谢谢你的关心
原本，我想已经从一篇讨拍的po快要变成论战实在非我想要看到的。
所以最后原本想就此打住就好。若有最后结果，也许再让大家知道。
但是你的关心，让我无法不回复。
用理性简单的回复方式好了。
原则上你说的是正解。回到台湾的时候，事实上是有小插曲，以为
有了答案。在台湾，我们还有一个住的地方，自然了，也是没有让
我母亲知道的住所。所谓的狡兔三窟～
回到家，在床边找到一串保险套，我几乎昏厥。忍着颤抖，拿起来
看到上面写的是 nail polisher（真是他Ｘ的干嘛要做成用一包包
银色的包装袋）才松了一口气。大概是这样的反差关系，反而看开
很多。
很多人都说要找咨询。这点就我老婆的个性，是很难说服他去的。
至于理由只是单纯不是她会去做的事情。甚至他信任的第三者帮
忙协调（包括我岳母）都是严重踩到她的底线。。。（所以来ptt
讨拍，我是讨死）在他的观念中，两个人的事情只可以两个人讨论。
在我的观念中，比较一般，所以会找朋友协助心里面的不安，所
以这就是另外一个会争吵的理由。
夫妻总会吵架。虽不好，但是有时候总会脱口而出说要离婚。那叫
气话。我从不说出这样的话，但是老婆偶而吵架吵得凶，确实会如
此。事实上，我们两个除了我母亲的事情外，却又鲜少有摩擦。但
是这次，却不是吵架了。
儿子都知道，妈妈说出口了，就很难改变。这就是他也很痛苦的关
系，虽然坚强，每晚总还是会掉眼泪。无论怎么做。对小孩的伤害
一定是会产生。每个人家的小孩个性不一样，处理方式也不一样，
并非某家用这样处理，就适合我家用同样的方式处理。而我的儿子
就是需要简单明快，毫无隐瞒的方式让他清楚。再给他时间去接受。
我老婆一生顺遂。她就像是金字塔的顶端，鲜少知道失败的滋味。
更别说，打不过就逃的方式。永远都正面应战的态度。而我恰恰颠
倒过来，书也读不好，勉强毕业。人生失败的次数远远多过成功的
次数。早就练成厚脸皮还有打不过就逃的生存技能。我常开玩笑，
若是我是他同学，他跟我的成绩刚好可以包括全班成绩。他是第一
名而我会是最后一名，刚好把全班团结起来！
也因个性，她不愿意封锁的理由我事实上也猜得出来。如同 ytwu 大
所猜测的一般。她担心若有一天，有任何紧急的事情，我母亲已经
被我封锁，至少她还会接到讯息。
昨天，跟我岳母通电话，她也明白的告诉我不希望我们离婚。但是
不停的陷入循环说我母亲如何的骚扰她女儿。我也只能说，我真的
努力去处理了。最后的选择是隔离，因为在我看来这是唯一的方式
了。但是都做到这样，还认为我做不好，那告诉我得怎么做才对。
结果，一样是无解。因为真的谁能告诉我怎么样做才对？
对我母亲。。。
我跟他吵过，抗议过，生气过。
用亲情处理，用朋友处理，用宗教处理。
但是除了我跟我老婆还有少数几个人外，其他的人都没有看到我母
亲的黑暗面。包括我弟弟。因为我母亲面对我弟妹的态度就完全跟
面对我老婆完全的颠倒过来。别人家是大嫂欺负弟妹，我家是弟妹
藐视大嫂。
在外头，我母亲会跟所有人说住我弟弟家很棒，有人煮饭洗衣服，
他在享福。住我家他感觉被我老婆唾弃，饭也不煮，还把他的衣服
故意挑出来不洗。而事实刚好颠倒过来。我母亲住我弟弟家时，她
是全勤“一个人”煮三餐，帮洗衣服拖地打扫。但是跟我弟妹几乎
没有任何的对话，闲聊等。而住我家时，我老婆全勤煮饭，洗衣打
扫（在我老婆的同意下，我故意不做任何的协助，所以他可以避免
被我母亲说，让男人做家事等等），还每天花几小时的时间，与我
母亲闲聊。但是我母亲却还会打电话给我父亲说，这个媳妇，不知
好歹，每天都不煮饭让她饿肚子自己煮，等等。。。
这就是真实的状况。
