先不说你事业上有多成功，但你最大的问题就是千错万错，都是别人的错.
婆媳问题，怪妈咪.怪老婆劳跑，找岳母家诉苦，你怎么没想到，问题出在你身上呢?
先不要谈孝顺这事，你现在有个儿子对吧！你应该有看，你太太怎么辛苦拉拔你儿子长大
吧！
是的，如果没有意外，你妈妈也是和你老婆一样把屎把尿把你弄大的，更何况你是第一个
儿子，投入的情感一定更多.
我自己三个小孩，从老大出生的喜悦和新鲜感.到老三快一岁，说真的投入的情感确实是
不一样的.
所以你妈对你和你弟的标准不一样，是可以理解的.如果她对你投入的情感越大，但得到
的回报越差，从母亲的立场看。很少妈妈不会崩溃的.
我不知道为何你要偏激到，非得断决母子关系.有时候也许母亲是表答能够差,但以母爱的
观点看，你永远都是她没长大的小孩，她如何的抗议只是希望你这个儿子能对她的重视.
前几年大儿子刚出生时，我在外县市工作，我知道父母对儿子和孙子的想念.我每晚再累
都会开Skype让父母和孙子儿子视讯.
有时候太太上班很累想休息，我也会阻止她.我会告诉她,你自己都会想儿子了,让老人家
开心一下也好.
如果这事件，不是你太太外遇，那你怎么对父母的呢？我还是要说一句，婆媳问题老公的
态度，决定了这盘局要怎么走.
看一下你有多爱你儿子，再看看你妈有多渴望你这儿子，将心比心的去改变，你这局才有
解.

不能以爱之名，所以母亲就完全都是正确的。

推一楼 可能很多惨况本篇作者从没经历过 才会写这么美好

如果原po如你所言的处理，在这板的下场就是被叫妈宝

没有极品妈妈的人想破头也不会明白的。不要自以为是了。推错，是要嘘才对。有小孩之后，更能体会父母对子女的影响有多大生养之恩固然重要，但小孩有自己的想法和生活。想要小孩ㄧ辈子照自己的意识活，那你根本就不该生。妈妈年过半百半辈子的时间都没让她改变，局外人不要在自以为会有奇机

这什么奇怪的理论 儿子不够孝顺惩罚媳妇吗? 不然媳妇被刁难关儿子跪下来道歉什么事 这根本跳针了吧改善母子关系跟本篇产生的问题何关 本篇是婆婆针对媳妇又不是针对儿子 你到底在跳什么原po都说因为他妈会针对媳妇 他才出国 又不是儿子不孝顺他妈才针对媳妇..母子关系改善跟婆婆针对媳妇有关系吗扯什么东西他现在的问题是她老婆因为被婆婆针对离开 儿子跟妈妈道歉干嘛...-.-想太多了吧..那难道儿子这样跟妈妈道歉之会有被害妄想的问题就会改善...你这脑补太大当初婆婆不针对媳妇 他儿子也就不会到处跑 因果关系搞清楚好吗...笑死人..所以不延伸他妈本来对媳妇很好吗????????他妈如果本来对媳妇很好 他儿子就不会跑了啊你到底因果关系搞清楚没...关键是她妈妈自己要改变态度才会产生对儿子媳妇的拉力吧

“父母一定会爱孩子”这句看似真理的话，本身就是一个

自己要制造推力 反过来怪失去儿子? 搞笑腻

想太多..! 你这根本乱脑补....f大说得没错 先有控制才会有推力离开...如果每个婆婆刚开始都不要针对媳妇 儿子何苦两面苦要择一而且谁能证明本来就会针对媳妇的 推开后再拉回来就不会针对..这根本没办法证明吧 婆婆还以为自己赢了 更得意婆婆本身左右儿子人生的短信行为就是错的 逼走老婆还道歉那不就是增强婆婆的控制行为 这还能护航喔..

就算感情再好的母子,也不一定会成为一个好婆婆.

