我想我们的社会并不习惯看到强势的弱者，往往觉得态度强硬的人不需要同
情或同理，就像我们婚姻板常被讥称为“媳妇板”，是因为社会中有部分人
缺乏性别平权的观念，对于女性在社会结构中的弱势没有认识，但又不见容
女性以较强势的姿态为自己的不平处境发声，因此觉得板上的这群“媳妇”
不可理喻。惟相对的，似乎板上也有少数板友也同样不见容社会中的一些其
他弱势以较强硬的姿态为自己的委屈与不被理解辩驳。
对于社会上的弱势，我自己的感悟是她们不是不立，而是无以为立。以这次
为处分对象的板友为例，考量她的家庭环境、疾病及经济情况，以她的努力
，我看不出来她何尝不想／不愿意自立，少数人对她的嘲讽讥笑，是令人伤
心的。今天这位板友固然自己有很多问题，她发文一时无法把复杂的事情讲
清楚，弄得大家像在瞎子摸象一样，讲错时还要被这位板友反驳；其对于板
友所给建议的理解可能也不尽理想，回应也不知如何修饰，甚至可被质疑的
地方也不少，然而这些应该是社群可以理解的，而尽可能不讥讽攻讦她，给
她一个相对友善一点的发言空间(当然还是要遵守发言的规范)，则是同属一
个社群中的我们可以做的选择。
今天这位板友违反了板规，板主没有因为她的疾病或是因为她是孕妇而给予
任何的优惠差别待遇，同样是以初犯板规禁言一周处理；而另外一位受到处
分的板友则是因－以与其过往违犯站规／板规相类的发言－再度违反板规，
同时相对于前面那位板友集中在今天深夜2时8分至2时13分间六分钟内的发
言，其主要于今日深夜的不同四个时段，分以“受虐儿童习惯自找虐(受)”
、“不就是自己喜欢痛吗”、“半推半就还装什么受害者”、“我觉得你就
是典型自找虐。爽了没？”、“小孩爸爸穷妈妈精神有病[...]好棒的基因
”、“很穷的爸爸(，)有病又有前科的妈妈(，)真是人生好棒的开头”、“
被强暴就去报警啊。自愿性交还一直说不愿意”等语对该位板友予以指摘，
然而在每次十几分钟乃至二十几分钟的间隔中，这位板友应该都还有机会再
想想这样的发言是否有其必要。因此，板主经讨论后决定，将一般予再犯三
周水桶之处分延长为一个月。
以上为本次处分之说明。
婚姻板板主

本版版主开示 之所以有媳妇版这个名称是因为

推

你这结论太果断了这版的版友标准不一

标准因是否为 媳妇而异才是被别人称为媳妇版的主因

此外 这位被嘲笑的板友 我个人也替她难过

让我想到Spivak的 "Can the Subaltern Speak?"

要做到每个人都满意并不容易，批评总是很容易，

看第一段废文 直接end

这版的“许多”版友标准不一

但求无愧于心，担任版主真的很辛苦，

支持版主囉，判决本来就一定会带来各种声音，不容易……

第一段很囧，引喻分析过于简略偏跛，其他没有意见~~

（我承认我偷偷地想钓出癞皮大来解释，感谢你上钩，逃～～）

尤其是projective identification，真的好难避免啊

有些人在网络上说的话 不知道他现实生活中敢不敢对人说

所以透过网络的言论 到底有多少可以相信 全都不能信!

