这世界上不是每个伤害妳的人都会感到愧疚并且道歉。
有些人根本毫不在乎，但妳依旧还是要活下去。
补充一句话送给妳
'记住别人对妳的伤害，如果不是为了让妳变的更聪明有智慧，更有斗志进步，
只是单纯让妳带着怨恨过日子，每天都活的充满怨气，
那等同抱着别人拉的屎过日子，人家都拍拍屁股走开了，妳还在留恋屎味。'
妳必须学习到一些东西，这伤害才会有怨恨以外的意义。
否则只是被人甩一巴掌以后继续再甩巴掌，战斗技能完全毫无进步。
根本是被白打的。
真的想维持婚姻，要学着原谅对方，也原谅自己，不计前嫌，才有可能走下去。
因为能够互相宽恕的夫妻，才是给彼此犯错修正的空间，而不是错下去就挽回不了。
(当然每个人给彼此犯错的空间是有限的，夫妻没事请不要互相挑战极限)
经营婚姻的重点其实并不是妳能从对方身上挖出多少爱，
而是经营自己有老公小孩的生活怎样调配心力才比较快乐。
经营婚姻其实就是经营自己的生活品质，让自己活的身心愉快，自然婚姻就愉快。
老实说爬了一下妳的前文，比起妳的恐怖婆婆，
现在搬出来只要面对木头老公，相对好很多吧?
现在的状态肯定比之前住在婆家幸福吧?
这样想会不会觉得能搬出来真是太好了超感谢老公的呢?
我想妳老公可能觉得搬出来害他变孤儿很怨叹吧
但是就算妳不回婆家，他还是可以回去看他爸妈呀，没必要跟着迁怒妳吧。
难道他是一个没带老婆给老母折磨就不懂孝顺的儿子吗?
如果婆婆想看孙就叫老公带回去啊，不然婆婆打来哭哭闹闹的妳老公接了铁定烦死了。
育儿是共同打怪，老公如果不会带孩子就请训练他扛起爸爸的责任，
他忙起来就没空怪妳了。他跟孩子多相处，也才会有意识到他该经营自己的小家庭。
不是还在当那个想回家喝奶的儿子。
如果妳坚持要维持这么困难的婚姻，就要努力去成为一个能够给予正面能量的人，
也就是说妳自己要帮自己补充能量，不要把情感上的失落全寄托在丈夫孩子身上，
或许可以移转一些到工作上。用其他成就感来找到自己平日情绪的平衡点。
自己要是工作累的半死，还有时间能抱对方就不错了，根本懒得纠结谁主动这个问题。
至于怎么经营?
理想中的感情是，我投入多少妳就回馈多少，
但是妳老公算是个边际效应，就算妳投入80%力气他也只能回馈给妳20%，
(可能其他60%被婆家的积怨争吵吃光了) 那妳投入这么多力气干麻?
马桶刷亮点他也没比较爱妳啊。
如果妳投入50%他回馈会变成0%，这段感情妳注定就是比较辛苦啊。
我觉得经营的第一步是'满足自己'，因为如果妳把自己的情感透支了，
当然怎样也不可能再维持下去。显然妳老公的爱跟妳做多少家事是零相关。
每个人在爱中需要的语言都不同 请参考一下爱之语这本书
http://www.books.com.tw/products/0010313182
也就是首先照顾妳自己的情感需求与身心灵休息的需求，
不是在情感透支的状态下还拼命付出当女佣，这样只是折磨自己，对方也不会感恩。
当妳照顾好妳自己，满足好妳自己，对方自然会被妳快乐正面的光彩吸引过来。
到时妳根本不用去想他为什么没主动之类的问题。
妳只要想办法让自己活的很快乐就行了。
毕竟每个人都喜欢靠近充满正面能量的人，要是妳活的感恩惜福又精采，
两个人也不用跟两个黑洞一样成天比较谁的内心比较悲惨。
黑洞对撞并不好，别忘了你们中间还夹了个无辜的孩子。
以上的前提是妳老公还爱妳，还没有讨厌妳到不想碰妳的境界，
如果不是沟通语言的问题，而是事情已经糟到牵手拥抱接吻行房都不愿意，
那还是早点收场比较好。有快乐的妈妈，才有快乐的孩子。
以下这个东西我忘了有没有转录过，不过我通常叫它'离婚检核表'
妳可以参考一下，并不是说分数太低就一定要离婚，也是可以靠努力来挽救。
只是让妳思考一下，婚姻最终回归的本质到底是什么。
http://www.commonhealth.com.tw/article/article.action?id=5021145&page=7
自我测验：我的婚姻美满吗？
美国研究婚姻的权威高特曼博士曾指出，要维持稳定的婚姻关系，夫妻之间的互动，愉快
跟不愉快的比例，至少要5：1──有5个快乐的互动，才能有1个不愉快的互动。互动愈愉
