※ 引述《aae1126 (啾c脸脸)》之铭言：
: 文长 慎入
: 跟老公交往了七年半后结婚目前快两年了，有一个10M大的小孩
: 婚前我们一同在台北生活，我的妈妈在宜兰的安养院住着(重度智能障碍)，
: 很黏我，在台北大概两三个礼拜会去看妈妈一次，于是我们考虑买一台车，
完全错误的决定 根本不应该买车
经济情况也不是很好 + 2-3个礼拜才会用到1次车
就算偶尔要带妈妈出去玩
出租车 + 租车 完全可以符合需求
一年起码可以省10万以上
: 因为去看妈妈也可以带他出来走走，不过老公工作运一直都不太好，
: 所以头期我出剩下贷款给他缴，这台车大概也是一人出一半，
: 不过基本上租房贷款生活开销他几乎每个月都入不敷出，所以真的很感谢他，
: 为了可以带我妈出去走走愿意跟我一起买一台车，
: 另外我们也有因为基本生活开销，每人每个月拿出三千我拿六千，
: 另外我会再帮他出一些饮食费，就是名义上是两人一起吃。
: 大概过了三四年，我们决定结婚，他家人也有在催了，
: 这时候车贷大概就剩下半年了，
: 但是因为在台北租屋，租车位(租赁是一人一半)背车贷，
为了一台使用率不高的车
车贷 + 租车位 + 保险 + 保养 + 税 +....
如果不买车
几年下来 都快要多将近百万的现金了
: 其实老公还是没什么存款，但是因为觉得年纪也差不多了，
: 其实我也想说可以先登记，但是老公跟他家人都觉得应该要好好办一场婚礼，
: 但是他的家人很传统很多东西都要到位，但是不愿意出钱，
: 在这种压力下，我也不想让老公难做人，所以我都尽量帮忙，
: 但是其实越出钱却发现很多东西根本没办法做决定，他爸妈总有意见，
不要乱花钱
习俗的话 可以100%照老人家的要求
前提是老人家自己想要办的习俗 老人家自己出钱
把钱藏好 要记得哭穷
没人出钱自然就不用办有的没的习俗
: 最后决定要住在哪，我真的没有把握可以跟他家人好好相处，还有两个妹妹，
: 一直以来我都几乎自己一个人，爸爸过世妈妈住在安养院没有兄弟姊妹，
: 一下子要面对他爸妈他妹妹们，我实在没有把握，
: 然后我在台北的工作真的很棒，薪水不错又不会很累，同事们感情又很好，
: 所以我一直在跟他沟通，但是其实他觉得他在台北没有发展，
: 他觉得在台北只有我好而已，租房子一辈子都在帮人缴房贷，
: 台北一辈子也不可以买房的，他说他家人他会努力跟我说我没试试看怎么知道，
: 我回答"我怕到时候到了非搬不可大家撕破脸的时候，到时候会很难看"
: 他跟我保证绝对不会，但是我觉得一定会这样，虽然我不了解他家人，
: 但是我很了解我，所以我踩得很硬，但是最后被他爸妈知道了，
: 他爸妈来找我谈，他妈说其实我要的应该是台北人吧，到底有没有想清楚了...
: 在他爸妈的压力下，我虽然不甘，
: 但是只能妥协(勿战我，在那个氛围下，真的只能这样....)
这完全是妳自己的问题吧?!~~
她妈说得很清楚也很中肯
"妳要的应该是台北人"
台北工作好 发展好
不要硬跟南部人结婚
这个时间点分手算是最好的时间点
因为妳硬要 所以才会有下面的一堆问题
: 开始准备结婚，我公公说，我不给你聘金，你也不用准备嫁妆，
: 不然南部嫁妆是要很多的，我内心也觉得，这样也好谁也不欠谁，
: 但是新房的家具(床、衣柜、梳妆台、电视柜、电视)他们要我们自己准备，
: 老公没有钱，当然就是我买.....现在想想这些不就是我的嫁妆了吗
: 老公说因为都是我们在使用阿当然要买好一点，
: 这场婚礼除了桌钱是用红包来付，其他都是我出，但是这个过程中，
: 都要做面子给我公婆，最后收了桌钱他们也不让我知道多少，
: 付了桌钱剩下的也收走了，就这样结束了一场婚礼....
