实在不知道哪里可以发问，所以po在这里...
我是小孩的姑姑，自从家里多了小孩后，爸妈常跟哥哥吵架
(虽然没小孩之前就会为了工作吵架)
因为哥哥和大嫂的带小孩的方式，让我爸妈真的看不下去
例1:小孩几个小时喝奶:小孩现在约7个月，他们会等到小孩哭的时候，才会喂奶
可能已经约5小时多 或 如果凌晨1点睡 可能就小孩睡到早上10.11点醒来才喂
我爸妈非常无法认同，他们认为应约4小时喂一次，小孩睡很久时 塞奶瓶给他，
他也会吸著睡(这行吗?)
例2:前几个月时，我妈会偷喂一些鱼汤之类的，被我哥发现 就会对我妈发脾气，
虽然现在已经不像前几个月，吃的要很注意，但未来一定也会喂了吃而吵架
例3:小孩要不要抱，有时小孩大哭，我们抱起来，又被我哥发现 他一定大声斥责我们
说:他只是要讨抱 陪玩，所以不要理他 让他哭....
还有很多很多，说真的 我相信这是有小孩家庭 应该都会发生的事
只是...我爸今天语重心长问我，为什么我和我姊总是要挺他们夫妻俩
他说等到他看不下去、忍不下去时，他会直接跟我大嫂讲(我想这气氛就不太好了)
我不是说要挺他们，是双方讲的都可能是对的或错的...
我哥甚至也烙狠话说:要不我们搬出去住，你们几个月见一次小孩 这样对大家都好
(他有没有想过 去外面生活有那么简单吗?更何况是有小孩的)
小孩有阿嬷阿公帮忙带，应该要存感激的心，而不是一昧的对父母大喊
真的三不五时为了这些问题，导致爸妈对哥哥 大嫂不谅解(也间接影响其他事)，
哥哥 大嫂对爸妈讲的事一概不认同
哀....所以想问看看大家 他们到底谁讲的是对是错
还是就只能这样....

小孩主要谁照顾，如果是大哥大嫂照顾，请尊重主要照顾者另外，就算小孩已经7个月，但乱喂东西，很少妈妈不爆气的

你爸妈养大自己的孩子了，为什么还要插手养别人的孩子？

就让他们搬出去...

我觉得你哥对小孩观念蛮正确的啊

更何况又是海鲜类的东西，你父母有很大问题

都七个月开始吃副食品，根本不必强迫四小时喂ㄧ次，让宝宝好好睡觉更重要让你哥哥搬出去最好，免得伤感情

请祖父母玩小孩就好，不要插手父母的管教方式

就你举的几点，你哥哥嫂嫂的育儿观念很对啊

各有对错 不过我不能接受偷喂鱼汤

除了第三点让小孩哭我持保留意见，其他都是你哥嫂有理啊，爸妈才是主要的人，而且长大搬出去独立很正常啊睡着吸这个不太好，会呛到

请他们搬出去吧~

这篇po到妈宝版应该也是一面倒支持哥嫂吧！

就让他们搬出去，你爸妈干涉太多

觉得哥哥观念正确+1，才七个月喂鱼汤有点早，身为妈妈真的很难接受长辈随意或者偷喂食物；讨抱习惯，辛苦的也是爸妈，建议要尊重主要照顾者，不然真的就搬出去比较好

管教跟喂奶确实是你爸妈管太多，饿了再喂有什么问题吗？你哥都当爸爸了，为什么你爸妈还想控制他？他们不能有自己的教养方式吗？你哥也没虐待小孩吧...至于七个月的几个月前该不会还没四个月就喂鱼汤吧？

七个月喂鱼汤这个见仁见智，文中是说前几个月喂的，我是妈妈我不能接受别人乱喂

喂鱼汤也太过头了，不是长辈就是对的

尊重主要照顾者大哥大嫂感觉没错啊 想想如果你公婆这样对你小孩妳会如何

外面生活是不简单但是你爸妈有想过你们已经是成人了吗？不尊重别人，那搬出去是最好的

喂鱼汤想起来好像是6个月左右吧

看起来哥嫂的教养方式没有大问题，你父母问题比较大，不能饿到小孩、乱喂食、舍不得哭这几点以后教养上摩擦会更多，育儿资讯也是有代沟吗？怎么觉得老一辈的观念都好像唷！

有你爸妈这种公婆，你大嫂如果是主顾者，好辛苦喔她

七个月大喝鱼汤ok（但也要父母认同这个步调），文中写前几个月，根本太早不适合，妈妈知道当然会爆气。

老一辈观念一致，甚至40几岁的也会这样想..

六个月啊，除非妈妈是四个月开始喂副食品，然后六个月开荤派，不然很难不生气XD

如果你爸妈无法放手，我也觉得你哥还是搬出去的好，不然以后管教更多磨擦，还可能宠坏孙子

如果你换成你嫂嫂的位置.你不会爆气吗?

不要插手养别人的小孩+1尊重孩子的爸妈！

你们破坏了父母订下的规则.以后小孩真的很难带好吗

我也认同小孩就他们管就好，不要插手太多，只是当我看到

觉得哥哥是对的+１

一定要含在嘴里顾吗?讲得好像快被饿死无视或是孤独可怜一样....

