原文恕删
板上一片讨论都是劝原po快逃,当然我也是要这么做
不过我想从不同的出发点来说~
一句话问问自己:妳快乐吗?
从学历等等社会条件来看,妳是个很优秀的女孩
但优秀的女孩有时反而绑死自己,因为越优秀
越容易有着想要挑战不可能的认知:
“我什么困难都能克服,这次一定也可以!”
所以为什么妳明知男友妈的作为很苛刻,妳还是没有放手...
因为某种程度上,这也是在证明妳的能力
看起来妳想要争取男友妈的认同
但其实有一部份的妳是不甘于看到不够好的自己,也不甘于就这样被打败
妳可能会觉得自己没有这样想
但...好好的问问自己,为什么不放手?为什么还在苦撑?
不要说舍不得男友好,就问问自己“这样下去,对"我自己"的意义是什么?”
我看过很多在感情里辛苦的人,不想放手其实都是过不了自己这关
因为放手同时也代表放掉某部分对自己的认同
“一定是我不够努力才无法改变才需要放手,我好糟!”
这种可能会自我伤害,或继续努力努力,旁人都摇头他还是努力
“我这么好怎么会有人不要我呢?”
这种可能会伤人,或也是傻傻的苦等,自认为对方有天会看见他的好
离开、分手,绝对不是一件容易的事情...
妳可能觉得大家怎么都一直叫妳走,却不帮妳想办法,分开何其容易?
没错,是很困难,因为妳曾经在这段关系中这么努力和快乐
分手了,一切就结束,只待追忆。
但我想,大家要告诉妳的是:婚姻是很现实的一件事
不管到几岁,女性对感情几乎都有些粉红泡泡的梦想
但...婚姻真的是很现实的一件事,会把泡泡一个个戳破
从“谈结婚”开始就是,所以为什么有人办婚礼办到不结婚了
妳现在不也就是在谈结婚...所以很辛苦啊
面对泡泡外面的世界,真的是不美好,不是互相体贴就好
但...泡泡外面的真实世界,才是妳后面好几十年要面对的
当然登记也是可以,但...我怎么看,这个家庭应不允许只是登记而已
想要去咨询,看得出来还是想要努力
但其实,再厉害的婚姻专家给了什么建议,最终还是要妳自己面对
有些人做心理治疗谈婚姻谈家庭,做了好久还是很痛苦,为什么?
因为他得面对一个现实是:我再努力,我仍改变不了我以外的别人
最后不痛苦了,可能是终于承认这个现实,也不再努力了
换个角度重新诠释自己在关系中的面貌,调整对自己的认同,反而海阔天空
大家在告诉妳的,也就是妳可以给自己新的面貌与认同
但留在这个关系中,妳有很大的机会被卡得死死的
分手和离婚,又是不同的level了,到时谈离开更困难
苦的就是妳自己...
最后,我要说的是,男友妈也许真的不是故意那样对妳的
而是“她就是一个这样的人!”
问题之所以是问题,那是因为有人痛苦
男友和妈妈相处39年,他可能痛苦,但他没有苦到放下妈妈
没有苦到狠心不开车回去处理小事
那就表示“其实不够痛苦”
以后妳告诉他婆婆如何苛刻,他一句“她是我妈”就可以句点了
所以...不够痛苦,又怎么会想要改变?
她是一个这样我们看来很苛刻的人,但她终究是他的妈妈
他们母子有他们互动的平衡策略,即使看来很诡异,但家庭就是会自动取得一种平衡
如果妳无法接受她就是那样的人,妳听到她的苛刻言语就是会头晕
那就是一种不合啊~而结婚了,就是要继续面对这样子的一个人
而且她就是妳婆婆!
人生除了婚姻以外,还可以做很多事
我许多跟妳差不多岁数的朋友,没有进入婚姻的情况反而能经营另外一种人生
但不管是要不要进入婚姻
都要让自己活得快乐多一点,幸福多一点,而不是眼泪多了好多点
加油,祝福妳!