不要烙英文好吗？

推版主辛苦了

虽然我知道很多学术上的字没有贴切的中译，不过这样看很难过

真是不好意思 还是请版主帮我把推文给删除了吧

赶快推，以免被发现看不懂

感谢版主说明。但我想说的是 对原po不假辞色的人不一定就是

恶意推文，有些可能受到自我投射的影响

版主辛苦了。

看到嘘文觉得很无奈，难怪版主总做不久。无酬的工作还得面对质疑，实在不是长久之计。

连板务文都有人要嘘 真是令人惊讶

这种认为‘泼妇这词没有损害你社会人格喔’的滥板主，被嘘不意外

推版主的解释。但您总在公告里面参杂道德性论述，实在不妥

angels999大大说的又是哪一篇文章呢 我去看看

建议您可以另对【媳妇板】部分开文另外聊。让公告单纯成为公告，可能是比较单纯的方式。请您考量。

楼上，是我跟板主的私讯内文，不知道宜公开否

总之人不能端看表面，难怪曾被检举过就真的有争议呀

原po因为家庭以及精神因素，就像是被迫比一般人多背了几十公斤沙袋在走路的人。她会来此发文，是因为她已经撑不住了来求救。却只见一些人一直以自己的正常

人标准不断嘲讽他，甚至讽刺她身上的沙袋。她一开始面对这些嘲讽也一直尝试好好解释，直到最后崩溃，

推一个，l板友一直有人劝他但他还是猛往人痛处踩，实在不好

看，一直让人有种知识暴力的感觉

再次提醒喔。对于有法律专业的网友下评语时，请注意言词阿让我们对事不对人吧。快过年了被传去司法单位很囧的

就好像一些社工 印象中都很温柔的吧 总是要先从接纳开始啊

不使用中译是因为怕出现更多的误解..我觉得会想了解的人就会

是啊，L板友在法律专业的保护下，尖酸刻薄地羞辱原po

我觉得板主很用心地在说明一些现象，他其实大可以只说明处分

柔弱克刚强 温柔 才是最强壮坚定的力量

推版主 也推drama的见解~

被检举不一定就是有争议的人。乡人皆好之 = 乡愿 德之贼也

处分和他个人强势与否,是不是弱者有何关系?

被检举不一定就是有争议的人? 说到底还是要靠板主吗?

就是依板规处分嘛!初犯累犯不同啊!

如果今天连板主都会被嘘 那在批踢踢到底还有什么可以相信的

....我是回应网友的话，有人认为版主被检举过就等于有争议

被嘘就被嘘啊，要看是谁嘘他的本来就不可能皆大欢喜，依法执行就好啦

第一段我觉得，不过是修饰的很好的骂人的话。

推版主，真的很用心在管板

看楼上两位的对话可以马上发现，同句话如果是对版友，就

板主被嘘是常事,真不希奇。

，我们要相信谁’的回复，摁，盲从真的很可怕

所以要思考啊

我没有盲从啊 我只是觉得批踢踢到底制度要怎样才公正啊

看新闻看到总统被骂时 我就开始想说他的任期还有多久....

没有制度是公平的

要思考+1 表面上道貌黯然的人真的是好人吗？思考吧...

楼上跟版主有个人恩怨的话 跟版务有关吗

是-道貌"岸"然

我不清楚你跟版主之间的事情，如果真有意见可以去小组检举

不然一直在公告下骂版主，又不说来龙去脉，这...

谢谢楼上，手机选字，难免有错，请多包涵

我不觉得有些人是缺乏妳的“性别平权”才讽刺媳妇版

这篇说明已经讲的满清楚的啊 不懂有什么好吵的

dorakao你是说我说的内容是侮辱板主，还是请板主裁决的内容是公然侮辱？

公开针对个人的评论 是与板务无关的

推，M板友你讲得太棒了！

我是ptt新手，不太会用，你说的版务，google两个礼拜我

完全不懂怎么又扯到媳妇板

还是不懂在哪个版po，等确定&整理好了，自然会检举

我没有公开信的内容，这是板主裁决没理由不公开(到时也会去版务检举也会公开呀)

泼妇一词有没有损害社会人格查一下法院判决不就知道?

要告也要告那个骂妳泼妇的人吧 干板主啥事

我是不大懂板主就事实这样回复您有什么不妥的？

楼上突破盲点，我都贴上法院判决，板主还是不采呀！我也很讶异

我想你的意思应该是要去组务板申诉不服板主判决吧....

只能推！

这叫申诉，并不是检举...你不服板主判决并认为其执行板务有

我没说要告板主，do你从哪句推敲的= =??

建议a大有不满可以去组务完整贴出内容申诉

在这篇完全无关的公告下推文争论我们如何评判呢？

我们不知道对话内容，也不知道判决与您案子的可比性

推版主，有些人对弱势的同理真的是薄弱到让人觉得难受

支持版主的决定 写得很清楚很好

推版主辛苦

一直往别人的痛处踩，踩到人家受不了开始激烈反击，再抓其

长知识

中的语病攻击，好像真的是x师的专长@@

最近的婚姻板让人心情沉重,感受板大已经很用心了!

