看到有些推文开始骂男方,这里果然是媳妇版呀!
这个案子有问题的根本是女方而不是男方呀!
: 农历年前就要订婚了,农历年后结婚,有点犹豫该不该结这个婚……
: 男友35岁,屏东人在台中工作;我30岁,台中人在台北工作,
: 平常远距离,周末时才见面,都是我回台中,
: 大概一个月一次他回屏东,二个月一次周末他会来台北。
: 交往以来他一直很疼我,我的要求都会尽量达到,
: 唯一的缺点的对于未来的规划与野心不够,只求安稳不求进步,
不就两个人的价值观不同,第一天知道?
: 而我是对未来野心勃勃,想好好作一番事业,赚钱过好的生活。
: 他爸妈已在屏东准备好一间大房子,等我们婚后搬回去一起住,目前空屋,
: 可是我不想和公婆一起住,想要有两人自己的空间,但不敢表达,
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这位小姐,你有问题却不敢表达,是要男友自己猜吗?
不能说出来大家讨论?
: 男友也是很孝顺的人,目前还没跟未来公婆讲我不打算跟他们一起住,
: 现在我和男友都还在各自的城市工作中,婚后随时可能会搬回去。
: 两家人一起吃过饭,我妈很担心我和未来公婆处不来,
: 生活习惯差太多,男友对他妈妈几乎言听计从,
: 担心我一个人在屏东跟公婆生活在一起会不习惯,觉得我可以找到更好的对象,
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你妈觉得你可以找到更好的对象?她会帮你找吗?
既然嫌弃男方,干嘛不直说,还一直耽误对方,浪费时间在你身上?
: 最好是台中人或台北人,这样我可以保有原来在台北的工作,
: 或是换工作到台中可以有比较多娘家的资源,希望我再思考一下要不要结这个婚。
所以男方想要有自己的人生规划就不行,你想要有自己的人生规划就可以?
你们在一起多久?都快要订婚了,这些问题都没有好好讨论过?
谁的问题?不就是你的问题!明明心里有疙瘩却不说出来讨论,
你男友当然觉得没问题。
: 我现在的工作很棒,有很多可以发挥的空间,
: 同事主管都很好相处,我也很习惯台北的生活,从唸书时就一直在这里。
: 我和男友真的很契合,我们互相包容对方的缺点,
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那原文一堆对男友的抱怨是什么?那应该不是包容吧?
: 相处融洽,远距离见面时每次都很甜蜜。
谈恋爱跟结婚是两回事。你第一天知道这道理?
: 但是未来要回屏东,我觉得我无法跟未来公婆好好相处,
: 他们是虔诚的佛教徒,每天只看佛教节目和股市,
: 家里无时无刻有佛经播放,时常作法会。
: 吃素而且希望大家都一起吃素,结婚也是全素桌。
: 卫生习惯比较不好,生活环境有些脏乱,非常节俭。
第一天知道吗?为什么现在才拿出来说?
: 男友一直很想回屏东工作,工作压力小又可以照顾他爸妈,
: 我对于回屏东也没有意见,工作再找就好,
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你确定回屏东你没有意见?那上面那一堆抱怨是什么?
: 但未来几乎可预见的婆媳问题没有解决,可能会住在一起,
: 加上有点控制欲的未来公婆,一个人在遥远的屏东,想到就很担心。
: 在筹备婚事的过程中,我发现男友处理事情的能力很差,
: 只需要上网google做比较的功课,他不会做,
: 只交给他两个工作,他没有一项能好好完成,
: 跟他吵架他也只是承认自己就是真的能力差,无法把事情处理好,
我不懂能力差跟结婚有什么关系,他又不是要应征你的下属。
每个人有各自擅长的领域,重点是两个人在一起怎么协调,
你擅长的工作,交给你处理,他擅长的工作,交给他处理,这样不就好了。
拿对方不擅长的来批评他,有意义吗?
而且,你上面不是说,他唯一的缺点的对于未来的规划与野心不够,
怎么现在又抱怨起他能力不足?而且妳不是能包容对方的缺点?
: 工作一直加班,薪水还比我低一些。
所以咧?
: 婚事目前为止已经完成大半,该订的我也都订了,剩喜帖还没发。
: 我好困扰,不晓得该不该结这个婚,
: 我可以预见未来可能日子会过的辛苦一些,
: 需要好好撑起整个家的运作,男友个性软弱,但很疼我,
: 在屏东就算不跟未来公婆住,也不晓得能不能好好和平相处。
: 男友保证会好好处理我们回屏东之后的问题,
: 但我对他没有信心,怕结婚之后就再也回不去了。
: 结婚真的不是两个人的事,是两个家庭的事,
: 想请问大家,到底该不该结这个婚?
在我看来,这个案子最大的问题不是男方想与爸妈住,也不是他软弱..等,
因为这些条件与特质还是有人可以接受,
最大的问题就是"你对这些问题视而不见及优柔寡断的个性!"
你明明有其他想法却不说出来讨论,一直让两个人的感情走到结婚阶段,
这过程中你有多少次机会可以喊停?
妈妈嫌弃可以喊停,男方想搬回家可以喊停,价值观不同可以喊停.....
但是你都没有动作!这难道不是你的问题吗?
等到都要发喜帖了还在问该不该结婚。拜托一下好吗?
然后想让"不结婚"这件事更有说服力,就开始拼命抱怨男友(好可怜的男友),
你自己也说你男友会尽量达到你的要求,这样不好吗?
拜托你好好跟你男友讨论结婚这件事,无法达成共识就分手吧!
让你男友去找下一段幸福,他已经35岁了,继续拖住他的人生很自私。
世界很大,他没有妳非娶不可,妳也没有他非嫁不可,
让各自去追求适合的幸福不也很好?
也不要勉强自己结婚,让自己、婆婆、老公都不快乐!
还有,妳也30岁了,除非你美若天仙,否则"找到更好的对象"的机会会愈来愈少,
不要再优柔寡断了!