快，婚姻关系美满。
你的婚姻健康吗？你跟另一半之间是否有危机？请针对下列由台北市松山妇女暨家庭服务
中心设计的问题，
回答“是”或“否”。答“是”计1分，答“否”不计分：
1. 我常觉得我与配偶之间的交谈乏味空洞 □是 □否
2. 我们很少有亲密的肢体接触 □是 □否
3. 常不知道他（她）到底要些什么，他的感受又是如何？ □是 □否
4. 常会觉得夫妻两人面对面，不知如何单独相处？ □是 □否
5. 我恐惧行房 □是 □否
6. 我们之中常有人觉得委屈？ □是 □否
7. 与伴侣吵架时我很少去了解他（她）生气背后的理由？ □是 □否
8. 我们不能分享彼此觉得兴奋或愉快的事情？ □是 □否
9. 我们之中常有人一回家就盯着电视不放？ □是 □否
10. 常处于激烈的争战中？ □是 □否
11. 常生病？ □是 □否
12. 常常会有提防伴侣的感觉？ □是 □否
13. 彼此对对方的爱没有信心？ □是 □否
14. 很多事是为了义务而做？ □是 □否
15. 伴侣不在身边时，会觉得较轻松自在？ □是 □否
●0～4分健康的绿灯：
你们的婚姻品质不错，也许偶尔有小摩擦，但只要你们愿意共同经营，婚姻生活会愈来愈
美满。
●5～9分紧张的黄灯：
你们的婚姻就像拉紧的弦一样，紧张不安。
建议你仔细探讨你们的婚姻问题症结在哪？你可以参加各类相关课程或阅读相关书籍，并
澄清你们之间的互动模式、彼此对对方的期待，以及这样的互动方式对你们的婚姻有何影
响？
澄清问题后，才能进一步改善双方关系，提升婚姻品质。
●10～15分危险的红灯：
你们正为了婚姻付出严重代价，你可能正陷于伤心痛苦、沮丧、心情低落、身心俱疲，甚
至企图自杀的恶劣处境中。
建议你立即向外寻求专家协助，或利用专业心理协谈机构来咨询，尽速处理你们的婚姻问\
题。
加码测验还可以看这里 我觉得颇有参考价值的 不过婚前会看的人应该很少
http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5060086&page=5
自我检视：你们适合走入婚姻吗？
1.你希望从婚姻里得到什么？列出三个你觉得最重要的需求和期待。
2.你觉得人生中最重要的是什么？有什么价值观是不愿意也不能被改变的？
3.你想在未来过什么样的生活？结婚对你的人生和梦想是助力还是阻力？
4.你觉得婚姻适合你这个人吗？适合与不适合的理由各是什么？
5.你们两个人是否都已经满二十五岁？
6.你们谈恋爱多久了？有超过一年吗？
7.彼此是否都已承诺长期一对一的关系？
8.如果都想走入婚姻，你们一起讨论或规划过未来吗？
9.你们两个人除了性的亲密，有没有像朋友可以聊天、互相支持的关系？
10.你们了不了解彼此？知不知道对方的梦想是什么？喜好价值又是什么？
11.你们两个人是怎么吵架、发生冲突的？之后是怎么结束或修复的？
12.回想你们过去所经历的，正向的记忆感受多于负向？还是负向多于正向？
13.你们是不是都已经独立，不需要依靠家人生活？
14.在有压力下做重大决定时，是能自己独立思考，还是受到家人的影响较多？
15.父母或朋友是否赞同、支持你们的婚姻？如果不支持，他们的疑虑是什么?
16.如果他们反对，你们有什么因应之道？能不能化解？
17.婚后打算怎么跟双方父母家人来往互动？
18.跟原来所属朋友如何来往？对社交活动有什么计划？
19.你们有共同的宗教信仰吗？如果没有，会因此磨擦冲突吗？
20.你或另一半会坚持某种生活方式或哲学吗？像是一定要吃素或有机食物。
21.你们两个人的价值观、人生哲学是否能相容或相辅相成？
22.你们有共同的人生目标、梦想或愿景吗？
一到四题是属于个人内在的需求。五到十二题是两个人的关系。十三到十八题是家庭和人
际关系。十九到二十二题是宗教、信仰和生命哲学。
如果你在某部份的答案愈多否定或不确定，代表这部份的议题还没有被你跟另一半充分讨
论，这些可能成为你们未来进入婚姻后冲突的来源。不妨找个时间，两个人针对上述四类
议题，多聊聊谈谈，了解彼此的想法和态度。