你可以跟哥哥说好好讲，但如果你的父母早就屡劝不听那不能怪你哥爆炸吧

真的希望小孩健康成长 最好的方式就是陪玩加讲话

好好讲如果讲得听就不会常常争吵了对吧.一定有人讲不听

用讲的有用就好了……我是觉得你哥不错，愿意挺老婆XD

还是以后你公婆也这样屡劝不听你也要老公绝对不能爆炸

你爸妈根本听不进去也不认同你哥已经是爸爸，难怪你哥要爆气啊你哥还忍者不搬出去已经很强了

他挺老婆挺到 有时是对妹妹不尊重

你爸妈充其量只是爷爷奶奶，未来要教要养这孩子的是他的亲生父母耶

老婆可以不用做 妹妹去做就好.....这有帮到他老婆吗?

那就让哥哥搬出去啊.你们整家都不爽哥哥嫂嫂不是

让他们搬出去阿

哥哥不也想要搬出去吗？结果你们也在那边说搬出去外面辛苦怎样的，好似忘记人家已经成家了又不是小孩，况且现在又有小孩了，当了爸妈了

除了让他哭无法接受外其他还蛮ok的啊 可能只是语气不好吧

没有都不爽，遇到事情才会不满 平常都好相处

无法忍受长辈插手管理小孩

搬出去，真的，良心唯一解，其实我猜嫂嫂很想

我看最奇怪的是你和你爸妈，最无奈的是嫂嫂

那就不要管.生命自然会找到妥协处.他们自会找到平衡

啊这件事本来就会不满啊！如果是我早搬出去了

羡慕你嫂嫂有个挺老婆的好队友～

请爷爷奶奶放手吧 而且第1点这样的意思是可以睡过夜吗？

你都说偷喂了想必有先说过却讲不听，难怪你哥爆气

这样很好啊 只是有点晚 但作息就让他们自己去调整就好了

讲小孩的事提妹妹去做就好有没有帮到老婆的事干嘛？

我不是全部挺我爸妈的，当我大嫂被讲的时候 我也觉得他

那你就不需要自以为好意的“替他们觉得搬出去外面很辛苦”，你嫂嫂应该钞无奈

对了 请哥哥跟爸妈好好谈一下交换彼此的育儿观念

很可怜...为什么我妈不能好好讲，因为我也不想我未来的婆家也是这样

就目前学习到的知识来看，这三点都你爸妈错耶。

我娘家爸妈跟你爸妈有像，我都替我未来弟媳担心

更正 夫家

让哥哥知道爸妈需要改进的观念 让爸妈知道哥哥在意的点

偷喂鱼汤= = 这样不太好吧

既然你妈也不能好好讲，阿你哥被念烦了小孩还一直被偷

这不关你的事，你只能放心里啦，以后你有婆家也烦恼不完

请尊重主要照顾者，如果今天是你婆婆这样你能接受吗?

这样才不会事情发生了又爆气 当爷奶的也需要跟上时代呀

哥哥有要求你爸妈要帮忙带吗？还是你爸妈觉得哥哥是长子以后要依靠他之类，长孙是跟着他们的姓所以视为己有？

就让他们搬出去，只怕到时是你爸妈不放手

而且讲实在的你哥那句也不是什么狠话，就很实际又中肯的解决方法阿

我是两宝妈,第一点真的不需要半夜塞奶第二点,绝对不要"偷"喂

阿公阿妈乱带小孩 也要存感激的心吗？

不要把你哥逼走才又搬出那套“我是你爸妈都是为你好”的说法～

还是有事情 就请我们顾

你自己睡到半夜正爽的时候被你爸妈挖起来叫你吃排骨饭你会

搬出去不简单，但也没有很困难，而且对大家都好，不用替他们担心太多

两代的教养方式差很多,哥哥可能是第一个宝宝,所以反应比较大

只要小孩活着+相对健康的状态下长大 父母都是对的 请爷奶放手吧 要是我婆婆这样我会回她自己生一个来养

你自己到底是要抱怨还是怎样你很漂移耶，然后这真的不关你的事你无需参杂下去费心太多

你爸妈感觉就很传统，重视长子长孙的想法，所以不愿让哥哥夫妻俩离开自己的范围去长大

抱怨也有(我是爸妈女儿的角色) 寻求也有 不想大家伤和气

搬出去保持距离就是最不伤和气的方法了

保持距离是最和气的方法了

有个好婆家得感恩，可以好好说谁会想大声讲或是吵架?很多观念就是有问题的讲不听，还乱喂，父母不爆气都难。

很多时候我也知道我爸妈传统阿 所以想看大家想法怎样，才才能去跟他们沟通看看

说说我的经历,我家孩子一岁,已经可以睡到隔天才醒来,有次因要搬家,孩子给长辈带回家顾五天,接回来长辈才跟我说他有半夜四点塞奶瓶,叫我要这样做(跟妳家第一点一样),虽然我没当面生气,把孩子接回来后,我孩子连续一个月都半夜四点起床,妳说是苦到谁！！

你就左耳听完她们抱怨右耳就出去就好

如果你想帮忙应该是导正你父母的育儿关念，而且从你的内文看来，烙狠话的是你父亲吧

我爸妈至今还没当面对他们讲狠话 都对我们讲...

