可以理解做家事做到很累希望对方为什么不能多帮忙一点的心情
因为我妈是完全不做家事那种，我爸全包做的很不开心，
两个人都有上班，他不敢直接凶我妈，就一直抱怨让家里长期气氛很差
后来我算算，我们家也不是对环境多要求的人，又都外食
收晒衣服+吸地板一星期顶多就花五小时，所以我从高中开始就接手了
我觉得一星期才花五小时家里就少了很多争执，真是数一数二的划算
而且我觉得没必要抱怨大家都松了口气XD 但是我很坚持我妹要负责丢垃圾
觉得家事就是晚辈要分著做，谁多谁少不用太计较，但不能一样都不做
我想说的是，你想当一个解决问题的人，还是制造更多问题的人？
如果你真的疼你爸妈，不会希望他们一直来替你做牛做马而是你去照顾他们
如果你真的疼你老婆，她有努力付出但做的没有你好，你会包容而不是在心里嫌她
如果你真的想要让家成为温暖能休息的地方，你会用最简单的方式来处理问题
可以跟老婆沟通分配方式，自己标准高就多做一点，太累就外包，这才是长远的解决办法
而不是一直找老妈扛，完全不像个成熟大人
你老婆是为了你们的孩子才刚大病一场，今天我老公要是病成那样
我只会心疼他宁愿跟他换，不会一直去强调自己在病房陪了多久多累身体多差
(看到原po那种说法，不难理解为什么有些重病患者听到家人抱怨会去自杀
跟你那些疲累比起来，病患的痛苦是多少倍，这很难理解吗？)
在确认他身体完全修养好之前，更不会去在意他"退步" "分不出来菠菜或空心菜"
更何况另一半在家事或厨艺上是不是白痴，应该婚前就知道了吧？
另外，不知道原po是不是在另一个平行世界，一周不只七天
在我跟原po老婆的世界，一周只有七天，七天里面你爸妈就来了三天
请问你岳父母如果也比照你爸妈这种频率办理，每周来你家住三天你感觉很自在？
竟然还理所当然的样子~~当然，也许你觉得爸妈住的远，岳父母离你家近
问题是住在你家就是会直接影响到你老婆回家能不能放松自在的休息
你这么想孝顺爸妈根本就应该住附近，这样你去探望父母时老婆还能在家保有空间
你买在彰化不只是为了你老婆更是为了自己的事业，然后让你爸妈来你家打杂
你不管对爸妈，对老婆，其实都很自私
你可能担心 以后要创业老婆不够独立自主
但看了你的标准跟嫌弃对方的想法以后，等你到大陆搞不好你老婆实质上会过得比较好
你哪里天真，天真的是你老婆，她一定不知道你把她看的有多低，不知道你多有优越感
退步的乡下女孩...连马英九是国民党都不知道...大概只有原po自己觉得不是贬低吧
明明是家事分配问题，还讲到当初给聘金六十六万了，难怪现在很多女生家不愿意收
※ 引述《jody893011 (要平权!同性恋应纳入健保)》之铭言：
: 我前年十一月结婚，现在有了一个很可爱的小女娃，目前四个月。
: 我跟老婆是在彰化的乡下认识的，当初因为公司要在彰滨工业区设立研发厂，
: 就指派我下来驻厂指导，我一开始是研发单位，最后因缘际会，来到彰化，认识
: 了现在的妻子，将往三年后结婚。
: 我本身是台北人 独子，老爸老妈早期白手起家，小有成就，也是小康家庭，
: 他对我这个唯一的小孩很照顾，他们帮我们在彰化买了一间透天厝(一千五百万)
: ，他们不强求我们要回北部跟他们住在一起，让我们在彰化独立发展，想看孙子
: 的时候，可能一个礼拜下来两三天，来也不要我们侍奉，整天待在家中就是洗衣
: 煮饭，小孩送保母那儿，他们晚上也会帮忙照顾小孩。
: 我老爸老妈都是六十五、六十七岁的人了，每次看他们赶夜车下来，手上又是
: 苹果、又是补品的，沉重的行李与苍老的身型勾勒令人鼻头发酸的对比，蹒跚地
: 走出火车站时，我心里都很难过，有时候送他们搭火车回台北时，看到两老的背
: 影，我内心的惭愧真是无以复加，那背影，我熟悉又陌生，在我上小学时、中学
: 时、大学时、当兵时，我都看过那背影，只是越来越痀偻、越来越苍老，我心里
: 知道，其实我们父子、母子的缘分，大概也就最后这一二十年，那种难过与恐惧
: ，无法言词形容。
: 我老爸老妈年轻时脾气不好，中年以后因为学佛，所以看得很开，他们到处去
: 参加义工(医院的安宁病房)、寺庙的助念(帮往生者念佛)、去慈济帮忙捡资源回
: 收，他们又喜欢说一些令人难过的话，比如“年纪大了，希望最后这点时间可以
: 为大众做些事情”、“临终不要插管，浪费医疗资源”之类的，我心里很震撼，
: 我自高中起就没住家里，大学当兵就业都在外地，年轻时不懂事，以为父母永远
: 都会这么健康，永远陪伴者我，所以我到处游历，两老也没说什么，都认为尊重
: 我的选择，我大概一个月会回家一两次，就是周末的时候，忽然发现他们的苍老
: ，我真的很希望我有时间能多陪陪他们。
: 我老婆是典型的乡下女孩，单纯、但是任性 有普通严重的洁癖，结婚之前，他
: 三令五申，无论如何他都要与父母分开住，几经波折，我也同意了这点，因为我想
: 分开来住，偶而互相来住个几天，那样父母感情会比较好......
