原本2014年喜获麟儿（双胞胎），谁知有了小孩后才是痛苦的开始
老婆与妈妈养育观念极为不同，时常起磨擦
但老婆基于身份是媳妇，负面情绪不会表现给妈妈看，一定是往我身上倾倒
ＯＫ～这是我的天职，我可以承受
妈妈的个性是个急性子的人，很容易暴怒
所以当有些事她看不下去，就是闹到全家都没办法过正常生活
不过相处了三十年，我很了解妈妈始终是为了大家好，只是方式不对
因为养育小孩问题实在闹的不愉快太多次了，我也调解很多次
加上妈妈其实并没有很爱小孩，一直表明不太愿意帮忙（我体量也尊重）
后来小孩2个多月开始索性全都自己带，真的累到爆
（老婆因为种种因素，在怀孕时就辞职在家待产及带小孩，我也不是个偷懒的爸爸）
原本这样也好好的，至少小孩完全自己带以后，冲突少了很多
但今年 6月孩子即将满周岁了，老婆表示想要回职场（怕太老回不去）
加上有经济压力，双薪比较撑的住，所以最近开始物色托婴中心
也找了个时间点告知长辈未来要托婴
谁知才讲完当天晚上，我妈又暴怒了........觉得我们不信任她
老婆看到这幕也很火，觉得给她带也不是～我们上班找托婴又不是
为了这些事
老婆跟我吵了好几天，觉得我妈是个非常烂的婆婆
妈妈也跟我吵了好几天，觉得我很没用只被老婆牵着走
夹在中间........真的好累..........

你是讨拍? 说真的你妈就带不来又受不了过阵子你妈就不会再念了啦,如果还是念,说真的你就吞吧

你妈才无聊，无法带还一堆意见，是凭什么？？

当爸爸了请练就听过就忘的能力,不然就先摆平太太吧

你妈是怎样？这么爱干涉小家庭的决定！！小孩主导权在

就托婴吧 反正你妈也不会自找麻烦跑去把小孩抢走.个性差的人不管你顺她逆她她都不满啦

跟太太说妈妈天性就这样,只是爱念,怕没面子

妈妈那边怎么都断不了的血缘,到是你太太,你要小心 Or

就看妳要保持现状结果两边都不开心，还是挺一边就只要承受

不过说真的1Y的孩子你妈大概受不了,正要走路很皮的年纪

妈妈自己先表示不想带的不是吗?就问清楚到底是有没有想带啊

一边压力。

你妈就说她不愿意带，你们找托婴又暴怒....真的很难搞

妳妈那边好解决，就说托婴是你的idea就好了，凡事夫妻两人共同决定就说是你的决定就好

不过照你文章的内容,我是你太太再搞下去大概不想看到婆婆,全家人鸡飞狗跳 = =.......

妈妈是控制狂吗？没照她想的就会暴怒，乱到大家都要依她？

你妈有点控制欲太重了，又跳针

还有你太太才是孩子的妈妈,请记住这点

洗脑你妈单纯享清福+玩孙不好吗？

你妈也太有事了吧

你妈生活有别的重心吗？ 发现你家的比我家的小四个月XD

你妈在叫什么看不懂= =

你妈这种个性应该不止婆媳问题会让他痛吧！只要有问题都痛= =

你妈有事吗? 不爱小孩还怒个屁 简直典型烂婆婆一枚

我觉得这不是婆媳问题，因为你妈30年来都这样，很明显是你妈自己的问题......你不能因为你们全家都习惯妈妈用无理取闹的方式，来达成她想要的，就觉得老婆也要跟你们一样接受这种方式