这几点都是哥嫂观念正确无误，你应该做的事情不是什么搬出去很辛苦之类的话吧！要马别管要马管好自己父母，祖父母玩孙就好意见真的别太多

建议找ㄧ些专业文章&医师背书 来说服他们

你爸妈应该是怕讲了就真的搬出去了吧XDD

你爸妈只是要抱怨而已，你就听听就算了，不要参杂下去

第一,睡过夜很好啊！为何要睡梦中塞奶喝。第二,偷喂鱼汤好过份,根本不尊重孩子的爸妈,如果今天是公婆为主要照顾者,我会尊重他们。第三,偶尔让孩子哭一下是还好,不是那种大哭很久的可以接受。

所以我觉得你爸妈再怎样都不敢去讲啦 只会对你抱怨

你应该是觉得他们吵架，（找你抱怨），让你很烦

但你大嫂真的蛮可怜，小孩被乱喂，还要被婆婆讲

推只是抱怨而已，如果你处理不当哥哥真的搬出去，你父母反而会怪你多事

还有一个两世代观念不同的例子,医生说前几个月喂母乳不用喝水,长辈说要喝水,找网络资料他们不信,请医生解释给长辈听,嘴硬说他是实习医生,有次被我不经意发现长辈俩偷喂葡萄糖水(还没满月),整个发火

所以你就听完就算了吧，给你拍拍，不要去跟你哥讲什么大道理XD

你爸妈只是抱怨+1 他们不会想让你大哥大嫂搬出去你听听就算了，扭转不了他们的育儿观念

偷喂是妈妈大忌!!鱼汤有没有过多调味有没有放酒去腥都是重点，而且海鲜过敏机率很高!

推vuv87,我直接在医生面前故意问，让医生讲给他们听

你介入完全就是当砲灰，爸妈还会觉得是你让哥哥班走的你会更惨XD你爸抱怨你就正妹三宝吧

由衷的建议，阿公阿母只要玩孙子就好。

每个父母对小孩教育观念不一样!请尊重父母!觉得你哥的教育观念正确+1 讨厌自以为长辈有点经验就认为自己厉害

我想除非有好几个老一辈的人，都跟他们说 小孩是对的也许他们就能听进去了

你哥嫂是对的，你爸妈观念该更新了

没有这种事的XD,真心建议你不要管～

这篇 如果都老一辈的来回 我想回文的答案会大大不相同吧

........所以你想听什么答案？

你可以想想以后你小孩被这样，看你要不要那些老一辈来跟你讲（摊手

老一辈都说小孩喝香灰水、蜂蜜水是对的，妳小孩就喝吧

建议自己也看育儿书吧！你哥想爱孩子所以反应大了,妳大嫂直说可能会黑,所以妳哥愿意出面很好,或许妳可以跟妳哥说妳会帮他说话,但希望对爸妈语气好一些,爸妈很难过,这动之以情的话,对爸妈来说,毕竟哥哥对他们来说永远是孩子,但你哥成家有责任了,妳爸妈还没转换过来,妳可以去图书馆找育儿书,放明显处,妳可以看让自己也说服父母,父母或许也可以增进新的育儿法,关于妳的例子三请找"百岁派"的书回来看,或许可以增进全家交流

老一辈觉得吃八宝粉才是对的，所以你小孩以后也可以喂吗？

如果你是希望听到老ㄧ辈的说法，这边可能不能满足你

只是要讨拍我给你拍拍，不用什么求助了，等你成家再使用

要老一辈的来回那你可能要去公园发问卷喔...

真心觉得妳哥嫂育儿方式没错啊

现在育儿观念和以前不同 例1.2都是你哥嫂对

小孩现在7个月 几个月前喂鱼汤给小孩喝?!那时才多小啊?

讨拍 我并没这样想..我只是单纯想知道有没有办法解决 或了解是否大家也都这样做

当然不能喂鱼汤啊…

所以你到底想听到什么答案?

还有我满推荐 xxx种游戏书,可以借回来,很简单的作些手作游

你重头回去看看推文～如果还没有答案，就想想你自己默认是想听到什么？

戏,当三岁前的早教,问大嫂有没有兴趣,有的话,妳可以作给孩子,增加感情,有时才好说话,让全家更和乐,还有我也觉得妳被当作吐苦水的对象了,妳就顺着惜惜就好,绝对不要跟讲坏话

可是大家都这样说了你似乎无法接受....那是想怎样？

知道原本想的是错的.会跟父母沟通看看 也不要管太多

那种倚老卖老的会讲“我就是这样把你养大的!!!”

回头看原文，似乎有轻微的默认立场了吗？

我没有不接受阿..我刚跟我姐讲.."大家都这么说耶 以后我

去妈宝版看看，增加育儿知识，将来也会用到

我难得碰到那么明理的哥哥 我支持他

们还是少管吧"

其实你觉得爸妈是对的吧 XD

没阿..有时候有些是 我也真的很想改变我爸妈的想法 因为知道他们很传统...只是在寻求正确的答案 来表达给他们听

你有默认立场喔 = =+ 没关系啦 站在父母的角度想很好

他们就听不进去啊，听得进去也不用搞得这么僵

但是也要为孩子的主要照顾者想想 现在医生是怎么建议照顾

你认为老一辈的人答案会不一样，so what? 那是你哥嫂的孩子

一开始我当然会觉得这样是不对的，因为我不了解...

我会建议哥哥就搬出去,事实上成天吵加上你爸妈凡事要人盯,或许让他们夫妻自己照顾比较好

小孩的 虽然我们是给父母那套方法带大的 但随着时代变迁有许多理论出来推翻以前的作法 知道科学根据之下 这样还

我想原po还很混乱,妳冷静想想吧,毕竟妳对育儿也不懂得多

傻傻的跟着前人的方法育婴吗？现在家里有小孩 多读点相关研究或书籍对你有益无害 只是怎么做还是要跟哥嫂讨论过不然不要管才是上策

拍拍了,冷静后妳在重看推文吧

想一家和乐1.搬出去2.你爸妈放手

有问题的是你爸妈，请搞清楚！

你爸妈都说你跟你姊会挺他们夫妻俩...所以你觉得你赞同那

妳只是不希望因育儿让哥哥凶爸妈,但妳有不懂育儿,总之我觉得妳一定要作的是先跟哥说希望他温柔些,然后一,妳去了解育儿的东西,因有话题跟哥嫂有话聊或慢慢改变爸妈观念；二就是都不管了,爸妈抱怨就左耳出这样

边的想法? 如果可以好好讲...会想用吼的吗? 虽然有时候一激动会比较大声...