钱不要乱花
钱要藏好 不存点钱是不行的
要就哭穷 不要出钱
出了钱就不要再去计较
: 没多久我就怀孕了，大概5周，老公的爷爷过世了，
: 这个爷爷其实是他爸的养父，因为爷爷有慢性病可是脾气不好老爱跑去田里，
: 然后昏倒，所以他们这几年就送到老人院去，可是他们的内心总是觉得亏欠他，
: 所以办了一场超级大的法会，一直跪站从早到晚，
: 我事前就跟老公商量，说我刚怀孕觉得不要这样劳累比较好，
: 可是老公觉得那样的情况下，他去跟他爸妈讲一定会被打枪，
: 就安抚我说我觉得不舒服就休息，
: 我虽然不愿意但是南部长孙跟长孙媳看得很重要，所以就这样跟着拜，
自己的小孩自己保护
想尽办法也要把胎安好
所以从头到尾 你们也没反应过是不是可以因为怀孕就不跪拜了
不说怎么知道可不可以
沟通上就是有很大的问题
不是说很注重传统??
怀孕参加法会 不会煞到吗??
还是有选择性的注重传统
: 第一次怀孕不知道怎么样叫不舒服，可是跪拜了一整天任谁都不舒服吧
: 晚上还有一个仪式，就是四个人抬轿请每个祖先出来，
: 然后朝我们手上拿纸扎撞过来，我老公因为我怀孕，
: 所以派他大妹挡在我前面怕我被撞到，可是因为有个祖先一直没有被请出来，
: 我婆婆觉得一定是我没站在前面，所以要求我站来前面，
: 不过其他人都反对，一整天这样累下来，
: 晚上洗澡的时候就发现出血了，马上被送去急诊，
: 子宫内部有血块，似乎是不太OK，当下不争气的泪就一直滑落，
: 我好埋怨，我明明不愿意的，但是因为老公不愿意去让他爸妈失望，
: 当下就说如果宝宝没了，我们就准备离婚吧!
: 我婆婆晚上来看我时，就跟我说不知道我那么虚弱....
: 这个宝宝真的很坚强，怀孕的过程中，我婆婆就是非常管事，
: 其实他对他的小孩都是这样的，他也把我当他的小孩，
: 但是男女有别....,他认为女孩子就是要很贤慧，
: 我的小姑一直以来也是这样被教育著，所以我小姑们一直很不喜欢我老公，
: 他们觉得男女不平等，我到他家生活，我公公就说要学煮菜，
: 我婆婆就是一直跟我说要怎么打扫家里要准备拜拜，
: 不过随着怀孕，就没有特别要求，不过婆婆还是很常会来干涉我的生活，
: 最夸张的就是他会限制我衣服要怎么收，然后盯着我要我折内裤收到哪边，
: 要我每天都要擦柜子基本的清洁...
: 不过这些我可以听听他过来的时候再做给他看就好，
: 怀孕的时候只要出去玩，就又会被他念，他觉得危险，觉得我胆子真大...
南部传统家庭很多就是这样
家庭观念.传统观念 都比台北强很多很多
要就不要嫁到南部 硬要嫁就要接受南部的习俗.
总不可能要求南部的公婆为妳做出什么改变
: 小孩生下来之后，给婆婆坐月子更是恶梦，
: 一直质疑母奶，一直要我喂配方，亲喂时一直在旁边盯着我看，
: 小孩哭了就马上冲上来，不管多晚，有客人来就带他们来参观，
: 但是都没叫他们先洗手就给他们抱小孩，小孩在睡觉也硬要吵醒他，
: 月子做下来根本没办法好好休息，
不住坐月子中心就是会这样...
坐月子的习惯妳会不适应 很正常
尤其南部人喜欢找亲戚来看小孩难免
要就直接住月子中心
不然就干脆找台北人结婚
: 月子结束后，婆婆进来还是不敲门，我请我先生去跟他说，
锁门阿
: 他还恼羞成怒，叫他不要管我喂奶还有哭了多久要抱，婆婆就跟公公说
: 我们都在嫌弃他们，搞的公公也生我们的气
: 小孩大概三个月大遇到了过年，婆婆真的很爱拜拜，拜得很虔诚，
: 希望我跟我老公之后可以接手过去拜，但是我们是真的不愿意，
: 所以每次都打马虎眼，初四那天，又是从早到晚的拜拜，
南部人就是爱拜拜 尤其是公婆这一代
妳身为长媳 妳不拜谁要拜??
公婆怕自己死了之后没人拜 会变孤魂野鬼