: 事实说明我太天真
: 我老婆虽然说乡下女孩，他会洗衣拖地(爱干净)，但完全不会煮菜；他因为从是
: 幼保业，所以对于外界环境实在没啥概念，连马英九是国民党的也不知道，个性老
: 实、善良(对于贫苦很有同情心)，很会做才艺，例如手工艺品、绘画写书法很厉害
: ，还曾经到日本参加过书道展，不过记忆力很糟糕，我炒了一盘菠菜，他不认识，
: 我跟他说了以后，他晚上还会再问一次一样的问题，或者下礼拜在炒，还是认不出
: 来，他也不精于计算，常常买一些不贵，但没啥用处的东西；我可能最不能接受的
: 是动作慢，晚上与朋友有约，约会在九点，我七点催他去洗澡换衣服，七点她走出
: 房间门，七点半走出来，抱歉，连浴室都还没进去过，看者时间一分一秒接近，我
: 时常被他气得五内具焚。
: 我是一个工科生，理性是我的信仰、先待研发单位→后来进事业开发单位(PM)→
: 最后开始规划自己创业，许多事情在起步阶段，忙碌与不顺充满我的生活，但是我
: 还是期待有个家、有个孩子、有个归属，期待那甜蜜的负担。
: 我对家有个美好的想像，家应该像个一个休息站，家里每个成员在一天忙碌的战
: 斗后，可以安稳的吃饭、洗澡、休息、诉苦纾压的地方，家里每个人都应该有勤劳
: 的习惯，为打造一个温暖家庭做努力，家庭每一个成员都应该善尽他的责任，分配
: 家事、维持和谐，每一个家庭成员都应该为这个目标而努力，我认为我一直努力的
: 这样做。
: 结婚前，我知道她有缺点、也有优点，她不自私、很爱我(我们交往时我手曾被机
: 器打断，她不辞辛劳地在旁边照顾我)；我也是一个人，我也有缺点，我会冷酷的要
: 求成绩，我会用高压的手段处里纷争(处里供应商的经验与模式)，我知道我不完美，
: 但希望夫妻能够互相包容，相互成长。
: 当决定要结婚的时候，两老本来希望我们在桃园或者台北买房子，互相照顾的到，
: 但因为工作与我老婆的关系，所以我们还是选择买在彰化，由此，故事开始了：
: 结婚后，我们计划生小孩，我关心家里的食品安全，所以认为不该吃外食，我每天
: 煮两餐、假日煮三餐，有客人来时还加煮消夜，偶而才出去外面吃，一开始我什么都
: 不会，爬PTT COOKCLUB 让我好想也越来越上手，两个人的生活，相当稳定。
: 老婆怀孕后，基本上家里所有的杂事本人全部处里，因为当时新产品要上线了，我
: 又是煮饭又是做家事，大概天天挂者一个黑眼圈，这时候老妈看不下去，就常常说要
: 来帮忙，纷争由此开始。
: 在这个时候，我感觉老婆反而退步了，生完小孩之后，她那以往的积极与热心，开
: 始明显的消退，开始会想依赖我去完成许多事情，包括他自己工作上的难题。
: 我妈来了以后，我们母子俩常常一起做家事，老妈是坎坷的家庭出来的，外公是四
: 兄妹，我妈是大姊，我外婆在五十多年前的八七水灾往生，我妈就大姊扛起家计，外
: 公是很凶暴型的大男人，事情都较小孩子去做，特别是我老妈，因为是大姊的关系所
: 以扛起家务，我妈是最晚结婚的，27岁才结婚，因为他要资助弟弟妹妹读书、结婚，
: 所以等弟妹都成家立业了，他才敢结婚。
: 结婚后，跟者我爸，也是创业初期，我爸那个人，不意外也是个大男人，过者到处
: 搬家，惹人白眼的日子，最后生下我的时候，日子才算是稳定一些，我们家开店，三
: 十三年来，除非我妈住院以及长辈去世的日子，我妈没有一天不是忙里忙外的。
: ............三十三年的繁忙劳碌 没有一丝要求回报 更没有一丝浪费
