去年四月结婚
跟公婆小叔一起住 小姑有时候会回家住
因为两边家里不是很富有
所以选择住在一起
我是上班族
所以 家里的事情 我几乎都没做
煮饭 扫地
老公跟我的衣服 我都是自己洗
(之前婆婆都会帮我洗 我请老公跟她说我自己来就好 但偶尔她还是会洗一下)
因为我觉得 都在家里吃饭 不好意思
我妈妈也跟我说 这样的话 你还是要给婆婆一点孝亲费
所以呢 我结婚后 每个月都会给婆婆3,000元(老公是每个月给5,000元)
公公婆婆小叔目前都有在工作
他们薪水我不知道
婆婆一个月大约是18k (小吃店时薪 每天上班到3点回到家)
两人费用支出(薪水两人都差不多55k 我另有兼差家教 一个月多6k)
老公：家里开销(房贷+水电) 15000(公公 老公 小叔 小姑各15000)
(贷款：600万，每个月房贷35000，老公希望提早还，
所以每个月每个人多拿一点出来)
婆婆孝亲费 5000
每个月保险费+生活费等(他自己) 20000
我 ：娘家房贷+水电(房子是我的名字) 15000(我弟另外付5000房贷 因为他只赚28k)
娘家孝亲费 10000
婆婆孝亲费 3000
每个月保险费+生活费等(我自己) 20000
最近 我有了BB
所以昨天我就跟老公说
我想每个月减少1000给婆婆 存起来给BB用
他就自己说 那他也减少1000(我没问他原因 也没阻止他)
后来 他拿给婆婆以后跟她说 我们会存起来给小孩
然后回房间跟我说 “我妈说：好啦好啦”
过了一会 我问他：你会觉得我太早准备吗?!
接着他说：是有点早，而且我觉得这样好像很怪，少给她钱
我：但你弟也没给她阿
他：我觉得妳很计较
我就爆炸了
我就说：如果我很计较，我就不会拿钱给你妈，在我心中，我认为她很辛苦，
我有能力，我就会给；但一切都是审酌自己的能力。
如果我很计较，我就会再每次拿钱给你妈就说一次你弟没给钱，
但我没说，是因为我觉得那是你们自家人的事，
今天我们要生小孩了，你以为都不用花钱吗?!
本来我跟你说，如果我们生小孩，我就要搬出去，
为什么我现在跟你说，不用搬了？
是因为我考量，搬出去我们的支出更不够了，
在没有这个能力之下，做这样的决定是害死自己，
但你却觉得我太计较?!
其实很简单，想回归正常，可以不要生，
养小孩不是不用花钱，更何况你还想生三个。
他就不说话了。 我也不说话了。
今天早上一切还是正常，我没有再问他这件事。
我心中可能真的有计较，为什么小叔都不用出钱，
但我从来不会说，因为小姑也没住家里，但她还是负担了一些家庭生活
我觉得这是他们家的模式。
但...我真的很气他这样说!!!