南部的传统宗教观念就是强
要就是去学 去接受
不然就不要嫁到南部有拜拜的家庭
身为长媳又不拜 根本就是直接挑战公婆的底限
: 那天小姑们一早就出门去逛街了，公公也是跑出去了，
: 我们因为被小孩绑住，所以我跟我先生都还是在家里顾小孩，
: 那时候小孩还是相当爱哭，基本上都是我跟我先生接力照顾，
: 每天都还是很崩溃，严重睡眠不足，但是婆婆却因为我们没有帮忙拜拜
: 大发雷霆，觉得我们没有好好持家，
妳去帮忙拜拜 老公照顾小孩不就好了
才生1个而已
1打1会打不过??
: 其实我很生气，因为每天都照顾小孩几乎是没有连续的长睡眠，
: 醒著就是要挤奶照顾小孩，唯一休息就是老公来接力的时候，
: 小姑跟公公一大早就出去了，婆婆其实也生他们的气，
: 但是因为我们在家就把气都出在我们身上，
: 隔天他们家去拜爷爷，后来我老公说叫我如果厨房遇到他妈就帮他洗洗碗，
: 不要让她觉得都没人帮他，我真的很生气，
: 我觉得我老公应该是要让她家人知道照顾小孩真的很累吧，
: 还叫我去帮忙洗碗....
不然就妳顾小孩 老公洗碗阿~~
洗个碗也10几20分钟而已
2个人可以做更多的事
全部的家事都推给婆婆 难怪婆婆会生气
: 举凡小孩的穿着，副食品，或是我想带回去宜兰给我妈妈看，我婆婆都有意见，
: 我真的越来越火大，直接跟我老公摊牌，他也是真的有去处理，
: 不惜跟他爸妈吵架，但是我老公都会说出一些很奇怪的话，
: 例如我婆婆就是这样爱管，所以有些亲戚都很讨厌他，
: 我婆婆就觉得我都这样跟我老公说，气氛就越来越冰点，
妳婆婆可能也很不满
在台北的时候 早就叫妳想清楚 是不是真的要嫁到南部?
结果事实证明
婆婆的想法是正确的
台北人跟南部家庭 就是问题多多
既然妳当初做了决定 就要承担南部传统家庭的各种习惯
不要一直冲撞 冲撞 冲撞
: 前阵子真的受不了了，我觉得一定要搬出去，
: 虽然车贷还完了，但是老公依旧没有积蓄，
: 那好吧我出头期，之后房贷我们再一起负担，老公虽然嘴里说搬出去受不了，
: 但是找房子联络杀价几乎还是我一手包办，问他根本一问三不知
: 总算成交了，开始想着当初结婚买的那些家具能不能搬走，
: 有一个大衣柜实在没办法，但是我心里实在很呕，当初买了这些东西，花了钱，
: 现在新家又不知道可以放得下，也因为结婚实在花了我很多钱，
: 南部工作薪水真的低很多，而且换工作就怀孕，其实雇主早就想fire我了，
: 不让我领年终就叫我走人了，付了头期根本也没钱装潢了
买房要好好计画
不能因为一气之下就买房
除了头期 还有20年房贷耶~
车子的支出 小孩的支出 生活支出 房贷支出...
2个人的收入到底够不够??
不好好计算清楚就买房 之后卖掉又要亏一笔(现在房价是在下跌的喔...)
: 突然一股怨气上来，我想离婚了.....我对我眼前这个男人失望透了，
: 把我当提款机，还让我受了一堆鸟气，说的都很好听，说跟我同一阵线，
: 说他现在知道了，但是为什么我觉得为时已晚了...我想结束这段婚姻了，
: 房子我不要了，车子我也不要了，
: 我会争取小孩但是还是会以对小孩最好的方式来考虑著，
: 但是他一直求我，他说绝对不会离婚，他要跟我一起努力，他说他真的知道了，
: 他说他现在真的不一样了，他说他只有我了，他不要他家人也要跟我走
: 但是我现在真的就是只想离婚了.....
可怜的不只妳 妳老公都还站在你这边
婆婆怎么办??
当初还特地要妳想清楚 是不是真的要当南部的媳妇
那是她给你的 deadline
她可能也看得出妳不适合南部的家庭
但无奈妳就是轻忽了婆婆的用心...
如果最后妳跟儿子都离开家庭 跑到台北
最可怜的应该还是婆婆吧~~

