想问婚姻版的各位大家，
大家是如何维系感情的呢?
在经历过这么多痛苦的事情之后，
我觉得我感觉不到什么"爱"的成份在这段婚姻里了，
我时常问我老公是否爱我，他说爱，
可是我却感受不到，他也说他有爱我是我自己感受不到，
但他却很常跟我计较许许多多的事情，
他说他为我做了很大的改变，我问他是什么改变?
他说:"搬出来住"
我想要的很简单，给我些拥抱，给我些温暖的语言，
平时的相处，若我没有主动开口，他不会来抱我
摸摸我，或关心我...
若我没有开口，他就是玩手机、看电视、洗澡等等
他下班回到家时已经7点多要8点了，
我们就寝时间大约是10点左右，相处的时间已经这么少，
他却都只想要做自己的事情，而不是跟我互动，
老实说我真的感觉不到他所谓说的爱我是什么，
难道婚姻就是如此吗?
若是一段没有爱的婚姻，那这场婚姻不是很可笑吗?
总之，婚姻中快乐、甜蜜之类的事情，
在这段婚姻中出现的机率少之又少，
家是谈爱的地方，但他却是在跟我谈输赢。

既然妳有这种疑惑，为什么不放生他？

啊你为他做了什么？

听起来还在少女心

这无解 如果交往前就是这样的人妳还嫁 那就自找的如果交往后才变这样 先看看有没有长期做了什么让他不满的事.. 再不行 也就那条路....不过有些事妳是能做的 既然爱看电视 你陪他看啊融入他的兴趣可能对你比较有用

跟我状况一样...所以在我觉得我努力过后决定放生了

你有吗?

你回娘家时 会不会觉得反而比跟他在一起时快乐呢

你把自己搞太累了，你婆家跟老公的问题那么多那么杂，你如果不打算放弃，本来就是要慢慢解决。先前老公终于答应要搬出来你不是很开心吗？不能让这份开心持续久一点吗？

现在我发现要放生也好难，不过还是朝这方向努力ing

多找机会跟他聊天吧，说不定他有什么苦衷

厄 这以后文章可不可以简介来龙去脉啊 你前面跟婆家搞成这样 这篇都不讲 就扯暸这么一堆 谁知道根本原因在哪...感觉把乡民当傻子

我都是想说我是真的嫁错人了吧其实我总觉得爱情讲对错没意义 重点是是否合适我现在反而会幻想要是我终生未婚 说不定会比较快乐耶

你的问题来自婆家 又不是跟老公单纯的相处问题妳不讲重点 谁知道你老公到底哪里不爽..妳跟婆家关系这么紧张 老公夹心饼干当然苦 无法跟你好好相处正常

像你的情况 我觉得会有人问你说 婚前没多观察吗.....

你对老公的抱怨有没有拿来反思自己过，你爱他什么?你是否也是用输赢来和他相处，但夫妻间争这做啥?不要有输的感觉，你就不会觉得老公赢。你可以主动，不要事事都要老公把你放第ㄧ，换个角度，你是否也有同等主动对他付出你想要的那些

你的情况是婆家跟你的复杂关系影响到妳们夫妻维持婚姻

观念不合 又跟婆家不好 那你很明显离婚会比较快乐吧

别人的情况可能没这么复杂 所以问别人不准 你需要知道

我最近看身边35还未婚的女生朋友 就觉得那样好像也还不错

妳又不能 还要讲输赢 那没救!

如果你跟婆家关系紧张 便很难维持婚姻和谐 因为他不认

我都反省说 应该是我心态还不够成熟 还不够资格结婚....

同你 你不会真的认为现在的情况单单只有你跟先生两个人相处 仅仅只有性格 无关乎外在环境之类的吧?

所以婚前他都会给你拥抱跟温暖的语言吗

有的人就是比较被动啊 @@~ 我都自己去抱老公耶...

