※ 引述《sorrowheaven (无双)》之铭言：
: 原文恕删。
: 先拍拍你这个夹心饼干。
: 看完原文与你的推文有几点想提问让你思考一下：
: 一、请问太太跟你们住在一起的这三年，她贡献过什么？
: 二、有想过为何母亲会突然直言地跟你太太说“我无法接受你都不煮饭”吗？
: 这之间是否嫌隙早就产生，只是你没有察觉？
: 三、你觉得你太太因为这句话不开心就尽量不吃你父母煮的饭对吗？
: 四、请想想为什么你太太看到你父亲不洗碗会不爽？
: 五、你觉得你太太不吃你父亲做的爱心早餐对吗？
: 同上，是否早有嫌隙你却未察觉？
: 六、父母急着出门没时间洗碗，你太太又不爽。
: 有想过为什么你太太一直计较煮饭、洗碗这种小事吗？
: 七、你觉得太太小孩子气了点，但在我看来，
: 她应该积怨已久，何不试着去了解？
: 八、为什么你会觉得太太跟你父亲之间有心结？
: 是早已发现有嫌隙却未能提早处理吗？
: 九、既然你在经济上无法搬出去住，
: 身为夹心饼干（再拍拍）更要及早处理问题不是吗？
: 而不是拖到现在问题越发严重才来求助。
: 结论：从文章到推文，其实你应该早就知道问题的根本是心结，
: 如果你不想搬出去或换个老婆，
: 那希望你可以理性处理这件事，
: 分别找时间问问父母与太太分别不满的点到底是什么，
: 不然问题越拖越久，嫌隙只会扩张到像马里亚纳海沟一样。
: 以上为本人小小见解，若引起观感不适还请多见谅。
先附上我上一篇文让你重新看看，（我想收回我的拍拍了！）
再来，你在新的一篇才解释孝亲费、父母与太太个性差异、彼此有心结，
以下我一样用条列式列出疑点让你思考。
一、孝亲费不平等跟财产共同制：
给你父母的孝亲费你出，太太给她父母的孝亲费她出，
这样很公平啊！而且跟夫妻共同财产制有何关联？
可是你又在推文补充你太太没给她父母孝亲费跟你有关，
却又不讲明到底是为什么？是要版友们都脑中开雪梨歌剧院吗？
抱歉我只能猜到你薪水一部分是给父母的开销，
一部分（一万五）是孝亲费，
剩下的是自己跟太太的平日花费，
所以没有多余的钱让太太给她父母孝亲费，
所以才会说太太没给孝亲费跟你有关。
二、父母个性直接，太太个性敏感，她有误会又不敢说：
我这样说可能会有部分版友不开心，
但是对于你这个案例，你既然知道自己是夹心饼干。
太太对你父母有误会，又因为个性敏感不敢跟你父母讲，
那你身为夹心饼干，为什么不代替太太去跟父母沟通？
干嘛要等到问题变严重了才在思考该怎么办？
三、心结难打开、觉得跟父母沟通长远的事他们会不开心：
我想问你，你在小剧场什么？
从两篇文章跟推文都看不出你有去跟父母或太太沟通，
就直接先默认立场说心结难打开、父母会不开心，
你自己都小剧场了！那你要板友怎么给你意见？
可以请你先去沟通看看再来说“心结难打开”跟“父母会不开心”吗？
最后，请你把所有重点与问题都先想好再来发文，
不要这样挤牙膏式的发文，因为这样对你一点帮助都没有。
补充说明：你要记住“很多公主都是自己宠出来的”。