又不是所有南部的媳妇都这样 你太以偏概全了吧我也嫁到台南 上述你讲的我都没有因为我要嫁之前 底线踩很紧 嫁之后继续踩着我的底线婆家人都知道 谁都不要来惹我 重点是老公也会告诉婆家人请尊重我老婆的想法 就这样 所以我想去月子中心我婆婆说要月嫂也只敢提议 不敢强迫我

我也是南部的媳妇（挥卫生纸）

南部媳妇加1,我们的拜拜真的很多很多，除了拜神明，拜工厂，拜祖先，还有写经书，折莲花，折元宝。

南部，南部，南部，你把南部讲的像媳妇的坟场，事实上可能只有原po和你家是这样还北部家庭观念不如南部，哈哈哈哈哈原pi婆家

我基督教……老公家很多拜拜 但就是互相尊重对方宗教

所以一切错在她不该嫁那家人，都是她自己选择，婆家都没错，只是传统了点，爱钱了点

嫁了就算了 但是碰到这种先生不会挡的...如果不改那还是离了好. .a

原po描述可不只有一般传统和长幼尊卑问题，而是欺负她没娘家，先生软弱，婆家贪婪，选择性传统…你说说南部人是不是都这样啊？

欸欸 楼上别放地图砲阿

你还是错了 我是南部人 但对拜拜完全不会拜

连庙我都很少去 所以南部人不是很爱拜拜好吗

我就是不认同他一直跳针说南部怎样才推文，南部人也很多好吗

以偏盖全，我也是南部媳妇，婆家规矩还比娘家少！

这我不认同 因为我要嫁之前 有跟老公讲得很清楚

为什么和南部人结婚一定要去南部，聘金付多少买断老婆选择居住地点的权利

况且 公婆自己要搞清楚状况 我又不是卖去老公家本来就应该要互相尊重 谁规定嫁到南部就一定要配合阿

开第一炮，怎么我看到是北部折元宝莲花南部没有啊？

婆家祖先全移去塔里，一年拜三次，拜拜跟郊游一样

哈哈 老公可没这么叫公婆忍气吞声喔

婚前看清楚双方家庭和另一半的有没有肩膀才重要，还分南北

战南北

你都说是高中低 分南北干嘛

怀孕跟小孩小，婆家大家都叫我在家休息不要跟去拜拜…

烂人那里都有，不分南北。照你讲法，南部女生嫁到南部就没有这些问题了，真好笑。

没出钱要求一堆不算贪心@@

太以偏概全了，照顾媳妇的南部婆家也不少

哇 那我突然觉得我婆婆很伟大了 忍气吞声之外

丑话讲在前头的自知之明，哪里有要忍耐？下马威当委屈?

如果要求媳妇配合夫家的传统不合理要求，请南部传统的夫家也要依传统付聘金哦

战南北....就是给个嘘!(慢走~不送....唷~)

还小心翼翼的问我爱吃什么都准备给我吃

我也是婆家家族长媳，不是南部都是你想像的这样！

最好是婆婆忍气吞声之外 还这么小媳妇啦自己搞不清楚状况就不要在那边瞎扯

为什么连这种都可以战南北?

是就你眼界的比例吧 还是你有做过田野调查阿

这篇是要南部男的都结不了婚吧......