所以你妈到底要怎样？也太莫名其妙

你们要迁就你妈是你们的事，但很明显就无理取闹，正常人（你老婆）本来就不接受无理取闹啊

控制狂婆婆…不带又意见多，意思就是你们做决定前怎么没请示老佛爷，奇怪？你看不出来吗？看不懂你在为难什么，她能为你的家庭负责吗？

不舍你们花钱就能无理取闹？别人就一定要接受她自以为的好意？

你很没担当，典型的我妈妈人很好只是讲话直了点。 等看看你老婆何时提离婚。

给你拍拍 但真的觉得你们没事找事做 你妈个性就是有问题

不管怎么样就是送托婴,有些事情就事无法两全其美.事事讨好建议你选边站,站好就不要左右摇摆,不然你让三方都不好受

情绪问题无解也不必解，做你们夫妻该做的，既然已经成家了，也扛的起就无须理会你妈，这跟养育之恩无关，孝顺不是把老婆孩子献上才叫孝顺，帮你补个血，加油！

真的要给她带谁都知道到后面一定有状况 甚至会吵到撕破脸都有可能 自己的小孩老婆麻烦请自己顾好 既然不可能都讨

你请假两天然后帮着妈妈带两天~妈妈应该就请你托婴了@@

好那就选最好的方式后 决定后就不要后悔得去扛你妈的脾企

(在旁边当后援但是尽量不出手帮忙~让妈妈知道之后的状况

情绪问题当下解决不了这是一定的 这部份只能建议靠时间慢

不要让老婆独自面对婆婆~这样事情应该都还是老婆在做

你妈妈习惯性用情感勒索你们，你也习惯了...可是新成员不接受情感勒索，不用多说也不用讨好你妈，要让她习惯你们小家庭的事只有你们能决定，不是她能用情感勒索控制的

长辈很多不都是关心小孩担心小孩而弄出很多问题来 = =

人工作稳定 小孩也健康长大 她本人自己慢慢的也会去理解

可是若让你妈习惯继续用情绪勒所控制下去的话 对你的小家

怎么带我们夫妻自己决定就好不要在旁边一直唸...

你妈都用情绪勒索，到时候真的带小孩出了什么事

就坚持你跟老婆的共同决定，被妈妈骂了就先当耳边风，事

她恐怕也只会翻脸说“都是你们给我带，累死我!”之类

情过了再安抚妈妈说说好话。比如说这次你可以讲说你知道

每次大家在谈论事情公公要插嘴也会叫他先安静，等我们讨论确定好在跟他说...

先生…你就是标准的我妈人很好只是没耐心了点

不然就换个说法安抚妈妈例如：妈~我知道你担心我们花太多

大家都给你意见了…你妈就是在感情勒索啊

钱，但我也担心你带会忙不过来会太累。

承受两边压力很累，所以先解决一边吧

这根本不是婆媳问题好吗？！明明是你妈有问题！

我家也是双胞胎，孩子二岁半就送幼儿园了，可再等一年吗？

既然你都知道给妈妈带会出现很多问题……当然还是送托婴啊，你妈那边你负责就对了

你的叙述看来妈本来就是很糟的婆婆无误，只出一张嘴

给你拍拍~ 我公公没啥能力所以反而只能讲讲而已= =

像个男人点 一肩抗下 好吗！

双胞胎还是送托婴吧~跟妈妈说 考量她体力.她当支援系统就好~(送托婴刚去会常感冒.一定会有需要支援..

不然3万给自己妈妈带，先说好，抱怨就换托婴

连你是儿子自己叙述的我都觉得你妈很...你老婆没说错啊

拍拍，不过我也觉得这不是婆媳问题，你没娶老婆时你妈就这样对你了，跟你老婆没太大关系

你妈有问题，不会顾意见又那么多

奇怪耶妳妈又不愿意帮忙，又对人家找托婴有意见，还要闹到天翻地覆，到底想怎样阿?? 真的是烂婆婆阿

应该是你老婆来讨拍 原po请加油

就跟你妈讲提不出具体有建设性的意见就闭嘴咩(当然你用词要修饰一下就是了

你被你妈养大的跟你孩子给她带有关系吗？

你会到现在才感觉到夹心饼干的痛是因为你们家放任你妈情绪勒索你们那么多年却都没解决 但新成员加入后适应不良尤其还多了小孩后磨擦更多了 才开始面对这个早该处理的问题 但这些真的不是你太太的问题 再辛苦再痛苦也请你扛下

为你好的感觉就像你假日想补眠，或是昨天跟小孩奋斗到凌晨4点，但长辈不知道早上六点每隔半小时就叫你起床吃早餐~一直叫到八九点你起床为止....