有问题的是你爸妈+1 你哥的观念我很认同，而且你哥是个有肩膀的男人

就我刚说的 育儿方面，我哥他们一定有做过功课，所以当我

其实不用改变你爸妈的想法...只要教他们不要管太多...大哥他们有需要帮忙时就会主动寻求协助了...

我爸妈在管的时候，被我哥凶后抱怨给我们听 我们会说:就不要管他们 那是他们的小孩，一定有根据才会这样做只是当我作为爸妈女儿时，看到哥哥凶他们 自己又做何感想

所以最佳解就是：搬出去

你哥是好队友。你嫂不爆气很难，还喂鱼汤？太扯了！搞不好

像VUV87讲的 也许我可以试着跟我哥讲看看语气能不能好一

之前公公会用负面的词讲小孩，第一次我忍住第二次第三次我都直接爆炸大喊叫他不要这样讲...第四次以后我稍微平静一

你爸妈真的管过头，哥哥观念正确+1，我也是自己生了才知道

你哥观念很正确，你爸妈根本在乱来，我是妈妈会疯掉

以前我妈也常跟我抱怨，我都只回，儿孙自有儿孙福，谁叫他

点跟她说小孩听得懂...之后N次.... 无伤大雅讲不听就算了

不过我妈是没落过什么狠话就是了，你爸妈感觉更强硬啊!你最好拉拉他们的缰绳吧!感觉他们真的觉得哥嫂应该听话="=

之前公公推小孩出去会让小孩在公园爬的整身黑漆漆(会吃手)跟他说他还说爬完会擦手(正在爬的时候吃怎么办?) 老公就直

我觉得你可以帮哥哥一把好好劝说自己父母，然后跟哥哥说

拉不住他们..呵..

态度好一点，你听了觉得不舒服，你以后会帮他们讲话这样。

我想你父母的心态也是像samll大说的这样,不过爸妈抱怨也是想要抒发,恩,所以当个好的倾听者也不容易,只是如何安慰也是一门学问,嗯,虽妳说不管但记得也要正视并接纳爸妈的情绪,不要让它累积,这时好好发挥女儿的贴心吧

如果是常有冲突的话，也许你可以想哥哥要怎样讲比较不刺耳

我觉得嫂嫂角色真的很为难，像我妈如果有错误的观念，我都

不然像 例1 你半夜挖你爸起来吃饭...(被殴)

直接顶回去，或要他不准这样做。但婆婆…还是只能靠老公…

推cas大,看原po说的,原po爸妈会很难沟通吗@@如不行,可以抓长辈牌出来用,请明事理的阿姨之类的出来帮说话,说现在时代不同,社会进步,小孩照顾方式不同巴拉巴拉的,这招我常用嗯,真的要这样,公婆给老公处理,自己爸妈自己挡

我爸妈难沟通.比较听他们那辈的 但就老一辈的答案 都是大家难认同的...

那只剩搬出去了.....

搬出去比较好,距离带来美感,也省得孩子又被偷喂不适合的食物

我们是人类，人类睡觉本来就不用进食好吗？你爸妈的观念有很多问题，你多去吸收新知好吗？

搬出去住比较好，偷喂很要不得，宝宝不像大人有好肠胃跟足够的免疫力，今天是万幸没出问题，要是有个万一谁担得起责任?我没住婆家婆婆就趁我们回去看不到宝宝的空档偷喂了，难以想像住在一起会发生什么。

说到搬出去，我常会跟我妈说，不然叫哥他们搬出去眼不见为净。不过，双方都不愿意，只有我希望他们赶快分家="=

(虽然这招没用)不然跟长辈说医生说这样才对，这样没关系(会说没用的原因...因为很多长辈会说：医生都不懂啦!)

哈哈哈，真的，长辈都会说，医生都马这样说~回我妈会说:你觉得我会听你的还是医生的…回婆婆:…………嗯……(还是交给老公好了…)

之前听过是娘家妈妈这样说...孕妇回：所以你要帮我接生?

七个月的宝宝早就可以睡过夜了，睡眠对宝宝的重要性不亚

这招我家长辈还说医生一定是实习医生,他不懂啦

自己的小孩总是炮火猛烈啊…XDDDDD 所以原po看开点吧!!

于食物，况且半夜夜奶宝宝容易造成蛀牙，这你爸妈知道吗再者乱喂宝宝的行为也很有问题，宝宝一般都七八个月才开使开荤，而且有些海鲜是致敏源，会让宝宝产生过敏的现象如果我是你大嫂，发现令堂这样乱喂宝宝食物，而且看起来似乎不止一次的样子，我也很会生气的。有些老人家爱孙的心情我可以理解，但是说实在的，有些老人家的育儿观念真的很过时，甚至会对宝宝产生不良影响。单就这两点来看我可以理解为什么你哥哥会生气。

请你爸妈别插手好嘛睡觉睡得好干麻给小孩喝奶？其实七个月喂鱼汤没什么，但是请尊重孩子的父母

他不是七个月喂鱼汤~是前几个月就喂噜...