照你这么说，我真的要庆幸我和先生都是台北市人，喔，北部还没那么好，最好是嫁歪国人，外星人，一定没有这些欺压媳妇的传统

噗 南部女生谁还在跟你传统观念啦XDDDD 醒醒芽

婆婆认为对的传统是媳妇结婚要附家俱但不能拿聘金，媳妇还要包办婚礼开销+赚钱养家+做家事拜拜+同住，还是和南部人结婚就要有选择性不合理传统的心理准备？真是伟大的传统观念

你这更好笑了 南部都是透天当然在家里外面拜阿北部都是公寓你要去庙里看一下吧 什么到街上看那不叫做抬杠 是有几分事实说几分话好吗除非你有非常确切的数据证实 不然不要拿出来乱说嘴好吗

北部的庙一堆根本香火都超旺还说XDDDDDD

店家才比较多初一十五摆桌拜拜跟烧纸钱说 普通人家只有供奉水果 点香拜而以捏

那你要不要看一下我的下一句 北部要拜当然要去庙里阿而且有些北部社区都是办一起拜拜的好吗 就因为公寓没办法在家里拜 所以统一在中庭一起拜阿 很贴心的社区

真正的传统是女生不用养家赚钱只要负责家事拜拜还要拿聘金，但好笑的是婆家不要这些传统要把传统改成女生养家赚钱+家事拜拜+附嫁妆不拿聘，我看婆婆根本不是传统是新潮吧

唉唷 人家有质疑 就要说人家问题愚蠢 到底是???自己的说法不够确切 就要说别人愚蠢 拜托喔

南部男生要传统先可以自己一个人养全家再说

南部初一十五哪有门口拜拜一堆芽~~@@

平行时空的南部吧...怎么跟我所知的南部不一样

我住南部住宅区都没有看过惹 只看过店家拜初二 十六芽

够了没啊 ？

抱歉 我公婆坚持要树葬 我也不知道去哪边拜他耶大概只能到那块地附近郊游吃午餐 顺便缅怀公婆对我的好

帮补血 我老家中南部乡下 的确是原po说的这样

你把争议字眼改了吧

姗姗来迟

我男友的爸爸是放庙里哦，他们是台南人自己的父母祖先不要孝道外包叫媳妇拜

我家也南部乡下芽@@ 哪有初一十五拜门口

偏颇嘘

传统夫权代表又来了啊

所以我只是想表达 南部不是你所说的那样

烂死了。我嫁到南部家庭。很多传统就是虐媳。我老公也不会随着传统公婆起舞。好在他有活在2015年。传统的媳妇不用工作。现在的男人不少人结婚过生活需要老婆的薪水。传统？传你妈啦。

