恩..我觉得自己婚姻的戏码好像台湾三立的连续剧一样的上演了.
如果不是不得已, 谁会想把这些事情公开呢? 其实给认识的看到, 有些人也只是看笑话.
所以我来收个尾
===
首先
亲爱的老婆, 我本来不希望妳来po文,
因为我知道妳来po文是被批的分而以, 你可能以为我不让妳平反, 跟我卢了很久.
本来大概大家会对我说的半信半疑, 可是妳来po文等于是直接承认了妳一直没工作,
社会是很现实的, 年纪都有了, 愿意因为爱情让你任性的男人, 没妳想的多.
不让妳来po文是保护妳, 这下你应该明白老公其实一直在保护妳, 话就说到这了
或许妳被骂一骂也会比较清醒, 因此我妥协了. 就算带着我爱你的话来平反还是平反.
再说下去是囉嗦. 我本来不想po文, 是为了收尾才po
===
我先承认我用了比较激烈的手段, 我老婆看得到这个版, 所以这些话其实是写给她看的.
以前的我不会这样, 因为我连讲出不满来换点该有的回应都做不到,
我怕她难过, 怕她哭. 乍听之下是善良, 其实是软弱与不勇敢.
这样久了下来是会内伤的, 因此我决定让长期的失衡慢慢调整回来.
以前的我, 始终认为自己可以无怨无悔的付出, 有苦尽量往肚子里吞.
我的确会发脾气, 但是都是因为看到我老婆每天抱怨(或许我修养还不够..)
经过了10年, 我才发现自己没那么伟大, 我要的是对方该有的回应, 这才是爱情.
也因此我决定做我该做的.
过去我认为老婆娶了, 就自己承担, 是好是坏都一起.
直到生了小孩, 我发现我要负责的不是只有老婆, 还有小孩.
如果任凭老婆拖垮我, 那我孩子怎么办? 为了孩子我必须对老婆残忍一点,
但这样才是为她好.
(我不认为自己的价值观是最正确的, 但是我认为情感跟生活独立,
应该还是很基本的一件事情)
===
她跟社会脱节太久, 不明白凡事没有理所当然, 我希望她看看别人的反应.
过去的我, 不管多么苦口婆心跟她说, 很少男生愿意这样, 她都听不太进去.
(她有听, 也会讲, 但是行为没变)
所以我才会po这篇文章, 要写什么, 要不要写, 我都思考了很久.
我不怪她, 因为她是家里的老么, 加上妈妈又很忙(她大学的时候每个月有1万多零用钱)
到出社会一段时间家里都还养她, 加上她又有个在mtk工作的哥哥, 也对她不错.
她家人只看到我中间的求学路程很迂回, 并不了解其中的原委,
其实全世界误会我, 我都不在意, 但我为了妳牺牲很多, 如果连跟家人平反都做不到,
这样会让我很不堪, 觉得原来自己很不值.
这样的要求不过分, 过去我爸妈怎对她的她很明白, 但是我为了让婆媳问题改善,
积极的向两边协调, 甚至不惜跟爸妈抗争, 我不想当坏老公, 也不想当不孝子
现在我爸妈对她很好, 或许态度上还是有些让老婆不满意, 不过我尽力了.
==
其实她家人觉得我像小孩子我也不意外, 因为我老婆的反应
(会告诉她家人我笨手笨脚...等等, 加上家里的饭局, 我要夹菜给她都给她拒绝了,
孩子, 我在塑造我自己在妳家人眼里的形象呀...)
加上一般人不会接受这样的女友, 而且...有多少人会公平的觉得自己家人有问题呢?
当然错都是别人的错.
只是站在我的立场这样很不公平, 我想要我老婆知道, 其实我是一个还不错的老公
请你珍惜我, 也请太太的家人不要凡事把我看的很不堪.
我只是家事做的比较不好, 不代表我是个浑噩度日的小朋友.
当然一段关系会出问题, 都不是单方面, 我也有责任, 只是我不认为我错大部分.
或许你可以说是我自己选的, 但是我不认为这句话该从我老婆, 或她家里的人口中说出.
===
经过这段时日, 我改变了, 我认为自己的好一定要让对方知道,
也要自己去了解对方的好. 以前的我只会傻傻付出,
对方生气就认为是不是自己做不够, 更久以前每一段关系都在伤心中收尾.
除此之外, 我认为有苦往肚子里吞, 多忍让, 才是好情人.
结果完全成就了一个自虐的自己.
很显然的, 并非一切都是我老婆的问题, 我自己个性上也出了些问题.
(或许跟小时候的不温暖有关)
我以为无怨无悔是最理想的情人, 但我错了.
温暖的付出, 并得到对方合理的回应, 才是一段好关系.
如果我跟我太太离婚或分手, 我自己的问题还是没解决, 下一次又是上来po文抱怨而已.
我决定对我的婚姻做出一些努力来改变.
我决定让她理解这一切, 如果我做出了离婚的决定, 也会觉得自己是不对的,
因为不教而杀谓之虐. 我希望一切变好, 而不是只有争一口气.
如果我离婚了, 又开启了下一段关系, 也只是把我个性的问题带给下一个女人.
===
其实我很希望本文的讨论串能让她家人平实的看到. 不是要平反,
而是让他们明白这样的行为不是为她女儿好, 而是在害我们.
也谢谢版众们的回应, 帮了我一个很大很大的忙.
我相信我老婆会懂我的苦心, 我已经尽最大的努力来改善我们的关系了