很为难是因为你习惯，可老婆不ㄧ样阿

你们也很好笑，这种事干嘛跟妈妈讨论啊！直接送去托婴，妈妈有意见就说怕他累而且他自己说不想带的！是你妈比较烦

你妈不要带还不准人家送托婴，是要放在路边自己长大吗

推love2ne1 是同住吗?否则很多事根本就不用报备 先做再说我们搬出去住 生小孩后我辞职当全职妈 到后面买房买车 都是决定好甚至都做完了才告知而已 等长辈在问的时候轻轻带过或是说"因为怕你...所以我/我们就..." 反正事情就这样了 钱也花下去了 又不同住@@" 事先少询问也少意见说

最坏的决定就是妈妈哭闹就改变你们的决定，跑去凹老婆，这样你老婆会不爽，你妈也会觉得一闹就有糖吃，更会用这招。要让妈妈心态改变要马是下一次猛药，要马就是长期抗战

能用钱解决的事真的会简单多了！拜托硬起来送托婴

感觉你妈想要你们求她

你老婆影响你又没差，让你妈知道你会被老婆影响好啊。

自己不想带又不让人家托婴 你妈真的莫名奇妙

没担当算人身攻击?这么脆弱

我懂这种妈，要做又怕累，你凡事先问她再决定

搬出去就好了

她没办法接受有不被儿子需要的ㄧ天

这里是媳妇版，不会有人帮你妈说话der

你被你妈带大洗脑了，如何松开你妈对你的情绪綑绑其实是你的生命功课

原波也满可怜的 也是受害者 不过来讨个安慰拍拍也被攻击@@

学着为你的小家庭反抗妈妈吧！

建议往回找一篇被嘘爆的文，是女生说她夹在老公和妈妈之不知道怎么办，被板友鞭到翻过去…对照之下果断对男人温柔多了，而且这篇原po妈妈看来比前面那女板友的妈严重

很少看到要求先生和岳家不合然后要求太太要有担当有肩膀为了保护老公而呛亲爸妈的...第一句多打一个要求@@

这样还要扯媳妇板，真的很跳针楼上f大，我说的那篇刚好就是然后案例少根本就是因为现在社会大多是跟公婆住而不是跟岳父母住，公婆干涉小夫妻的比例也远比岳父母干涉的数量多

夹心饼干很辛苦没错，但你妈真的很有问题好吗

#1Ke-xKw_ (marriage) 参考一下

说真的我觉得很好处理 即便你认为我在说大话 但同样的很不能理解这么单纯的问题你不会处理 个性决定命运错的是你 自以为困难委屈的夹心饼

你没有站在你老婆的立场替你老婆想啊！

没有左右为难的问题阿 今天不是要请她照顾 只是知会事情照做 再看怎么安抚妈妈

两个女人加两个小孩为了自以为委屈的夹心饼在难过

其实看标题与内文不符就很想鞭了（比照之前那篇X文办理），但本板不鼓励鞭男人，加上标头是讨拍，所以就拍拍祝原po早日解决问题了

唉，其实我懂，我娘就是这类人，以前一点小事可以搞得全家人快疯掉，四个孩子都不愿意住在家里，三天散夜不吃饭，要全家人下跪长拜才原谅，这种人怎么处理？冷处理少来往，看谁撑得久，我怀孕时我娘因为一个外人跟我起冲突，什么难听话说尽了，我足足冷她半年，期间还叫我爹找各种名义要我们回去，四个孩子都被她用感情勒索不愿意住家里，再来我警告过她，如果她找我先生麻烦，让我先生不开心，这辈子就别想再看到我，自己原生家庭自己处理好吗?

