手机发文请见谅。
我是高雄人刚嫁到台南，老公大概平均年薪120 w到130w,而我是在高雄工作年薪大概70w
左右， 目前已经怀孕28周，平常日是住在娘家，假日回台南， 我们有房贷住在台南没有
跟公婆同住， 老公平常日下班回家面对空荡荡的房子会觉得这不是他要的家庭生活 ，所
以他的底线是我工作到生产完回到家里做全职妈妈， 一来我从来就没有准备好要当全职
妈妈 ，二来我觉得靠老公一个人的薪水还要缴房贷这样经济压力很大， 老公说如果我不
辞工作的话那就换他辞去工作在家里照顾小孩 ， 老公不愿意小孩给高雄娘家照顾因为他
没有办法每天看到小孩跟老婆，婆家也因为要上班所以无法照顾，托婴中心和保母老公也
不放心。
毕竟老公的薪水还是比较多，所以如果要辞职， 就现实面应该也是我会辞职，但是我就
会觉得这样我会过得很不开心， 老公因为小时候没人照顾的阴影似乎很坚持， 我也担心
未来经济的问题 ,不知应该怎么 抉择?

一家人长期分隔两地不太好吧！高雄台南又不远，妳如果想继续上班可以通勤啊！

我有朋友长期台南高雄通勤上班

之后有机会再在台南找工作吧，分隔两地还是不好

婚前没有谈好?

很多夫妻加起来还没你先生一人薪水多，经济应暂不是你最优先考量，等孩子大点可以再去工作，先生要的只是不想上班回到家却没有家的温暖，换成是你，你要吗

怀孕我是觉得交通时间不要太长比较好...不过妳老公的顾虑没错~ 因为你已经怀孕了不然会建议你离职去台南找工作，当然怀孕中也是可以啦!只是可能有些福利会有差，你可以生完之后再去台南找工作...只是工作不好找orz

我觉得120w很够用了，你们房贷很多吗

一家人要在一起生活才是一家人，长期分隔两地真的不是好事，尤其是你先生已经明确表达他的底线了

如果坚持不想辞职，就搬到台南然后通勤。可以先请育婴假慢慢考虑或是找台南的工作。我有同事台南屏东通勤的，超佩服他 orz

我也觉得你就请完产假接着请育婴假，不想当全职妈妈就去台南找工作就好啦！

先带小孩，慢慢在台南找工作，找到适合的就可以跟先生沟通托育了。长期分隔两地、先生又明说不喜欢了真的不建议持续分隔两地

我也不爱分开那时为了住一起辞掉台北工作去台中~结果因为长辈身体不适老公要回彰化问我是要一起回去还是假日夫妻~ 我要假日夫妻的话我干麻辞掉台北的工作呀= =

若是我也会建议先全职妈 然后再在台南找工作 我自己观念也是夫妻得在一起才行 当然 若你们每月房贷重到先生薪水付完再付些必须开销就很吃紧的话(那房贷也太多了@@) 那继续当假日夫妻吧

老公要的是一家人啊难道妳还要坚持？真的想工作等产后再说

要看房贷多少多久可还完，如果还不至于造成经济负担的话我觉得你先生的考量是满好的，不过如果他有付钱是老大的心态那你就要考虑停职以后的生活，不然光就字面叙述加上台南的物价，倒是不觉得靠老公单薪你们生活水平会降低多少这样的条件下享受家庭天伦是很难得的机会，如果你心里设定是以后还会回到职场，其实也就这两三年的全职，就当过渡期

轮流夫妻各请半年育婴假呢？

房贷目前大概600万 ，我们是想要快点还完， 不过也是可以调整只是我目前的工作我还蛮喜欢的，加上可以准时四点半就下班， 薪水也还可以 ，这样的工作我觉得在台南会比较不好找， 我们公司因为女生比较少所以也没有请育婴假的前例，如果真的要请我也是要做好不能再回原工作的准备了 ，我知道在这种情形下应该产后也是要辞职比较好，但是就还是会觉得放不下 ， 想说服老公孩子托婴然后我还是正常工作 帮忙分担 ， 不然 怕休息一阵子以后都生疏了又有小孩 在台南 找工作更难了

120全家用并不宽裕...

