※ 引述《biobitch ()》之铭言：
: 婚姻板容许心情文的发表，舒发个人在婚姻中的种种情绪，
: 但本板为‘公开’板面，仍以讨论性质为主，
: 如有极度不满/愤怒心情急需发泄，请考虑至其他较合适的板发表文章。
: (ex. ptt的Hate板，或ptt2可申请个人板)
: 或是，发文前请认真考虑，改用[拍拍]发表文章征求拍拍.....
: 我们目前的状况是老婆请育婴假在家，宝宝刚满月，
宝宝刚满月(重点) 这位先生你有这么急吗?
: 我则是早7晚8的通勤上班族，老婆说带小孩非常
: 累，目前不想作饭也不想洗碗，因此若想在家吃饭
: 我可以选择自己做饭和自己洗碗，也可以帮他买外食一起吃
: 洗衣方面，老婆要负责宝宝和他自己的衣服，我的衣服
: 他会帮我丢洗衣机，我自己晒自己折，因此我回到家后
: 可能要煮饭，洗碗，洗衣服，晾衣服，带小孩，消毒奶瓶
: 有时候快12点才可以打开电脑，想请他帮我洗衣服和收衣服
: 就遇到了极大的反弹，说真的让人心灰意冷，全职妈妈们
: 可以解释一下带小孩真的累到不想煮饭，不想洗碗，不想
: 收衣服，只要顾小孩和挤奶就把所有时间都占据了吗?
: 老公们要做到怎样才可以和平相处呢? 再这样下去
: 我想10点后再回家好了
这位先生你有这么急吗?
你想像一下假设某天你接了一份工作
工作受训的前十个月你身体会不舒服,胃口不佳,精神不济
还要随身背负货物一刻也放不下来,压得你睡不好全身发酸
十个月结训期到还要历经超级疼痛的震撼教育
身体虚弱下随即而来的24HR的责任制超繁重业务
你又累又还在新工作的混乱摸索期
这时你的工作伙伴还对你说:我们之前的工作业务,你是不是该分担一下
你会不会想捏爆他的头,想踢爆他的蛋蛋,
更可恶的是你的伙伴还来靠北:我同事有新业务后,他旧工作都摆烂不做
所以,你觉得你是不是该被捏爆大小头?
请体谅一下你的另一半,不是他不想做而是他力不从心
因为她所有心思都在如何做好这份新工作:妈妈的角色
更何况这个新业务是你们两个共同的业务,但更多的责任是在妈妈身上
或许你觉得你也有尽自己的责任,但你老婆要做 的 与她认为该做的
远比你所能想像的到,还要多太多太多太多了
所以目前你自己能作得到的事,还是尽量捡起来自己做吧!
因为很多事情是你想做也无法做或做不到,比方说:
你有办法分泌营养且具有抗体的乳汁给宝宝喝吗?
你有办法哄睡宝宝吗?
你有办法安抚一个严重哭闹宝宝?
先不提第一点,像二三点我家爸爸还是很常失败不得要领
所以,请你给另一半,多一点体贴,多一点鼓励,多一点包容
你无法想像她现在正处于人生中最不之所措的时候
她会因为宝宝喝奶量的高低而心情起起落落
她会因为宝宝不安稳的哀鸣而睡眠断断续续
她会因为宝宝无由来的哭嚎而感觉惶惶惴惴
或许你这个爸爸可能也会有这种感觉,但若你想知道妈妈的感觉
请把你的感觉放大 十倍 百倍 甚至千倍万倍,你才能真的感同身受.
有快乐的妈妈,才有快乐的宝宝,也才有一个快乐的家.
这个时候,作家事真的不是最重要的.
降低家事要求,买个方便省事的家电,或者请个钟点打扫都能解决问题
不去想能解决问题的方法,反而问版友全职妈妈能不能做家事
这一点帮助都没有,反而是徒增你老婆的压力与显得你不成熟
就算一百个全职妈妈说他们有在做家事,那又怎么样?
重点是与你相处的另一半"现在"没有多余的"时间心力"去作.
考虑事情请把时间空间与个人因素,才能真的找到解决问题的方法
回到你问的问题,全职妈妈有没有做家事?
我家宝宝4M多,目前全职中.现在我有在做家事
可是在生产完后头两个月我留在娘家真的不用做家事.
娘家爸妈帮我打理我的一切,但我就是负责打理小人儿一切(喂奶,洗澡,尿布,衣服等等)
所以我在娘家过超爽,但我知道这种爽日子不是永远
我还是要学会生活自理,所以在娘家我就很努力学习与要求自己
了解宝宝的各种需求,帮他建立规律的作息,找到他能自己玩一下的玩具
然后买一条背带把宝宝背出门,我可以不用被绑在家里.
配合宝宝的作息与生活模式,找出自己能运用的时间
我才有办法在回到跟老公同住的小套房打理生活的一切
每天我都会把环境维持在一定整洁的程度,
甚至还能为自己与先生作早餐,而且还有空在这边回文章.
妈妈是很强大的,他们会为了照顾好宝宝而学会照顾好自己与家庭
重点是:任何学习是需要时间,绝非一蹴可几
请给你太太时间学习作妈妈,也记得给自己时间学习作爸爸