rQ大果然对这状况很有感触XD

既然只是拍拍，就给你拍拍。送你一句媳妇界名言-你爸妈人很好，但我公婆很不好。

现在我娘乖多了，偶尔买昂贵食材请我们吃，当初说不认的孙女买超多玩具衣服给她，有距离人才懂得尊重，我爱她不想恨她，这样对大家都好

被洗上去了只好再贴一次，免得有人误以为大家对原po严苛，其实很温柔了 ，参考 #1Ke-xKw_ (marriage)

有极品娘遇到极品灵芝王输爆了!

我自己的妈妈也是这种暴冲型，我懂。给你拍拍

其实我拍不太下去耶，我先生之前也被烦到很烦，这是我们互相的承诺，他之前破功让我很伤心，协议书等他签，他吓死了～

原po标头都标明讨拍了，就温柔一点吧我就一直觉得还好我妈没媳妇

父母的养育之恩跟自己的家庭责任是两回事，你混在一起了

烂婆婆无误 觉得全天下都要听她的

楼上握手，我哥在国外死不回来，我弟交女友也在外头，之前我妈叫我弟女友来顾家里生意被我狂骂，真的是太平日子过爽了，有够欠抱歉，握的是ch大

先拍拍，不过你老木暴怒的时候，你也许能问他：啊你一直表示不愿帮忙，现在又不许找托婴，小孩是要放路边长大？你要不要试试直球：你到底在气啥？

红的明显：孩子决定给托婴中心不需经过婆婆同意，也不需事先告知

然后，你一个相处30年的人都觉得他方式不对，你要一个不熟他的人怎么跟你一样吞忍各种不合理对待？

标题错误+走错板，我妈很难搞应该是家庭板

拍个头啦~我最讨厌这种放任自己父母欢的人我当年父母连我出去约会都会跟踪,还会把男生私下叫去角落动不动就大吵大闹,还曾加撕坏我的衣服推出门的都能教育到现在开明不管事,说夹在中间我觉得可笑死了

