老规矩，先一边画重点....
※ 引述《ripplesoul (ripplesoul)》之铭言：
: 和男友交往满一年的时候，他跟我求婚了。
: 我们的相处没有太大的问题，只有远距离的时候会吵架，
: 他回国或我去找他的时候，几乎都不会吵，
交往一年
远距时会吵
小别胜新婚的相聚时不会吵
妳确定妳们交往够深了吗?
: 相处也很自在（我有点人群恐惧症），
: 不会因为密集的相处而萌生想独处一阵子的想法。
: 对方不是妈宝，婚后也不会和家人同住，
: 所以对他家人这块，我一直没有太担心。但问题出在我家。
: 底下文长，是想说明这段经过，
: 希望给大家一点资讯，然后给我一些建议或心理建设。
: 先说我的问题：
: 1.大家婚前都会让另一半和家人有紧密的相处、累积感情才结婚嘛？
: 2.大家婚前都会让自己的父母和对方的父母相处融洽才谈结婚嘛？
: 3.如果家人一直不承认男友的存在（认为“只是普通朋友”，即使我再三强调他是
: “男朋友”），要怎么跟家人说我们有计划要结婚（而且我已经答应对方的求婚）呢？
: 我爸妈对小孩的保护很周到，周到到几乎会让人窒息，
: 尤其是我妈，是一种根本控制狂的状态。
: 所以当他们知道我交了男朋友之后，
: 就一直要认识他，他们的希望是，
: 不会因为女儿结婚而少一个女儿，而可以多一个儿子。
: 我爸很爱我，他也很担心我
: （即使我从来没有做过任何会让他们担心的事，一直以来都让自己在轨道上。）。
: 我妈则说他很爱我，在成长的过程中却是不断地在心理上伤害我，
: 只要我貌似可以独立处理自己的人生，他就觉得自己没用了，
: 然后进一步觉得我鄙视他，想要抛弃他之类的很乡土剧。
: 然后不断抱怨我没有变成“她所想要的那种女儿”。
: 加上大大小小的各种事件，我和我妈之间的相处其实蛮紧张的。
: 所以在我觉得会跟这个男友长久走下去的时候，
: 我就让我爸妈知道这个人的存在，
: 也是希望他们可以多一点机会相处。
妳希望让男友跟家人多一点机会相处
: 但因为先前的前男友状况很不稳定，
: 所以当时并没有让我爸妈知道我有交男朋友，
: 后来确实也撑不久就分了。
: 可说现在这个男友，是我第一个跟我爸妈提起，
: 并见到面的男友，所以他们很恐惧，
: 觉得“为什么她好像交第一个男友就要嫁了”
: “这个人一定很会甜言蜜语，要把我女儿骗走了”这样
: （即使我有澄清说他并不是第一个，但我爸妈依然相当纠结这点），
: 于是一直要见我男友。我也在男友出国继续学业之前，
: 约了一个饭局，大家见个面吃饭。
结果一直到出国前才约了一个饭局???
是妳漏了其他相处的叙述，还是我看错了什么?
: 饭局上气氛一般，毕竟我爸妈很警戒，也没有感情基础，
: 所以就是一般客客气气的感觉。
: 事后，我问我爸妈说，对我男友的第一印象如何，
: 他们一直打太极说，还不认识啦，才几个小时，怎么认识一个人？
这不能说是打太极啊
对他们来说，确实就是吃第一顿饭嘛
: 但我也只是问他们第一印象而已。
: 后来甚至还说要介绍别的男生给我认识，骑驴找马的意思。
所以也许第一印象不是太好
妳总不能规定家人对男友的第一印象只能好不能坏吧?
: 但我不想，又是一顿争吵。
: 期间，我爸妈一直抱怨我都不跟他们分享我和男友相处的点滴。
: 但事实是，每当我表示我男友对我好的部份，
: 我妈都会直接说，“他在演戏”、“他不这样对你好怎么骗你？”之类的，
: 讲到后来我都不知道自己说这些到底要做什么？
: 后来索性不说，我妈就说我都不把他们当家人，都不分享生活的事。
: 后来因为我表示半年后要利用假期飞出去找男友，
: 爸妈完全无法接受，
: 觉得一个女生跑那么远去找男友很不检点，
: 倒追人家传出去怎么办？
: 然后一直看虽我说，远距离一定会分。
其实他们这样的猜测
不是跟妳一开始所说"远距离的时候会吵架"有若干合拍之处吗?
: 我跟男友都知道远距离的困难，所以我们也很努力的维系感情。
: 因为这样的过程，我和家里一直争吵。
: 只要争吵，我妈就会说是我男友把我带坏了。
: （但我男友并不是第一个被这样说的人，
: 以往只要我跟家里争吵，
: 跟我最好的那个朋友就会被说很惨，只要我跟朋友聚会，
: 我妈就会说我不要家人只要朋友，
: 基本上我妈不喜欢我所有的朋友，
: 他觉得朋友都是要把我带离这个家的坏人）
: 我妈也曾说，他觉得我最好不要嫁，这样他才看得到我，可以疼我。
妈妈有控制欲无误
: 听到这里的当下，我真的非常恐惧，觉得e04我不想被控制一辈子。
妳对妈妈的控制欲有恐惧
: 说远了，总之半年后，我男友先回国放寒假，
看到这里，我的理解是，这才是男友跟你家人的第二次聚会?