: 我们母子一起做家事，他就一再交代我要贴心、要保护老婆小孩，不要像他爸爸(我
: 外公)一样，她平时对媳妇也是客客气气的，早餐出们吐司面包、水果、鸡精都准备好
: 了，家事也都抢者做，我说穿了，跟菲律宾女佣没两样，还是全天候的菲律宾女佣。
: 当初为了要顺老婆，所以买房子也买离他老家很近，走路大概几分钟就到了，我听
: 说亲戚间有很多闲言闲语，说独生子没与父母住一起，还出全额买房在丈母娘家附近
: ，这是花钱给人家招赘吗？ 这些闲言闲语我妈都顶了下来，他说我们开心就好，要我
: 不要想太多，安心过日子。
: 我们家族，从小时候的教育开始，就是教育勤劳与韧性，不要被坏习惯、不要被懒惰
: 、不要被恶劣的环境打倒，从族谱上来看，我们家族就是一直秉持者这个精神才能存活
: 到今时今日的，我希望我的家人也应该具备这些特质，并让家族可以永续长存。
: 但我老婆似乎不懂
: 我爸妈来时，他很不高兴，认为这打扰了他的生活步调，他本来可以穿者内裤到处走
: 的，现在不行，所以她很不高兴；婴儿被奶奶抱者逗弄时，我老婆居然生气吃醋，说会
: 把小孩宠坏，但他自己抱者小孩睡觉时就两套标准；有时我妈听到小孩在哭，不敲门就
: 走进来，他还会酸我妈，而且口气越来越差。
: 说穿了她适应不良，很多东西拿到手太简单，而缺乏感恩的心，而且乡下住习惯了，
: 因为乡下的环境稳定，薪水少物价低，所以几乎生活都没什么变化，因此只要一些变化
: ，她就很可能适应不良，我很担心，我们家在武汉有投资一些事业，那边也希望我能过
: 去接手，如果老婆适应能力这么差，到底该如何去面对新的困境？
: 今天早上，他嫌弃我妈时，我跟她大吵，很遗憾的事情发生了，我妈刚好听到对话内
: 容(她上来叫媳妇去吃早餐)，我老婆就呛说不然他去死好了，我就跟我妈两个人过就好
: 了，说完早餐拎者，摩托车就飙出去了。
: 我们吵些什么呢，她问我我爸妈何时回台北？我跟他说周四早上回去，她就摆一个臭
: 脸说：还要这么久喔，他们很讨厌耶，来这么久要干嘛，是不是你懒得做家事所以叫爸
: 妈来的？ 她说完这些，真让我有想打老婆的冲动，最后，我妈听到了。
: 我妈早餐时很难过地问我，是不是他做错了什么？他那生气、无助、无奈的样子，我
: 的心，感受到破碎般的痛苦。
: 我对老婆，尽可能地满足，我们家族小康不富有，但她希望的我们尽量满足，但满足
: 的太理所当然了，似乎让她不知感恩，她娘家并不富裕，他自己也不富裕，连当初结婚
: 男方的金首饰，都是我家买去放的，而他家收聘金，大聘小聘都收，收了六十六万。
: 这些我本来认为无关紧要的东西，随者时间的推移，发现她越来越得寸进尺，本来可
: 以接受的事情又被搬到我脑中来激荡，我总觉得对父母、家族很抱歉。
: 其实我知道我老婆是善良的人，也很爱我，她曾讲过她不求富裕，能我们一家三口好
: 好过日子就好，但现实就是，我是独子，未来要照顾爸妈、要开创事业，她没办法只过
: 她理想的日子，她需要学会坚强、独立、适应新环境，要更勤劳、嘴巴更甜的去面对新
: 挑战、去解决问题，但老婆让我很失望，她连最基本的都做不到。
: 假设未来有一天，我去大陆拼事业了，台湾的家庭需要依靠她来维持，那样的环境更
: 复杂，我在外面忙，她要把家里的事情维持好，现在看起来她百分之一百做不到。
: 今晚回家，我妈希望能跟我老婆谈谈，以我了解老婆的个性，她不会听大道理，还会
: 翻脸，我不知道晚上我该如何处理这件事情，请各问婚姻版的达人教教我，感激不尽。