因为以前媳妇是家主捏 现在都双薪比较多

又瞎扯 我爷爷都是我伯伯爸爸叔叔在拜

算啦 反正这种选择性传统 真要找到对象也不容易

还有我奶奶拜 我30几岁了 我伯母我妈我婶婶都没去拜过耶

C大算了啦XD 他会说那只有你家是这样你命好

撇开南北,其实这篇说的很实在啊!那种高度传统家庭规矩是真的很多,若无法接受其实就要闪远一点,因为很多价值观都是从小耳濡目染,要改的话不是那么简单

所以这篇看看事主还是离婚比较好，嫁到这种要工作还要拿钱贴婆家，又要做家事的家庭干嘛@@

你才搞错了 都是我奶奶买 然后儿子去拜 媳妇都在家到底是你住我家还是我住我家阿没有 都是我奶奶弄 然后他自己拜 媳妇没人用

传统媳妇拜的那传统钱谁赚？

出身自传统台南人家庭但是在北部生活的我觉得这篇大部分都蛮有道理 某些南部传统观念真的很强也无法改变 可是我

所以我才跟你说 你不要用你自己的想法去想啦

你可以把这篇文改一下就好了

台湾现在双薪家庭哦早就已经不传统了，要传统一起传统

现在还完全死守传统也不多了呀 因应环境多少也都有改变

对阿 我也这样觉得 很多婆家要求传统 那就不用出去工作

跟折衷了 还要继续死守下去 就看拐不拐得到人跳坑啦

哪有要出去工作 回家还要做家事 还要拜拜什么的阿是要做到死喔

只挑对自己有利的传统真的颇呵

如果PO此篇文的作者 你有GUTS的话 就养你老婆吧拜托 我哪有好命阿 都快生了还在工作 一点都不好命耶

他被辞退耶 没工作还要付钱买房养家 超惨....所以他老公有养家吗 只出车贷 传统理直气壮了吗

其实就连我妹也很厌烦我们家族的传统观念 在北部自由自在惯的她早早就决定要找北部人交往 也许遇到传统家庭的机率会比较小

不太一定 我妹就嫁台北人还出国拿博士学位哩

北部人还是会有传统的啊!只是高度传统的真的很少见

我不太懂为何大家狂嘘？地图炮吗？当初硬要结…真是是鬼遮眼

最好小孩出生女生就没工作，自己去看台湾双薪家庭的比率多高就知道，原原po没工作还可以买房而男生什么都拿不出来谁在养家？

所以他老公养家了吗 有负起养家责任了吗

完全错误观念 我家南部人 我感觉略爽 堂弟妹每个也都是以妻为重啊 逢年过节家里都是女儿女婿 儿子媳妇在媳妇那边

反正原原PO的老公就是软烂男咩~

跳去买不买房做啥 他老公有传统的养家了吗?

撇除南北问题外 传统家庭的描述讲的很中肯啊 不能接受就不要选传统家庭嫁就好

描述中肯又如何 交往前就会知道他家很传统喔试问有多少人到论及婚嫁发现对方家庭这样能踩刹车的又有几个阿 大多几乎都舍不得几年的感情 只好栽进去

我南部媳妇 假日夫妻 我几乎什么都不用做耶..

因为你一直提南部 我相信不管北部南部都有传统家庭在交往之初真的不会知道这么细节的部分等到知道后 也不见得可以潇洒的放弃感情

原po的错是都是她硬要嫁，他老公可没逼她。硬要嫁就可以合理虐待她，她不想作的事一句传统带过，传统威力在南部比天高比海深，这就是你的逻辑。

2看到战南北论调一定要嘘!都已经是地球村的时代了还在南北该该叫…补嘘

我娘家在台北的确是在公寓阳台拜拜烧金纸喔

呵呵

你是有多讨厌南部....

其实这篇很中肯啊,只是战到南北,很多人就不爽了

啊 婆家在台北是那种一年拜六次一次拜4桌的也是在公寓阳台拜拜烧金纸

因为中肯所以补血。

重点是传统不传统而不是住在哪个县市啊= =

忙一下回来看就X2了...

这种赚不了钱的男人学人家谈三小传统？

苦主自选的才来后悔不是很搞笑吗?

这篇很中肯啊

帮补血，真的中南部比较顾传统呀！只是要看自己接受度。婚前不协调好，婚后只是不意外（该不会当初就是看上男方相较于其他天龙人好说话才嫁的吧？

补血。南部传统比例的确比较高啊。可是有讲到区域有人很敏感...

改掉地域就好了 有些人对这真的太敏感 这篇重点是传统家庭吧

但是这个区域文化差异的确存在...

这篇在高度传统家庭里很写实啊!

现在这种"选择性传统"的婆家似乎不少，谈聘金婚礼费用就缩起来，说小俩口自己处理(然后跟你说儿子没钱要体谅)，婚后

不能接受的话一开始就不要结婚,现在小孩都生了才想离婚,小孩真是悲哀

什么都要干预，对自家单方面有利的传统都拿出来要人遵守这叫什么高度传统啦~要传统一切照古礼走啊

不过说真的"选择性传统"的媳妇也不少见啊!爱做自己却又要有婆家资源的人难道很少吗?所以什么人都有啦!端看自己的眼光跟运气

原po的例子就是婆家选择性传统啊~扯其他人有何意义?