推版主

让人心情沉重+1

本板应该是最艰难的任务吧!怎么做都无法尽如人意

我最近都很想逃离这个相处好多年的地方,变陌生了

那不叫弱势～那是爱玩心智不成熟又不想负责任……情绪方面有问题的人……

批评就省省吧，有时我们能批评别人，是因为我们站在比较优势

的地位，除非你就是她身边的人，一路看着她过来，否则就算了吧，那么多事可以批评，何苦死抓着这个不放

那我坦白的说我是不喜欢有压力成长法的人 一有压力就逃开

可以多点同理心吗？唉~

推leise大跟lucywu大~生病的人也不是愿意生病的!!!

原来躁郁症只是情绪方面有问题

可以呼唤癞皮大了吗？

抱歉我也不认同媳妇板的那段

其实精神疾病除了影响心里之外也会影响生理...真的希望大家可以多一点点同理心 因为病患也不愿意失控

我同意版主的观点。也支持裁决

而且原PO有勇气来求助其实已经很了不起了 有兴趣的可

以去忧郁症板或精神疾病板看看他们的日记 他们真的很努力的希望自己可以好转 好像说太多了..不好意思

版主辛苦了，请加油。

忘记说..我也支持P版主裁决!!!!

支持版主, 您辛苦了

但板主p大真的辛苦了

推处分

推版主的处分

感觉常常在解释判决，不认同这种有差异性的判决。

差异来自于初犯跟累犯，并非来自版主的情绪啊

版主厚道！

被讥称为“媳妇板”不是没有原因的....

保守估计七成以上的发文性别对调的话，推文风向会完全不同

如果第一段论述为真，那何不干脆正名为媳妇板?就像法西斯一样，发文可以光明正大地从女性立场出发

而不用在那里假中肯，又忌讳人家讥称为“媳妇板”

uwmtsa似乎误解了本文第一段的意思，我的理解是许多人不

能了解女性在婚姻或社会结构中所受的宰制与压迫，所以才认

为这个版就只是“小媳妇”哭哭讨拍的地方。 但这种观点

就只会是”女性在家庭中被宰制“的继续复制而已。

也就是说，如果真的"正名“为媳妇版，那就真的是继续承认

这种宰制结构，所以你说“如果第一段为真”那为何不改版名为媳妇版的这种说法要不是没看懂原po要表达什么，要不就是

你也是被这种结构牢牢掌握的人。 首先我觉得这个版（或说其他任何版面）应该都不只是让板友试图找出“某个观点”

