（文长）
我的先生，不可否认他绝对是个好爸爸好老公，认真负责、爱家爱小孩、有多的时间绝对是陪我陪孩子。
因为工作的关系，我们时常回到家都是非常疲惫，但又必须马上接手带孩子，他会体贴的让我去小睡一会即使他也非常疲累，或是我有时想出门和朋友聚聚他也绝无怨言，我知道他很疼我，几乎是个完美老公完美爸爸。
他对自己要求很高，所以情绪总是很紧绷，有孩子之后更是这样，我个性比较大辣辣，迷糊大而化之，婚前机乎不争吵的我们，有孩子之后变得常常吵架，之前很常吵，吵到婆婆受不了大骂我们（住婆家），之后我再也不敢、也不想在家里和先生争执。
我觉得我好压抑，在外人眼里我可能是很爽很幸福的老婆、媳妇、妈妈，但我真的觉得我承受了很大的压力，来自先生来自小孩。
先生对孩子很用心，他很爱孩子，爱到我觉得他控制欲太强，像是泡奶、穿衣服大大小小的事，他都有他的标准，一定要按照他的标准去做，偏偏我又是迷糊健忘，有时用错奶瓶、有时泡奶温度不合乎他标准…诸如此类的繁琐小事我如果做不好，他就会数落碎念，有时会说我“连妈妈都当不好，都当这么久妈妈了”、“别人当妈妈都不会这样”，其实我真的很努力想要做好了，面对孩子我真的是战战竞竞，深怕稍有闪失会被唸。
有一次孩子在玩，快2岁的孩子活泼好动，玩着玩着就快跌倒，我下意识的抓他的手一把，结果马上被唸“妳反应不该是这样！应该要扶住才对”。天哪！那不过就是个反射动作！我哪想那么多！！我不能反驳，也不能脸色不好，不然他会觉得我不受教，他“只是在教我”没有骂我，不明白我为何要不开心, 这些事每天每天都在上演，这种压力真的让我常常好不快乐、好紧绷，也觉得一直被否定，很多愤怒委屈只能往心里吞。
有时候真的很生气，只能打在手机记事本发泄，因为我没有人能说，我也不能在婆家打电话给朋友抱怨，怕会被听到，心情不好没有地方可躲、也不能随便出门因为有孩子、也有长辈在，在这举目无亲的地方，我真的又孤单又无助，上班虽然疲惫但我却觉得轻松自在。
昨天我终于爆发了，说出我觉得压力很大的感觉，他不懂，他说他只是在教我，说我比起别人已经很爽很轻松了！我知道他真的做了很多，很多事能扛得一肩扛起，但这和他给我得压力无关，也或许他做越多我压力越大。我不知道该如何解决这个困境，明明很相爱却越走越远…

硬起来吧 该吵还是要吵 跟你老公说小孩不是他一个人的 每个人的作事方式本来就不同 叫他管好他的强迫症跟臭嘴

以彼之道还之彼身 让他感同身受 妳也跟他说妳只是在教他

摆烂都给他做，我就是因为如此所以都没在带小孩，规矩多的爱做都给他做

你老公若是个可以沟通的人，就试着跟他沟通，说你已经很努力去做到他的要求了，但是没有办法马上做到这么完美，希望老公多一些包容与体谅与时间，妳也很自责自己为什么没办法像老公这么完美，因此压力很大、睡不着吃不饱（之类的），而似乎造成反效果了，你真的不知道该怎么办，请妳老公帮妳想想办法，一起努力克服难题。你也可以举几个妳有慢慢进步改善的例子让你老公知道妳真的很努力了

看到这篇超感慨，因为妈宝板前几天才有一篇内容好像，但是男女对调的文章，结果好多妈妈推文狂骂那个爸爸带小孩不用心，都那么多个月了还记不得老婆的标准和要求......囧