我觉得想为自己小家庭存钱没错 但砍孝亲费要不要砍自己妈妈

这边? 就各自都砍自己的亲人 这样双方感觉比较好喔

有 我有跟老公说 我们家里这边我也会少给2000

要不然你想省钱却只少给婆家 娘家照样大方 这样难免不平

该砍的根本是保险费而不是孝亲费，一个月八千有人帮你做家务含煮饭根本是超廉价了吧。你们收入有1/3都灌到保险

上面去这问题很大

S大是保险费+哩哩叩叩的生活费20000呢!如果只有保险我也觉

得太多了~~ 自己在这个行业做内勤，不会让自己超支

那你就写保险费加生活费而不是只写保险费啊orz

我觉得婆娘家差很多 毕竟娘家的房子是原波的 婆家的房贷

是!!马上改一改

缴了房子也不是他们的 其实我觉得你们可以搬回娘家住吧

婆家等到小叔成家后会很挤

帮回娘家住，然后婆婆孝亲费要先生给就好了

住在婆家让婆婆包办大小事，六千是很贱价的，但如果没住家里就随心意了

娘家超小室内才14坪，已经住了3个人了，不可能回去住再者，先生觉得婆家是他的名字，他干嘛要搬走

S大 我们结婚前 老公是一毛都不给婆婆的 是我要求他要给的

老公觉得她自己跟公公有在赚钱 又觉得 他已经负担房贷了

他觉得自己负担的超多了~~

婆家名字是你老公的，而房贷是大家分....其他人没意见？他哪里负担多，根本是爽的勒，除非只是挂名日后卖掉还是

要平分

平分，当初因为公公、小叔、小姑的名字都无法贷款

所以每个月都会记帐，签名，谁缴了多少钱，以后卖掉按比例分；大家都是讨论好的，并不是我们爽的很

我觉得你很辛苦很伟大 不过你们支出太大 恐怕养小孩会很紧

可以从两人四万的生活+保险费着手

所以我想存多少是多少

住家里也有人煮饭的情况，这金额应该有节约空间

你每月共花53k 固定薪水不含家教55k 砍3k孝亲还是要50k

我的保费只有医疗险跟一个投资型保险 大概一年60000吧每个月黄金存摺3000(可能BB出来就不买了) 电话费(含爸妈)

2000 其他的开销10000 看起来是要省些了!! 生活真不简单!!

所以 自己要省著点花了 也不能只吃老本!!

其实投资型保险可以算入存钱的部份了

对 所以老公几乎都是投资型保险 我没打算管他的金钱 我觉得他比我会理财多了!! 我倒是很不会 orz

你可以跟老公说你们现在是先存月子钱跟生产费 顺便也该讨论小孩出生后的养育费如何分摊 你们的钱真的挺紧可以早点讨论

要存孩子的钱...砍孝亲费好像怪怪的..除非是公婆爸妈自己说要少拿些......不然就是想办法从其他地方省钱存钱

2000就是个买菜钱，连房租水电都算不上....

娘家孝亲费跟婆家孝亲费都给一样 长辈心情会比较好

事实上 我当初是认为都是婆婆再买菜 多个人吃饭 我总是要给他这个多口人的费用

长辈们彼此不会知道我们给多钱 另外 我没要求我老公给我爸

觉得存钱应该是省自己钱而不是花别人钱省自己钱...

妈孝亲费，自己家庭开销自己顾，我当初是这样跟老公谈好的

我们共同的生活是我们共同的支出 但各自的家庭还是各自处理花别人钱?! 这个罪名可真大

就如同妳说的 先跟先生确定好用钱方式 不然不要生

孝亲费给多少 你们夫妻讲好就好 老公有疑虑就再讨论

i大 现在问题是先生公公婆婆觉得生了就有钱 没差

煮饭水电&菜钱一个人一个月只付2000?!还外包平分公共区域的打扫，啧啧，真大方~

恩~~我对孝亲费其实没有想法 我觉得会被怪是一定的 毕竟谁

你有跟你老公说你每个月只剩三千吗

喜欢被人减少金钱，我只是觉得先生说的让我太生气

我是觉得三千砍到两千 有点无济于事@@

另外不知道你爸妈多大 没有劳保可以保国民年金 至少65岁后

每个月可以多少领一些

o大 水电不是婆婆要付的 打扫假日我们也是会打扫的 平日我

日我们的确是无法打扫 但洗碗 自己房间都是自己用b大 还没领国民年金呢~~所以 我等于是一个人给他们5000的

如果是我 可能会更动娘家房贷或者生活费

我最近刚生宝宝 狂烧钱 只多一千根本没什么用XD

孝亲费 老公也是给婆婆5000 我自己则是觉得我再家里吃饭很

不好意思 应该要在能力范围内给婆婆一点贴补i大真的!! 我也担心1000根本不够用 但我觉得费用是无法再

减少了 娘家的房贷已经算轻了 比起老公这边

对了我觉得你弟住家里给的5k只能当房租水电吧 对比你的负担

他28k应该要给10k比较合理吧

再者 不可能让自己的父母都没钱可以生活吧~~(弟弟是无法供

应的) 他不要花到没钱 我就感激了!!刚好解答b大疑问 他跟小叔一样 小叔赚得比较多 但不来跟老

公借钱 我就感恩了

孝亲费都减了才问老公会不会太早准备 没事找事啊...