哥哥会生气是正常的，顾小孩很累了，最怕有人来乱。

推文好像有补充说是大约6个月时

爷爷奶奶跟孙子玩就好，不要什么都想管。哥哥快搬出去，都有妻小了即使搬出去会遇到困难也应该有肩膀一肩扛，不然干嘛结婚。我老公也一辈子住家里，婚后3年我们搬出去，我觉得他很棒，更像一个男人，有肩膀担当去处理更多事，至于40岁左右的大伯一家仍与公婆同住，明显可感觉老公外出独立后处事能力更果断且可依靠，真心推荐你哥搬出去。

妳很无聊，看不下去干嘛不自己搬出去

我看不下去的话 就不会来这发问了

他们能付担住外面的开销就让他们搬啊，你说在外面生活不容易我倒觉得你就管太多了

这篇其实跟婚姻版没关系

哥哥是对的+1劝劝你爸妈吧

我唯一有意见的是，小孩太晚睡其他部分请尊重主要照顾者

我是你大嫂才真的不爽……怎么看都是你父母过度干涉，早点搬出去也好，小孩越大八成冲突越多

哥哥作法可以理解 买些百岁书籍文章给爸妈看吧

偷喂就是不尊重对方（重点是”偷”）打乱人家养育宝宝的方式，人家才头痛吧

你爸妈这样我也会怒

怎么讲都讲不听 被吼活该

现在七个月 几个月前喂鱼汤? 有点夸张~然后如果小孩可以睡过夜那很好 为什么需要半夜硬喂~

让她们搬出去 眼不见为净那是哥嫂的孩子 不是你爸妈的孩子

妳爸妈再抱怨妳可以告诉他们再插手管妳大哥可能真的会搬走，叫他们到时候不要挡

你爸妈一天到晚“看不下去”，到底是要“看不下去什么？”，你把这几篇留下来以后自己生小孩以后再拿出来看看吧看了你其他篇推文真的觉得你嫂嫂很辛苦= =

我算是个不甚要求的妈妈，但七个月不到喂鱼汤还是偷喂，就明显知道你哥哥嫂嫂会不高兴还一定要做是我也会超爆气的。我会直接搬出去。吸著睡不怕呛到噎著吗？而且奶睡本来就不是好习惯以后容易蛀牙，我不知道你哥哥嫂嫂有没有跟你爸妈讲过他们这些作法背后都有原因的。

哥哥是对的,爸妈别插手好吗!!!7个月了不需要4小时喝一次奶啊,睡眠比较重要!我也很不能接受长辈乱喂我小孩!你哥嫂有自己的育儿方式你们就别去打乱吧!负责跟孩子玩就好啦！

你爸妈就典型鸡婆又假会的祖父母耶

以后你婆家也这样看不下去，你就了解个中滋味了……

看完明明觉得大多是妳父母的问题 囧

因为老人家都觉得乳牙蛀掉没关系 还有恒牙-__-

你哥的方式没什么错。你父母的作法不好，应该尊重主要照顾者。觉得你兄嫂很可怜，对父母生气真的是沟通无效后的结果了。 父母这样以后小孩会很难教，小孩会自己在父母和爷奶的标准中选择对自己有利的那方逃避责任

所以妳是想听到什么？哥哥嫂嫂好坏坏？

教养问题请尊重父母 三个例子妳哥嫂都没有问题七个月早就不用4小时喝 很多小孩都可以睡过夜了都说"偷喂"了就是不尊重小孩父母的教养原则

真心佩服大嫂，居然能忍

我只问一个问题：谁才是小孩的爸妈？

我觉得搬出去好啊！而且你爸妈关念很怪，小孩就是饿了才喂啊，他睡觉还硬喂，噎到怎办？另外如果全母奶突然喝鱼汤小孩受的了吗？小孩不是你爸妈生的欸！请尊重小孩的爸妈好嘛！

可能哥哥是个有肩膀的 大嫂才能忍吧 但大概也忍不久了要是白目到小孩半夜睡觉被偷塞奶瓶 绝对是会爆气的

这个推给妳哥 有肩膀的好老公好爸爸

说的好像你哥嫂把小孩弄到快饿死，哭到疝气似的

推回来，看了你的推文知道你是真的想解决问题，我觉得你应该先去了解你爸妈是不是一直讲不听，私下一直破坏你哥的规举，而你哥是不是讲很多遍才抓狂……如果是，你应该要劝劝你爸妈怎样学习尊重，如果你哥第一次就爆炸，那就要请你哥看说话方式是否能改善 ~

妳爸妈真的是白目到有剩的讨人厌长辈妳嫂嫂实在有够衰 想要和平就是让他们搬出去哥哥照顾小孩比较多就觉得媳妇少做是什么鬼 妳哥不是小孩爸爸？

你爸妈本来就不改干涉你哥哥教养小孩的方式= =*该

你爸妈管太多，该放手了!

建议搬出去，因为两代教养观念差很多而且很多长辈自以为的关心是压力！妳嫂嫂很可怜

妳爸妈带小孩的观念才让人看不下去!

推妳大哥，阿公阿妈请闭嘴，手收回去拜托

睡过夜很好呀，奶瓶含着睡会呛奶跟蛀牙的!

