我是原po 谢谢大家的批评指教和拍拍,不管是哪一种对我来说都很受用。其实我只是想要一个情绪的出口吧,说真的打完上篇文章我心情好多了,把所有心里压抑的、能说的、不能说的一股脑打出来,我真的好很多。
其实我真的很珍惜婚姻也爱孩子爱老公,所以我说我不会摆烂,我不想也不忍让相爱的两个人最后走到只剩怨怼,曾经听过一句话“两个人在一起没有更好更幸福,那何必在一起呢?”。所以从当了妈妈以后,我深知自己的不足,对待孩子我是时时刻刻专注事事注意,因为我知道自己容易健忘迷糊,也害怕出错会被碎唸。也是因为这样我才备感压力,压力有时不是来自于出错的当下,而是我和先生“一起陪着孩子”时,我的神经一直处于一个紧绷的状态,好累、好紧张。
上篇文举的例子刚好是这几天发生的状况,奶瓶事件两年来就一次,说真的奶瓶头用那一个真的没什么差别,就喝的快慢罢了;奶的温度绝大多数时间都是没问题的,而且明明我真的觉得温度很ok就和我平常泡的差不多,举这几个例子只是想表达我们争执的点、就是这些微小、完全无关危险也不会伤害生命的小事,但在先生眼里却变成不能忍耐的大事,他可以因为这些事情摆臭脸、碎唸、说我很笨很蠢,在我看来不过就是小事有必要放这么大吗?像他有时也常忘了关灯、忘记冲尿,我看到也只是就替他关掉、冲掉就好,我觉得我们工作已经承受了极大的压力了,何必下班还
要如此战战竞竞?家不是应该是个放松、舒服的地方吗?
后来我们冷静了一整天,最后把话讲开了,其实我觉得这样很好,总比闷著好,剩下的还是要慢慢调适慢慢磨合,个性也不是一天两天就能改变,或许还会有争执还会有磨擦,但婚姻的路还很长,我们还要牵着手走下去,我相信会越来越好:),谢谢大家耐心看完,祝福大家平安幸福
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引述《may343434
(may)》之铭言:
: (文长)
: 我的先生,不可否认他绝对是个好爸爸好老公,认真负责、爱家爱小孩、有多的时间绝对是陪我陪孩子。
: 因为工作的关系,我们时常回到家都是非常疲惫,但又必须马上接手带孩子,他会体贴的让我去小睡一会即使他也非常疲累,或是我有时想出门和朋友聚聚他也绝无怨言,我知道他很疼我,几乎是个完美老公完美爸爸。
: 他对自己要求很高,所以情绪总是很紧绷,有孩子之后更是这样,我个性比较大辣辣,迷糊大而化之,婚前机乎不争吵的我们,有孩子之后变得常常吵架,之前很常吵,吵到婆婆受不了大骂我们(住婆家),之后我再也不敢、也不想在家里和先生争执。
: 我觉得我好压抑,在外人眼里我可能是很爽很幸福的老婆、媳妇、妈妈,但我真的觉得我承受了很大的压力,来自先生来自小孩。
: 先生对孩子很用心,他很爱孩子,爱到我觉得他控制欲太强,像是泡奶、穿衣服大大小小的事,他都有他的标准,一定要按照他的标准去做,偏偏我又是迷糊健忘,有时用错奶瓶、有时泡奶温度不合乎他标准…诸如此类的繁琐小事我如果做不好,他就会数落碎念,有时会说我“连妈妈都当不好,都当这么久妈妈了”、“别人当妈妈都不会这样”,其实我真的很努力想要做好了,面对孩子我真的是战战竞竞,深怕稍有闪失会被唸。
: 有一次孩子在玩,快2岁的孩子活泼好动,玩着玩着就快跌倒,我下意识的抓他的手一把,结果马上被唸“妳反应不该是这样!应该要扶住才对”。天哪!那不过就是个反射动作!我哪想那么多!!我不能反驳,也不能脸色不好,不然他会觉得我不受教,他“只是在教我”没有骂我,不明白我为何要不开心, 这些事每天每天都在上演,这种压力真的让我常常好不快乐、好紧绷,也觉得一直被否定,很多愤怒委屈只能往心里吞。
: 有时候真的很生气,只能打在手机记事本发泄,因为我没有人能说,我也不能在婆家打电话给朋友抱怨,怕会被听到,心情不好没有地方可躲、也不能随便出门因为有孩子、也有长辈在,在这举目无亲的地方,我真的又孤单又无助,上班虽然疲惫但我却觉得轻松自在。
: 昨天我终于爆发了,说出我觉得压力很大的感觉,他不懂,他说他只是在教我,说我比起别人已经很爽很轻松了!我知道他真的做了很多,很多事能扛得一肩扛起,但这和他给我得压力无关,也或许他做越多我压力越大。我不知道该如何解决这个困境,明明很相爱却越走越远…