看完上面有几篇似是而非的言论，我在银幕前沉思许久，
想着要怎么整理这些论点。
因为前一篇已针对原发问者夫妻的问题回复过了，所以此篇完全
只就前面几篇有逻辑矛盾等观点回应，非针对原发问者。
以下内容皆结合心理专业理论和个人工作实务扼要说明：
1. 人类需求层次理论—
Maslow马斯洛曾提出此理论，一个像金字塔的三角形，
最低层（也是最基本）的根本需求，就是生理需求，
再来依序往上是安全需求、爱与归属需求、尊重需求、
自我实现需求。
试问在银幕前的每个人，谁没有这些需求？不管是最低层
的生理或是中间层的爱或是自我实现，不都一直在各位的
生活中出现、甚至没有时还很困扰，严重时还有婚姻危机。
基本的生理（含性）需求，不就是如此？若你没有爱的需求，
你怎会恋爱、结婚？
若身为成年人，都还有这些需求，那为何会怀疑也是人类的
小孩，不会有这些需求？
为何还有人问 ＂你怎知小孩需要母爱，而不是因为别人有他也要？＂
若你在青春期或成年人都还在追求爱情，那为何小baby 不会需要爱？
你长大、成年，能说话能表达能追求你的需求；
但是，一个刚出生的baby, 完全没有行为能力，只能靠别人给予，
请问谁会是第一被想到的人选？不就是生下他的父母吗？除非父母有特殊
状况无法提供，否则会是先被考虑应负责、给爱的对象，不是吗？
2. 主要照顾者与依附关系—
我在这里写主要照顾者，不只写母亲，是想强调从小baby出生，主要照顾者
对婴儿心理发展的影响有很大的关系，只是通常主照顾者是父母，而有些隔
代（爷奶）教养的，也有，但如我前一篇文所谈的，除非照顾者稳定不变而
一致，否则父母若等国小国中才想带回来自己顾的，也会有一些问题。
在依附理论里，曾研究甚至实验过，6-8个月的baby，就很会辨认依赖主照顾
者，这是他们的安全感建立时期；而主照顾者本身的气质，会影响小孩的不
同性情。性情稳定的父母、有忧郁症的父母、忽冷忽热的父母、权威型的父母、
放纵不管的父母等等，会使小孩的心理发展产生不同的变化与方向，因为这些
父母的特质，在回应小孩的需求时，就会有不同的反应；baby即使不会说话，
但他们会辨识，最后用哭、用闪、不让你抱、不出声、没反应、不会笑来表示。
而从小就被形塑的互动模式，自然就会影响到未来，除非主照顾者有自我觉察
能力、自我成长后而改变，否则与小孩的不良互动关系，当然就会影响到小孩
与人的互动方式。
3. Locus of Control(我暂时翻成控制点)—
这是我目前在准备演讲题目里的内容，主题是和一个人的复原力(resilience)
有关。这一部份在谈的是人的思考模式会影响一个人面对压力、问题、困境时
的态度。
1)外部的控制点:
指凡事都归因于外在的人事物，类似的说词总是这样的思维 "没得选择""没有
办法" "这总是发生在我身上" "尝试应该会没用的" "是XX要求我做的"
2)内部的控制点:
会把掌控力放在内在的自己身上，所以思维会是 "我不喜欢这个选择" "我已
尽我所能去做" "我正在适应这个艰困的时刻" "我所说所做的，是出于我所想的＂
1)和2)很大的差异，在于主词不同，而这个主词，就反映了说话者把责任放在自
己身上，还是都往外推；当把责任往外推时，相对地，就容易把自己放在一种无
助无能的受害者上，好像自己无法做自己生命的主人，一切都是被外在人事物所
逼迫的，好多的无奈、好多的没办法。
虽然事实上，从来没有人拿着枪逼你这么做。
但是，当你无法为自己的人生做决定或选择时，是否有一部份是因为其实内心的你，
根本也不知道自己要的是什么？或是以为这个社会、主流价值观、周遭的亲友所讲
的，就是你人生要走的方向？于是自己也从来没有想花力气去探索、自我了解，就
在人云亦云里跟着他人的期待走，等到满足了他人的期待想望，再发现自己不快乐，