而且老公说少给钱有点怪 妳应该是回应妳的能力说 怎么拉小叔出来挡

如果真的不计较，就不会说这么多，也不会扯到老公的弟弟，

虽然现在讲这些已经太晚 但你们的沟通方式实在有点问题..

w大还好 我文末最后有说 我心中是很计较 也呼应你说的在还没怀孕时就有先跟老公说 如果以后我有小孩 我会减少一

部份的孝亲费 当时 他说 ok阿~~不过y大 我事后也有觉得 我自己真的很假会 问个屁阿!! 要黑就黑阿 问什么问阿我!!

而且 y大有点厉害 老公其实遇到跟我沟通时 有时候他会选择

沉默 然后隔天再若无其事

宝宝出生后的保母费呢？你们负担这么大不可能请育婴假

打算送公托 再没送公托前 会先动用自己的存款

不是一千二千的问题，是未来二年每个月要多至少二万五的规划喔

育婴假 我是很想请 所以 若真要请 一样要动到自己的存款了

好好考虑吧 你的基本开销不小有个房贷在呢

所以才想说 要早点做规划 毕竟一下子小朋友就出来了

房贷孝亲保险有打约固定就近三万五，扣除补助一年育婴假得花存款三十万左右吧

育婴假打算只请半年，但如果小朋友抽到公托应该就不会请了

这是还不算妇婴用品月子，额外预防针费用

老公讲话白目 要不是为了肚子里的宝宝 谁要计较啊

d大~~你懂!! 就像p大说 每步都是钱 如果很有钱 谁爱这样

别气了 老公不是闭嘴了吗 但我觉得你门要把钱规划一下

跟老公说 要人家不计较 先把你小弟弟结扎 保证有钱孝亲

看除了孝亲那一千还有哪里可以在开源节流

c大 我也没气他了 有了bb不是很爱气很久 怕他也坏脾气

你们夫妻还是要把钱细项列好摊开来说，把２年期的保姆费现在开始存以后纷争才少

这样还敢说要生三个 天真

看来晚上要好好的计算一下了!! 身为数学人!!

学数学更要好好理性点谈啊，加油

d大 他们家之前(前年)觉得800万可以买信义区靠基隆路的房XD

你婆家的通膨观是80年代穿越来的啊.........

恩~~那时候我也没阻止他们 就让他们去看吧~~ 看了才知道

是

看完文章真的觉得原PO你辛苦了 拍拍~ 然后800万靠基

隆路...只能买间厕所吧....

朋友1年多前在松山高中基隆路上买了间小套房8百多，不会只能买厕所。

o大 那还不错 但小套房不能住4-5人呢~~

挖~几坪呀??话说我知道天母有个建商开价一坪270万...

12坪吧(含公设)，挑高4米2。一年多后这个价格已经买不到了~

计较的人才会说别人计较 -.-

12坪~挖赛~挖到宝赚到了耶!!!

为了1千被说计较 好不值. 才一千 少买一件衣服就有了

原PO你很辛苦, 我觉得你的计较是来自于你已认清现实

你一个月六万多 住家里 没做什么家事 只付三千 不觉得少吗

自己的弟弟不能多负担点,就是没办法,没花光就不错了?

M大问的很好 所以我跟先生说 你不能都不出 就算家里的花费

都已经出在公用的 还是要给婆婆一点孝亲费 买菜也好 其他家里的有的没的也是我们偶尔会买回家的

it大 家家有本难念的经 小叔跟我自己弟弟是同一种人 所以我跟先生说 各自管好自己的家庭份子即可 自己话多 爱说人家

不出钱 那是我自己北七!!