自以为好好谈就可以解决亲子关系，不要再天真了！

那是不是以后原po只要又结婚想过自己的人生 重复短信逼走行为又出现..是要道歉几次 会想左右控制人生的会因为你道歉就开窍放手..? 你天真过头了吧

亲子关系会弄到这么糟，我相信绝对是长久以来所累积的，我是长女，自己有所体会，只是想说有时候就算你努力想改变，别人也不一定赏脸

“父母一定会爱孩子”这句看似真理的话，本身就是一个很大的谬误。很多父母要的不是孩子的关怀或爱，他们要的是孩子的人生偃o要怎么谈？双手把自己的人生送给他

明明这最简单的途径就是婆婆改变控制儿子人生态度

千错万错都是原原po这位先生的错,他也太可怜了.

只要改变态度 不就自然产生拉力 儿子跟媳妇不会被婆婆左右

给妈妈安全感是爸爸的责任吧~怎么会扯到儿子

其实婆婆的立场也是啊~千错万错都是媳妇把我儿子带坏的错.

母子关系不佳可能自幼就如此了~媳妇根本是出气筒罢了母子自己都不检讨自己然后一个怪媳妇一个怪太太快让太太带小孩离开这混仗也比较健康妈妈可能做过什么让原po无法接受的事也不一定一个会让儿子想出走他乡的母亲也该自我检讨原po很需要咨商,那样优秀的太太都挺不住可见问题不小太太小孩其实只是原po逃避面对妈妈的保护伞

就算是我母亲钦点的女人 最后都被逼走 这怎么会是跟母亲道歉就能改变什么的..他都已经说所有感情都被母亲左右干扰

原po要是不好好面对就算离婚依然会自艾自怜循环

如果这样还要道歉 我不知道是不是有亲情就没是非

所以K大,我认为原po看似不孝,但其实他还是很孝顺的因为他始终都没有正面迎接妈妈的挑战和粉碎妈妈的期望

上班很累想休息还要被阻止，真惨

我也觉得原原po很孝顺,不然他早就口出恶言了.虽然他自己说

疯子之所以为疯子，就是你是永远无法和她讲道理的。改变不了她，就只好躲避她。

不孝,但很多人就真的用不孝这点来敲,大概原原po也是故意的.秀才遇到兵,有理说不清.

我以我自身的经验来判断win大很幸运，没有遇过疯子(￣▽￣)当这疯子是你妈的时候，她绝对是天下无敌的阿～

原po说做很多努力对抗过妈妈,但就是没提就医选项我认为要经过医师判定才会称疯了无法沟通而给予包容但就是看不到一家子有谁带妈妈去看医生过我相信理智又明理的太太看到医师判定疯了的婆婆应该也会试着无视起婆婆短信谩骂吧但看到对弟弟一家反而很正常,旁人也看不出异状只有少数人知道妈妈黑暗面,相信这若非经医师判定太太也会把婆婆当正常人看更会想尽力做好两方桥梁讲白了也许太太认为先生的话不可信或还隐瞒些什么

你不要拿自己的经验去默认原po妈妈很爱原po搞不好他妈就是不爱老大只宠小的

很多也都认为生女儿还比儿子好...没有什么是一定的

你穿旧衣很生气吗?

他妈有病 他妈有病 他妈有病 所以不要用正常人的逻辑去解读他妈的行为

我们也是用隔离也是过的好好的.不觉得养子女有何了不起的.

这代表穿旧衣对你的影响很大阿

期待感用心感是孩子被迫接受的,孩子没有权力选择出生

孩子没有选择父母的权利.我也是为人父母的,我生他就要养他,凭什么孩子就要用他一辈子的人生来看我的脸色.当人父母的,

排老大还老二还老三~同理是父母自身心态问题

没有好好去体谅孩子,孩子都成人了,对孩子和他的另一半做了

你怎么知道他妈妈抗议只是希望他这个儿子能对她重视?

排老大就被迫一定要被干涉自我的人生吗?相信不是

什么让人家称许之处吗?不然当初就不要生啊,干嘛干涉其人生?

你所谓的用心期待感是人之常情但和干涉孩子人生差太多父母本来就有教养义务但成人后是独立的人格走自己的路

20岁就成年了,还要让双方知道?就是什么意思有听没懂.本文作者应该有一个非常好沟通的好母亲啊~

他妈有病不是我脑补 原po自己说他妈之前看过一阵子身心科

儿子如果做的不好,母亲宠爱的话,他就是母亲眼中的好孩子.如果孩子做的已经不错了,母亲还挑东挑西的,这样的我也看过.