所以妳前面说"希望他们可以多一点机会相处"，只是嘴巴讲讲心中想想
内心戏演了很多，可是总共到现在只见了两次面?
: 我们也讨论了一个简单的、两天一夜的行程，
: 让他们有多一点的机会了解彼此。
: （原本是要当天来回，但我妈说时间太短）
: 行程的过程也是蛮开心的。
: 但基于我妈是个得寸进尺的人，
: 所以在日后的某次争吵，他又抱怨只回来两天一夜，
: 这么短的时间，男友当然可以好好包装自己。
别说令堂很挑剔
就算是其他一般人，见个两次面，了解也有限吧?
: 最好的作法是，男友“自己”回我家乡长住我家，
: 让我妈可以好好观察他，以免他骗我，然后我被爱情冲昏头。
: 我觉得这个要求根本超过，所以直接挡掉了。
: 之后我爸一直表示他想认识一下对方的父母，
: 他觉得都不认识对方的父母，就表示对方一点都不认真看待这段感情。
: 但我觉得这并不是个好主意的原因是，我们两家人的政治立场非常不同，
: 对方是铁杆深蓝，然后我家是深绿，
: 我不是刻意在这里扯政治，而是对方爸妈很爱谈政治，
: 但因为他们知道我和男友都很讨厌国民党，
: 然后我也不想因为政治跟他们起冲突，所以他们略提的时候，
: 我就傻笑，对方也会意识到，然后带过或不提。
: 只是我一点都不奢望这场景会出现在两方家长见面时。
: 加上两家家长的主观意识都重，价值观都差很多，
: 怎么想都不是一个让人愉快的饭局，
: 我爸还希望两家人多吃几次饭，怎么想都崩溃。
: 我会很担心双方因为饭局不高兴，就拒绝我们要结婚的这件事。
但是如果你们直接就结婚了
两方家长不也是迟早要见面
那时就不会有政治理念不合的问题了?
还是妳觉得生米煮成熟饭，这些问题就会自动消失?
如果是这样，明天直接去公证就好了....
: 我也想过最糟的状态就是我们自己去公证，但我不希望真的走到这一步。
: 男友的部份，也是跟家里的相处不算融洽，
: 但他觉得这些事情都他自己想好就好，
: 于是就自己买了戒指，回国就跟他妈妈说他要跟我求婚，
: 他妈妈没有反对，那阵子他们母子关系不错，
: 据说还讨论了一下这件事。
: 男友跟爸爸关系紧张，所以求婚前并没有说，
: 是求婚后才跟他爸说他求婚成功了。
: 他爸没有表示什么，但之后一个多礼拜的相处，
: 我有感觉他已经把我视为准媳妇，
: 常常说要煮东西给我们吃（他爸爸很会下厨），
: 去他家拜访时，也会塞一些菜或水果给我。
: 并难得的在男友出国时（第一次）塞了一笔不小的生活费给他，
: 这些线索判断男友的爸爸对这件事应该是蛮开心的。
至少有一些好的反应
: 所以看到这边，都觉得是我家的问题比较难处理。
: 真的很无措阿，希望大家可以给我一些建议，或是一些心里建设。
: 先谢谢大家了（鞠躬）
看到这里先说我个人感想
问题其实不是什么私订终身
妳都答应人家求婚了，难道妳在I do之前都没先想过这些问题?
感觉比较像是妳拿这件事当剑要来砍令堂的控制欲
但是回过头来说，就妳跟男友的状况
男方出国唸书还没工作，跟女方家长见过两次面，双方家长没碰过头
我很怀疑一般家长有多少比例会还无悬念地爽快点头
就算是看在女儿的面子上点头的，心里难道不会嘀咕? 嘴巴上讲不讲的差别而已
说到私订终身的事我也干过，但是我们就很有步骤
老婆是天菜，所以圣诞节求婚完，新年就拖去公证了
之后半年就一起演大戏
岳父母看我们天天约会，以为在交往
我是有机会就往她家跑，这才叫"多一点机会相处"啊
几乎天天去吃晚饭，陪岳母讲笑话，陪岳父看新闻
讲讲工作上的事给他们听，让他们知道我不是无业游民
讲讲家里的事给他们听，让他们了解我的家世清白
知道他们是本省家庭，就尽量说闽南语(演闽南语连续剧)
这饭也不过吃两三个月，就熟得好像不能再熟了
然后才在大家一点都不意外的情形下提出说我们要结婚
接着双方家长见面聊天，讨论婚事，准备婚礼
也不过就再花个三四个月就统统搞定
当然婚后也是有挑战有磨合
但是至少这出戏我们演起来合情合理，让大家都能很自然地配合演出
我会劝楼主，如果真的希望整个过程能顺利而且带着祝福
最好先不要在几个点上跟家人角力
也设身处地为不同的角色去想想看
婚姻是长久的，未必要急于一时
给自己也给大家多一点时间
先等男友唸书回来找到工作
一方面很自然的给大家多一点相处的机会
实际的表现胜过千百句空言
也许现在的问题就不再会是问题
祝福你们