比起储蓄险，医疗险跟寿险、重大疾病险更为重要吧。

你跟先生两个都在赚钱，有想过万一其中一个不在了，

1另一个要怎么填补收入砍半的缺口吗？我是觉得都是买投资型X

的保单不能在危急的时候发挥保险应有的作用。@@

我觉得你不应该爆炸耶 你根本就没有必要去提他弟啊

那是他弟 就算他不付钱你也真的没有必要去说嘴

y大可能没看到我的推文，首先，该有的保障我们一个都没少，自己做这行，不会傻傻不考量风险，再者投资型商品也是有寿险成分的

M大可能也没看到推文 我有说自己的确北七

哦哦，因为我看到回文说老公的保险几乎都是投资型的

先入为主了sorry。不过一样都是投资型的，我朋友月缴3000

寿险部分只有30万。我月缴2000，寿险保障是450万，所以还是

要看投资跟寿险的比例是如何分配的吧。（sorry话题扯太远了

投资型保金太高该调整，不能只顾存款投资却顾不了自己自己

赚55K住婆家只给3K孝亲费还蛮扯的,居然还要减到2K...

你自己花在自己身上的钱太高了吧,不能砍保险那就砍自己

生活费阿

很奇怪，应该是在自己家用跟孝亲跟宝宝之外，有剩余才投资

真的，夫妻两人生活费（保费）太高了。

你其实已经让自己超支了，只是婆婆那边挹注还顶着

我觉得你也不用去争什么弟弟都没给，其实你们夫妻和弟

弟都是靠婆婆补助，补助多少而已，而且弟弟是婆婆亲儿子，就算婆婆补助他比补助你多又怎样呢?? 我如果是这样连吭都不敢吭，不加给就算了，少给了婆婆念两句还要不

高兴拿别人出来比，真的很计较....

阿不好意思我要不讨喜的补充一句，你那句"如果我很计较我就不会拿钱给妳妈"，讲完妳老公没爆炸跟你翻脸真的超

有修养的，妳好像没搞清楚，妳住那边、吃那边、家事给婆婆做，这一切都不是她应该妳应得的，妳拿钱给婆婆有

哪点不对嘛(事实上还拿超少)，怎好意思讲的好像自己很慷慨大方不计较一样....

你要少给婆婆钱就不要扯到小叔去啦听到配偶讲自己兄弟姐妹坏话都会不爽

我也觉得你在凹婆婆，本来你们住在婆家就已经占用婆家很大资源了,你要不要搬出去看看?试看要花多少钱

你看外面哪里可以租到3000的房子而且水电瓦斯等费用都不用付

楼上两位大大讲得很好耶！搬出去，我也说过，老公说不要，我自己搬？扯到他的家人，恩…推文也说了我自己太白目，看来两位是想听到别的说法？再来，我从没怪婆婆，还是两位哪句看的跟我说一下，我怪我老公，最后，我记得我有说他家生活要怎么分配跟我无关，我有管他们？总归扯到对方家人本来就不应该，但，谁？谁怪婆婆了？谁又不心存感恩？

没说妳怪婆婆阿,是觉得妳这种心态确实很计较,还是妳不

能接受觉得妳很计较的这种意见?? 我整个重点就是妳给的

很少了,还要再减又不能让人唸,一定要抓一个垫背,这种心态很让我不解

我是觉得也不用拿老公说不要搬出去当借口吧,如果对老公

的话这么顺从,那他说妳太早准备太计较妳怎没乖乖吞下去这时候就会爆炸了?? 再说老公说不要搬也没叫妳只给三千孝亲费,这根本两回事

满爱计较的啊！要不要搬出去看看花费多少？婆婆满可怜的 …

其实婆婆蛮可怜的啊，一个住家里的儿子只给不到一万的钱连孝亲费都称不上，然后第二个儿子也没付孝亲费而且婆婆又不富有，根本是可称为寄居族了

买菜钱不知道够不够用

我觉得会计较是很普通的事情，但你如果会计较，就要坦然接

受别人觉得你会计较的事实，难道别人连 "觉得" 都不行吗?

而且这次其实并不是老公自己跑来指着你鼻子说你太爱计较表示或许你的计较程度只要不要吵开，是他可接受的。

但你自己爱 "夯枷(台语)" 、自己爱把问题导向相关问题然后又要扯弟弟，这些本来就都牵扯到计较的层面，明明就

全部都是你起的头呀，老公只是跟进来你就要爆气。

你就像是那种自己贪吃胖了几公斤，还要问男人自己看起来有

没有变胖，男人说了有，马上就暴怒的那种女人一样呀。

..........