你跟婆家到底发生过啥事呢？感觉是前因

所以我说 两个人相处的频率要能配合 才叫做适合夫妻没有一定说要多黏 不过我是很羡慕很黏的夫妻

婚前个性就是这样吗？

我以前也想找很黏我的男生 可惜找不到年纪又到 我就结婚了忽然想到前阵子陈医师脸书说希望柯P给她关爱的眼神

有种妳跟他都累了的感觉,然后他可能觉得都顺妳的意搬出

那时那新闻我看了颇有同感啊 哈哈

有时候爱的表达方式不同 我老公过去都不爱打电话 非常

我记得陈医师好像也说柯P很沉迷工作之类的 跟她互动很少吗

被动 我有时也会小难过 但他其实给我很大空间和支持

妳又这样觉得没有爱的感觉,就像JAZZ跟ROCK根本不对拍啊

然后妳跟他原生家庭的问题应该给他打击很大,他受到压力

所以我都跟我朋友说我先生是柯P的翻版XD

比较会表达我想要的亲暱感啊啊啊啊 跟c大和m大的推文打架了 另推m大所说的

推maywr5297大，具体又细腻，原po多想想吧～

虽然我也觉得互动跟搬出婆家是两码子事 不过他应该真的会觉得因为这件事 他已经对你很好了(囧)那这样一比 我是住婆家 我先生怎么还不对我好一点呢 哈哈

当ㄧ段婚姻磨到爱都没有，你该做的事继续努力，或是放弃。

还有力气就继续努力囉 我是比较害怕我力气消失的那一天=.=

决定好一条路，就努力去做，他爱小女人，就给他小女人。

我是觉得妳可能要找个时间,好好的谢谢他愿意为了妳搬出来,那跟沟通无关 Orz,妳是委屈没错.他家人的确对妳不好但是这点他为了妳脱离原生家庭,其实需要很大的勇气跟觉

努力十分或许回报一分，很不对等，但婚姻不是只讲对等。

悟,他可能心里某一块也在等妳说对不起让他这么痛苦

柯P会在公开场合牵老婆的手 好像还有约去泡温泉 有进步XD

他不主动你主动啊！他下班后也只做他自己的事，所以我很习惯了！

他明显心里不平啊，怎么会跟婆家无关呢，怨怼妳还未平复之前，不想与妳亲近的。

你现在会不会觉得宁愿搬回婆家 换回老公的疼爱呢

不好,有些事达成共识就学会往前走比较好

说到现在 好像就是婆家跟老公二选一(惊)

别一直把自己当成受害者，即然搬出婆家，那就好好过自己的小家庭，曾有的伤害，因为你无辜，所以你无法释怀，但你老公也是无辜的，更何况他是为人子和人夫的角色，他应该很为难

XX坦白沟通，如果还是没改变就分开吧

你就是那位无法不想前男友的那位??XDDD

我妈是说台湾男人会愿意撒娇当小男人的很少 我也真的认同

妳们的问题太多惹 妳的问题也不小

妳还想要这个婚姻只能这样啊,不然放不下怎么往前走呢

搬出来算式一个转折点，重新出发好好向前，过生活。

夫妻本是陌生人,没有爱也没有体谅,只剩下恨不如放弃

妳一直卡住，光盼对方对妳好…真是不用想了

妳跟他都应该去婚姻咨商,他跟原生家庭的伤是一回事妳跟他的伤也是一回事,卡在一起真的没有结果 ORZ我不知道妳的原生家庭是不是也很伤妳,所以妳连疗伤的空间跟其他人都没有,才只能一直抓住他想治疗自己但是两个都伤很重的人是没那个能力去拉住对方的最后就是一起沉没而已

一堆人之前一直劝妳离婚 老公明明就更爱他自己妳还期待想要什么? 今天这样之前不难想像不是吗 -_-

妳该去求助了,他现在没办法帮妳的我家是家人不可能有办法帮我,所以我才自己去想办法

其实你看上一代的婚姻 我妈也是苦过来的(爸爸做错一些事)

