看到原po惊人的奇文我都忍不住上来首po
先分享路上看到一对学生情侣时老婆讲的一段话：
唉~不晓得现在看来开心的这对情侣长大会如何
为什么学生时期男女似乎都充满梦想和自己的一片天
女生充满希望，任何方面的成就社会都给予祝福和掌声
但好像很棒的这一切，长大面对婚姻常就变调了
社会好像只care女生的三从四德煮饭洗衣相夫教子....
婚姻、感情是人生很重要的一部分，但绝不是全部
看到原po第一篇开头就“明年要私自登记”、为了男友努力忍受这一切
撇开版友常讲的“妳爸妈养妳这么大不是让妳去受这种苦”
我真希望原po好好想想上面这段话，妳自己的人生要的是什么
从台大毕业的妳应该很聪明，妳的梦想、追寻的幸福又是什么呢？
老婆会有这段话，我想也是发自她内心深刻的感受吧~听完很心疼
虽然未来不会有问题了，但我想因为发生过，她的内心就要花时间平复
详情不是此文重点故略过不谈，有空再来奇文共赏
总之我们家的“婆媳”问题也差不多是从未婚前就开始了
大概发生了几次事件、撑个几次，我也就很快快刀斩乱麻
和老婆有共识，我俩的小家庭跟我原生家庭断绝往来
对我父母的孝道我自己去handle，但我老婆没必要再见到我父母一眼
这对大家都是好的，(本来嘛，如果婆婆见到人就要气急攻心也不利健康呀)
有些人你会知道你一辈子也不会跟他当朋友、频率永远搭不上
大家都是聪明人，其实婆媳之间有没有可能相处、有没有可能“容忍调整”，
真的不需要花很多时间很多年去“证明”，何必花那时间呢？
原po提到“在此家庭成长，男友的抗压性...很好、也很努力”，
我想，在他追求人生的幸福中，他该做的最大努力，
就是至少做到说服他自己、并且确保婆媳不同住、而且少相处！！
对于我母亲我很感激，但在事情的处理上，的确很多传统至极的观念
从小到大我也是打哈哈、做做表面演演戏之类的混过去(就像妳男友希望妳做的)
我也可以开一小时车回去做家里的事之类的，我也对家里对母亲“很努力”呀
但相信我，除了不一定每个人都是戏精
更重要的是，我和妳男友是“儿子”，妈妈很容易放过我们的
当“女友”当“媳妇”的，真的不是打哈哈戴戴面具就能过去
何况，就算女方是戏精，在演一出“数十年大戏”的过程中，
妳会期待她抱着什么样的心情演下去？对老公的爱？演习惯了？
得了吧，除非神经大条到什么感觉都没有，没人撑的下去啦，
所以奉劝原po男友，妈妈不可能改(而且也不用逼老人家改变“传统”啦)
大家老死不相往来也是可以“各自”很幸福的
最近老婆的好姐妹届婚上演的另一个故事，真的让我们更深深感触
到底他妈的谁发明“结婚是两家庭的结合”这种他妈的无聊规定和莫名传统
合的来多一家庭的亲人当然很好，合不来就乖乖当陌生人就好了啦
大家终其一生认真找幸福要结婚来婚姻版不就是要找幸幸福福的另一半
甘有人是为了要找新的爸新的妈？粉饰太平的“一家人”真的太矫情了
我learn到的一件非常重要的事，真的跟原po和男友好好分享
原po愿意“为了男友、爱他、感谢他”而试图忍受和尝试这一切
很棒、很用心、很值得鼓励和致敬
但是，要多大、多深的感情基础才“够花”呢？
我和我老婆在一起十三年才结婚，一直以来价值观各方面大多很契合
妳说的接送旅游什么阿哩阿杂的东西我都会做呀
虽然我不是医生啦但这些本来就是男人该做的不是吗？
我老婆为了“感谢我、爱我”一路以来当然也付出很多做了很多，
我们应该完全符合原po说的“彼此很努力、婆婆不在时很开心”啦，
可是光她跟我妈互动的几次，我老婆哭的时间可能就比十三年来还多很多
我相信原po这中间哭的次数、时间、心理压力不会少(还没结婚住一起哦...)
妳或许都还在“苦撑”还在思考要不要再努力
但，妳以为我干嘛要快刀斩乱麻？
哥跟妳说句实在的啦
因为我知道就算是“十三年多的感情存摺”
面对这种情境也终会有余额归零的一天啦！
所以，妳可以说我很nice让我老婆不用当婆婆眼中的“惊世媳妇”
可是，换个角度想，妳何不说我很自私？
“分别”对妈妈好、对老婆好，然后隔离两人
这不也是避开我“不可能”有能力化解的问题？
我也只是在追求、维护我个人幸福的自私大王啦
男人不是都很自私吗？那就多自私一点，为了自己赶快放过老婆啦
不要叫人家演戏叫人家配合，那都不会是长久之计啦
我们不也都希望自己妈妈长命百岁吗
啊老婆是要演比夜市人生还要久哦？麦闹阿啦~~
原po男友真的要想通这一点，才不会被逼走一个个未婚妻
自己的妈妈自己教不来，那至少要想办法自己的幸福自己救！！
放过老婆 就是放过自己！