请老公请育婴假阿，如果他坚持夫妻带小孩

老公请育婴假+1

请老公通勤,毕竟那是他所希望的家庭生活在家上你现在怀孕到坐月子就别太劳累跑来跑去也危险

房子买在台南要先生通勤，干脆把房子卖了在高雄买新的，先生请育婴如果跟辞职没两样，就辞职搬到高雄好了，老公有心当家庭主夫，就让他试试也无妨啊

先生的薪水满高的

4:30就下班还可以年薪70万!!台北都无法找到那么好的工作了，我觉得妳就通勤吧，早上小孩先生送，你下班到台南也才6.7点还可以去保母或托婴中心接小孩，跟一般双亲家庭的生活模式差不多

说不定你生了小孩 反而会觉得离不开孩子

像楼上说的通勤好像不错，不过你怀孕目前还是照旧约吧！等小孩出来后再通勤

身边几个朋友生小孩后全部都离职照顾小孩了

婚前没讨论过婚后住处与工作的问题吗？

真要辞职请先讨论好之后的家用分配，免得让对方有出钱就是老大的心态

觉得有结婚跟没结婚一样啊，买了房子是为了什么啊？你已经成家了然后继续住在娘家，老公一个人在一个空的房子里是...？干脆卖掉房子你就不会有房贷问题

大家的欲望都好低原来家庭120-130w是足够的？

一开始为什么要结婚？为什么要买房？为什么要生孩子？还有什么叫做“成家”你们夫妻两要不要再好好回头想一下

他可以威胁你辞掉工作你也可以威胁他不把房贷清掉不搬去台南，工作轻松年薪70w感觉可遇不可求

让他辞啊0.0

台南高雄不远 可已开车通勤吧以

台南高雄通勤的人很多，可以纳入考虑

怎么版上一堆动不动年薪破百的…我跟我老公还真是鲁夫妻…

钱太少的烦恼太平凡...没必要上来问大家XD

别搞笑了，怎可能120-130养不活一家人

去台南找工作+1看状况再决定要不要当全职妈 如果老公真的疼爱小孩对妳也好 或许妳反而乐在其中 但如果他的天伦乐是下班玩一下小孩就撒手当大爷 妳就一定要去上班...

只是台南高雄 又不是台湾外国 台南到高雄通勤很正常吧

经济对你们来讲应该不会是问题…………

如果是我，会在生孩子前办辞职，生完等孩子上幼稚园在挑选个简单的工作上班，反正老公很会赚～还有夫妻真的不要分开生活会比较好...

夫妻一定要在一起啊

照老公意思的，他会为了你们更努力工作多挣钱的！

你老公随便说说你也信　要辞让他辞阿人欧　都要有工作　当啥家庭主妇在家煮饭等老公外遇我觉得你可以妥协的是想办法住一起阿　家庭就是住一起想工作就继续工作..120万的工作哪可能放掉 听他唬烂

我当全职妈四年多，觉得很值得跟开心。

要评估妳自己想要的生活！我育婴假一年很痛苦但上班快乐！原因是工作成就感问题！若妳爱工作何必辞职

不辞职的话可能至少一方要通勤，算是你做出的让步。毕竟生完小孩后来要分隔两地生活，这关系到婚姻要不要持续维持的问题了。但工作又是另一回事，倒不一定要贸然辞职。原PO的薪水在南部算不错了，如果这种工作还算好关系到个人一生人生的成就感的问题，不是钱够不够用就好。只是你如果坚持工作，就要有老公辞职也无所谓的打算我如果是你的话会坚持工作，但会住一起，算是让步。老公要辞就让他辞，如果他自己真的受得了这种生活的话。