但却也没有勇气改变？于是一再地走向不归路，在最后的最后，就只要说一句，都
是谁谁谁叫我做的，我是为了满足别人的期待要求，所以不是我的错？
请别忘了，即使要去满足他人的要求，也都是你 "选择" 的。
[不爱小孩、讨厌小孩] 这是个人喜好，也是个人价值观，应该被尊重，完全没问题。
但有着这样价值观的成人，在从事任何可能会制造出小孩的性行为时，不是就该有所
预防措施吗？不小心有了，也都还有下下策的堕胎，但若决定要怀胎十月生下来，不
也还是你的"选择"吗？等到这个选择的果出生了，即使没有爱，那为自己的果负基本
的责任，有何问题？为何反而开始拿当初做此选择前的种种原因，变成了合理化自己
可以不用负责任的理由呢？若等小孩生完后，再拿[不爱小孩、没有内建母爱不该被
批判]而混为一谈，那你不是完全没弄清楚众人愤怒的重点，就是拿此作为撇责、不用
面对自己真正问题的理由。
还有人用意外、会犯错来做托辞，那酒醉驾车撞死人，是否可以说是意外、不小心犯
错，所以撞死人的这个结果就算了？有人肇事逃逸、有人会怪对方为何要过马路、有
人会说是被灌酒的、有人会去灵堂道歉、付赔偿金、有人会连被害人的妻子或小孩未
来的教育费一起负责。明知不爱小孩却又要生的、生了又不给爱的，是以上哪种人呢？
对自己的骨肉、面对的是一个生命，有种种需求的小孩，其所需要的爱，不但无法被
给予，有些讨论者还反过来否定质疑小孩需要被爱的需求。
所以，不爱小孩的自己生下小孩这件事，都有很多的不得已、都是别人的错、甚至否
定新生命的基本需求，但请别忘了，讲了一堆道理来合理化的背后，让生命誔生的，
仍是行为人—你自己啊!
当凡事都归因于外在时，也反映了一个人面对困境时，会习于把问题归究于他人或环
境，这样的心智，自然会影响一个成人的复原力，而常以无辜受害者自居。
最后我想说的是，心和脑，是不一样的；小孩有被爱的需求，是心灵；要求小孩理解
不是每个父母都会爱小孩，你只是比较不幸，所以你的父亲／母亲不爱你，是脑。
脑袋了解在多、收集再多大道理，都无法填补心里缺爱、需要爱的渴求或伤痛。
忽视一个人的情感需求或伤痛，而只用道理说教建议去回应，这不叫安慰，而是没同
理心，甚至会造成对方心灵的二次伤害。
4.心理咨商：
看到几个人对咨商有不少偏见和错误的认知，而我怀疑有这样看法、甚至否定它成效
的人，自己可能也没有被咨商过，或是遇到不适合的心理师。
咨商，绝对不是只帮你平静心情，若只有这种功能，心理师不需要受专业的训练、或
唸三年硕士＋实习＋督导＋考执照，你也不用花钱找专业人士。每个人都有盲点，也
会因为原生家庭或父母的教育，而影响到你的各种面向；很多人以为去咨商就是去听
建议，甚至以为婚姻伴侣咨商就是去听心理师当裁判，但真正的咨商并不是如此，专
业的心理师不是审判官，也不是用自己的价值观、世俗主流观硬套在个案的身上。好
的咨商，是能让你在心理师的提问中，找到你自己的答案，体验你过去从未被好好对
待的经验（包括被接纳、被尊重、被倾听、被了解）；当你在咨商里有了新的感受和
觉察体悟，你自然就会感受到自己的不同，有能力去面对处理困扰你的事。（前面有
人说要花很长时间才有效，但事实不然，我很多个案进步的速度和时间，常常超乎我
的预期，快则一周就看到变化，其他平均两三个月就有明显成效）
若身体都会感冒生病，心里一定也有需要被观照修护的时候。没有下过泳池的人，我
讲再多在游泳时的快乐或游完后的舒畅也无人能明白，只希望一些未有过咨商经验者，
勿轻易先入为主就以偏见下评断；台湾需要咨商的人很多，只是真正了解它在做什么
的人，很少。
此系列文，就回至此。希望所有不爱小孩的男女性，在要从事可能会弄出人命的亲密
行为前，能对自己和彼此的婚姻观或期待有一定的了解，并请深思您们制造出的小孩，
生命的发展，就操之在您们的手里，烦请三思再三思。