一般而言碰到类似的状况我会觉得，老婆自己回去就好。
但原PO碰到的状况很特殊，
所以即便我们这样建议，他也不可能这样做，
因为这位老婆已经快要不行了......然后原PO也被扯下水。
娘家的状况很复杂，看起来就是围成一个铁桶的情形。
我不知道原PO老婆以前在娘家的情形，
但看来不是极度受宠，跟爸妈感情深厚，
就是被赋予重大情感上的责任。
以娘家兄弟姊妹没有帮这位老婆着想，还跟着妈妈一起要求的状况，
我是觉得这位老婆已经被罪恶感，责任感，
还有对夫家与老公的各种情绪，已经拉扯到无法好好想清楚该怎么办。
但我也很难说她妈宝，虽然在一般状况下可能是。
不过在失去父亲，母亲又受伤的状态下，
她会很担心失去妈妈，很怕自己没有好好尽孝，
但又觉得自己实在是太累了，不过又觉得把累说出口是很不孝的事情。
所以就被妈妈予取予求。
而这位先生呢，看起来似乎爸妈对他很疼爱，
即便给压力，那也是传统观念的部分，
唸归唸，但也对媳妇这样的状况无可奈何。
加上看到儿子已经快被操到累翻了，应该也无法忍受，
可是公婆的不爽就化为唠叨，
只能在儿子耳边murmur，然后儿子就在这些压力下爆了。
但我觉得这些事情要分开来看。
*先说婆家的部分。我觉得婆家要先做到的就是“安静”。
我是觉得原PO可以先委婉的请爸妈不要再提这些事情，
你会想办法处理。请他们不用担心。
其实公婆只要做到这件事情就好了，那就是不要说话。
这样原PO的压力可以先消掉一大半。
关于婆家的部分我已经开砲到很累了，其实我会比较著重这部分，
是因为......那是原PO的爸妈，而文是原PO来贴的。XDDD
（若原PO老婆来贴文我应该就会开火她妈XD）
我的观念是爸妈若没有办法给意见，给支持，给帮助，
那么至少不要成为猪队友，出点馊主意无所谓，
但不要搞一些其他观念来给儿子媳妇压力，搅混已经非常混乱的状况。
*再说原PO的部分，你要先做的事情应该是“冷静”。
其实你已经仁至义尽了，
老婆娘家不是没人，所以其实你要做的事情应该是提供老婆支持，
帮助她尽孝有很多方式，
但不包括把你自己也撂进去，一直绕着老婆疯狂的打转，
而是先让自己稳定，然后看清楚这些到底是怎么一回事。
你也知道老婆很累了，
她不是不想停，她是“不敢停”。
你对她的协助应该在于让她看清楚自己的位置。
每个人都有自己的位置，为人女，为人妻，为人母，
我觉得先不要用责任去要求，而是用位置去看待。
但有时候这个位置会歪斜一些，或是哪边多一些哪边少一些。
不过那都无所谓，只要平衡就好。
而若失衡了，就要看看怎么调到至少让自己舒服一点的状态。
若老婆委决不下，那就帮她决定。
然后，陪着老婆，让她告知妈妈跟娘家人这个“决定”。
包括回去的频率，包括跟兄弟姊妹轮流照护的方式，
甚而若大家都分身乏术，怎么给公积金来请看护。
接着就是不管杂音，就是坚持下去。
久了之后，即便情绪上可能还是有一些余波荡漾，但至少生活会正常。
*再说原PO老婆的部分，她要学会的就是“拒绝”。
拒绝她不喜欢的观念，拒绝兄弟姊妹的压力，
拒绝妈妈转嫁给她的痛苦及无理取闹。
还有最重要的，是拒绝自己的罪恶感。
其实拒绝不代表不给予，也不代表不付出，不给爱。
给予不代表需要应付需索无度，反哺与尽孝也不代表自己该被淘空。
我宁愿相信这位母亲以前应该是爱小孩的，或许她的爱本就依赖性很强。
但现在是丧偶的恐惧，加上自己受伤的痛苦，自己可能被抛弃的想像，
让她变得像是紧紧攀附他人的溺水者，完全忘了这样两个人都会同归于尽。
人与人之间的界线很重要，亲子之间也是。
那个份际若抓不到，大家都会很痛苦。
“我爱你，但我也爱我自己。我爱你，但我也要作我自己”
宣示这个并不等于不孝，其实我觉得反而是孝顺。
而原PO岳母的部分就没什么好说的了，因为那也不是原PO可以掌握的。
顶多就是慢慢的给她安全感罢了。
以下是给原PO的一点小建议：我是觉得你们夫妻已经快累惨了。
真的找个时间去度个假吧......