你老婆很衰 要忍受这种不讲理的婆婆自己的老妈自己坦好吗

给你一点建议，不要想要两边都当好人，你只会吃不完兜著走

再说有些事不用报备,你老婆也没必要和你妈见面你当初知道你妈是这种人,就不该同住和不要让你老婆和婆婆相处,看不起你说你很了解你妈,然后呢?脑袋空空不知处理

她爱念就给她念，该做的事还是要做你都成家了，表现出一点一家之主的气势好吗？还像个高中生一样任由妈妈发飙，说真的她也是你们全家人惯出来的，你老婆真倒楣。

当然托婴啊 你妈看起来根本没要照顾

我也觉得不是婆媳问题，纯粹是婆婆有问题～

其实原po可以跟你妈说 你老婆怕老人家带小孩太累然后我也觉得这个真的该去家庭板讨拍(小声)标题应该是 "我妈太难搞导致夫妻关系跟着紧张" 之类的

你老婆超倒楣的zzzz

不要跟妈说老婆觉得怎样，说你自己觉得怎样或我们两觉得怎样吧

这么说也是，不过他妈不管怎样大概都觉得是他老婆讲的XD

我也觉得还好我妈没媳妇，有的长辈就是要冷处理

我儿子很耐斯的，都是那个女人怂恿der~

放弃婆媳和乐的美好幻想 就算要幻想也不是现在想你会过得自在一点~~

如果你岳母是这样的人 你会不会很痛苦?你会希望老婆怎么做?想到过年快到了就替你老婆默哀三秒

给自己老婆这么多痛苦你还真是好老公啊

小孩个性很容易有大人的影子，给零EQ的人带不是好决定

有肩膀就自己扛住你老妈啦

不要以为还小没差，小孩像海绵，吸收很强，思路会被引导

很多事不是用一句出发点为大家好就带过

过度期而已，自己妈自己搞定，一切都说是你的意思给你妈带后面的麻烦更多，不是过渡期这么简单，钱能解决都是小事，送托吧

以前我妈也会什么都用骂的,后来我说妳越骂我越不做你是要继续鬼叫,还是等你心情好再来跟我说

mo大的妈妈还能教育还不错，我妈是因为我反抗她就找亲戚挺她，导致后面完全没救所以很长一段时间很讨厌娘家那些亲戚就是这样...把我妈宠成那样，明明在无理取闹，还一个接一个来劝说我说我妈都是对我好= =亲子关系有时候跟夫妻关系很类似，当2个人在吵架时，如果

非婆媳问题，你迷路囉

中间有人一直干涉，十之八九会更糟糕

因为最糟的时候我就搬出去了,自食其力我妈就软了加上我一直自残的事情被父母发现,刚好我家人都不爱跟亲戚抱怨(我妈自尊很高),平常也不跟朋友亲戚来往的

我自食其力我妈也没变，有阵子忧郁症我亲戚还骂我说我被宠坏...嘿嘿...

好惨,我连手机都换了,我妈知道我很狠,他真的怕我不见了

结论，还好我妈没媳妇，不然原本我就老因为劝阻她讲表嫂坏话导致吵架，真有自己的媳妇肯定吵更凶因为我妈周围有一海票人都觉得天下无不是的父母

我老爸就是真的尽可能让我妈不接触婆家,他自己承受

好老爸XD

外婆也不喜欢女婿,我们回外婆家我爸就是完全不说话妈妈去给外婆念念念,念了20年到病倒吧

你妈是个很烂的婆婆没错

(拍拍)

所以我觉得如果改变不了母亲,也要保护好另一半

整篇都在替你妈辩解啊 所以结局还不就是你老婆吞下

讨拍就给拍拍 送托婴就对了 妈那边你已经承受几十年了没差这次 维持原案 帮老婆挡着婆婆 自己的小家庭顾好就好妈妈再怎么暴怒也不会真的对你怎样 只能顶着啦

你妈习惯用暴怒控制你们，而家人在她暴怒就退让，让她食髓知味。讲难听是纵容。我公公跟你婆婆一样，但抱歉我不是被吓大的，娘家爸更无理取闹所以我不吃公公那套，我不呛他，但无视他的情绪，照做自己的路。所以他学会小孩事最终是我们夫妻说的算。

对付无理取闹的长辈真的只能无视，认真就输了。

让你妈继续情绪勒索下去，现在不会离不代表以后不会离..

哪有婆媳问题？根本都你娘的问题！！

就真的不信任他啊！

标题错了 老婆没啥问题 都是婆婆在暴怒

你之前只是靠忍耐来暂停解决问题但是这是你的小孩 难道你的小孩要帮你忍耐吗

加油吧 有些摩擦是必然的而时间会帮你抚平 只要你有诚意~~

没有婆媳问题，是你妈妈本身有问题，你也说了你从小到大忍耐就好，但因为那是你妈，你知道你妈是爱你的！但你老婆并不是你妈的女儿，就是个媳妇，所以要谈爱太矫情了，这样你老婆为何要一直忍耐你妈的态度不佳？最后，自己的妈妈请自己承受并解决！还有，感情再好，如果一再争吵，总有一天会磨掉的……婚姻版多的是为了公婆或岳父母而争吵到天翻地覆的呀……