下为真的命题。

其次是"弱势"这个东西不是说你的另一半对你好，生活美满，没婆媳问题，大家有饭好吃，有时还能逛街购物就不是弱势

当某些人被镶嵌进一个结构但是在个案中被好好地豢养著时，

他/她可能就没什么感觉，但这些弱势其实就是一样在结构里

喘，只是有些人喘的地方爽，有些人喘的地方比较不爽。

在比较爽的地方的人可能浑然无所觉，在比较不爽的地方的人很多时候也不敢大声说不爽，因为他怕连喘的地方都没有

所以在板上常常看到质疑结构问题的人被讥讽为“年轻、不成

熟“，然后我们只能讨论一些很prudential的问题，说起来也就只是让事主喘的地方爽一点而已。

扯那么多也改变不了文章性别对调推文走向丕变的事实

这就是板友组成份子的问题，跟啥女性社会角色完全无关

如果不分清楚描述性与规范性的问题（很烂的比喻就是大家都

吃馊水跟大家都应该去吃馊水），那很多讨论都是多说的

要发泄不平，那在媳妇板或恨婆婆板是再适合也不过了

连板上对发文性别的差别待遇都不能正视，确实没啥好讨论

我是觉得不管你认不认同现在的这种关于家庭的结构以及相关

的社会实践，你的推文显见你对本文第一段文字的理解有问题

如果pocketsun说的为真，那这个版更不可以改叫媳妇版

而一定是婚姻版，这不只是用语的问题，因为这个板要讨论的

不是只是媳妇在家庭结构中会产生的情绪反应而已，更多时候讨论的是什么是婚姻或者婚姻该有的样子

第一段是有点隐晦没错，但我认为还在可以理解的范围里

不用唱高调了啦，本板都几年了，一直都这样，别睁眼说瞎话拿婚姻板的壳包著媳妇板之实，自欺欺人啊

我觉得你可以说某些人在唱高调，没问题，但是不需要犯一些理解上的不必要失误

你觉得讲得不对就干啊，何必客气，就直接干，但是你的推文

就是逻辑上有误

我举个例子好了。假设我去民进党版，发篇文章：“2008年民进

党推蔡英文是因为没有人才”，然后在该版被骂到死，嘘xx。是因为“版众没有政治素养而不愿理性讨论”还是“原po我白目的彻底”？

就判决处理之类，版主是真的辛苦了，我觉得均保持不错的水准不过第一段真的诚心建议删除；那真的有很大的问题。

想到更简单的例子。棒球比赛，去统一区帮兄弟加油被打，是白目还是观众水准低？

不好意思，请问uwmtsa一开始是在说我忌讳本板被称为“媳

妇板”吗？如果是的话，我说明一下我没有这种忌讳。

另谢谢djboy，但我不是很明白您的意思，能否请您多说明

一点？谢谢。

以两位男板友的说法，你们在本板可以说是“弱势”的:P但，“婚姻板”并没有限制你们发言的权利，若改为媳妇板

岂不是更加限制了你们发言的声音呢？要是这样，就真的符合了djboy提到的例子啦...

drama:妳的文字看起来好像是我有意要把板名改为媳妇板一样，但我没有这种意思。我们对于文字的理解有出入吗？

你的那一段会引发男板友的不爽，最主要的原因是因为他们在本板讨论时，常常感觉到自己才是弱势，而非你提到的情况啊

然而，回到最根本的问题是，这个公开板面不应该限制任何人的

发言，所以其实是没有必要特别去说明什么的

我觉得pocketsun要说的不是这些

我懂，只是他把这个论点用本板当做例子，并不合适

本板的一些现象虽然可以说是反映了社会的一部份，但本板只是一个公开讨论区，原本就没有限制参与讨论的对象，但这种说法

如果很多朋友觉得这个板就是一堆媳妇/待嫁女子的吐苦水

好像变成本板是一个“弱势团体”发声的地方，这样一来，本板

的讨论反而更容易被误解不是？

讨拍拍地方，也许在某种意义上是反映了这个版的现实，但我

觉得pocketsun要讲的是，女性在家庭结构中是弱势这件事，

从板上很多人提问结婚后到夫家的问题，往往得到的答案都是

成熟一点，要和谐，忍耐的答案，有几个人敢提类似"为什么

就我的理解，我认为板主只是希望能够营造一个相对友善良性

沟通的讨论空间，希望大家对于相对弱势有较多的同理心而已

不是丈夫住到妻子家？"这种问题，这就是女性在婚姻中处于一个可能被宰制地位的一个侧面

所以，如果因为自己的经验对于同为某身份者能够感同身受为什么不能对其他可能更糟处境的人给予更多的宽容？

其实大部分人在参与讨论时都具有类似的投射心理，所以对于自己不能理解，或著自己不可能面对的问题，都很容易强烈反弹

但这种反应会是因为社会结构中的强势或弱势的原因吗？我觉得是未必啦...如果就板友组成大多都是偏向某族群来看

这次的争议就几乎和媳妇板没什么关系....

也许pocketsun想讲的就是部分板友看到女性的结构性不利，却对其他弱势毫无知觉。

推

如果说 "媳妇板" 的由来一个是因为婚姻中女性确实较常

处于弱势地位，所以来抱怨的以女性居多，一个是社会

传统对女性的压力让部分 "不甘" 被欺负的人妻过度反应

版主们辛苦了

我对这段话的理解是：许多已婚女性在婚姻中感受到身处结

构的不平等，所以上来诉说；但是，某些板友并没有去深究，之所以有那么多已婚女性发出不平之鸣是由于社会社构确

实让较多的女性在家庭中处于为难甚至弱势的地位，而将此

种抱怨现象归诸于“个人(媳妇)基于有利自己的观点而发”