也对,但她自己选择的自己得去承担,只能祝福她了

战婆媳战男女不够，婚姻版转战南北了！

扯到南北就已经不中肯，硬要说婆家不合理对待是传统更是偏见。怎么有人喜欢自己跳进框框，然后说这一切很正常

不是用个南部家庭传统，就把做人基本的道德跟体

如果认为此篇中肯的有女生，那就更不可思议了。

贴都丢掉吧，办婚礼没出钱那怎好意思拿女方跟平

帮补血,改掉争议区域字眼后,这篇其实很中肯,高度传统家

辈的红包，好意思女生养家，好意思闯进房间看人

庭真是这样的,当初选择了,真的只能自己担下去

我老公家高度传统 也南部 但也没这些事……觉得不中肯觉得是在侮辱传统2个字 应改为霸凌家庭叫合适

现在高度传统家庭观念会更新啊!上一辈就真的是这样

传统两个字这么好用吃人够够，X!女人就倒楣就是

上一辈是父母辈吗 说真的更不是如此啊= =+

也不是认同这种传统家庭 相反的很厌恶这种家庭 因为我们大家族就是这样 从小就决定未来对象千万要避开传统家庭 只是说这种极为传统的家庭真的很爱拿传统礼俗来压人 原原po婚前已经可以看出端倪还硬要踩进屎坑还任劳任怨的接受一切不公平对待也很令人费解

我呸

奇文共赏。

囧....我妈就遇到这样的家庭啊!

照你这种说法南部人迟早会因为娶不到媳妇死光光到时候大家一起变成孤魂野鬼吧好欢乐

不会娶不到啦!因应时代还是会更新的啦

战什么南部？南部也很多不传统的，你倒是全部无视啊

媳妇出钱办婚礼结果桌钱盈余婆家收走不算贪？所以原原po婆家就是远古未进化（大笑）

作者一直说比例上，但是有人就是看到关键字就跳脚...

现在看到黑影就开枪的人好像不少

原原po这种婆家不管在哪里都是烂婆家啦XD 不用战南部

说这个是南部的高度传统家庭，真的不中肯。吃人够够，真的传统家庭不会连婚礼费用都不肯付

既然是比例，就是有跟他不同的另一派做法，可是好的不讲偏拿坏的当"传统“代表。人家嫁了说她活该，谁叫妳当初不听话，我们可是丑话说在前头，妳受委屈也不要怨这样的概念是吗比八点档连续剧还精彩

以传统家族来说原po婆家这种做法也是等著被人吐口水而已

老实说,我觉得你的这篇文章有点偏激,其实原po只是想有个情绪书法的管道,你大可不用这么苛刻看待她的

入门莫怨 可以离婚

当初队友也说要一起扛的阿!!有吗？有吗？有吗？

这篇就刻板印象还中肯咧

坦白说 我自己是彰化人 我蛮同意这篇关于"南部"的说法当然还是因家庭而异 但我不觉得原PO的问题是因为"南部家庭

我屏东人我不认同 我比较南部我赢了（误）

其实是她老公没肩膀没担当可能是因为我娘家也很传统吧 部过连我自己都受不了就是但反而我婆家(同样彰化) 却非常非常的开明阿 跟我娘家不同我身边的样本数不多 我也不敢说到底是我娘家比较"正常"还是婆家"正常"XDD

哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷哭穷

开地图砲战南北，你就已经输一半以上了啦！

刻板印象需要嘘来破除

地图砲很好用噢

战南北唷

你有什么资格代表南部人发言啊？

我是北部人,但高传统家庭状况跟这篇讲的很接近,除去南北争议字眼,这篇蛮真实的,原PO就所嫁非人,块陶阿!!!

北部人也爱拜拜呀，我公婆都是XD

其他还好，但战南北有事吗

不特别提南北的话 应该不会被嘘这么惨吧?

帮补血 话说对方家里是这样 只能说请原原po作决定前把自己放进去考虑了

传统上男方没钱根本讨不了媳妇也～原原po很反传统啊结婚钱、买房、养小孩都自己来，算是新时代女性吧～男方都靠女方也不觉得怎样男女平等啊～谁强就谁出原原po婆家对媳妇的是不尊重、占便宜居多吧

嘘你 南北南北

觉得男方是走钟的选择性假传统而非真正的高度传统家但认同女方该为自己的鬼遮眼付出代价～赶快逃吧！

要你配和婆家..就搬出传统大帽子..该你负责.就当不知到有本事叫老婆辞职....让他养

此id每篇必回，每po必被嘘

推楼上 被嘘很开心?