一个月两个人6000元，吃婆婆煮的，用家里的电跟水应该是刚好打平吧（房租不能算因为原po老公有付房贷）！所以其实根本不是孝亲……是两人该付的生活费而已@@所以不要说的这么大声什么孝亲费！而且仔细看你的一个月生活费1万元才是重点

吧~都没钱了还可以每个月花1万？

就是计较还不承认

1000....我看错了吗 妳以后大概会拿木碗给婆婆吧

突然好奇 大家付多少孝亲费(个人不算另一半)给婆家?

我婆婆每个月会给我五千(遮脸)

原PO给的3000真的只能算是打平住在婆家支出的"生活费"，

不要说自己并没有叫老公给妳娘家孝亲费~那是因为妳老公并

没有住在妳娘家占用资源造成支出增加啊-.-a

不然各别住原PO就住回娘家不就省3000.老公一样住婆家.

你老公不住你家他当然不用付钱 你就是爱计较又不让人家说

估且不论是否爱计较，尽量少讲“你弟弟也没给”这种话~

你可否有想过,娘家名字是你的,但弟弟也要月缴四分之一的房贷,如果未来有一天他老婆抗议呢?你是否会觉得弟媳计较

所以孝亲费要给多少依自己心意及能力决定,尽量不要讲那

种"xxx也没付"的话,否则真的会沦为计较,而模糊原有焦点~

焦点就是BB要长大要花费,跟老公的弟弟无关,对吧~!!

应该省自己的。

嗯…我想很多人都补脑“这女的自己花太多钱”XD。来！小妹不才，一个月自己保费5000，爸爸保费3000，电话费(含爸妈)算1500，上班车资1500，黄金存摺3000(这个我有说有小孩可能要停掉)，我婆婆只煮1～4晚餐，早午餐跟其他时间是自己在外面吃，偏偏小的工作地点在信义区，算省一点一个月4000，剩两千，等网友家里有病人，你会知道2000的医药费真的算少了，有像网友一样100k谁想去算。已经跟老公讲好了，也不劳各位费心了，老公钱的配置也请他好好想想了。

啊！再次强调(不知道要强调几百次)，我有说了扯到他家人的确是我白目。

另外，娘家的房子，很早以前我就跟弟弟说，如果房子没卖，你就是可以一直住，如果卖了，一定是我们一人一半，因为头期是爸爸缴的，我不会占他便宜。

我是觉得婆婆的孝亲费是老公该自己解决的，原PO因为经济

因素要减少也代表他帮老公负担的部份减少，而不是婆婆的孝亲费变成了原PO的责任...因为那本来就是老公该负担的

但我也觉得不要扯小叔比较好，让老公自己去处理就好了

Apple大没看到水电是原波老公出吧 房子是大家都要帮付房贷

大家都有份的 这样不算靠婆家援助吧

她老公连家里房贷之前是总共给两万耶 现在给一万九 大家是不

是都忽略房贷水电啦 一个月给19k当然很难搬出去呀

另外原波付娘家房贷加孝亲25k 她弟薪水约一半 就算照比例付

孝亲 5k也是刚好而已 还没算他白住原波的房子没付水电

住那边又不光水电，就算加上老公的一个月才八千，两个人住，也不算多吧，还要扣成六千，那个比例(夫妻收入十

万)难道很高?? 给这样我真的无法理直气壮啦

是觉得夫妻两人的保险+生活费有点太多，保险是超过10k吗

Apple大你没看她老公还要付15k房贷吗 所以之前连原波共是23k

住台北，八千块(好吧，把水电+房贷那部分拨一点过来算

现在砍成21k 原波则是因为妈妈生病父亲要看护两人皆无收入

所以每月孝亲加房贷得给25k 现在砍成23k 这已占她们薪水一半

apple大，你到底哪里看到要扣6k？跟我老公付的15k是…吃掉了？orz忽然觉得老公付的钱都被省略了^_^

若我是他，家有老人病人，我是不会这样理财的，看了补

充更觉得如此，花在房贷+保险的比例太高了，现在就可以把黄金存摺停掉了吧??