很多人说，我母亲只是要面子，因为媳妇太强了。所以要把她压下
来。所以，我也在一大群我母亲朋友面前下跪，跟他说妈妈对不起
我们没有做得更好。婆媳关系变好了大概一个礼拜，之后持续变本
加厉。
这些真实状况，听起来都是很夸张，没有人会相信。包括我老婆初
期也是认为我的错。后来，真的只剩下几个人，了解明白到，我母
亲的严重。所以，隔离不只对我老婆好，事实上也是对我母亲好。
现在，最努力挽回这段婚姻的却是我儿子。每天画图写信的要转给
妈妈。虽然我会同意签字，但是我希望，我老婆不再提起，当作是
一件没有发生过的事情就好。。。
※ 引述《ytwu (愿 天佑全球)》之铭言：
: 我想原po现在一定很痛苦，本文只是试图提供一些让po可能可以稍稍释怀的观点
: 当然当中会有很多脑补
: 如果原po看不下去，麻烦请至少看进去以下这2点:
: 1.你现在处于极度情绪化，非常不适合做重大决定，为了你、为了你的孩子、为了你们的
: 家庭将来不后悔，请给自己多一些时间平静下来，到时再来做决定，或是跟太太好好谈谈
: 再作决定。记住：事缓则圆，千万不要自己制造后悔的机会。
: 2.如果可以的话，请去做咨商，当然能跟太太一起去最好，没有的话看起来你也有需要，
: 听听专业者的建议，不管未来的路如何，让自己可以用更好的心境走下去。
: 然后以下的所有脑补及观点都是根据你原文所说—太太提出离婚的主因是令堂的短信
: 以你的观点你不懂为何太太不封锁令堂电话号码就好了
: 老实说如果是我，我也会觉得封锁就好了，干嘛没事自讨苦吃作茧自缚
: 但请记得，每个人都有其侷限，这个侷限可能跟成长经验、价值观有关
: 依你的文章，你太太的成长经验就是一路顺遂，功课运动样样棒
: 从来没有低于全校前5名，5年内拿到2个博士学位
: 这一生最大的障碍可能就是令堂
: 而你也说，你的孝顺观（就是不要被孝顺的观念绑死）和太太有很大的冲突
: 我推测太太主张要孝顺（我脑补太太娘家从小到大是父慈子孝，因为你说你跟岳母感情
: 不错，所以我猜她们家应该蛮和乐的），至少是不要落入不孝的罪名
: 所以，对你太太来说，我脑补有2个原因造成了她为何不封锁：
: 1.从小到大太顺遂，没有真正遇到挫折过，可能抱持着“只要我努力，就一定会成功”
: 的想法。我们一般人，如果遇过很多挫折，就会慢慢学会哪些是要闯关的，哪些是根本
: 不重要可以直接放弃不要浪费有限的精力，但看来你太太可能先前没有类似的经验。此
: 外也因为生活中没有其它太大需担忧的问题（这是我脑补的，你文章呈现内容看起来非
: 常呵护太太，看起来经济无忧、小孩乖巧、事业稳定、家人都健康），所以婆婆的负面
: 影响就可以排在非常前面，甚至是第一顺位。想像一下，如果是小孩叛逆、娘家父母卧
: 病在床、下一顿饭不晓得在哪里，这种背景下根本没多余力气理婆婆在地球的另一边搞
: 什么、跟别人嚼什么舌根，直接封锁最快。
: 2.太太并不希望落入不孝的罪名，如你推文所说的你也几乎跟家里断绝来往了，那家里
: 的电话你会接吗？如果连你也封锁了家里的电话，我比较大的脑补是：也许太太怕哪天
: 有什么大事你们会错失掉，所以她就无法封锁令堂的电话。
: 以上第1个原因，其实你无能为力、也别无选择
: 也许正因为太太一路优秀、顺遂，展现出来的自信或是其连带的一些特质深深吸引你
: 而你呵护太太，给她一个幸福无忧的家庭本来就是你的最大目标（就像你说的，晚上
: 抱着她，就觉得所有的辛苦都值得了）
: 而第2个原因，如果你真的也封锁了家里的电话，好吧～请认知然后放过自己
: 承认自己也有自己的侷限，你就是无法同时兼顾双方
: 至于太太为什么选择离婚....
