因为不知来龙去脉,所以爬了婚姻版的文,
第一印象是原波对待公婆态度,完全不似对待长辈,看了有点傻眼~~
(一般再不爽通常阳奉阴违或嗯嗯啊阿或好好解释,但原波真的是吵架的节奏@@)
但再去爬了妈宝版的文,感觉有点体会为什么她后来会如此态度了,
其实光看妈宝的文,会觉得她其实是单纯辛苦的小妈妈,
薪水不多还要独自担心要上班了找不到好保母之类的问题,
每篇综合起来看,弄宝宝的事,弄整周副食品,搬出来的晚餐家事等等
每篇都看不到她老公有任何作用也!
其实光看她坐月子回娘家(离婆家仅十分钟)她老公都不愿多来陪伴
整个婆家都说这样她老公太累 到底累屁阿
整天只想着聚餐烤肉
老婆刚生完还要拜托您多陪伴照顾 孩子是她一个人的吗?
产妇刚生完都那么努力照顾孩子了,当爸爸的在干嘛?
然后文中资讯就是孩子的费用都是女家出的,原波也不靠老公养家,
我的感觉就是 这老公很烂 婆家也是别人孩子死不完自己儿子最辛苦
谁都不能让宝贝儿子不开心的 超自私家庭
原波的错也许是不会做人,但我看到她很负责任,也许有顽固的一面,但她没放弃努力
但我要跟原波说 有这么一大家子冥顽不灵的婆家跟婆家亲戚
妳一个人很难让老公产生自觉 让老公挺妳,
因为每天每天都有人跟妳老公说 进媳妇房间敲什么门,根本不把我们当一家人
那个谁谁谁某某某大家都不用,就她最难搞,根本看不起我们家人
每天每天都有人跟他说 你上班很辛苦了,她还要给你摆脸色,对你爸爸妈妈这样,
就是看不起你没把你当男人,你前女友多温顺,要是娶她我们一定一家和乐
点点点圈圈圈 无限上纲
坦白跟妳说 面对这种压力跟是非不分的洗脑
除非老公对妳有很强的爱恋 或是妳有很高超的手腕跟耐心
否则真的很难改变局面 让老公重拾爱妳疼惜妳的心情,
因为一直得不到需要的关爱,妳也只会越来越怨怼难免爆发 大家都痛苦~
我很认真地问我自己如果处在妳的境遇我会如何做,
我想可能给老公三个月的时间,跟他说自己一路的心境跟辛苦,
跟他说自己很抱歉对其父母没有礼貌的部分,
但他也让自己承受了很多失望与无助,但最重要的是夫妻重拾共识,
跟他说一般小家庭先生是如何support老婆,
看他到底有没有心好好当个父亲当个丈夫,
跟他说你们已经生了孩子,现在最重要是小家庭的未来
过去大家没做好的部分应该先放下,好好思考如何一起努力未来的部分
如果谈的过程 先生根本无心 或是谈完根本无意执行,
我想我暂时会把孩子留给他家 然后跟先生分居,
留给他家不是不想尽母亲责任,是想让他们感受到照顾一个婴儿的辛苦负担跟责任,
让先生感受一下 过去妳到底都负担付出了什么,
而且我老实说 除非他们家庭烂到不要孙子,不然妳带着孩子,
他们整家族一定极尽所能羞辱妳跟妳抢
哎 只能说要改变这样的老公是很艰辛的
但如果原波还很爱老公 或许可以试试,
但千万要记得,疼爱不是吵来要来的,这样只会缘木求鱼,
有时候果断地离开 也可以让对方看清一些事,祝顺利~
※ 引述《kikilala128 (Mily)》之铭言：
: 想问婚姻版的各位大家，
: 大家是如何维系感情的呢?
: 在经历过这么多痛苦的事情之后，
: 我觉得我感觉不到什么"爱"的成份在这段婚姻里了，
: 我时常问我老公是否爱我，他说爱，
: 可是我却感受不到，他也说他有爱我是我自己感受不到，
: 但他却很常跟我计较许许多多的事情，
: 他说他为我做了很大的改变，我问他是什么改变?
: 他说:"搬出来住"
: 我想要的很简单，给我些拥抱，给我些温暖的语言，
: 平时的相处，若我没有主动开口，他不会来抱我
: 摸摸我，或关心我...
: 若我没有开口，他就是玩手机、看电视、洗澡等等
: 他下班回到家时已经7点多要8点了，
: 我们就寝时间大约是10点左右，相处的时间已经这么少，
: 他却都只想要做自己的事情，而不是跟我互动，
: 老实说我真的感觉不到他所谓说的爱我是什么，
: 难道婚姻就是如此吗?
: 若是一段没有爱的婚姻，那这场婚姻不是很可笑吗?
: 总之，婚姻中快乐、甜蜜之类的事情，
: 在这段婚姻中出现的机率少之又少，
: 家是谈爱的地方，但他却是在跟我谈输赢。