做为一个一样是妊娠毒血症的患者
我觉得你真的很糟糕
去年四月(孕中) 我自我管理的时候发现自己血压直接飙高到180
这是一个若是36周会立刻剖腹产子的数值
我当时严重的昏睡 算是好运的 因为我没有太多的不适感
水肿到很夸张的状况 落地疼痛 生产前是又痒又痛
我记得老公一个朋友也是严重的子癫前症(就是妊娠毒血症)患者
他更惨 他是第三点肿到离谱 无法再继续安胎 医师剖腹 小孩6百多克
而我 在发现高血压后一个月 小孩出生 740G
小孩出生第一件事情 我看他一眼 爸爸收到人生中第一张病危通知书...
安胎住院两次 我老公来帮我把屎把尿
他只是开玩笑说过一句很臭 很恶心 就让我记恨 XDD
(也不知道为什么 小孩出生后六个月之内我有点恨他说过那种话)
不过六个月后的某一天就突然好了
到现在 记忆力严重衰退没有恢复 所以你在问他为什么记不清楚波菜的时候
请想想是不是他记忆力衰退了
照顾小孩到得到肺炎 可是为了小孩我也没有住院 医师说我年轻让我回家吃抗生素
幸运的是我跟小孩都医好了
我们因为工作的关系 都住在娘家
我老公会洗全家的碗(非每日)
他为了我 为了小孩 忍耐了很多
跟一般住在婆家的女孩一样 他是住在娘家的
还好他家那边观念很宽广 他妈妈我婆婆 很高兴我带他出来工作
他第一次离开家乡外出工作(独子 无兄弟姊妹)
小孩出生前 他爸爸我公公还有他自己 就问我要不要让小孩从母姓 现在也可以从母姓
我感动莫名 因为我们住娘家 孩子从母姓 老公绝对会被说是招赘的
可是他毫不担心跟考虑这问题 他觉得本来就该如此
后来决定的方式是 因为我公公跟我老公都会一点姓名学(稍有研究多年)
这孩子跟爸爸姓比较好 所以他从父姓 @@
对了 他家也不必拜拜 没有神明厅没有公妈可以拜~
我老公的工作是电梯技术人员
需要骑着摩托车日晒风吹雨淋到处工作
有时候还要夜间STANDBY
体贴他 所以大多小孩的事情是我在做
但是因为要求小孩跟他的亲密 他还是会处理一点孩子的事情
例如洗澡后穿衣服 陪小孩玩
一年了 小孩还在夜奶 昨天他大概不爽夜奶了4次 几乎每小时都要爬起来喂亲喂母奶
(因为他比较瘦小 所以人生取舍 我觉得能让他继续吃饱长大是最重要的)
平常也最少一两次
自己的父母自己照料 自己要当主力照顾者 <<我觉得这很有道理
不然你想干嘛 孝道外包?
两个都有上班外包啥?
如果你老婆没上班 做为一个家庭的工作分配 他适当的去照料公婆也算正常
可是妳们两个都在工作吧~
我婆婆都懂得自己买保险照料自己 他说他只有一个独子
不可能要他(我老公)都不工作去照顾他(万一住院)
如果像你这样说 一定要亲人照料最好(比照吃饭)
是打算一家人喝西北风还是等人救济?
我们只要下班有空 身体好好的去看看他就可以
如果你真的理性 适当的家务外包跟外食分配压力
是比较好的节奏吧?
身体健康重要 难道心理健康就不重要?
为了你所谓的自己煮比较好 搞成这样 绝对比较失败
※ 引述《jody893011 (家家有本难念的经)》之铭言：
: 老婆今天一回家，就把很积极地做家里的事情，不愿再让我妈插手，我妈说她
: 明天就要回家了，要我好好与老婆沟通，现在此时此刻，他们婆媳俩在客厅自己
: 聊，我想我早上打的也过于激动了。
: 几点跟大家说明回复一下
: 1、我以前曾经在婚姻版PO过文，今天回雇了一下我以前的文，哈哈，现在的我会
: 觉得幼稚，并不是说我彻头彻尾的改变了，只是经历了许多，以前很多观念也做了
: 修正，而这样的修正，就是我在原文中强调的“人必须适应环境，应应不同的问题
: 而成长”。
: 我说我是理性的人，更深刻地说，应该是说我希望我是理性的人，因此需要把我的
: 思想做整理，让大家为我找出思考、行为上的盲点，而那些批评与建议，能刺激我
: 做出更理性的抉择。
: 我希望我如此去做、我身体力行去做，但做的结果或许也不尽人意，请多包涵。
: 我从小家里生意繁忙，我妈把我送给他的好友照顾，我认他做干妈，干妈有两男一
: 女，我们从小一起成长，亲如兄弟。我是大哥的伴郎，二哥是我的伴郎。
: 之前文中的大哥，他已经离婚，他也是一篇很值得讨论的故事，有空再与大家分享
: 。