嘘你爸妈，我小孩四个月就六小时吃ㄧ餐了，不要用自己老旧的错误观念去恶搞

妳爸妈的错

其实这样你应该要理性劝哥哥搬出去呀说真的你哥哥嫂嫂也行为和观念就是很普通的正常人而已反而你爸妈从你的短短的文章、没多少字中就可以看得出蛮多瑕疵，在态度上的大方向也不正确，有点偏差掉了。哥哥即便搬出去后的生活会增加困难，基于手足情谊也应该

推楼上。家和万事兴，小姑应该要鼓励兄嫂搬出去，如此新手父母有独立的教养权，也不会和长辈有冲突，不是很好吗？

哥哥即便搬出去后的生活会增加困难，基于手足情谊也应该力劝哥哥咬牙也要撑过去，这样起码可以让小家庭在未来能有个正向发展及茁壮，现在因为没搬出去，明显路线又走歪掉了一路歪下去对未来小家庭几十年的长久发展都非常不好。如果是我亲哥哥，我会在好好思考后劝哥哥先放下情绪、好好想想未来，不要贪家里的一时方便葬送小家庭未来。搬出去不该沦为烙话，而是真的应该认真思考并且行动的事。

推搬出去不该沦为烙话

我觉得哥哥在打预防针XD一方面牵制父母的干涉 一方面安抚老婆 蛮高招的啊

至于育儿方式，你该劝你父母的不是不要管太多他们可能觉得他们很少管了、看不下去才......实际上并不是 "不要管太多" 而是 "没啥好管、别想太多"越这样劝就会越加重他们觉得自己好退让好委屈的感觉

哥哥真的有guts,一定要硬起来搬出去，这种话讲1次2次大家还会认真，多讲几次就跟放羊的孩子没两样。现在为了食物就吵成这样，以后教养不同调更有得吵。趁现在感情还没打坏快搬出去

小朋友的父母的育儿方式只要不会害到小孩怎样基本上就是没有问题、按照小朋友父母的方式走就好。所谓的看不下去只是出自于想太多、所以问题不是出自于管不管，而是爱管的根源是源自于自己想太多才去干涉。

而且现在的新手妈妈毛也很多，负食品要怎么喂怎么煮，食器跟奶瓶怎么洗，都要照书跟网络说的来，老人家是没办法跟上时代的，妳要做的就是劝爸妈玩孙就好，小孩饿了有妈妈会搞定，小孩调皮有妈妈会管。

实际上根本没啥事，本来无一事自己想太多才变复杂。

妳爸妈干嘛委屈?这不是你哥的小孩吗?交给他们自己就好

原po有说毛多的是哥哥 所以爸妈还嫌媳妇做太少呢 科科

你或许认为你哥的态度要好一点，但那也要取决于你爸妈从此不会再对哥哥嫂嫂讲相关的任何话我不知道你爸爸妈妈莫名的跑去跟哥哥或嫂嫂讲话是种下现在变成这种关系的导火线

传统公婆，观念完全错误

原po有心是很好,但是请把主力放在制造事端的自己父母身上因为很重要所以讲三次......请把主力放在制造事端的自己父母身上请把主力放在制造事端的自己父母身上请把主力放在制造事端的自己父母身上小孩人家自己顾长辈是要有啥意见, 如果人家有事请求帮忙乐意就帮带小孩,不乐意就叫他们自己想办法,还心存感激勒

就劝哥哥跟妈妈说话可以平和点，自己都当爸爸了，孩子教养还是自己来。

改天真把你大哥嫂子逼出去,到时就是你父母要感激人家愿意

爸妈帮带是因为哥嫂白天要上班吗？那就改找保母吧！

让他们看孙子了,事情要搞到这样吗? 一直讲不听的人要人家多有耐性??还事关小孩的身体健康?改天偷喂蜂蜜水勒? 万一出事勒?

当然你们也可以少点付出，这是OK的自由的本身也是某种对价关系换来的

虽然不知道宝宝的需求是怎样，但哥哥的方式我觉得很好啊

在还没搬出去之前如果要谈，也该是要谈你爸妈不去插手管你兄嫂的事情，而你哥有啥问题也尽量自己想办法

就是讲不听才会凶啊！可怜的平常被摆脸色的大嫂吧！

自己照顾小孩, 又搬出去.没有很困难~当爸妈的人生也只有一次...so 请尊重你大哥大嫂吧

以后婆婆插手管教小孩 你也要心存感激喔～

请尊重小孩的父母!!!

说真的这几点妳哥嫂完全没错啊，请妳爸妈尊重小孩父母吧

小孩乱喂鱼汤万一过敏谁要负责?这在妈宝版早被骂翻!4H喂一次也错,医生说饿了再喂,小孩不会饿到自己

你妈受不了所以喂鱼汤，请问是受不了什么？

觉得哥嫂是对的！请原po搜寻"百岁派"，因为你哥嫂应该是这一派的育儿法，此外，小婴儿睡过夜真的很重要，因为夜间是生长激素分泌最快的高峰，真的没必要叫起来喝奶，然后都七个月大了比较懂事一点点，确实不用一哭就抱阿应该先观察小孩的需求再回应，有时候可能只是尿布湿要换

原po自己有小孩后有办法接受你爸妈这样带你的小孩？若没办法 请支持你哥搬出去

说真的如果爸妈帮带但是育儿不同真的会令人非常恼怒啊！

不过如果说到纯粹要给原PO的建议的话只能说 "多为自己想吧 "你爸妈看起来蛮像是典型的那种"观念较重视儿子，但诉苦、有遇到问题都找女儿" 的长辈

你爸妈乱喂东西，还想破坏已经睡过夜的宝宝的作息，甚至插手父母的教养方式，然后妳最后一段写的完全是情感勒索啊！若是哥哥经济允许真的搬出去比较好！

虽然说为人子女的，不是完全不能分忧解劳但到一个程度上，也是要设停损点的有些时候父母一直往女儿 (或某子女) 上到垃圾倒垃圾并不是为了要解决问题，而是为了拉这些子女也跟自己一起

搬出去对大家都好

陷进来(可能并非故意，但不知不觉间就一直这样做)