我哪里说要扣6K，我是说扣成6K，就是扣2K的意思

阿房贷不就是孝亲吗 房贷你不还不是一样要帮父母付房租

s大 我老公保费真的很多orz 昨天请他跟我要想想配置跟规划了！

不管她们开保险多少 两个人的孝亲都占薪水的近一半 这绝对是

房贷(或房租)缴给银行，孝亲生活用，不等于啊，我是觉

得比例太高，不是说不应该有这项支出

很沈重的负担 而且更惨的是因为夫妻年薪不低 政府都补助不到

原来给父母稳定的居所不算孝亲 找原波她们租个一万的破公寓

对啊我就觉得双方薪水总合不少，为啥搞到好像贫贱夫妻一样....

Apple大因为她们两个婆娘家加起来每月要给54k!!!!!!!!

我没叫他去动孝亲房贷耶，一直再讲投资保险的这块吧??

饼就那么大，想要让长辈住舒服点，保险就要考虑买少一点啊，黄金存摺的三千挪去当育儿基金不行吗??

唉 没钱自然就少保或解约呀 但孩子有了少给那么一两千有那么

罪过吗 她们本来就已经给很多了

原po有说黄金存摺有打算要停了....

也不罪过啊,我没说他这样不行吧?? 只是说少给就少给，

不用去扯别人给多少，去扯这不算计较吗?? 其实真计较也

没什么吧?? 计较以后钱可以实际抓在手上也很好啊

我的意思是现在就可以停了，为了存宝宝基金

其实黄金存摺不也是存钱吗?!投资型不也是存钱吗?

我刚刚在大便的时候思考了一下 Apple大 我跟老公给婆婆的

是阿，可是现在要以宝宝基金的名义存钱，那就要考虑同

思考~~~)

一笔钱存成什么名目，你现在的做法是挪走孝亲增加存款

坦白说这也没有不行，我也是领薪水的我也很计较啊，人家说我计较我也不会这么气，时机那么坏不计较怎活

生活费、房贷、养宝宝、孝亲、存款，原波是保险人员懂理财

应该想想优先级跟配置。不然的确是挪走已经不多的孝亲(

额度本来就少到只能算生活费)，名目是养宝宝却不动到存款

房贷跟保费负担太重了，压缩到其他的支出

题外话，黄金存摺去年初就该停了说～ 预计2015年再买吧

还有，既然是从业人员，身为前辈建议你还是单买寿险比较有保障

其实国外投资型几乎都是40岁以上在买的，国内的风气....(叹)

别说吃外面很贵。觉得贵就自己带饭啊。

我也是孕妇，也要上班。还不是自己带。我还有一个二岁半的小孩要顾咧。家中也没婆婆帮我做事

你老公付房贷是在缴自己的房子啊 其他兄弟姐妹若没住家里

还帮忙付才真正算是孝亲 减那1000真的没什么意义还会破坏

感情 保险跟投资调整比例以及想办法节省生活费才是吧

因为原生家庭需要资源妳拿那么多回家 没有计较的老公算很

好了 既然结婚双方的钱都是小家庭的资源啊 妳住婆家老公房子有人帮忙做家事煮饭 还只要给3000 这样不好吗？

谁说没占用婆家资源,房子是原po老公名字，但是贷款却

是由原PO老公+公公+小叔+小姑一起平分

表示将来这房子是原PO老公的，怎么说都是原PO老公占便宜

我是妳老公会非常计较妳弟只拿5000回家

为什么娘家房子是你的名字,但你弟也要负担房贷?

我觉得你弟赚得少还要负担姐姐的房贷,他最不计较:p

原波不是说了当初只有她老公能贷款 所以只好登记他的

另外原波弟那哪算给房贷 顶多算孝亲 还白住原波的房子没付钱

楼上没看到，公公也有付贷款吗??

