两篇文章看下来，
觉得你的想法跟我爸(当初跟我妈争执的时候)好像喔～
以一个半当事人的角度看我爸妈20多年婚姻生活角力，
其实不难同理你的感受，尤其是第一篇文章，乍看还以为是我爸穿越时空来po文了 :P
你有比我爸更多的能力处理好这样的事情，但却出乎意料搞砸，
事实证明，会有今天这样的结果跟你是不是理性的人无关，
你必须得先“接受”一件事情：
这不是谁的错。不是你的，也不是老婆的。
就‧只‧是‧遇‧到‧了‧而‧已。
※ 引述《jody893011 (家家有本难念的经)》之铭言：
: 老婆今天一回家，就把很积极地做家里的事情，不愿再让我妈插手，我妈说她
: 明天就要回家了，要我好好与老婆沟通，现在此时此刻，他们婆媳俩在客厅自己
: 聊，我想我早上打的也过于激动了。
: 几点跟大家说明回复一下
: 1、我以前曾经在婚姻版PO过文，今天回雇了一下我以前的文，哈哈，现在的我会
: 觉得幼稚，并不是说我彻头彻尾的改变了，只是经历了许多，以前很多观念也做了
: 修正，而这样的修正，就是我在原文中强调的“人必须适应环境，应应不同的问题
: 而成长”。
: 我说我是理性的人，更深刻地说，应该是说我希望我是理性的人，因此需要把我的
: 思想做整理，让大家为我找出思考、行为上的盲点，而那些批评与建议，能刺激我
: 做出更理性的抉择。
: 我希望我如此去做、我身体力行去做，但做的结果或许也不尽人意，请多包涵。
: 我从小家里生意繁忙，我妈把我送给他的好友照顾，我认他做干妈，干妈有两男一
: 女，我们从小一起成长，亲如兄弟。我是大哥的伴郎，二哥是我的伴郎。
: 之前文中的大哥，他已经离婚，他也是一篇很值得讨论的故事，有空再与大家分享
: 。
: 今早我情绪没有出口，所以想到了婚姻版，我想这是个正确的选择，各位不吝给我
: 许多指教，也非常感谢。
曾经有人对我说：“不要用理性去包装你的感性。” 现在我非常认同。
有情绪是很正常的，要大哭一场或是去hate版骂一骂都没关系，
这并非示弱，更不矫情。
大多数人思考上的盲点在于有些东西根本不用思考是种本能，
有句成语说得很贴切：钻牛角尖。
过去的我就是这种人。
我想原po应该不难想像，
当自己逼自己到一个程度自己都没感觉了，
更别说要“同理”身边的人承受自己不自觉给予的压力有多大，
所以后来我观念的修正并非在"人要适应环境"这点，
而是在于"宽以待人"(寻找更多方式协助对方选择)。
因为谈论到适应环境，不免就会让人联想到“物竞天择，适者生存”，
然而这句话只会逼死面临无法预料意外的人们，
并不会有使人坚强的力量。
: 2、我认为权利与义务是伴随的
: 我身为人子、身为人夫、身为人父，都有不同的责任，很乐意于待在厨房操持家事
: ，很乐意维持家庭的整洁，当然我也必须赚取收入，维持家庭的开销。
: 我尽力让自己扮演好每个角色，我也希望我老婆可以扮演好她的角色，一个媳妇
: 当我丈母娘一家人来时，我有能力办出五菜两汤三蔬果来招待他们，为什么我要这
: 样做？因为我认为孝敬岳父岳母，让我老婆好做人，我认为这也是我的责任。
: 我老妈老爸来时，不求其他，让他们开心一些就好，多说些好听的话、下班回家买
: 个起司蛋糕，我妈洗碗时与他一起做、多聊聊天，有空把小孩发生的趣事说给他们
: 笑一笑，我要求仅此而已，让我父母下来时，能感受到家庭的温暖，而不是负面的
: 抱怨或者冷淡以对。
: 我为家庭做了很多，我乐在其中，甚至有点屁股翘起来，很满足有成就感，我也希
: 望老婆也是这样，扮演好自己的角色，乐在其中，从实践找到价值，什么价值？家
: 庭的价值、工作愉悦的价值。
我常在帮朋友分析感情问题的时候提到一个观念：
不能用一个角色框架去要求你的男/女朋友，然后对方没做到就是"不够爱"；
同样的，
结婚后也不能用女婿或媳妇的框架去套在配偶身上，
对方做不到就是"不够用心"。
爱与用心，都是这个人原本的模样，
并非给予角色定位就会展现的“专业技术”。
对于家事乐在其中，也仅仅表示你很适合做家事，如此而已，
老婆无法乐在其中并不是他适应不良，或是找不到事物的价值，
而是他的价值观跟你“不一样”。
先了解一个人，再支持他做他擅长的事情，从中获得乐趣，
