※ 引述《s9441245 (开开心心)》之铭言：
: 付一个精力旺盛的小朋友，希望婆婆能帮忙带一下大宝而已，希望老公帮忙说服，然后跟
: 老公有机会可以约会一下。
问题不在于妳可不可以
放松心情 当然是好的
但是当妳写 "肚子里的这个现在对我比较重要啊""随时都有宫缩情形"
我不知道妳期待的约会是什么?
既然有宫缩现象 如果期待的只是老公的陪伴
那么大宝在身边 有什么好难解决?
老公要解决大宝的照护啊 不然呢?
如果妳期待的 是出外约会
那和宫缩有什么关系?
难道大宝照护会 出外约会就不会?
妳没错 这是人性
但将来同样碰到选择时
妳会不会也是从大宝开始做牺牲?
: 我是自愿抚养，提出前我告诉自己，她是一个生命，有脑子的生命，可以有无限可能的孩
: 子，只要我能够给她适合她学习和生活的环境（不只是物质，心灵上也是），陪伴她找到
: 自己想要的人生，我跟老公就能改变她原生家庭少给她的一切。
说真的 并不是要苛责妳
愿意去承担不属于妳的责任
的确是件很不容易的事情
但妳要说服的对象
不是我们 而是大宝
重点是她的感受是什么
我了解婆婆的心态
其实很多单亲父母再婚时
也会面对这样的问题
也同样很希望
让彼此没有血缘关系的两个人亲近
我也很了解妳的心态
妳是个好人 但却不一定能视同己出
至少现在还不能
不确定未来
妳们彼此定位和称谓为何
但我的建议是
要不要考虑类似出养 成为抚养照护的角色
而不是收养 必须成为父母的角色
因为期待不同 责任就不同
妳对孩子很好 但不要给孩子替代的希望
因为当妳表现有落差 孩子是会感受到的
但如果刚开始就设定 只是出养关系
妳的好 对她会是雪中送炭
因为要取代父母角色 其实没那么容易
我有个同事 她母亲很早就过世了
父亲因为工作关系 所以很少在家
其实两边家族都对她非常好
弥补缺少母亲所没有的疼爱
堂姊约会 都还会带她一起去
甚至坚持 如果不接受就不交往了
她一直很感恩、珍惜
为什么 因为她懂 这些并非理所当然
今天我对这样作法 会有如此的声音
也是基于 把妳看成是大宝的妈妈
那么大宝未来也会是如此
就算这件事她不懂 或不知道
总有一天 妳这样的思考逻辑
可能会有机会 无意伤害到她
因为她也许是已经把妳当妈妈看
感受到差别待遇时 即便无伤大雅
但不一定能消化这些情绪
孩子不成熟的心理
很容易让她们钻牛角尖
其实为大宝感到开心
因为被疼爱是很幸福的
但很多小细节关乎心理层面
也许妳们可以再思考看看