我倒是觉得同一件事情怎么可能重复做好几个月还记不熟

我比较好奇，用错奶瓶？怎么个用错啊XD

听起来你比较需要被鼓励的方式 或许可请先生以鼓励取代责备。另外让我想到这就像老公教开车，本来会开被骂到不会开XD

请用鼓励赞美取代责骂 否则你会受挫 受挫到一个程度会发生什么事你也不知道~不要逼你哦不然豪可怕的

不知道原po老公是不是这样 有些毛很多规矩一大堆的 怎样都无法达到他的要求 又不是蛔虫 互相接纳彼此的做法 爱做的不要抱怨 要求别人成为他的分身

喝奶的奶瓶头装成喝水的瓶头，洞口大小不同我没有记不住，我通通都记得，只是有时手误或ㄆㄧㄚ眼

这种小事也要唸 好烦

好囉嗦喔，我们喝奶喝水都用一样的省的麻烦

而且会说出 别人妈妈都不会这样 我一定会暴怒

你放轻松点 他也很累压力很大才会这样

两岁喝水还用奶瓶呀？不打算换水杯？就没这问题了，孩子也需要学习的

也有用水杯，偶尔婆婆喂水时会用奶瓶喝水。因为婆婆是保姆，所以我尽量不干涉她带孩子的方式，有时虽然不认同，但也只能无视，例如给孩子喝红糖水、

我跟我老公两个人都挺会发脾气的 通常就是一个心情不好迁怒另一个如果心情还好就会哄两句 哄很久还是没用就抓狂

果汁…，我能做的只有尽量泡淡。如果质疑先生会说我妈我妈专业还是妳？！

发脾气的那个看到另一个抓狂就会自我收敛我觉得你老公会这样念应该是很累压力大 你别太放在心上心情还好就哄他 心情不好就喔喔喔闪人假装没这回事

他说的别人是谁？我认识的人都比你爽又轻松耶 这种讲话方式让人不生气也难

我也觉得这些虽是琐事，但都是每天例行要做的，小孩都2岁了这样也算顾了2年，2年都还没做到习惯成自然也难怪先生生气

我也知道自己的缺点，所以我总是战战竞竞的带孩子，但一直处于紧绷状态却让我更容易出错，压力更大

这么追求完美小孩以后可能也会一样神经直，大剌剌只要不危险在可接受范围内应该没问题吧他那么爱嫌就让他顾，跟他说你就是无法和他一样

先生会这样高要求也是为了孩子好不是吗？试着和他聊妳为何压力大，彼此怎么改善，除非妳想离婚不然千万别摆烂。

我知道他是好意，我不会摆烂，只是想改善，不想因为这样

我觉得你要把案例说详细一点，用错奶瓶是怎么用错?是用到喝过的.还是用到脏的.还是...?如果真的是很重大的事情，另一半很随便处理，已经提醒很多次了还是没改进，我只会觉得很烦……还有我建议原PO不要把过错都推给个性，‘我本来就是大喇喇，我本来就迷糊’，要知道个性决定习惯、习惯决定命运，你若无心改善自己的缺点，那重复的错误和不幸，是很可能一再发生的……

如果你是自己有自己的风格那就跟妳老公好好讲讲，不要让他用很权威又高压的方式去否定你，什么叫我妈专业还是你专业这种话很过分，孩子是你的，只能专业带的话没考保母证照的都不用自己带小孩了?但是如果你是真心觉得老公那样比较好就不要找一堆借口什么我就是个性迷糊啊这种话听了会更反感孩子都两岁了这种话听了两年谁都会起毛

先拍拍。你偶尔要放松一下啦。你可以有表达的权力，爱碎唸的人只有回嘴才能叫他闭嘴。另外你记不住的事情可以贴小纸条在附近提醒自己。也不要忘记就随便它。其实我比较想知道的是你老公要求的是超乎一般常人标准的120分，还是你连60分都没有?

我知道自己个性迷糊，所以带孩子时就更加小心谨慎，

单就泡奶温度这点 买个定温热水瓶就可以解决了

加油!除非妳想离婚，不然继续沟通争取平衡点。

不过都两岁了还可以用错奶瓶，你真的有点天

跟我们家有点像。就摆烂都让老公作囉

拍拍...真是累人的生活....先生是老师吗?念念念念不停

写下来吧！许多事情透过书写对记忆或理解why & how情况有帮助找个双方平静的时候沟通分工与 留空间的艺术呢？沟通 在孩子面前数落另—方做得不好 不是示范良好人际互动模式

有小孩真的不能一直说自己个性迷糊，因为你的迷糊很可能导致小孩的危险。而且一直都犯同类型的错，实在没有说服力！你在职场上也这样？

我老公也是这样，毛ㄧ堆...压力真的超大，拍拍有次我大哭说"你说过喜欢这样的我，不要我改变，为什么婚后要我按照你的方式改变?",我老公就哭了...