，而产生在推文中常有“媳妇板，不意外”“不愧是媳妇板”的现象。殊不知，此言一出，其实就已经否认了有任何进

一步沟通的可能，因为问题被化约成“个人立场无对错”、“这边是妳们的场子啦所以妳们怎么说都行，不过跟客观正确性无关>.^”

所以也才会有男性板友表示“只要性别互换肯定结果不同”

这些说法其实都是在同一个脉络下：妳们抱怨归抱怨，争取

我个人是认为，不能把某一个讨论空间倾向于弱势团体的相互

关，并不代表妳们是对的或是社会上果真存在男女角色固化

如果只因为女性在社会结构中算弱势，而因此不去倾听其他人

不好意思，打断你的推文了

情，就可以知道这跟整个社会结构有多大的关系。

之所以有较多的已婚女性上板求助或诉苦，除了其他各种复杂的因素外，一个相当重要的因素就是：男女角色的固化，

确实让多数女性在已婚家庭中成为弱势并被要求忍耐顺从的一群，进而导致很多人在心理上的不平衡。

看不出板主第一段有何不妥，大家对媳妇板之称太敏感了吧

所以才会被说是媳妇板...因为已婚女性...也包括婆婆....

这跟来自男方或女方的观点并没有绝对关系。一个理性的人

如果一直强调已婚女性在社会结构中的弱势，婆媳的矛盾就无法

夫，不一定会采取跟人妻不同的观点。

解释，这个板的主旨到底是什么呢？

抱歉也打断drama大的推文...我认为，婆媳矛盾并未显示女

性非弱势，相反的，传统婆婆的权威正是父权结构下的产物。传统母亲的母权乃是依附于父权与夫权，婆婆之所以管得

到儿子的老婆，是因为她是“儿子父亲的配偶”

其实婆婆的权威，和身为大小姑，甚至身为妯娌对其他女性的

区也脱不了干系，从而才会有媳妇熬成婆的说法。

强弱的问题，因为这些人并非被压迫，而是不自觉地成为压迫者

下一个女人继续熬，继续照顾她的儿子甚至先生。

所谓强与弱是简化的说法，我想表达的是在一个固化而扭曲的结构底下，人人都可能受到压迫或成为压迫者，而女性─

正因为男女角色的固化，婚姻板同时也该能包容在此社会结构

下所受到的压迫，但男性其实真正能发声的非常少

无论她的身分是媳妇、婆婆、大小姑─却正好是受到较多压

当女性一直认为自己处于弱势，同时也把许多的枷锁套到男性

我想板主的意思只是要说：希望大家在看到板上的文章时，

希望没有误解板主的意思:P

所以我才会觉得举媳妇板为例不合适啊:P

我并不觉得板主拒绝男性发声耶，至少从文字完全看不出来

我并没有说板主拒绝男性发声，而是当强调某一族群的弱势时

1. 那篇文章的确跟媳妇版打不上关系 不过版主只是拿这做

所以我说所谓弱势只是简称，重点是在于整个结构的扭曲。

2. 这个版很多很多很多时候的确就是媳妇版

只是一堆人不愿意承认而已 多的是性别调换标准就不同的文章跟推文 然后很多人都把自己的处境投射到别人的问题里 很多时候的建议跟推文真的看了很令人傻眼 标准不一才

请问drama说压迫到其他族群，是如何的压迫呢？

是被称为媳妇版的原因

女性强调自己的弱势就是突显男性的强势并且要抵抗他们，

这个板的例子很多..如果男性对某个议题发表看法，往往就会被

构中受到压力，所以更应该要推动改变这个既有的固化结构。女性将自身的弱势呈现，其对抗的对象是社会，不是男性

也不是婆婆、小姑等其他女性。

我同意你的看法，但我就是因此认为提到媳妇板不恰当

在某些议题上，男性确实是既得利益者，例如姓氏，我不认

男性也同样需要对抗这样的固化结构，而非只有女性或媳妇

样。

这两个例子，我相信肯定彼此都会有人认为并不是利益

是否为利益，应该让希望能拥有但却无法拥有的人来判断吧

这就变成功利主义的出发点了...婚姻如果是一种功利主义的

？确实利益衡量是一个主观而不可靠的标准，所以我会倾向

其他已经获得选择权利(当然他们可能不在乎或不去选择)没

这牵扯到利益最大化与自由主义的问题...