南部要求多又不愿出钱又要面子？也太…

就知道你会回文～～～uccu

战南北给嘘！

战南北给嘘……一整个以偏概全 夸张

以偏概全 井底之蛙！

乱讲，战南北

战南北，给嘘。 拿传统压人，再嘘。

地图砲？

脑补过多

我家台北 上次中秋回去我妈就叫我哥在阳台烧金纸啊每次拜拜都在公寓阳台烧 地基主在厨房拜

这篇大致上没错 原PO本来就自找的 只是战南北

笑话。我姨丈北部外省人，他老爸死时一堆仪式，做了一个月才下葬

我觉得这篇真的很中肯啊！不懂嘘的人是怎么了…

推，交往7年还搞不清楚婆家传统，鬼遮眼

我是不知道你是哪里人.不过.某些南部家庭.对于"传统"二字可是选择性传统.如..我先生家老公主.年轻时生下孩子完全不照顾.(所以大姑幼儿时期可能都丢在螃蟹车趴趴造吧成人了.O型腿很严重.走路还外八)生下第二胎后.即使家里没什么钱.还是因为"感到累"而把孩子丢给邻居烂赌鬼当保母带..然后自己在家不是睡觉就是算数字签签乐.现在老了.也只会拿"传统"二个字压子女也就是.夫家孩子国小后就得出去当童工赚钱来者..

欠嘘。讲了ㄧ堆理质气壮的废话

直接end。

全篇都是嫁嫁嫁…跟传统传统传统…，没有对女性人格上的尊重，传统两个字就压死全台湾女人吗？

通篇放屁是也..好臭好臭

朝圣

推一个 我老妈也是传统媳妇一员 所以过年过节我跟老婆都很惨

来乱的啦

什么叫台北人跟台北人结婚就没问题...

你好烦，我南部媳妇，还是大家公认习俗最多的台南，但我结婚过程跟现在生活跟原po截然不同，分明就是老公和婆婆的问题，干南北屁事？

看来这家伙就是故意来乱的

我南部人，少拜，过年回娘家过，家族观念不强，婚后想干麻就干麻～全都我南部爸爸教的…跟南部北部无关，而是敢不敢做自己。

个案就是个案 ，一直战南北是有事吗？

你不累吗

战南北科科

太烦 看不完

marvel2版

看完整篇只能说你中肯跟佩服你的勇气。

补血 除了某些字眼强烈 其实颇中肯 原原po冷静下来后再读应该有点帮助婆家跟媳妇双方都坚持己见的状况下 就是个冲突场面 如果没有人愿意退让 那就是比谁说话大声 原po显然都是为了皇城之内的和气妥协...久了当然会心酸既然是自己做的决定 要嘛继续吞下去 要不就是起身改变他如果已经不指望老公能帮上什么忙 那就只能靠自己了 加油啊QQ

不用战到南北吧<

台北路边没地方拜 躲自家拜不行吗

该批判的是性别不平等结构，但你视而不见只会砲受害者。目光__ __ 被你笑死

哈哈哈，超搞笑的逻辑。

嘘你各种歧视南部啊…

互相尊重=公婆忍气吞声 是什么教养教出来的想法?

朝圣补血

帮补血。这篇的主轴应该是“原po硬要嫁进观念差别很大的家庭（先不论观念对错）”，简言之叫作“婚前目睭没扒金”但是没注意而去开到地图砲是这篇的问题了

南部人推 本来就是比例问题 不要没事就要人家冲撞

觉得是事实 身边嫁台北的同学都自己住 嫁其他地方的比例有ㄧ半住婆家有2个嫁外国人 过的真的很自在 外国人都以小家庭为重以后我女儿宁愿她嫁到国外不常见面也不要她嫁传统家庭被虐

其实我也觉得这篇文有道理 少数能上ptt说没这件事的媳妇真的很少很少 我爸爸是来自中南部 还好我妈没傻到回南部住

你喜欢嘘就送你

什么事都不用做南部的长媳妇路过，那些鬼传统我ㄧ样也没被要求过