我好讶异几乎一面倒的要原PO辞职 原PO薪水虽然相对先生没那么高 可是在薪水跟工时方面已经是很难得的

毕竟薪水的损失可能是他自己最受不了XD两人保持工作请保母，通勤一起生活算一种折衷吧。

一份工作了 哪是那么简单说先辞职带小孩以后再找就可可以轻易找到的 当然都结婚了长期分居不是办法 先折

每个人都有权利追求自己的生活，既然你想工作，让老公辞职顾孩子有什么好舍不得？

衷通勤(两人薪水帮小孩请一个好的保母绰绰有余) 然后骑驴找马看是边工作边找近一点的工作或是现在的房子卖了搬到两人工作的中间点都是处理办法 非常不赞成

而且也不是每个人的性质都适合整天带小孩整天带小孩不开心又不一定对小孩好

所谓家庭至上经济不是考量 这太简化问题了

高雄娘家愿意帮带的话，也可以就白天让娘家带，然后下班通勤一起住

是一方工作出问题的话房贷要如何处理等 120万不少但也没多到完全无后顾之忧

也可以不一定每天通勤，每周一两天不用通勤这样就不会一直看不到小孩，也不会像每天通勤那么累老公现在是小孩没生出来前把小孩的事想得很积极但其实小孩生出来之后，后很容易觉得一周一两天不用带小孩有一种能偷闲的喘息感，你就让步一点且战且走吧。我男同事都这样呀，平时很积极照顾小孩，但一星期岳母/妈妈若能帮顾一两天(整天)真的是觉得爽爆了

我也是认为且战且走 一方先选择通勤工作再慢慢看未来如何调整 以后心态会变的 无论是觉得要全心照顾孩子好还是认为个人职涯发展重要都必须为自己留条后路工作是再找就有没错 但一份好的工作就未必了

毕竟刚生小孩那段期间，若是小孩是比较难带的，根本就会觉得没有假日，在上班日若选两天不通勤有人帮顾个完整两天，才会觉得勉强凑到半天/一天假的感觉而且工作未来临时改变主意，想辞随时都嘛可以辞急着先辞，要再找到好工作就不是随时可以接到的

生小孩后再说，很多人生完母爱大爆发，舍不得给人家带了！

所以要放弃工作真的没啥好急的，随时想要辞又不会辞不了你们先想办法让大部分时间还是要能够同住能够撑过去就是你们的了，其实也没多久小孩就上幼稚园了你们的双薪真的会有不错的生活品质包括你如果未来要换工作到台南，也是带职换工作比较有胜算

也有可能生完发现钱难赚 那七十万很重要><

请长年假要去台南找下一份工作的话，薪水砍一半都很有可能

部分认为小孩大了再找工作的似乎没考虑到几年的断层对某些产业工作的杀伤力 当然不是人人都把工作摆第一可是这些都是在下决定前需要考虑清楚的

我是觉得工作可以先等生完~请完产假再请留停算有段时间能考虑了~

工作待遇的条件有差，如果薪水就是不管怎样大概就是那样的(一般来说就是两种极端，偏蛮低或特别高)先辞了就没啥差，两万多的辞一辞以后也大概是领两万多当医生之类的明显技能专业不会受影响的，不考虑升迁问题的话，辞一辞以后继续当医生接轨应该也OK原PO这种卡在中间，在南部偏高，就要很慎重。

你先生现在的想法是对的，结婚就是为了ㄧ起生活，你们这样分隔两地，很不好。只是个人建议，你们就各退一步，你辞掉工作到台南找新工作，小孩找托婴中心照顾！你们都有工作也顾的到小孩

有太长的空窗期、机运又不太佳、又在南部的话一不小心薪水就掉一半而你先生却不能为你未来的职涯负责如果你觉得以后有可能会怨他，就不要因此轻易辞职

我非常认同先生的想法耶！

建议就算真的要到台南找工作也是不要先辞再找 先通勤一段时间再边工作边找 找的到相当条件的再说

先生的想法最不OK的地方就是只要求单人牺牲沟通应该是件有弹性的事直接选择只能剥夺老婆工作的这种方法，等于是种沟通暴力分隔两地固然是个问题，但不是只是其中一人造成的问题

请他补贴你通勤费，你用通勤的

先一方通勤不要辞工作+1 若换工作也年薪70W万4点半5点的话+不难找到的话 就可考虑先辞

你们从没有沟通过假日夫妻的问题，就先有后婚？虽然现在也来不及，可是我觉得你跟老公对小孩和家庭的看法根本超分歧，将来一定会有更多冲突。

通勤吧！很多住桃园通勤到台北上班，也有住台北通勤到新竹，况且台南到高雄会很远吗？

原PO既然可以那么早下班，建议高雄台南通勤，下班刚好接小朋友回家，也不用辞去工作。如果懒的通勤那就看谁要带小朋友，其中一个当三五族吧。题外话，可以偷偷透漏一下贵司宝号吗?