媳妇板一说的来由还满值得探究的，相信不会只有一种解释

就像同性婚姻，婚姻是既得利益吗？或许有人也觉得不是。但事实上就是异性恋有选择登记结婚的自由，同性伴侣没有

那么我不觉得同性恋者在此事上强调他们弱势有何不妥，也

以我个人偏见，本版之所以叫“媳妇版”，原因在于“一言堂”

统悲情媳妇的角色。当然还要加上一些其他小原因，不过简单来说，就是 婚姻版的主流言论和风气，强烈的偏向 媳妇 一职

是的，drama说的没错~ 这端视要采哪个标准的问题，而我

至于会发生这种原因有很多细节，包括了版主你第一段的理由。

个人偏向采用自由主义的标准。

那想请问dj大会觉得自己在这里是弱势吗？有志难伸？

而我认为男女社会结构的问题，一直都是一个自由的问题，而不是一个利益最大化的问题。

当讨论中把人贴上标签，其实就阻碍了沟通的可能，我的立意是

举例来说，就像去 统一狮版发篇义大犀牛必胜的文章然后引超

公愤，是因为“版友没有容纳他人公平建言”还是“白自”？

如此，所以我并不喜欢这种分别方式，强势弱势或著女婿媳妇等身份，既得利益或著自由选择，其实都在阻碍良性沟通

我很同意drama的观点，其实我觉得这跟板主要表达的一样

我个人对于“自由”这件事有疑虑，因为背后的动机很少不牵扯

啊！板主就是不希望有人每次看到发文就直接贴标签说“因

个人利益，既然扯到利益，我觉得就难以说上完全自主的自由

这似乎是对于自由标准的误解。“自由”本身是中性的，并不考虑到选择主体的动机问题。

dj的意思是，这个讨论空间因为板友结构问题而产生固化吧XD

或是社会责任而选择，但这都不重要，也都不排斥。

自由主义的解释有很多种派别，我不知道你的定义是偏向哪个

其为什么要选择特定结果，旁人无从置喙

我不是指板主忌讳，忌讳的另有其人

但在不伤害其他主体抽象法权的前提下，他的选择应该要受到尊重。

@drama:除非板规明订，否则法西斯板或女板也没有限制男性板友发言

而人类是有限的，当然会受到来自欲望的支配。然而，他依然有权利去选择，就算他做了基于欲望的选择亦然。

从另一方面来说，本板虽然没有明文规定不准男性板友发言

不过那两个板之所以会这样命名，主要目的确实是要保障某个

套一句以前我的恩师经常说的：有时尊重他人不理性的决定，本身就是一种理性。

但是对于性别角色不同的差别待遇，其实已经在实际上缩限某些板友的发言

每个人主观衡量下的利益取舍永远不同，我们没有资格为他

那么，我想有些人就是选择当传统媳妇角色，为什么要受到挞伐

不光是男性板友，甚至某些不合板上主流意见的，也被霸凌

挂个貌似包容的板名不会让实质上有比较大的包容

要选择的(当然，他也必须呈担后果)，此即自由的真缔

...抱歉，我从板主的文字看不出哪个传统媳妇被挞伐啊？

我以为你的讨论已经离开了板主这次的说明了...

前面已经说过，批判传统，批判的是结构，不是结构里的人

To drama:这边的讨论根本无涉功利主义及效用最大化

自身权利是不必要的，是有害幸福和谐的，那么对于此加以反驳，只是在强调自己有争取选择的权利而已。

我相信这里很多人当初选择婚姻都是自由选择的...