为妳搬出来是极大牺牲,其他不想顺妳意,这种怨随时间会变淡

至于妳先生,其实很难 Orz,因为他现在没有自觉妳需要他

我爸背债酗酒疑似外遇我妈都忍了(不过我爸会向妈妈撒娇=.=

说真的要是另一半给我债揹可是嘴巴很甜 我应该还是会爱他

如果不想离婚，就是妳用爱及温暖感化他。但妳现在又作不到。 妳应该先把受的伤疗愈好，不要冀望他帮你疗伤。因为他自己也受伤了！ 说的简单，很难我知道。拍拍

是很难啊,因为他那种生长环境,其实影响太深了

你干嘛不离婚啊 很明显他很想离 你硬要在一起他打从心里怨恨你黏他不分开 怎么可能还爱你给你抱抱？

我妈蓝领阶级替爸爸还上百万债务 该说我妈傻还是真爱呢

婚姻最麻烦的就是不是当事人无法体会当事人可能某些点

妳一直气他伤害妳，希望他安抚妳，他认为他都为妳搬出来，妳还嫌不够，没人让第一步，当然是两条平行线。

推maywr5297，还有原po 你要学习站在别人的角度思考你很常只注意自己的感受去做事，而没想到会有什么后果照前文的状况，你先生搬出来应该有受到极大的压力，例如妻奴

另外妳真的要设停损点,就像股票跟基金一样

不孝等等，结果你还要求他多抱你、多讲甜言蜜语

毕竟夫妻不是血缘,但是分开了那个伤其实很大的

你哪有努力阿拜托 叫你谢谢他搬出来你又做不到说你也不

夫妻相处是主动的互相的,他不想妳却要求他做,那是烦人负担

还得来安抚你。要维系婚姻 请先从自己做起

我懂原PO心情,因为如果不是这个婚姻不是老公,我不用被

力= =

觉得他有错,明明都是.....简直是恶性循环啊原PO妳真的要想一下是对先生还有爱不放弃,还是不甘心要讨回想要的部份,人生路很长的,不要把自己丢进火山口去

现阶段对你而言已经很好不要再欢颠要他主动抱抱 不然他回婆家住你又分不开更惨

说到挽救婚姻 我妈是叫我要开始多保养多打扮化妆穿高跟鞋然后看可不可以换比较高薪的工作 婆家会比较看得起我=.=

假如先生为了妳跟家里冲突，就算是他们不对在先他也是会受伤的啊！

别人受伤害也是需要时间平复 就像你有段时间很想前男友一样 给彼此一点时间不要再提旧伤然后马上要抱抱了

你太闲了，当你9-10点下班，回家只想放空

有小孩就不会在乎他摸不摸你了，家庭只有两个人，爱情早晚变亲情

你说你老公之前提出三次离婚 看了你之前的文章加上这篇 我个人感觉啦 他并没有很想要维持这段婚姻 只是在等你放手吧除了忍耐不然就是拉着他去做咨商吧

说不定他心里也觉得很对不起你 只是道歉说不出口

妳所谓的维系婚姻是没有离婚就好？还是要让妳感觉到被爱？如果是前者，妳先生有做到，如果是后者，若妳先生一直做不到，妳也无法接受这个状况，难过的就只有妳，那何不让自己好过一点，这就是我说“放生”的原因。

因为我妈总说 有些男人也是爱面子 说不出道歉跟安慰的话

不然你到底想怎样?那么呛不低头又想人家对你释好?难怪他不想主动抱妳 超欢颠阿

记得你老公应该是有点被家族保护的，跟你离家他的压力X一定很大。你若觉得婆家是你们婚姻的问题点，或许你该

疼爱绝对不是求来的，问问自己有哪里值得让另一半疼爱

先试着放下婆家的纠结，让婆家这个问题早点淡出你们小

是啊 我妈总说我丑又穷 先生没疼爱是应该的

我只能说夫妻到最后都变成习惯，所以妳也要习惯

ca大 我记得你的娘家跟老公都满惨烈的 非一般状况

家庭，然后你也可试着营造出比婆家更好的环境（精神上）

你传统家庭出生的老公因为搬出来而对父母愧疚不已。爸爸妈妈难过受伤的情绪还有每次回家都叨念妳这在他们眼中的恶媳妇，让他对你有些怨怼。因为他无法排解也无法解决。只能靠精神虐待你达到些许平均。这是一个三败俱

别再抱怨他不爱你不抱你，两人怨念都小了，自然会好一点

说不定老公也在想 当初应该找一个确定能适应他家的人....

