唉～不喜欢小孩的妈妈还真是多（不喜欢女儿的妈妈更多吧！）
不过其实小孩已经生出来了，还是得想办法解决一下现况。
可能的选项
选项.1
老婆勉强跟小孩继续相处，扮演假面妈妈。
**老公可能想要维持这样，不过痛苦的是小孩跟妈妈
选项.2
让老婆搬出去继续工作提供物质给女儿到成年
亲情不足的部分由爸爸补足
**我个人觉得这样对妈妈跟小孩可能都比较好吧！
选项.3
原po去看心理医生接受治疗，治疗几年后找回遗失的母爱，三人相拥而泣冰释前嫌。
**这种皆大欢喜的快乐结局发生的机率比被雷打到还低吧！！
其他可能选项??（请补充)
我妈也是不喜欢女儿的那种妈妈，她是选择第一个继续待在婚姻里扮演假面妈妈，
有点不同的是她喜欢儿子，对我是不耐烦+冷漠+打骂（悲惨的童年我也不想再详述）
但是，妳放心我不恨我妈，毕竟她也是有供养我部分的学费，我知道有些妈妈更糟糕的。
亲情的部分我爸给我很足够，小时候跟爸爸愉快的相处回忆支撑我的人生继续往前走。
*当然小时候我也曾幻想，某一天我真正的亲生妈妈突然出现在我面前带我回家。
当然，我不恨我妈的原因是，我也理解她那个时代的女人很辛苦，
因为好几次她跟我抱怨她生活很痛苦....
不外乎是对这个婚姻不愉快,我奶奶难搞,我爸爸不体贴,婆家亲戚难搞,工作又辛苦，
为这个家庭和小孩们牺牲很多自己。甚至她跟我说当她怀孕时压力非常大很怕是女生。
她跟我讲这些的时候，我年纪很小，大概国小1年级左右吧！但是我都听得懂。
我觉得她很可怜，我想帮她做家事分担家务（不过她也没有因为这样比较喜欢我就是了）
之后我也想开了：没办法我就是出生少一根，我妈就是喜欢带把的。
想想我还是快点长大独立搬出去，我不要成为她的负担就好了。
不要再让她有借口说：为我做什么，为小孩牺牲了什么，我后来学到这叫“亲情勒索”。
另外一点就是：搬出去我就不用看到她不快乐的样子。
我搬出去之后她也没有比较快乐，也再次证明，她的不幸福跟我的存在没有关系。
我不会背着我妈的不幸继续生活，我只是比较虽小刚好给一个不喜欢我的妈妈生到。
如果有机会我其实蛮想对我妈说：
妳今后做让妳自己开心的事就好，妳负责妳的人生，我的人生我自己想办法，
谢谢妳把我养这么大，也谢谢妳照顾我这辈子最爱的人（我爸爸）。
给旁人的建议：
其实很多人的家庭里面，爸爸角色是长年在外工作只负责提供孩子经济支持，
教养的责任很多都是落在妈妈身上。
可否给这个原po妈妈一点支持就让让她负担经济，爸爸负担教养+亲情部分。
毕竟孩子都出生了，责备她除了自己爽以外也不太可能改变她什么。
给妳的建议：
强迫妳去爱这个孩子看来是蛮难的，不过至少妳不要给她太难堪的成长过程。
说白一点就是不要给孩子摆脸色，或是打骂她，或者把妳不幸的人生怪罪于她。
因为真正虽小的是她，莫名其妙被一个不喜欢她的人生下。
我支持妳离开这个孩子，但是妳真的亏欠她很多。
如果还有一点点可能的话，妳可以试着跟她当朋友吗？
不要把她当你的小孩，把她当成妳班上的新同学或是公司的新同事来相处看看。
小孩其实上小一后可以用大人的口吻来跟她说话。
也许运气好的话，这个孩子会了解妳，体谅妳。
当然也有可能运气不好：这小孩有可能有心理创伤，未来需要心理医生辅导，花钱看医生
或者更糟糕的是无法自理，无法与人共事，无法出去工作......。
要是，这个最糟糕的情况发生了，希望妳能负担她所需要的一切经济支持（且无怨言）
因为这是妳欠她的。
给爸爸的建议：
不论你还有没有要这个婚姻，希望你可以给她母亲无法给她的爱，但是别溺爱过头了。
毕竟孩子的出生跟老婆现在的痛苦，你都要负一半责任。
也许，等到哪天孩子健康长大，独立自主或是嫁人了，你可能还有机会要追回你老婆吧！
（如果到时你还爱她的话）
暂时只想到这样了之后想到再补充，
*一个也不被妈妈喜欢的女儿代表发言
※ 引述《angel623 (筠筠)》之铭言：
: 我原本就不喜欢小孩，婚前也说了不想生，但另一半一直要求要生，
: 所以婚后三年多配合另一半生了一个女儿，
: 几个月大的时候还好，一岁多开始会讲话之后就越来越觉得她吵，
: 现在已经四岁多上中班了，很会讲话了、也很爱讲话，
: 叫她自己安静的看书或画画，都坐不到一分钟就又开始叽叽喳喳，
: 偏偏我很怕吵、也很讨厌小孩咶噪的声音，
: 而且小孩有时候心情很high就不懂得控制音量，
: 尖叫声、大吼大叫…这几天连假在家被她轰炸到我快受不了了，
: 明天又放台风假，又要再跟她在家耗一天，真的快疯了！
: 也因此我没办法喜欢她，就算是自己的小孩也一样讨厌！
: 因为我真的很怕吵，也很讨厌吵闹的小孩！
: 我在想我是不是搬出去另外租一间套房住，
: 暂时跟另一半分居，等小孩大了以后再搬回来会比较好？
: 小孩多大会一个晚上自己安静看书做功课？
: 还是家里有小孩就只会越来越吵丶不会有安宁的一天？