推dodoru大，原po真的不必下去搅和

就让大哥搬出去住阿 你担心什么 都这么大了难不成会饿死

有些时候当父母的，也会眷恋某种情绪沉沦的感觉看起来好像他们很困扰，但有部分或许是他们不一定想拔出来陷进去某种情绪沉沦，其实会产生某种自虐的快感。而且可以一直指责别人抱怨别人，其实是有某种激情的吸引力的，这种感觉有点像选举前很多人被激起的情绪一样。

我娘家爸妈就是这漾，所以我生完小孩根本就快疯掉XD月子还没坐完我就跑了，然后现在还是会远端遥控～觉得你是我的小孩我都是为你好啊，小孩你不会养啦我好心帮（倒）忙，你还不感激

小孩是你哥嫂的不是你爸妈的 尊重人家爸妈可以吗

请你爸妈让哥嫂搬出去 不用担心他们 要是真的过不下去大不了他们在回来 有距离最美 他会比较感谢爸妈帮忙你爸妈也不会时时刻刻想要喂食照顾宝宝

小姑不要多事,这根本不关你的事,少淌混水

看标题还以为你兄嫂虐童咧 结果...请尊重你哥嫂教养方式

本来就不该乱抱乱喂，你哥做法是对的好吗?

哥嫂育儿观念ok，但对父母态度不对，帮忙照顾小孩不是欠兄嫂的。

其实我真正想推的是你爸妈就叫他们出去住吧他们的孩子本来就按他们的方式带，你爸妈看不过去大可松手（不过我觉得这招你爸妈一定不依）

我婆婆也是老观念，有天对我说传统是种美德，当下真想掐死她

我也是这样的大嫂，婆婆也是看宝宝可以吃副食品了，硬喂小孩喝对宝宝来说过咸又有很多添加物的汤，接着隔天马上大过敏全身红肿发烫送急诊，这样有比较好吗？公婆玩小孩就好，你哥嫂是成人了，管那么多只是你爸吗多气的

小孩怎么养交给小孩的爸妈+1~~~爷奶玩孙就好

不得不说，你嫂子应该很为难很辛苦压力很大～

抱小孩的事 我觉得家里手多可以轮抱是还好 没啥大不了的

尊重主要照顾者的教养方式

小孩是爸妈的，爷奶放轻松玩孙就好了吧

我女儿四个月开始吃副食品 七个月吃鱼就过敏狂吐，看到六个月喝鱼汤感到好害怕喔

等你以后当妈妈，就会知道这些都是你的地雷！

自己说要搬快搬，搬了大家都好

你爸妈是错的，请尊重小孩父母，我家６个月才开始喂米汤，鱼汤太早，小孩想何时喝奶就喝奶

你爸妈难沟通的话，也难怪你哥会跟爸妈吵架了，你也只能尽量跟父母说育儿书上面写要怎么做比较好，请他们放手让哥哥嫂嫂自己带孩子囉

搬出去住OK啊，没什么不好。主要照顾者不需要两组人多嘴杂，就容易吵架

你父母管得有点多啦@@,小孩的父母是你哥夫妇而不是你爸妈,我也是建议哥哥夫妻看能不能搬出去

孩子不是你爸妈生的，为什么要管那么多，我无法接受偷喂。

光靠鱼汤我就必搬了，可怜你哥还住得下去

搬出去吧 一劳永逸

如果是我会直接骂自己的爸爸妈妈，拜托，儿子养那么大了还管那么多，何况哥哥嫂嫂的教养方式才是对的，你回爸妈"难道你睡觉的时候喜欢人家塞你东西吃吗？"

长辈玩小孩就好，不要插手怎么照顾，小孩以后不论好坏你爸妈要负责吗？没有的话，那就尊重小孩的父母！

嘘

1.小孩睡觉最大 没事不要吵他

我不能接受乱喂 其他我是也有坚持固定时间但是睡过夜另当别论

把这篇推文直接给你爸妈看吧！你也无须说太多，到时换来你父母的一句，你懂什么。

你爸妈过分 观念也错 是我早就搬出去了 谁稀罕爸妈

典型的住海边管很大讨人厌的公婆和小姑

我觉得你需要进修一下育儿知识...

妳以后生小孩就会知道了

妳哥好棒喔，很挺老婆，而且大哥大嫂的教养方式很好啊，只是有这种长辈带小孩好辛苦，支持妳大哥大嫂搬出去！！或许妳可以转换一下身分想想，将来妳嫁人了，跟公婆同住然后公婆一直干预你们教养小孩，妳会怎样想？

都是为了孩子好嘛 只是还是要尊重主要照顾者每个人带小孩的方法不同 基本上不太可能会完全意见相同所以如果非主要照顾者一直干预 对主要照顾者来说会很困扰

七个月的几个月前喂鱼汤，是我我绝对大抓狂

既然你也说鱼汤是你妈是用偷喂的方式，代表她喂得也很心虚，你大哥是个好老公，要是我老公也这样该有多好..

第二点我也会很爆怒！请尊重父母 感谢！难道发现小孩被偷喂这月数还不能吃的东西时还要心存感激吗？气都气死了

这鱼汤可能是加盐的就不适合宝宝吃，爷奶问题很大

抱着奶瓶吸著奶睡觉会蛀牙喔

坦白说，身为两个孩子的妈，我觉得妳哥嫂的方式才对，婴幼儿不会表达，但是一定不会让自己饿到，真的饿了就会哭，还有，婴幼儿睡比吃重要!!!除非是新生儿，最久6小时一定要叫醒喝奶，7个月了，可以让他随大人作息了!!应该很多版友会觉得妳哥很有肩膀吧！等妳结婚生了孩子，一定会很希望妳老公和妳哥哥一样，大不了搬出去住!!