会比你一直在他旁边说这件事情有多好玩有用的多，不是吗。
: 我并不是抱怨老婆都不做家事、或者埋怨他不负责任，我想可能是我文字表达能力
: 有限，无法准确的传达我的思想，在这边做个修正。
: 这不是个对错的问题，是对自己在家庭中定位理解程度的问题。
: 我的重点还简单，即使对老爸妈下来对你生活有些不便，但是你还是必须去适应，
: 因为他们对我们两夫妻的恩情与亲情，让我们一定要付出。
任何事情都是“选择”。 老婆不是卫星导航啊，用之前还要定位一下。
当夫妻遇到意外的状况，
你选择处理的方式是你相对容易适应的“母亲来帮忙”，这本来就没有对错，
如果你老婆的选择也跟你“一样”，那你要求他的态度我觉得无可厚非，
最怕就是这是他没得选择的选择，然后你完全没办法同理他为何这叫没得选，
还希望他跟你有同样态度，就真的有些强人所难囉。
: 3、关于阶级
: 我在原文说，老婆善良，具体来说，婚前她会跟我妈去做义工、参加念佛会，过年
: 时会写春联去义卖给老人之家，对贫苦有同情心，我很欣赏这样的价值，才会做出
: 牵手一生的决定。
: 我认为他会进步，我期待她的进步，她不能老是依靠我。
: 乡下女孩，在于强调他的质朴，并不是恶意的批评，不在于强调高尚与低俗。
: 我说了很多她的弱点、她很多不是的地方，我写文时正在气头上，它让我觉得有疑
: 问的地方我就医并写出，当然它并不是一无是处的人。
: 4、关于高压
: 我个性就是话多，当遇到争执时，我旁征博引、据理分析，常常押老婆在死胡同里，
: 这点根据几位网友给的建议，我会进行修正的。
: 5、我期待他的进步
: 今天认识菠菜，明天就会认识空心菜，知识透过累积而成长，我不会永远守在他身边
: ，我说句难听的，哪天我搭飞机掉下来，我期待她有能力可以随时支撑起这个家庭，
: 把小孩养大、教育他，告诉她做人做事的道理、教会小孩生存的知识、教会小孩工作
: 的价值、培养小孩好的习惯。
: 人要学会用心生活，从生活中累积经验，那些经验或许在某一天会开花结果、派上用
: 场。
: 退一步说，有些东西是基本常识，你叫一盘菠菜炒牛肉，他送来青江菜炒牛肉，难道
: 我们也照单全收？
: 生活必须小心谨慎、专心用心的学习与累积，人类靠这样的过程成长，希望各位能够
: 理解。
3.4.5 的重点都是在“希望老婆会进步”。
不知道你有没有听过一句话说：“夫妻要能共同成长。”
当走在前面的时候，你的态度是：“为什么对方都不快点追上来？”
那么走在后面时，你的态度会是如何呢？
你会希望他等你，给你一点时间，还是你会很开心放鞭炮对方终于长大？
与其说老婆没进步，还不如说你们心灵步调根本不一致，
如果你追求心灵相通的感受，也还想要这段婚姻，
那你不妨“调整”你的脚步和老婆牵手齐步走，
或许就能找回初衷，一起面对困境。
: 6、我妈为什么要来与怀孕大小事
恕删。
: 7、现在的状况
: 老婆回来之后老婆跟我妈谈过之后，就一脸害羞的跑回房间
: 我想暂时没有问题了吧
: 如果他今天没有认错 与我妈沟通 我也不知道自己该如何抉择
: 我的个性会对每项风险做最坏的评估，我想这也是我的缺点
事先评估可能的风险，拟定对策，做好准备，
这是做事情的方式，不是什么个性上的描述。
若真要提缺点，
就像上面说的，你跟我过去一样很会钻牛角尖，
认为自己想到的事情已经是“全貌”了，
殊不知路有很多条，是自己把自己逼近死路而浑然未觉。
最后我要强调，
你不是一个人活在世界上，世界也不是绕着你转，
千万别去想你要是有什么意外身边的人要怎么活下去，生命会自己找到出路的，
所以请你好好的把注意力放在眼前，
事有轻重缓急，我想你应该不反对你和老婆、孩子的身体健康是现在最重要的事情吧？
你们都辛苦了，好好休息，钱再赚就有，身体重要，
夫妻间很多事情不要执著，
再多的理性期待，都比不上疲累时身边有人陪伴。
由衷祝福你们夫妻能度过这次难关。

超中肯

真是好文

推

推推，其实一般都难免有这种症状，只是原原po比较严重又不自知

推!

好文，套句台剧的台词“我们不应该一直想着要怎么样怎么样，而是要去感受那个不一定，带给你的惊喜。”

其实我觉得原原PO一直再用极端理性的分析来隐藏自己的情绪感受和想法，我不认为原PO的状态能和老婆沟通什么