不要把你自身经验硬套到别人身上 ，或许你的母亲很正常很明理 ，那是你幸运 。原原po就是不幸有个疯子母亲

这三个人,即婆婆,媳妇,儿子,只要三个人当中有一个用对方法,基本上就不至于到今天的地步.做晚辈的比较辛苦,因为光是

你无法理解别人家有疯狂母亲的痛苦 ，也不必发这篇自以为是检讨原原po

辈份就只有挨批的份,亲人也批,另一半也批,路人不相干也批.我也觉得本文作者有一个这样的妈妈再来说.不然都是马后砲.

eppie大 ，抱歉 ，插到你的推文 ，看到这篇太怒了 ！

因为我有一个很类似的婆婆,还有我妈妈也是很卢,感同身受.没关系.好像推文论点蛮接近的喔XD~

楼上 ，我自己妈妈也很卢 ，她对我弟的太太有太过份的评语时 ，我和我爸也会直接呛她

他妈有病...爬文吧！人还是要多一点同理心！

温馨提醒 切勿连嘘

这篇还有一句话语焉不详 ，疑似暗示原原po老婆可能是外遇……抱歉 ！我看了这篇的暗示之语 ，非常不爽 ！向各位道歉，对不起 ！

你大儿子才可怜…

wn7158大，爬个文可能就不会有人嘘你了

就算他看了原原po说他妈有病,他也是觉得问题在原原po身上..

楼上 XDDD反正当妈妈的一定没错 ，就算有错也是儿子引起的

板风就是这样啊，男生一定有错，女生一定有苦衷

楼上你一直强调板风,那我们少数挺先生的,不就逆风行驶XDDD~

所以要破风阿XD

唉，有强势病态人格的人是不可能乖乖被压去看医生的啦，真的愿意承认自己有问题，就不会搞到变疯子了-_-#

独立一点

不要拿自以为是的观点去套用别人身上

每天视讯好累.....老婆一定很爱你

每天都要skype好累为何要逼太太跟你一起？

之前同住他妈妈还是发神经啊又不是不理才变疯婆子的！

明明是这原po妈妈很有问题，原po借由婚姻逃出掌控，但又拿捏不好分寸连妈妈电话都封锁造成太太要成为受压力的一方导致的。而且他都说十多年前论及婚嫁的女友也是受不了他妈的压力分开的。你真的是搞不清楚状况。

以爱为名，合理化情绪勒索之实还说太太外遇

omg可是你太太都说上班很累想休息了..还被你逼着一定要执行每晚的视讯。这样叫自然？是被你强迫吧你要陪岳家做什么是你自己的选择，为何要用同样的标准去强迫别人呢？那小孩长大不想每天跟祖父母视讯你是否也要强迫小孩每天确实执行？！

要是我老公逼我每天跟公婆skype我一定翻脸你要给你爸妈看儿子你的事，让老婆好好休息。我也不会逼我老公下夜班后跟我爸妈吃饭啊

推最后一句，原PO本意是觉得隔离了眼不见为净自然无冲突但撇开他其实在逃避，他老婆跟他也无共识呀(所以不封锁)这串文我觉得最有趣的在，当老妈无理取闹时，多少受养育恩且以为人父的儿子作这样的选择很多人赞声，但也没看到平常爱批女人不想理婆婆的那些人出来讲话这里多数人都当爸妈了，先不管对错，如果将来亲子间处事有歧异，会乐见孩子的处理方式是直接不相往来吗? 我跟我爸妈到现在还是有些问题，但我从不会对我爸妈不闻问，我跟我婆婆也有些问题，但再怎样，我都不会剥夺我老公我孩子跟他奶奶的相处，也鼓励他们联系推最后一段的第一句只是我觉得遇到无理的长辈，如果不是血亲，只是人家孩子的配偶，不需要太过淌那浑水

嘘逼很累的人去skype竟然还说习惯就好!

w大说开视讯的应该是他自己吧，如果他没拉累了一天的老婆下水就还好啊，我老公常常也是工作一天、时差还跟孩子视讯叫他有时间去睡觉他还怪我不公平咧

当初我也曾受到手机恐吓骚扰网络搜查，庆幸自己的先生在我跨州搬家后，强行帮我换掉手机号码之后虽然又被搜查恐吓过ㄧ次，但至少不会走上这ㄧ步