被狂打脸

看起来是你爸妈有问题阿

你父母就有点 怎么说呢 缺乏现代育儿知识？

过来人经验...讲不听的长辈来帮忙比自己带更累更麻烦，搬出去真的海阔天空~

乱喂东西是大雷

妳爸妈很常见的“我老人听我的才对”“老人有愿意帮忙照顾就要感激啦”的心态，劝爸妈多一点宽容智慧，尊重孩子的照顾者，再怎样，要说难听话请找自己儿子，别乱发泄到别人家孩子身上，谢谢。

我在国外时住在白人家庭 小孩的阿骂真的完全不会插手孙子的事情 非常尊重小孩的父母亲 所以小孩被骂时也不会跑去找阿骂哭哭 因为没用XD 阿骂只会说 妳得先反省才行。

小孩是父母的责任 其他人的意见只是意见 对自己的小孩负责到底不是好现象吗 别再当妈宝了

全篇看起来 你爸哥大嫂没问题更正 你大哥大嫂看起来没问题

实际照顾小孩已经很累了，还给那么多意见，难怪哥哥会爆

就让他们搬出去啊 你难道看不出你哥是在威胁?观念很难改 你父母不会改 那你哥嫂也有他们自己教养观念何必勉强在一起?既然你哥都想要搬出去就让他搬吧这样对双方都好!!距离是美感,一开始或许久久见一次面但当美感出来后,自然你们会知道对方底限在

我小孩7个多月时，晚上睡觉连续12小时不喝奶，在你家大概被骂死，套句妈宝版名言，小孩不会饿死自己，睡眠对这时期的婴儿更重要。另外6M喂鱼汤我觉得还好，在乎鱼汤里面是不是有加盐?调味料?酒或姜?这时期小孩肾脏功能不健全，食物最好吃纯天然，不加任何调味料你爸妈乱喂都是喂大人吃的食物吧?是我也会暴气

男人真可怜 不挺老婆会被骂 挺老婆也会被骂至于他们有没有能力搬出去.. , 当事人自己能衡量吧

哥哥、嫂嫂是对的

我还没结婚时,问过我爸妈对于我弟老婆教养小孩有没意见(她海K小孩不手软,不过当时曾告戒过但皮小孩还是去试底线XD).我爸那时说：“孩子的爸妈还在，我们没必要越过孩子的父母去管教(指越权)，那是他们的责任。”

尊重二个字会写吗？

当过妈就知道孩子可以睡隔夜对父母是多大的欣慰

1还好，肚子饿再喂就好，睡的好好的挖小孩起来吃很可怜2的行为很讨厌，如果是我也会非常不爽 3就见人见智了看来感觉上是原po爸妈比较有问题我儿子从不满1y就被我爸偷喂水果 有一次还偷喂他芭乐搞的我们两个非常不爽 只要我爸在场 我们一定都会轮流盯着 因为这事情讲过n次就是讲不听 目前刚满3y 前几天又在那边偷喂他释迦 我们当场爆气叫小孩吐出来不准吃事后跟小孩说 要吃可以，请阿骂帮忙或是妈妈帮忙才能吃如果是阿公帮忙，那就不准吃

小孩现在约7个月，几个月以前原波妈妈就在偷喂鱼汤了...

你哥嫂是对的 跟长辈同住问题超多

真的不用四个小时喂一次 我小时候一天只吃两次 每次都喝不完还不是好好的长大 反而后来有阵子给姑姑带 强迫喂饭后来还对吃饭有恐惧症 小学便当没一次吃完我现在看到一整碗的饭啊面的 还是会有好重的负担的感觉

1 自己的小孩自己管2 自己的房子自己住

你列出来的那些点，你哥是对的，你爸妈的观念是错的

第1点 你哥是对的，第2点 超级不爽!!别乱喂小宝宝!!!推荐黄纵宁医生的书，买给你爸妈看建立一下观念...喔 对了 你自己也可以买书来先看看...

只有新生儿才要四小时吃一次有多少父母在训练小孩睡过

我妈也爱乱喂，我女儿4个月大，喂她吸猪头皮，我那个爱吃女儿差点吞下去，连我老公也爱乱喂啊啊…根本来不及挡

比较认同你哥嫂方式+1

哥嫂的教养方式比较符合现在小儿科医生的教养观念倒是你爸妈.......真的想法要更新一下其实不管怎么说 哥嫂才是主要照顾者其他人都是配角 应该要尊重主要照顾者的想法我认同哥嫂搬出去耶这样对大家都好~~尤其是嫂嫂应该开心死了不然自己好不容易帮宝宝建立起来的习惯一直被帮到忙又自以为是的公婆破坏真是挺可怜的

大哥大嫂的育儿观念正确！

搬出去啊 都有小孩了还赖在家里干嘛?

我觉得你哥他们对养小孩的观念才是对的，有兴趣可以去搜一篇整理的文章，看欧美怎么带小孩，会发现跟你哥的方式很像，这样对孩子也较好

我们就因为这样找些理由搬出来。用错误的育儿观念不断干涉，好好讲也讲不听，被骂是自找…几个礼拜才看一次孙也是他们自己造成的后果

不要管 拜托

觉得哥哥嫂嫂对+1 请妳爸妈不要管吧光是例1，我小孩也是这样啊，本来就是要让他好好睡觉尽量不要打扰婴儿的睡眠比较好再来例2，我小孩才开始要吃副食品，婆婆就想在粥里加盐巴我好声好气跟她说不要那么小就在加盐巴，结果被唸*N次几个月可以吃什么，我自己都有查过有分寸的身为同路人，为妳嫂嫂感到难过= =

长辈只是比较年长 不代表什么都对

你哥的观念蛮正确的啊