏忽之时，才能同理你的感受记得要适时翻旧帐（判例）有时对方不承认，但气势会弱

你先生会逼你考公职 就是他也希望你赚钱养家

是不是压力大，或有小孩后感觉被冷落了…

你太软弱了要凶给你老公看他才会怕，要跟他大吵你们才会沟通，你ㄧ直冷处理他就更吃定你不要怕他生气就不敢吵，勇敢ㄧ点！

婚前我有其他工作，他说我考公职比较好，总希望我辞职，有宝宝我才辞的，因为我们都不放心给别人顾，所以才由我当全职妈妈或许我不会吵架吧！从小到大，我跟人相处和谐，几乎没吵架过，但哭我很行

你是不是都很听他的话,所以才会有"听我的才是对的"他要你辞职,你很听话的辞了;他叫你考公职,你也听话考不过卫生纸和笔盖,我家也会跟你们家发生一样的争执我老公会说"吃卫生纸会死吗?吃笔盖会"这样orz...不过他犯错真的要让他知道,我曾经跟我老公说他对我严厉,对自己宽松,他犯错我都没有说他,可是我犯错他就放大,他回说他犯错的时候我骂他是我的权利,是我自己不要使用的

老公也太强势，都他说了算，关系一点也不平衡嘛

一直忍下去总有一天会爆发，趁女儿不在的时候把这些问题拿出来沟通吧！并且提出解决方案，请他修改。

把这篇拿给他看吧，有的男人就是觉得这没什么，女人都小大作 殊不知女人已经内伤到想离开了

我一直也想指正他，但是又怕出口了会伤到他的自尊心，他已经是一个觉得自己讲话很笨的人，或许是这样我就不忍跟他争吵这方面的事情，怕他会一直自卑下去

以前对这种无法用言语沟通的,我都会叫他写信XD比较好整理脉络也不会说出伤人的话

我有试着传line过，但他大多是已读不回

遇到不愿意沟通的好累@@" 那就设期限叫他回吧XD

嗯....妳有办法用柔软的身段和撒娇来哄老公吗？这套很有用但非常难..

基本上我都先用铁板挡住，之后再拿他给的糖吃我不知道他发脾气的时候你是什么反应，但你如果是一副很受受伤或着要哭的脸，他可能会因罪恶感更生气，然后就会把自己关起来，这时候要讨论必须是冷静面对并且心平气和的依据他发飙的点提出你的想法与感觉，看他无法沟通就冷处理等他冷静再来讨论，不能直接批评他的情绪，通常会反扑批评是你的问题

推Y大的柔软,这招对大男人很有效,我老公就是(咦XD)然后我老公超讨厌我哭的,绝对不能哭..哭他火都上来了

你婚前有工作吗?举个例:亲戚有工作带两小孩时,先生转变不大,随后移居美国,唸硕士兼带小孩四年没工作,先生动辄

恩，可能真的是我的问题吧！因为只要他生气就用字和脸色都像是要杀人一般，所以才会一直为自己辩解，这样好像会使他更生气翻旧帐，然后再说更多我觉得刺耳的话，我就更不理他……之后就恶性循环了

责骂,出点错就嫌弃到不行。后来老公找了有工作的小三

我婚前有工作啊！是怀孕才辞职，因为是易流产体质

把原配甩了,离婚前也是冷战居多...你可能要看看老公是不是看不起主妇,才会变成这样嫌东嫌西的

应该不是，因为他要我全职带小孩的

不一定喔,我老公也叫我全职带小孩,但是我还是担心他嫌我那天到来....

其实就是发泄情绪的时候什么都可以是理由，为了摆脱自己发泄情绪的罪恶感，所以会拼命挑剔拼命找借口

所以才考公职啊！他不想我在民间企业工作，因为我身体状况不好，有可能会被业者引以为理由开除

其实气的是自己的无力，这时候无谓的鼓励奕如火上加油

所以说吵架没好话就是这样啊！不过有时都觉得他生气时说的话才是他对我的真正认知

我亲戚也是老公“付钱”给她念硕士的呢!

别从吵架中去找真理，也不要在吵架时想和对方说理

我会花我自己的钱……

家不是讲理的地方，他要的也许只是你无声的支持与体谅

双方是否都有收入对家庭关系的影响很微妙,说是一回事真正让太太当了主妇,实行后,感觉又是另一回事...

恩恩，感谢大家的建议

亲戚老公可是养一家又疼老婆到愿意付高昂美国学费给太太

#16g7Oukl (marriage) 我之前写的沟通心得，也许可以参考:)

念硕士,初始有情义,真正实行下来还不是难逃嫌太太这结果你描述的内容给人一种老公很看不起太太,做啥说啥都错什么都笨的感觉,完全我亲戚翻版...国考上了以后,你老公搞不好又快速变回贴心疼太太派了 XDDD

结婚以后，他把你当作他自己的延伸，"律己甚严，一体适用"他认为，无论什么事情，他都有资格干涉你，是为了"你们"好。 必须提醒他，你还是个独立个体，有自喜的想法

do大跟我感觉一样

我会选大吵，吵完后讲清楚

我也推大吵,讲出来对你好也利于沟通,忍吞下来你会很受伤

我觉得两个都不好,可以试试下次你有犯错(他觉得很严重的时候),你完全不争辩,然后说老公,谢谢你有注意到,我为了宝宝下次会更小心,然后他下次做错事情的时候,就提醒就好,完全不要用负面语气做沟通,大吵跟冷战完全不是沟通方式有时候男生自尊心高,你说他错或是拿来比较反而让他更不想承认自己的错误,而且呕气两个人都不开心,久了更难沟通,陷入彼此比较谁更不注意不用心的那种轮回里面,他生气的时候你想想你是希望他能够更体谅更爱你,而非离你更远,那要怎模样才可以达到这个目的,而非一直说理,加油!!

对保母也不会那么凶

我老公也是这样，特别是做全职妈妈之后，也是老公要求我全职的，目前冷战中，也和婆婆同住，也很想知道怎么处理＞＜，之前有用逗的撒娇的有用(学儿子压到他身上闹他)，原PO可以试试，但我自己己没有心再用这步了

推撒娇真的有用,即使生气，话还是软一点,对关系有帮助的。请记得最初爱他的模样。

M大真是圣人模式，可惜我个性做不到，莫名其妙被凶完全无法接受我只会嘲笑对方修养就只有如此，有话不能好好说,那就安静～

推M大，要解决问题还是要挑起更大的斗争都看自己选择很多人来这里呛很凶，回家又是另一个样，上网只是舒压发泄根本不是衷心给妳什么建议，只希望八点档剧情更精彩一点

你先生跟我前男友好像，他都不觉得他生气时大小声，后来我是采用以他的方式对他，当他要发火时先对他大小声，他反而安静了，事后我说我是故事学你的，让你感受我之前的感觉，不知道这方式适不适合原po，我用是很好用打错字，"故意"才对