※ 引述《brillante (相思花瓣)》之铭言：
: 其他的我在推文聊过了，
: 因为真的有点怒，所以也懒得再写一次......
: 但我只能说一句，不管男人或女人，
: 真的都不要去挡对方合理的尽孝。
^^^^^^^^^^^^
: 当然，被亲情勒索，或是发现自己的另一半已经被过度索求了，
: 我们可以帮忙煞煞车，帮忙找个方法，想个对策，找出原因。
: 可是，我并不认为一周回自己原生家庭一次是多么夸张的频率。
: （这个先不讨论娘家母亲是否很难相处或是跟她在一起很痛苦，
: 我说的是一般的状况）
: 若有需要，讨论出方案，而不是用一些莫须有的观念去挡。
: 那是私欲，是无知，是残酷。
: 而后果，有时候是你无法承受的沈重。
其余文章恕删
（关于闪妈引文，出处的标题是□ [心情] 不要挡另一半的亲情
但我文章后头是给原po建议，怕原po没看到，故改了标题，请见谅）
我非常赞成闪妈所说的：
不要挡对方合理的尽孝
也要避免长辈的情绪勒索
然而“合理尽孝”和“”情绪勒索”的标准又该由谁制订？
是原po、原po太太、岳母、公婆还是网友呢？
一般中国人很难拒绝父母的要求，是因为 顺即是孝 这种观念根深蒂固
你要孝顺啊，就得听爸妈的话
你要孝顺啊，就得以父母的情绪、想法为主要依归
你要孝顺，就必须压抑自己和另一半的需求，把父母放在首位
而这就是为人诟病的 愚孝
一个礼拜回去一次 这频率很正常
但偶尔一次决定下午回去，岳母就哭、就骂、不去复健 这不正常吧
因为这已经造成原po夫妻的心理负担
岳母的情绪不稳引发太太的愧疚、罪恶感，以及先生的反弹
夫妻吵架、婆家干涉应该也是这个原因
但我也认为
婆家再怎么不悦，再怎么情有可原
也不该用 太太已经结婚要尊重岳家 的理由去控制原po夫妻的行动
这种传统的观念只会让事情更加复杂化
也说服不了别人
心疼自己儿子辛苦，怎么就忽略了他人丧亲之痛
还让儿子下了“身为老公卡在中间 结婚真的好累”的标题
卡在婆家与娘家之间
成为儿子压力源之一
适得其反，违反初衷
应该将事情回归到原点：也就是原po夫妻，或者该说太太身上
原po夫妻需要改变现况吗？ 我想答案是肯定的
但要怎么处理？
有些网友的建议很好
如果可以，就让太太回娘家住一段时间，减缓岳母的不安全感，顺便督促她的复健进度
太太的亲情需求被满足，负罪感就会减轻
也借此重新调整母女的互动状况
原po先留在台北，调适身心，避免忧郁症恶化
有余力之后，再视情况增加去娘家的次数、频率
面对婆家的质疑，原po也不用坦
就明白说出自己的状况：忧郁症可能复发
先让爸妈从敌对的角度转为自己的好队友
再说出自己的想法
原po母亲既然是老护士
应该很清楚癌末病患家属的煎熬和压力
原po可以先试着说服她，再合力安抚父亲
至于生育问题
老实说，我不认为你们现在可以处理这件事
照这种状况下去，生了孩子就能让三方角力停止吗？ 不可能
势必会更严重
更何况 三天一小吵，五天一大吵，周周六点起床回娘家
能生得出小孩吗？
这也是大问题
与其拖延下去，不然先破釜沈舟，改变现况
但考虑到生育年龄
原po最好先和太太讨论出一个期限：半年、九个月或一年
而不是让岳母的情绪问题无限期影响小夫妻
事有轻重缓急
端赖个人的智慧与取舍
看不到事情全貌的网友，也只能单以文章内容给予建议
不一定能切题
就请原po先静下心
思考整个的问题症结点
从第一篇到最后补充，我感觉原po思绪纷杂，更遑论做出重大决定
很需要好好厘清思绪
也可以找之前的咨商师，协助整理
当你豁然开朗的时候，情绪也不会起起伏伏
对你的身心和面对接下来的人生难题，都会有很大的帮助
祝福你