: 若真如你所说的，夫妻间、小家庭内没什么太大问题，顶多就是每对夫妻一定会有的摩擦
: 、小冲突，老实说因为我不是上面第1点的背景，所以我其实很不能理解，很多版友也无
: 法理解（才会一堆人猜有其它问题、或是外面有人）。
: 我不晓得你为何会在太太提离婚时，第一时间就放弃挽回接受准备签字
: 也许是有心理准备了、也许是一路以来都很听太太的话，也许是深知太太个性无法挽回
: 但我想，就算你在第一时间就顺着太太的意思放弃婚姻
: 你也一定在心里想过：我都已经做了这么多、放弃了这么多，就为了守护妳，妳为何还
: 要放弃我们的婚姻？
: 请记住，你不是她
: 你给的不见得是她要的、你放弃的不见得是她乐见你放弃的
: 也许你会想说那为何之前不沟通？
: 也许沟通了，但因为双方的侷限，有沟没有通
: 她有她的背景，无法理解你的某一块，所以无法用你可完全理解的语言跟你沟通
: 你也有你的背景，无法理解她的某一块，就像你无法理解为何她不封锁电话一样，也许她
: 跟你沟通某些观念时，你有听没有懂
: 我们都是人，都有侷限，都不是全知全能
: 总有可能做出日后会后悔、遗憾的事
: 逝者已矣，来者可追
: 现在不要做出明显日后可能会后悔、会遗憾的事就好了....
: 或者至少过程不要太草率、太冲动
: 关于令堂
: 如果她唯一的问题就是一直以来骚扰你的另一伴
: 其实我挺能理解为何她会有这些动作，就算她没有精神方面的问题
: 因为看起来，你就是维护另一伴，譬如要令堂跟前女友道歉
: 从小养你到大（如果她在其它方面是个正常的母亲的话）
: 一有冲突，你就站在女友或太太那边，我想是任何一个母亲都受不了的
: （虽然有可能冲突的开始是她引起的）
: 但她又没能力去跟你好好沟通，她的时代可能没有所谓的亲子沟通
: 所以她只能用一次又一次的愤怒、辱骂，去表达她心中的不满
: 甚至于你对前女友们的处理方式所累积的愤怒，负面回馈到你太太身上
: 你怨恨令堂总是破坏你的幸福
: 台语有句俗谚：你都不怕我死了，我还怕你没命
: 你没有考量一个做母亲的感受，又如何要求母亲去考虑你的幸福？
: 你和令堂间的负面循环，其实不单是令堂一个人造成的而已
: 一开始也许是简单的哄哄可以，但当负面循环、并持续放大时，可能哄就没有效果了
: 这也许是为何你提到把令堂接来，假装骂太太给她看，也没有效果
: 因为至少你之前要她跟前女友道歉，所以现在你骂太太，她就觉得一切是假的
: 我不是说她的作法没有错
: 我说的是，也许一开始的一个小负面是她引起的
: 但你们两个都各自有侷限，没有化解这个小负面，反而把它变成一个持续加大的负向回馈
: 她没学过如何跟儿子表达不满，你也没学过如何跟母亲表达...
: 我会写这些，并不是说指责你或认为你该回去孝顺、弥补
: 而是你说你很恨你母亲，而现在“恨”只会使你更不平静，更容易做出错误的决定
: 也许可以尝试着理解，然后慢慢不要那么恨
: 然后最重要的，我会写这篇是因为你儿子
: 虽然你说他很成熟，但毕竟他还是个小二的小男孩，说成熟能成熟到哪？
: 一个小孩真的成熟是拿多少眼泪换来的？
: 衷心的希望你，在平静下来后再做重大决定
: 希望这篇文章能让你稍稍释怀，可以慢慢朝向平静，在签字前.....
: 当然，我知道释怀很难 >"<