看之前旧文提到交往不久就先有后婚，你们当时了解或

所以我说没有对错啊(假设你扪心自问该做的努力都做了)

原PO,妳先生有可能会改变,也可能不会.....如果妳不想放弃这段婚姻(妳先生提三次离婚,他想放掉可

妳说妳觉得现在没有爱，那之前就有爱了吗?

能性比较大)妳只能先放下或先去补自己的伤才能去救这段婚姻,不然就妳推文来看就算离了婚那个影响应该还是存在,更何况妳跟他还有个孩子不可能这一生都不见面的 Orz大家叫妳放下去修,是因为妳上来问,妳发出SOS啊

而妳自己又是真的爱他吗?还是为了孩子?

就跟家庭会伤人里讲到的:这本书不是让你去跟父母讨回当年得不到的爱,是让你自己去拉自己心里没长大的孩子

你认为你付出了，他也认为他付出了啊。跟你结婚前他

过的很爽啊~在家里有老爸老妈照顾，自由自在搞不好还不用出孝亲费什么的，结婚后相处不好被赶出来还要负担家用承担双方的压力，老婆觉得没被爱 老爸老妈伤心亲戚不爽等本来就匆促的婚姻，痛苦的不是只有妳。

吃饱太咸

一昧把自己当受害者要求对方补偿，是一种情感勒索久了都会疲乏的…这样只会恶性循环~_~

妳该做的是把自己变好!正面乐观有能量,散发魅力吸引他!而不是一直纠结这些恩怨逼他要怎样爱妳,这种行为一点也不可爱,久了谁都会厌烦,光看妳的叙述就觉得很沉重,拜托妳想办法抛下过去恩怨情仇,先让自己过的好,让家温暖舒适,让他重新爱上妳ok?

买家庭会伤人给老公看，你老公因为搬出来对原生家庭有负罪感，他需要转念与时间去消化。你们离婚早晚的事，如果你不停止抱怨，他不改变面对原生家庭的心态话。公婆在演戏，没有人看的戏就不会演了！

你感觉不到老公的爱，老公也感觉不到你的爱。

如果妳每天沉浸自己是受害者，看到他就讨补偿(关爱眼神)，抱歉，不可能成功的。看妳的推文完全是怨气，可以感受那个家里的冰冷，乌烟瘴气怎么谈爱？妳先放下，做不到注定失败。

也不要一直去想自己伤重不重,怎么疗伤之类...干嘛一直抱着伤口要别人给妳呼呼呢?就站起来拍一拍向前走,让它默默的痛慢慢愈合总有一天它会好,难道要赖在原地祈求谁来疼妳爱妳伤才会好吗?妳渴望他像以前一样爱妳,但妳有像当初那样可爱吗?先爱自己!!

我跟另一半平日各过各的，假日才有感情交流，给你参考因为我们都需要属于自己的时间

能试着不要去想以前的事 然后重新开始吗？你的情绪—直陷在付出多少 但又得不到想要的这样很累 你必需做的是调整心态 负面情绪是会互相传染

他提离婚3次却没离妳的确要感谢他毕竟是妳在死缠烂打

以"搬出来"这件事来说,他的确已经做了很大的退让,就算婆家曾经伤害过你,也多的是不会因此而搬出来的先生,也

所以现在的情况妳当然要放下恩怨情仇最好是谢谢他搬出来

很多就此放掉婚姻的先生,所以该给鼓励跟赞美的地方就要

跟你一起住不是放弃妳回家住 做不到就默默先让他平复

对这帐号很有印象 怀念前男友 过年不进门 你跟老公的感情绝对不只是因为他不抱抱你才变差的 自己也检讨一下吧

我有同感...而且每次都是我主动沟通...对着一根木头

你对婚姻过于奢求,现在重点是老公爱小孩吗?爱可留, 不爱则分吧! 婚姻只有亲情没有爱情..