: 今早我情绪没有出口，所以想到了婚姻版，我想这是个正确的选择，各位不吝给我
: 许多指教，也非常感谢。
: 2、我认为权利与义务是伴随的
: 我身为人子、身为人夫、身为人父，都有不同的责任，很乐意于待在厨房操持家事
: ，很乐意维持家庭的整洁，当然我也必须赚取收入，维持家庭的开销。
: 我尽力让自己扮演好每个角色，我也希望我老婆可以扮演好她的角色，一个媳妇
: 当我丈母娘一家人来时，我有能力办出五菜两汤三蔬果来招待他们，为什么我要这
: 样做？因为我认为孝敬岳父岳母，让我老婆好做人，我认为这也是我的责任。
: 我老妈老爸来时，不求其他，让他们开心一些就好，多说些好听的话、下班回家买
: 个起司蛋糕，我妈洗碗时与他一起做、多聊聊天，有空把小孩发生的趣事说给他们
: 笑一笑，我要求仅此而已，让我父母下来时，能感受到家庭的温暖，而不是负面的
: 抱怨或者冷淡以对。
: 我为家庭做了很多，我乐在其中，甚至有点屁股翘起来，很满足有成就感，我也希
: 望老婆也是这样，扮演好自己的角色，乐在其中，从实践找到价值，什么价值？家
: 庭的价值、工作愉悦的价值。
: 我并不是抱怨老婆都不做家事、或者埋怨他不负责任，我想可能是我文字表达能力
: 有限，无法准确的传达我的思想，在这边做个修正。
: 这不是个对错的问题，是对自己在家庭中定位理解程度的问题。
: 我的重点还简单，即使对老爸妈下来对你生活有些不便，但是你还是必须去适应，
: 因为他们对我们两夫妻的恩情与亲情，让我们一定要付出。
我有个小小的问题 你说那么多 你的家务包不包含小孩子啊??
: 3、关于阶级
: 我在原文说，老婆善良，具体来说，婚前她会跟我妈去做义工、参加念佛会，过年
: 时会写春联去义卖给老人之家，对贫苦有同情心，我很欣赏这样的价值，才会做出
: 牵手一生的决定。
: 我认为他会进步，我期待她的进步，她不能老是依靠我。
: 乡下女孩，在于强调他的质朴，并不是恶意的批评，不在于强调高尚与低俗。
: 我说了很多她的弱点、她很多不是的地方，我写文时正在气头上，它让我觉得有疑
: 问的地方我就医并写出，当然它并不是一无是处的人。
: 4、关于高压
: 我个性就是话多，当遇到争执时，我旁征博引、据理分析，常常押老婆在死胡同里，
: 这点根据几位网友给的建议，我会进行修正的。
其实一开始交往我也会这样
比较会旁征博引 据理分析的是我
但是问题在于 我的婚姻要的不是旁征博引 据理分析
而是两个人的幸福快乐
所以我改变成缓缓引导 并且跟他一起讨论我可能要改善哪边 他也是
然后最后一起笑着亲儿子 我们真正要的 是一起亲吻孩子的幸福人生才对 不是吗?
: 5、我期待他的进步
: 今天认识菠菜，明天就会认识空心菜，知识透过累积而成长，我不会永远守在他身边
: ，我说句难听的，哪天我搭飞机掉下来，我期待她有能力可以随时支撑起这个家庭，
: 把小孩养大、教育他，告诉她做人做事的道理、教会小孩生存的知识、教会小孩工作
: 的价值、培养小孩好的习惯。
: 人要学会用心生活，从生活中累积经验，那些经验或许在某一天会开花结果、派上用
: 场。
: 退一步说，有些东西是基本常识，你叫一盘菠菜炒牛肉，他送来青江菜炒牛肉，难道
: 我们也照单全收？
: 生活必须小心谨慎、专心用心的学习与累积，人类靠这样的过程成长，希望各位能够
: 理解。
也希望你可以理解 新生儿可以让产妇没有时间做这件事情
何况还有产后的记忆力衰退问题
: 6、我妈为什么要来与怀孕大小事
: 二月初我老婆剖腹生产
: 断代史如下
: 二月七日 子宫痛就医 此时小孩未满一千六百克 当天血压飙高 下肢水肿 蛋白尿
: 判定为妊娠毒血症
: 二月十日 安胎无效 紧急剖腹生产 当日小孩送中国医药大学 出生仅一千六百克
: 二月十二日 老婆血小板降到只剩六万 紧急送彰化基督教医院 并发HELLP症候群
: 二月十七日老婆出院
: 二月二十日老婆高烧四十度，送彰化基督教医院 发现肾脏发炎 在急诊观察室住了四天
: 二月二十四日出院
: 我一路照顾 每天两样东西必备 咖啡 菸
我老公不抽菸的
: 二月二十六日 我大便出血 照大肠镜 好险只是肠炎
我老公当时屁股也在大喷血 他也没像你这样阿...