请管好你妈，还有这不是婆媳问题，单纯就是你不想主动处理，你老婆才会跟你吵

"妈妈"这个角色就不及格了 更别说"婆婆"...就真的烂啊

走错版惹 这边是媳妇讨拍用der

说得好 建议原PO转去男版 好想看看会怎么样

看看类似案例女的被嘘爆，对男的都这么手下留情了，还是要有人跳针媳妇如何如何，早说了听我建议立板规禁止批评男人及其家属嘛（摊手）

奉劝：距离才是最美

题外话，老婆白天一打二，在下很佩服

既然知道自己妈妈问题比较大就别和老婆吵架了（给拍）

这不是婆媳问题，是你妈的问题

建议你改标题 明明就你妈的问题

改标题就承认自己迷路了呀= =

其实不用改啦，看原po回文，他可能是打心底认为这是婆媳问题XD

原po也有提到他清楚是妈妈的问题，也已做好托婴的决定，大家认真看他说ㄧ下吧...他想问的是像这样有点紧张的关系

你妈真有事，不愿意带、又一堆意见

你妈妈不带

花钱给消灾，不要给妈妈带！问题只会更多，感觉妈妈对你们怎么做都不顺眼

看完觉得 poohiceyi不是人身攻击，的确是你们母子的问题，你却觉得太太找你吵很委屈，委屈的是太太才对吧

你是来这里寻求除了老婆和妈妈以外的第三方意见喔?那你自己想怎样呢?

楼上 他来讨拍的啊～XD避免太太跟母亲单独相处吧！情绪威胁并不是每个人都应付得来

左一句"我知道我妈不是故意的"右一句"我知道其实我妈都是为我好"这叫做挺你老婆？？我有没有看错什么？你敢不敢去问你老婆"如果我站在我妈这边，你会不会跟我离婚？"让我们猜猜你老婆会怎么回答?

说你爱听的 给你拍 就叫做成熟哦...奇文共赏

好八点档的剧情

委屈个屁!!! 你跟老婆吵什么屁架，是你要跟她道歉你妈的无理，凭什么她要忍受你妈的情绪勒索还左右为难咧，你这种态度才是老婆生气的原因

为难什么啦……站在孩子的角度想啊

自己都说知道你妈有问题又不挡下来，婆媳问题是亲子问题衍生而出的，不知道你有没有这点基本自觉

给原po:告知，不是询问意见，这个态度先拿稳。然后我强烈建议短时间内不要让你妈和你老婆家任何一个人接触，他们没义务忍受你妈的脾气。托婴好好选，如果你妈是心疼孙子，看到他们过得好就好了。

老人家一次顾两个真的会忙不过来 ，还是坚持拖婴吧，另请做儿子的你好好安抚母亲，请太太不用为此生气

那当初为何要生？

原po跳针耶，自己抓不断重点纯粹是妈妈有问题还觉得是版友重点误，那不然你妈抓狂是你老婆造成的吗？不是的话叫婆媳问题吗？

你妈又不带又不让找保母，打算给猩猩养当森林之王？

来讨拍.然后只愿意听自己想听的.有其子必有其母.不意外

你妈很爱管东管西耶！请尊重小家庭好吗？真怕你老婆得忧郁症！！！

刚刚转去男版~果然原po很适合去男版~不过男版一面倒自认是精英~如果连自己家庭都顾不好~这精英ooxx看他们言论我就删除了~

又是"我妈人很nice的"典型~

嘘楼楼上.要批评该板.不是文章贴个10分钟就删就可得结论

仅是我个人感想~我刚po上去~就五个推文~全是类似言论~我贴上去只是想知道男版会如何回~我也不想跟他战~谢谢楼上嘘我~至少我用批评的方式没用嘘文回应

帮补血，有些板友看到烂婆婆就想到猪队友，想到猪队友就想到离婚，不要理他们～～亲情问题本来就很烦，拍拍！

讨拍失败

托婴吧，忍一时比较好。真给妈妈带，会吵一世人

我觉得这老公挺老婆还不错阿，就是标题下错了无误!

五个推文是能证明什么................