你不要再活在自己的世界了...看清一点好吗?

他也许还爱妳 不过就是没当初那么爱了 感情也是会耗损的

妳永远只看到自己的伤和痛，觉得老公和婆家对不起妳，觉得自己才是该被拍拍的受害者，可是从妳过去的文章来看，很多是妳自己种的因，却要别人负责，妳不改变自己永远无解

唉，傻子，要黑要有本钱黑。你如果有本钱在婆家黑掉老公还是很爱妳，妳才能黑掉这版上很多人都喜欢鼓吹人黑掉，其实都有勇无谋毕竟在黑掉的过程里，除非老公发自内心站妳这边，那多半

你还是在用自己的角度去看事情，你先生若愿意，是可以留在婆

婚姻会非死即残，如果你真这么豁出去有着大不了离婚的

家（不然婆婆就不会到处哭诉儿子很可怜），但他出来了。那为

决心，才能黑掉。像你现在这样哭哭啼啼....很无言。

何他会跟你被"赶"出去呢？想必他的态度也触怒了父母，例如过年他答应你回娘家吃年夜饭，结果你又跟他吵架，婆家也一定骂他，他除了沉默还能怎么办

我觉得原po就是得寸进尺，妳不能想着要赢所有事情

但你一直纠结在 他一定要为你出头，跟父母大吵大闹才行

你要大家都照你的意思走，还要人家心甘情愿，说不得你坏那就要有手腕，不是吵吵闹闹，你就可以赢

就像重点王讲的，妳很多行事也是落人口实。

自己手段差 还要吃亏的人一直捧你爱你 除非很有钱不然满难的

原来妳就是那位过年站门口的太太.... 妳老公真的很辛苦唉

我以为看到我小叔的前妻上来PO文,发展很相似啊

但我记得人家一直要邀妳进去是妳不肯阿

我发现这位太太反正都觉得自己是对的，那好像劝她什么大概也没用了。

其实你的心智很不成熟 没有大人该有的做人处事

唉 如果你认为大部分是对方的错，这婚姻是很难维持下去的

对方口不择言，不代表你没做错

其实他老公看之前妈宝版叙述也挺...小孩气的

那件事凸显了妳不愿做任何表面功夫..脾气硬也欢，听不进去也只能这样orz

等你冷静了再回来看，就会发现 你的补充都是在讲自己的感受

其实她老公也是小孩阿，2个大小孩各自抱着伤口要人家呼呼

所以物以类聚吗？妳有没有发现大家跟你讲什么，叫你站在妳老公的角度体谅一下他的心情，妳都是我不听我不听，我就要他宠我爱我。但是一个不能体谅他的另一半，妳要他拿什么来爱妳？

搬出来住，妳不觉得有输赢是因为妳是赢家。这世界上只有觉得自己吃亏的人才会计较。同样的，只有占便宜的人才会说干嘛那么计较。

你自己也PO过，你们交往不久就怀孕结婚!我想感情基础真的不够，你就承认他或许没有那么爱你所以才有这些

如果连网友的话，你都很难听进去，我不太相信你跟先生有沟通

我觉得连他自己的叙述都这么欢的时候，我开始想听听老公

"对方得听你的话"不等于"双方沟通"

改变自己什么?就是接受这个另你那么不爽的先生

你都说他时常表现委屈的样子又说他哪里吃亏?是在矛盾啥阿布就是不爽觉得吃亏觉得委屈?你讲话可不可以有逻辑一点?跟你讲话很难沟通耶

我觉得我觉得我觉得我我我我......原PO要不要先冷静一下

我有朋友跟你一样不管她做什么都要老公概括承受还要老公宠她爱她喔，但是她家台湾美国很多栋房....