: 三月十四日 我照胃镜 原因是吃不下 一直干呕 做了胃镜 胃食道逆流B期
: 开了四个月连续处方
生产后 我换季眼睛过敏 却不能用药 因为喂母乳
胃食道逆流
缺钙导致严重肌肉痉挛 难以呼吸 甚至急诊
大多数的药 我都不敢吃...也不能吃
直到现在 因为小孩大了副食品快变成主食
我才比较能用药
小孩还在NICU的时候 不能喝配方奶 (差一点坏死性肠炎...)
: 三月十四日 同步做肺部X光 很怕是生坏东西 因为也有剧烈的干咳
我记得我肺炎的时候
只要一躺下就咳嗽(有用药的状况，勉强可以说一点点话) 并发胃食道逆流
没用药 连话都完全说不出来 咳血 同时 我还要哺乳跟照料住院的孩子
我老公要上班 我妈带我去长庚送小孩急诊住院(中间六日我老公有来陪伴看小孩)
我妈妈他就去敏盛看我弟儿子 他也同时住院了
他出院那天我门诊X光才知道自己肺炎
也是自己照料小孩 还狂咳
: 三月二十二 小孩从保温箱出院
: 开始每天睡不到两小时的过程，我的黑眼圈之严重，老妈几乎要认不出来
: 这段时间，除了我顾老婆之外，老妈每天都陪者我们，做东做西
你要感谢你妈 他因为你做这些事情
你牵拖老婆要做什么呢?
而且说真的 睡不到两小时干嘛还要自己煮饭 一 一??
你真心认为睡不到两小时 自己煮饭会比较多一点健康吗?
买一买吃了快点弄一弄睡觉阿大哥!
: 上面很多版友，得出了父母多管闲事、自己的父母自己孝顺的结论
: 这样说好了，我认为那样的观点下，其实根本不必结婚
: 只拿自己想要的，不想要的不要，这是人常情，但习惯用这种模式去处理问题
: 怎么可能会有真正知心相对的朋友 遑论另一半呢?
: 做生意的场合，你常要做些顺水人情，而且不必希望有任何回报
: 但你如果不做那些顺水人情，你可能早就难以在业界立足
所以你要记得
这份你妈妈的人情你必须是主力还清的人 不是你老婆
再来 做生意这件事情 这是你的家庭关系 不是做生意呀...
我不会因为我妈妈帮我带小孩 帮我这个那个
我就觉得我老公要主力帮我处理
老公就这个也要忍耐 那个也要忍耐
为了让他可以在我家更自在
手头很紧 也是买了台电视在房间 让他可以关起门来更自由
(还好我妈也不会嫌女婿都关在房间里不出来 XDDDD)
我会去照料我妈 让我老公做一些他愿意做的事情就够了
还有 不准靠杯我照料我妈的事情
: 7、现在的状况
: 老婆回来之后老婆跟我妈谈过之后，就一脸害羞的跑回房间
: 我想暂时没有问题了吧
: 如果他今天没有认错 与我妈沟通 我也不知道自己该如何抉择
: 我的个性会对每项风险做最坏的评估，我想这也是我的缺点
我也会做最坏的评估
可是我觉得 日子还很长
你的抗压性说真的蛮差的 一 一
你检讨老婆不煮饭的时候 也请考虑家务+小孩总共有哪些 需要的时间精神
你自己公平一点拿出表格做评估 并且依照难度给分
我记得小孩住院的时候 我每天在家挤母乳 一次40分钟 一天8次(只能手挤)
8*40=320分钟 约等于6H 他住院四个月 我在第五个月的时候 电动挤奶器有用了
才终结了徒手挤奶人生
一天花6H"手"挤奶的人生 最后我几乎快要忧郁症了
新生儿的衣物要手洗 还要晒到太阳消毒
请把这些杂七杂八的事情都统计一下
然后再来说老婆不做事情
那我会觉得合理
不要只提自己做的 OK?
这一两年 小孩出生就是很累 非常累 累死人
我们都还算幸运 我的孩子住院四个月后回来
有些爸妈的孩子住了1年的也有
大刀小刀不断的也有
根本不可能考虑要不要自己煮的问题
因为他们常在医院...
小孩插著鼻胃管 带着氧气回家半年还拆不掉
甚至爸妈自己学会插回去 因为小孩天天都在自我拔管(带血的在那边拔拔)
爸爸去上班 妈妈天天在家跟小孩PK大作战
家务? 没做很正常 可是有的更惨 过敏儿又不能脏
煮饭? 煮饭的时候管就拔光了好吗~
我们真的很幸运了
这两年 不管是家务也好 事情也好 能放低标准的~先放低标准起来
你老婆很明显反弹~先让你妈妈不要加入大作战
自己分析一下利弊得失吧
让你们两个真正成熟起来
撑过去就好了!!!
作为早产儿的爸妈 我们必须比一般家长知道得更多 更加坚强
更加的没觉睡
请把眼睛放在小孩的笑容上
我们吵架的时候我跟他都会尽量的看小孩的脸
看到他害怕 我们就会收敛
看到他笑了 我们都会觉得没啥好吵的
加油阿