有了孩子 父母先学习降低标准习惯混乱 生活会比较快乐~~

其实妳好像不像孩子的妈，到像是被要求的保母@@感觉你先生和婆婆才像是有孩子照顾教养决定权的妈妈是住婆家让妳有住在别人地盘的感觉吗？也许该学习变黑了

另一半有强迫症真的很辛苦 一堆毛而且毛量还会随着他的心情作增减心情不好的时候 躺着都会中枪

妳一句迷糊健忘带过自己的责任与义务，这样对妳老公真的也不公平。但妳一直隐忍也不是办法，昨天爆炸出来这样也好。网友的建议希望妳别只挑妳想听的才听，祝福你们双方都可以用更好的方式沟通，并且达成生活处事的共识。。。加油!

你老公这种个性的确会让人压力大，但是反过来看你，你被纠正的地方有改过吗？还是不管他纠正你什么妳从来没改过？只是不断的把错推到你神经很大条上？

当妈妈的迷糊真的会导致小孩的不安全 如果是真的很多次了还是一样 真的要检讨自己 不能都推给个性

性别互换铁定被谯到爆。

无法好好沟通去做婚姻咨商吧

嗯，持平的说，奶嘴头装错，如果我是先生也会不耐烦可以放松但不要迷糊养小孩……可以吵吵，彼此调整标准

握手！有龟毛老公真的很辛苦。我们是一起婚姻咨商好多了建议你们也走咨商 因为妳说的他一直听不懂妳硬啊闹啊也是没有用的 因为他会更觉得妳很无理不受教再闷下去会闷出病的 妳现在很明显就是无计可施又没有出口了

妳老公一定是完美主义者对自我要求一直很高的类型，可惜他没娶个同类。

认真建议，如果孩子有人带 去上班吧

那妳就叫妳先生闭嘴！不然就叫他自己去顾小孩.

非常了解你的感受,我先生连烧开水火的大小都要管窗帘没拉好,灯没关无一不念,所以我们常吵架

红明显：两年经验还拿错奶瓶、温度不对，是我，我也会生气的耶，觉得你一点当妈妈的自觉都没有并不是一句迷糊健忘，就能粉饰所有的事情啊，亲

我也是大喇喇的人，但是遇到重要谨慎的事情，即使犯错，也绝对不错第二次，不要凡事拿大喇喇当挡箭牌...再亲密的人都会受不了

去上班一样惨，主管会容忍你大剌剌个性一直犯错？赶快改一改这个性才是真的

我有在上班，工作表现还算良好

我老公也很常"教"我，但对我而言经常是刺耳及否定！当我因此生气而反驳，换来就是被说脾气差个性不好说我听不去不同意见、固执！当对方一直要求别人按照自己标准做事，不能认同不同作法那才是真正固执的人吧！完全可体会原po,拍拍！

两岁喝水该用水壶或水杯比较好耶，我家一岁多已经都用水壶喝水了至于拉手可能老公是怕小孩手被拉伤，也是直接反应给你没多想

你也可以教他..我老公如果跟我说拉手不对要扶住他我会回他 我知道了 可是你反应那么快你不会过来扶住他?

要求是几分得分是多少，是强迫症还是一般标准，是大剌剌还是根本老娘就是这样，妳都没说清楚不过我觉得是妳先生强迫症的可能性比较大，凡事不应过度要求别人，只能有期望，而妳应该要好好要求自己达到一般人的标准，如果先生的要求是狗屁不合理，那就别听从，但是不可摆烂喔

其实两岁就能以一般饮食为主食了，奶不重要了。

老实说，跟迷糊的人过生活，另一半会很累，请你发挥可以的专长，家务分工，把利弊分析给老公知道。

很懂你的感觉 跟这类人生活压力的确很大因为他会让你感觉 他的想法他做的事都是对的自己很容易变得没信心

我老公也是这样，只要方法不一样他就立刻碎唸喷发…我目前也是只能忍…

叫老公自己去扶。只会出一张嘴谁不会？

妳脑公好爱碎念喔= =

爱做给他做！让他忙到没时间管妳怎么做

真的是媳妇版无误

...都两岁了喝水喝奶还分两种奶瓶...看来又是一个钻石孙

老公处女座？？