如果你真的还想要维系这段婚姻,冷静下来站在老公的立场仔细思考一下比较好喔

而且之前所有的所谓胜利，都是建筑在磨损夫妻感情上

我看你的叙述就觉得你很麻烦！这不对那不好的哪来这么多毛病？你就是三个字，不甘愿！才搞得你不平衡。

这就是所谓赢了一场战役(搬离婆家),输掉整个战争(婚姻)

妳有没有想过为什么妳和他之间现在变成只谈输嬴?妳婆婆虽然有过份的地方 但是妳的个性对你老公造成的压力也不小

说的这么委屈 这男人还不是你自己挑的 根本天作之合

因为你还是不能接受老公对你的感情已经磨损

还有你大小姐脾气收一收。

妳希望老公跟妳站一起，支持妳保护妳爱妳，那妳做了

你讲你认同网友的话，但是你行文与态度上都让人觉得你

还有在娘家吃年夜饭战役也赢了

原来是婆婆爱老公前女友的那位喔...我只能摇头

很欢，婚姻是两个人的，不可能全部照你的路走

他为了妳被赶出家门，妳还嫌他不是心甘情愿的自己出门…为了配偶被爸妈赶出家门囧"""一般人谁会心甘情愿啊~好啦，言归正传，最重要的是妳自己的心态要改正，负面情绪太重，以受害者自居，情感勒索其他人，久了

光是这篇推文就"很欢"，可能妳没有自觉，因为妳都以自己为中心一再重复+强调妳的伤口以及指责婆家和老公，怨气冲天

没人受得了妳，现在是妳老公，等妳小孩长大了可能也

你说你回答问题，怎么变成在欢。因为1.没人问问题2.你在反驳

不断反驳，很难让人认为你很认同

多做一点让自己快乐，正面思考的事好吗？没人爱臭脸怨妇。

唉 你先放下情绪吧，为难你的不是老公，就尽量别对他发泄如果要继续婚姻，你就得找方法忘掉 那些往事

妳的回文充斥着'我也做不好但都是他们先…'，'如果他们不这样我也不会…'，总之都是别人的错然后每次po文纠结的点其实都一样，最后觉得大家在鞭妳，个性不修正以后应该看到妳po文的机会很多

觉得活该....

我看到的是你强迫老公做了她不愿意的选择之后 还要人

妳对婆家的怨很特别。婚前住到人家时不讨厌 奉子成婚月子期充满敌意 知道婆家传统却刻意提出回娘家吃年夜饭妳的行为在婆家人在乎的事上唱反调，却期待他人顺妳的调坦白说 每个人多少都有叛逆心 在不影响自己他人利益下

承担的起也没什么 但显然得妳又逞强又是要他人为妳止痛疗伤？不觉得太孩子气的要求吗 他人又有什么理由又要顺着你又要认同你？

恕我脑补如果老公上来po文可能大家都会劝老公离婚，但公主还是不知道自己哪里有问题。是自我中心。丝毫不能委屈的类型。老公可能是抛下普妹娶正妹宠歪的结果。其实是天作之合。只是这样下去。难保不会色衰爱弛。

楼上脑补准确率高达99%

妳要留意自己说话的方式。妳没发现自己一跟老公处不好就上来哭诉，小俩口好阵子可能就没事 然后又一循环。勇于承认自己是会错是不完美的 即便如此也没什么 我值得开心的人生。成年人要会照顾自己的心 才不会一直向人讨爱。

照实际面老公已经提出三次离婚外加老婆抱怨感受不到爱，可能不用等色衰爱就弛了= =""""

妳可以先从控制情绪开始 一有某种念头先学会放下这念头想前男友事件跟想老公主动抱抱都是一个念头开始就没完没了无法停止然后一直陷在那个情绪里下次一有什么情绪要提醒自己不要一直陷在里面