你工作能力那么强，高雄能年薪70万，4：30就下班的工作已经打趴很多人，去台南找相似的工作应该不会困难吧

有时候找工作除了能力还要有很好的机运 薪水高工时未必这么短 能准时上下班薪水未必高 边作边找风险较小

工作机运绝对不是换一个地方就能容易找到等值待遇若不是那种绝对高薪的工作，换个地方找工作薪水砍半都不是不可能，而且不只是薪水问题，有些地方就是没有职缺释出总不能虾等。即便同值薪水换个地方加班加到死条件也不样。

老公想辞就先让他请半年育婴假 你通勤上班半年试试如果半年后不适应通勤 再考虑请半年育婴+去台南找工作

其实撇开细节不说，我觉得ㄧ家人就是要在ㄧ起，尤其小孩最需要爸妈陪伴

很多夫妻加起来还没有120w吧!!!这样不够???当全职妈是很大的牺牲耶 老公外遇 失去成就感生活圈变小 都是很大的隐忧

可以的话先留停，看看是不是真的适合全职顾小孩

不是每个人都适合全职妈妈 在产假时先试看看自己是否适合我在生我女儿时全职照顾四个月 重回职场的那天 重回光明而且我是那种生之前自信过头的乐观 觉得应该没有那么难其实照顾宝宝事情上手后不难 但我真的不适合 所以不快乐

我本来是台南高雄通勤的，只是因为怀孕后自己坐火车搭捷运再转公司交通车，人潮上下班很多怕危险，所以才选择平常日 住在娘家 假日通勤， 之后小孩生下来之后老公如果同意我工作我一定会选择通勤不会当假日夫妻， 只是老公希望小孩是自己全天照顾 不放心托婴

那这样就要看你对工作的坚持到哪里了我如果是你，会抱持即使老公真的决定全职带小孩也无所谓的决心继续工作，毕竟工作、职涯是一辈子的事情你老公显然也没有要为你断送工作的职涯发展负责任那只能让他对自己的职涯负责任。毕竟他的观念是连同住生活白天请保母都不行你等于工作放弃之外，职涯的空窗期会拉很长喔

来台南找工作，终究一家人需团聚

两个人都要妥协吧 譬如说女方妥协去台南住通勤去高雄上班 男方就应该要妥协找保母 而不是单方面不顾女方职涯规划坚持要自己(自己=女方)全职照顾孩子 如果是本身就有意愿当全职妈妈那没什么好说的但明显的原PO就是喜欢现在这份无论在薪水或工时上都很理想的工作啊

千万别辞 先请会后悔一辈子 过来人推

老公都说这么明了，又有阴影，难不成你要另找愿意的女主人递补？！（你要他另找......）而且赚再多钱买不到一个真正温暖温馨幸福的家哦！！

小孩出生之后送保姆或托婴或长辈照顾，妈妈四点半就下班绝对可以通勤。我也是台南大桥到高雄小港通勤搭火车和捷运，每天来回三小时，工时8-17，通勤真的很累，但每天都可以和亲爱的家人相处，真的很值得！

女人工作不是只为钱好吗 生了孩子就得放弃自己的职涯吗我目前育婴留停 其实很想回去上班 孩子很可爱 家人也都对我很好 但是整天被卡在家 每天2~4小时不断重复吃喝拉撒屎尿事务 24H/DAY 7DAY/WEEK 随时ON DUTY心理上就是有点闷 疲乏 上班可放风 还可以跟同事打屁好怀念...不过因为亲喂全母乳 又考量托婴得慎选在加上老公和婆婆希望我在家带孩子 我看我是很难回去上班了...为了孩子似乎也是不得不了但是明明很多妈妈都是职业上班妈妈 她们的孩子也都很好如果原PO喜欢上班 也需要钱(700K不是小钱)如果你是要亲喂母乳 可以考虑产假后接着请半年育婴留职试试看喜不喜欢当全职妈 若喜欢 则顺了你老公意若不喜欢 老公也还是坚持要自己带 换他请育婴留停一年后再来进一步评估若没有要亲喂母乳 或是要喝配方奶 可以让老公先留停小人6M前没日没夜随时要顾 颇累 他要顾就让他顾两人不必一口就要离职啦 可以先留停