你自己也承认你妈有很大问题，那本来就是你该摆平，现在讨拍是希望大家说什么？

孩子的事情是夫妻两个说好就好，长辈那里告知只是尊重他们看你补充，我觉得妳们还是去托婴中心吧，毕竟你妈也说不想带钱能解决的都是小事啊，施主

当中间人真的很烦！有时后会觉的干脆单身一辈子算了！一堆问题有够烦，但还是祝你能顺利渡过这关…拍拍

真的很想人身攻击

你老婆没在婆婆面前爆炸真的很棒！她一定很爱你。找个六日让你妈带带看。相信她会知难而退。

老婆嫁给你有够虽，希望你能硬起来跟妈沟通不要再自以为好人

这看起来不是婆媳问题，是老妈个性问题...

虽说这是媳妇版，不过某人还真是烂到有剩，令人怀疑有没有那一根

如果你都觉得你妈方式不对,那就不叫"为你们好"了这叫做"只顾自己喜欢的不管别人",一点也不是"为大家好"

我妈也是你妈那样的人，我是女生，原先小孩是我妈帮带但他自己外务多习惯差、动不动就又把小孩丢回来给我，所以我直接找托婴，要送去前一天才跟他讲，说钱都缴了明天就送去，我妈一把眼泪一把鼻涕说我没良心、狠心，我被骂到哭我还是送去，现在一年多，冲突少很多，妈妈也发现托婴中心带得很好，到处去"展"说小孩上学很好，你就送去，被念就被念，之后就会海阔天空。但是你说跟妈妈教养差异问题真的无解，我跟我妈只要碰到小孩教养，一定是吵架，小孩周末跟他相处两天就会变一个样子，我气死了但也没办法，那是我妈，只能忍耐了

有没有考虑带你妈去做心理咨询或看精神科?我妈以前也是这种"我是为你好"就什么都要我照做我不照做的话他就是一哭二闹三上吊,真的有自残行为出现总是说"我是为你好为什么不听,你不听话是我没教好我不该活"真的造成我很大的心理压力,搞到我都开始自残了后来在家人的鼓励下我妈去看了医生也吃了一阵子药现在好多了,他说他都看开了,我只要自己过得好就好,他尽量不干涉,只是偶而忍不住还是会管一下唸一下,我就尽量配合了

真的没担当啊 自己妈妈自己坦

心灵不怎么强壮 只听想听的 就不要上来PO了

双宝都给妈妈顾，妈妈顾到脾气又上来，情绪不好也伤身，结果为了省下那三万块，把她老人家搞的情绪不好身体不好不划算呀！给专业的保母带，妈妈一样可以帮忙呀！等宝宝长大些要吃副食品，她可以帮忙呀！而且她也表明不太想帮忙照顾小孩了。所以，先解决掉妈妈的情绪吧！不过我觉得她会一直不停的想到就讲，所以也要跟太太讲妈妈可能还是会想到又提起来讲，就听听就好。主要是你妈妈在讲时，你不要闷不讲话，当你妈说你都听太太的话，那你就回你妈：爸不也都听妳的吗？

你累?!你老婆难道就不累喔?都知道你妈个性，还不处理???已经当爸爸了!拿出当爸爸的魄力好不好?

你老婆不是你妈的女儿不需受你妈零EQ的气

你跟你妈的过去及感情 是你跟你妈之间 不要让老婆去背负想想若你岳母若这样对你 你会希望老婆怎么做?你老婆才最需要被拍拍啊 虽然我不同意出气在老公身上

令堂的情绪管理要注意是否适合带小孩 最近看到很多悲惨的例子 并非亲人就适合托婴 慎思

这么喜欢当妈宝还有脸发文喔?别丢男人的脸了

希望我以后不要嫁给像你这样的人 (这不算人身攻击吧?)

不如你请假和你妈一起带小孩 老婆去上班

尽量不要让你的小孩有机会接触到你妈的负面情绪

原po也没有躲起来不处理婆媳问题吧 父母也不是自己能选的，原po有保护好自己的小家庭 喊累大家应该都可以喊吧老婆累 先生也累啊 难道只有老婆可以累？

问题在于把自己的母子问题归咎为婆媳问题 这样比较难给拍

补血!我妈也是这类的人，而刚好我爸也是会顺应他的人Orz

-->听老婆的...