学习控制情绪已经太晚了 现在学要花5~10年以上不如趁现在青春貌美 找一个脾气好的阿宅 展开第二春

那至少5年后10年后她的人生会比较幸福一点

看现在找上有什么好牌去打 有青春貌美牌就打

学习控制情绪太难了 说不定不会成功 但是春青貌美

每个人都有脾气 展开第二春也要控制自己情绪~

我快笑死了，你老公不恨死你就算了，还有什么心情要安慰你，他因为你被赶出家门欸！

的好牌会流逝 去期待可能拿不到的好牌 应该就现有的好牌第二春选好对象即可 不用住婆家的男人很多

物以类聚 不改个性只怕怎么找都同类的XDD 看她自己囉

可以找互补啊 XDDD只是条件要下修 要找丑一点的 囧

如果两个人已经相爱很久，有感情基础，或许可能可以接受这个结局。现在却是认识不久先有后婚，然后发现这个人跟我们家超不合，搞的男方内忧外患心烦神乱，还被赶出家门。出来了还要面对老婆一直问:为什么你当初不是自愿,搬出来！靠！男方现在知道没有后悔药可吃了吧！

意乱情迷当作爱 囧肉欲无法持久的

老公自己也只能认了，老婆自己娶的，孩子自己生的XD

假设现在夫妻还有肉欲的话 说不定是个舒压的好办法有些人可以用床头吵床尾和过一辈子 也一种方法

感受是很虚拟的 他说他爱妳也觉得爱妳,但妳说感受不到

容我脑补，他为什么会说爱你？ 因为他不说你会一直卢小啊！结果现在他说了，你又认为他光说不做，没有对你抱抱亲亲低头爱语。 如果我说对了，你自己多保重，这样的情况 总有一天他一定会爆炸的。

UCCU

每次po文都这样吧 感觉回复都一直跳针 然后叫大家不要鞭要听真话又鞭不得 那你就爱怎么做就怎么作吧 何必po上网最后结论一定是跟老公又好好了 那就可喜可贺啦

人家公主还在追求爱情好吗？她相信他老公一定会为她着想不该让她受到一丝委屈。要好好教训他父母的不是。然后感恩她为他洗尽铅华，煮饭洗衣耶。伟大的爱情都这样的。多美多感人啊～咦？怎么现实都不这样演。老公还提离婚。崩溃～戏剧化人格？自我认知不足吗？

我发现原PO是做新秘的耶

楼上，原po的职业跟婚姻有何关系…不该任意曝露个资吧……

抱歉~~不小心找到的~发现作品还不错.总之..原PO加油做新秘如果案子接得多的话经济上面应该蛮宽裕的,专业度也够,原PO就不要太着墨于一定要男生主动做什么也不要硬要对方认错..把重心放工作上~让彼此有喘息的空间比较好

那个…之前有某位新秘板友的老公召妓…~_~该板友经济能力不错应付家用绰绰有饼，老公似乎手头颇宽裕更正，绰绰有余，打成有饼是怎样orz

其实我看你说的那些伤害伤害的 其实并没有严重到需要让老公在你跟原生家庭间二择一 可是你逼他选择 却又不甘愿

家家有本难唸的经，面对问题是想办法解决，一直怪罪

说到底 也只有听你单方讲法 人通常会放大自己的委屈

为何婆婆到处说你坏话也有人相信 ? 就跟板友相信你一样只听了片面之词 但重点是 妳老公也跟妳一样回不去了

好吧，我不是嘘，只是跟妳说一个观念。自己做得到，不代表就拿来要求别人，标准是拿来要求自己，不是拿来设定别人的目标。家庭不是职场，彼此要愿意付出，期盼对方的回馈，妳可以表达盼望，但这并不是对方就有义务达成的，包含妳所说的疼爱，先把这个想通才有救

每个人表达爱的方式不一样,不是每个人都很外显的^_^

我老公也是这样啊,我哀怨了好久,跟他反应多次之后他有些微改善(睡前摸摸我的头,叫我早点睡),现在我都自己跑去跟他撒娇抱抱>w<

除非妳主动抱他 他会变石头没反应 不然谁主动有差吗如果他自己滚回家住 偶尔约会 孩比较疼妳 妳要吗所以你老公要的公平到底是什么呀 卡著个不公平的想法自然每天都很不爽啊就算妳跟婆家没连络 不代表老公不能联络呀老公如果想跟他家互动 就鼓励他去啊好像一付因为妳 害他变成孤儿的感觉是怎样咧 没人挡着他回家当孝子啊 想回家看娘就回去 每天臭脸牵拖老婆干嘛