喂母乳也可以挤出来瓶喂若要上班的话但较累就是-先请老公请1年育婴假再看他要续请还是妳请育婴假(3岁前可请2年)

不要辞职 谅你老公也只是呛声不敢真辞

雄换妳老公通勤都可以每天下班看得到小孩当全职妈是很大的牺牲耶 老公外遇 失去成就感 生活圈变小被觉得闲/好命 回职场不一定顺 有些老公赚钱就当大爷心态(少数) 伸手跟人拿钱花的若遇消费观念不同只能吞下去(不少是妈妈比较舍得花时间研究要买啥玩具书给小孩花钱买有些爸爸会觉得不需要买书玩具给小孩 觉得浪费钱)

送托 或 请保母 不等于 没有爸妈的爱(阴影 没人顾)其实好的保母 经验够又有责任 有的带的比全职妈咪好~"~育婴留停请请看啦 孩子带下去可能跟自己想像的不一样XD

原PO明明就是愿意同住了，并没有要当假日夫妻。那就真的单纯是老公不顾原PO职涯而已。当全职妈当的不开心，也不会是温暖温馨幸福的家。如果某个人的性质就是要去工作小孩才能照顾的较好当全职妈反而拖累品质又情绪化、倒楣的也只是被迁怒的小孩和家庭气氛差的根本不幸福的家庭而已。

什么叫做赚再多钱也买不到一个幸福的家 原PO有不愿意为家庭付出吗 更何况为什么工作只是为了钱 不能是为了自己吗 而且幸福的家是靠单方面付出得到的吗 原PO愿意考虑放弃自己的职涯发展 先生呢 只是坚持要原PO全职照顾孩子 只有一方让步的家庭教做温暖温馨幸福吗

没办法接受先生这种半威胁式的沟通耶.除非是自己想辞不然这种被压着辞掉工作在家带小孩.只要小孩哭闹不休累到翻掉得时候绝对会让你后悔的啊!话说 你先生要你辞掉有提出一个月要给你多少零用吗?你没收入 他有要COVER你所有开销吗?建议~这些全部都得拿出来谈 算给他看阿!很多男人只看到省保母费 没看到多出的开销&少掉的收入房贷600万 年薪120万很难用 你4点半能下班千万不要辞台南没这么好找工作.

有些状况双薪是有助于亲子关系的全职妈顾整天其实很容易有职业倦怠的问题并不是每个人都是把顾的时间拉长，就等于顾的越好。全职妈+家庭主妇当的好的人，其实只是一部份的人而已。当的好的虽然也不能说是很少，但有到很多吗? 也不一定吧!

本人也住台南，是住那里年薪120万付房贷很吃力？豪宅吗？

南科附近的别墅是蛮吃力的 房贷车贷管理费..如果交通不便 也是很麻烦 当然全职妈有好有坏 只是很闷娘家婆家都离很近 其实当全职妈是还不错啦 不然有时生病宝宝哭翻 妈妈累垮 离幸福的感觉是很远很远差70W当然是差很多 可是如果休息个两年以后还找得到工作就趁这两年带小孩到处玩玩培养感情 真的会很好

原来年120W 一家3口养不起阿 大家的生活品质都好高

如果先生不要用这样的方式沟通可能会好一点，你们的条件并不会养不起。只是不能随心所欲而已。一家人分隔两地真的不好，一定要有一方退让，可以屈就先生跟他同住，妳换个薪水低一点的稳定工作！小孩给人带白天…

先生-有钱=有权，要家庭的温暖要外面的面子要随时随地的自由。妳-为了家庭温暖其他部分通通必须舍弃 没钱没权没自由也不会太有面子。工作年资跟薪资不错，并且一去不回头，除非真的很喜欢小孩喜欢到发疯。不然这个时机跟这种情况，不建议做全职妈妈。