我爸妈也是用我的名字买房子以及贷款啊所以就等于房子是我的

因为我爸妈说用我的名字贷款利率比较低

我当然有看到呀 那你有看到原波说他们一家子除了她老公没人

哈哈~原po说买菜钱就很合理啊！反正你跟你老公处理好就好，这样以后才不会你跟他都气在心里~

能贷款 所以只好登记他的 她都说婆家都白纸黑字写清楚了

如果今天贷款是由原PO老公全额负担，那的确就是孝亲了但很显然不是

其实我看她婆家人包括她老公都是算很清楚的 替别人贷款这

种事我估计她老公也不愿意的

老公有负担婆家的生活根本就是百分百赚,去八卦版问一堆乡民渴望能帮出头期款的父母

我只回答一个问题 头期款是我老公出的 房贷的分配是他们家讲好的 说缴多少钱 怎么缴 谁缴 是公公婆婆决定的

原波说她老公说房子以后按比例分不归他的 不用想她老公一定

翻脸不认人把房子吞了吧 再说大家汇款银行都超好调记录

喔~对 有人问 那房子不卖呢?! 天杀的!!我比谁都想搬出去

到了时间到的时候 希望赶快卖掉 我可以自己住

唉 我觉得照你的算法真不如把房子卖了钱分一分

每个月给家里一万还能让版友们满意咧

可能喔~我把头期款拿回来 反正我是个爱计较跟很会花的人 哈

阿~~ g大~~我也渴望有帮忙出头期款的父母 另外~~我弟的职业

话说原波的公婆加起来也月入4-5w 每个小孩给1w就7-8w

也无法贷款 所以房子登记我的名字

干嘛把整个家族的钱都拿去买房子呀 搞的大家都没钱又都挤在一起这日子多不好过

而且 我们夫妻 今天只要家里有人不缴 我们就要卖房子了那父母要住哪?! 我跟先生最担心是父母年纪大还要搬来搬去

b大 你7-8w哪来的啊?! 依据网友说法 只有7-8K

喔~~我看懂了啦~~

我们家快要被起底了~~到此吧~~我跟老公谈好就好

自用住宅没卖不卖的问题啦，只是利率不高有需要急着先还吗？三房小公寓话，势必几年后兄弟得有一方分家搬走。先生有谈好怎拆帐吗，不然可能会吵架喔

to大你可以别不需会答这么细项的交待啦。真古意

＂只要有人不缴就卖房＂ 嗯…拍拍 加油啊 好好照顾自己，多关心爸爸婆婆 保持健康很重要

pa大，其实他们家要怎么缴，我其实不想去参与，因为不是自己出钱就不该多嘴，另外一定是讲好才会买，不然跟网友说的一样，谁愿意帮别人缴钱呢？

砍婆婆的存到自己小孩超无理。做都做了也黑了不用讲了

应该妳都不要出钱给婆婆，由老公8000全给

或者说，妳家教时段变少了，可能无法继续再付她3000

长辈都是知道孩子赚变少，长辈就拿少 怕孩子饿肚子

妳少给她钱 她只会想'妳怀孕 我还要买食材帮你补 妳还少给我

收入算不错了..结果为了每个月1000吵翻...哪里不计较?!

妳没事怪他弟不给钱干嘛?又不是老人家要求妳老公要给他弟不用给，给孝亲费是心意，去计较别人有没有心意实在是.....

爱计较又怕人说...

有够会计较

两个人才拿个几千块 也好意思说嘴再苛扣

你很计较，吃婆家住婆家每个月只给三千？水电够付吗？

吃人够够！

爱计较

讲出来真是给大家笑

小叔有缴房贷就好了吧...孝亲费就不关妳的事了 老公正常

反应而已吧

X1我理解妳的心情，以前我跟我先生没钱时也常常为钱计较

后来两人努力赚钱，就不会为钱吵架，两家庭也都照顾到

你们有办法努力再多赚一点麻，夫妻为钱吵架真的很可惜

就算计较又怎样阿==，重点就只是觉得老公讲话很白目阿，为自己小家庭想还被伴侣这样讲谁都会不爽吧==

妳确实很计较 人家拿跟针搓破 妳就受不了

哈哈哈哈哈 吃人家住人家给3000还要扣1000起来?

这不只是计较而已吧 根本就抠门啊婆婆真的人超好的 没有跟你翻脸