推文扯太远 男人的观点看就是他不爱你了 只是他还没承认

推楼上 感觉只是干耗著看谁先松口而已

虽然我是支持小家庭的，但原po似乎没发现，老公和他父母的关系不是只有"生活起居照料"，而是"情感连结"，因为婆媳问题削弱家人情感，老公自然感到委屈不满啊。另，他现在对妳的感觉，应该是"责任"

娶到妳这公主真够可怜

爬完所有的文，只能说，你老公真的离不开原生家庭!虽然身体离开了，但心没有。而且很明显的是他信任家人大于你!你们不是搬出来的，是被赶出来的，你老公没有想离开吧?你老公无法独立思考，然后妳又是个不太会做人的媳妇。我觉得你们要维系这段婚姻太困难!

觉得一开始男生就不够爱妳，会结婚应该是逼不得已

我觉得你老公在等你婆婆叫你们离婚XDDDD他就顺势回家去!

不就是升华成家人了吗？

怎么又是妳，从妳以前的文，根本老公一开始就不是妳要的样子，先有了，结婚了，妳又适应不了他家撕破脸，终于你们搬出去了，来这边问个几句，他就会改吗？你太高估他了

提三次离婚，够明白已经不爱了…想要被爱，妳自己就是系铃人，我看要从改善跟婆家的关系着手，妳老公明显并没有很挺妳，如果很在意他哪里做得不好因此也不愿放低姿态，要回春除非他被雷打到…

有个懒人包来看看吗?

可是看了前文，我觉得你问题也很大.！！！

感受到爱？是要给予妳的标准的爱才叫爱...

你们是先有后婚 感情的基础没打好又沟通不良一堆问题 先生没那么爱你 而你也只想先生用你的方式爱你 根本......

其实我原本觉得妳很委屈 但是你的回复让我越看越烦..你的观点都是我我我我 版友讲的分析的回什么我理解 下一句又是but他怎样所以我才怎样 那你有想过是你怎样所以他才怎样吗？你真的想维持还是要问版友让老公改变的方法？要嘛离婚 要嘛先改变自己

拍拍 她只想要人加拍拍吧？

看推文觉得原PO怨气冲天又很欢+1提了三次离婚妳都不离不就要有一直热脸贴冷屁股的心理准备了吗？妳老公觉得什么都是妳赢,妳有想去理解他的想法背后的委屈吗真的无解反而趁小孩还小离婚比较好,妳是顾虑小孩还是不甘心

朝圣

我也是和你有相似的感触，好几年都是我主动抱他，他不会主动，不过只有抱

我老公也是常常忘了表示爱的人，但我也跟妳一样很在乎爱的小动作（少女心无误）。我是有点半规定他要天天跟我说我爱妳，出门上班和睡前都要亲一下（≧▽≦）妳老公或许跟我老公一样不善于表达，如果他不排斥的话就用我的方式试试看吧。加油！对不起，我没看完推文就发表意见...我想...妳的状况比较困难...

一直接收抱怨久了会生厌的

看一下以前的照片 想想初衷

原PO还没生小孩吗？生了小孩，没有时间少女心～

推Linus99。有些事回不去了，也许回光返照，但妳要有心理准备。

前错万错都是别人的错

爬文就知道全部都是妳的毛 全部喔

得了便宜还卖乖

我觉得爱包括两个人相处可以很自由自在生活中其实不太需要刻意去拥抱，也不用刻意去相处每天回家可以轻松自在的做自己的事情，那就是爱

还在对婚姻有幻想，维持婚姻的并不是爱情好吗

老实说，就你前文来看，看不出婆家对妳是有多过份到你们可以老死不相往来。或许妳可以换个角度想，不是每件事情都要如妳的意才叫婚姻生活，妳先生感觉上已经很配合了耶。

看了前文 觉得老公这样很正常