如果drama的意思是自由选择婚姻所以必须概括承受婚姻中

所有的不平，这似乎也误解了我所说的自由选择。

自主选择进入婚姻不代表没有结构性弱势问题啊

婚姻制度对社会而言就是一种效益最大化啊

因此可以说，“面临困境本身”即是选择进入婚姻所要承担的后果。但是这是否代表他们不能对此困境发声、进行新的

不，我倒以为是你在这样的固化结构下提到自由选择是一件奇怪

每个人自主选择的结果在社会学看来都只有局部的能动性

的事，并不是说不能发声，而是不如说为什么还是选择进入？

主体之所以自由，就在于他能够不断做出新的选择。而让他的选择能够最大化的方法，就是从社会结构上提供一

个让每一主体都有充分机会自由选择的环境。

之所以要对现有社会结构进行改变，正是因为它无法让生活

刚去开会，回来补充。当一个地方(棒球加油区/bbs板面等)呈现

我是不认为把自己的选择侷限后，再从中去做新的选择有多自由

有一种绝对偏颇的主流言论时，其实自然而然就会排除异己

“为什么选择进入”牵涉到选择动机，外人无从评断。

工人若因结构弱势只能被迫接受一个低于基本工资的工作

那么难道“选择之后不再做任何新选择”就更自由吗？

这种只剩主流言论的情况，只能怪“民主素养不够而容不下异见

所以我不认为这是什么自由选择啊

他的结构不利处境不会因为他自主选择这份工作而不存在

”，而是人性的限制。就像在统一狮加油区帮义大加油一样，

质言之，我并不认为自由选择进入婚姻=概括接受婚姻中所

我也没有提到是等于吧....只是就你所提到关于“改变社会固化结构”的部分，对你的说法

另外对于自由此一概念必须补充：在人类的有限性下原本就

感到不解，先划地自限再来大喊不公，很多时候是自己压迫自己

不可能做出完全理性的决定。然而这并不代表人类无法享有相对的自由，也不代表人类就应该放弃争取更多自由选择的空间。

现有社会结构就是压缩了自由选择的空间，使人必须屈就于许多现有结构而做出自己并不那么想要的决定。

我想，这个板上最多的都是争取更多婚姻中的利益而非自由

您似乎再度混淆了抽象选择与现实利益。自由是一个抽象的

概念，人可能基于利益而选择，可能基于生理需要而选择，但是那和自由无关，自由关注的是“选择可能性”的问题。

所以你的自由与我个人的定义并不相同，有条件的选择对我而言

并不算是什么自由

板上文章多不胜数，但我关注的并非在这些文章“具体现实

诉求内容”上，而是“何以会出现这样的现实诉求？”

如果是选择可能性，那么，就是我说的划地自限了

而事实上，很多现实诉求正是由于在整个结构下选择有限而发。从而真正该被关注的自然是这个导致选项减少的结构。

每一个社会结构其实给的选择都是有限的，而认为这些选择有限

那么我想知道您定义的自由是什么呢？

没有问题，也不是说不能争取，但在这之前，人为什么做这样的选择，这个动机才是我所关注的部分

经济学或社会学都肯认人的自由选择仍是在限制下进行的

说实话毫无限制的自由选择我不知道讨论起来实益为何？

我个人认为自由并不是去争取我所想要的，而是有能力去承担我所不想要的

人在时空脉络下的选择当然有限，从而在现实上人必须就现有的选择来选择，然而，如您所言，此一结构不是没有问题

而我认为，这样的情况下，反而能够创造出更多的选择

，也不是说不能争取。我从头到尾讲的都是改变结构跟争取

更少限制，那我不懂您质疑的点是在？

对不想要事物的损害及承担能力人类是没有能力完全预测的

没有人喜欢抗争，没有人喜欢争议，也没有人喜欢不被理解的

或许您认为人能选择就是有自由，但我认为人类仍能在现实

不然就不会有“后悔”这种人类与生俱来的情绪

孤独，但过去却有很多人走向了这一条路，为更多人拓宽了道路我以为这才是自由的真谛

的限制下追求更大的自由，而非将“可选择”等同于全部自由，否则，人类除了安于现状外将失去所有可能性。

至于您所关心的“动机”，我却觉得这无论是和一开始提到的固化结构、自由，甚至利益最大化问题都没有关系。

这只是和能不能选择我个人定义的自由有很大关系

您最后所说的，我看不来跟我一开始要表达的矛盾点在哪里？争取自由当然要付出代价，改变结构亦然，例如希望争取

孩子从母姓，自然必须要承担许多现实困难、必须忍受孤独，但这依然值得争取，因为正如您所言，此即自由的真谛

矛盾点在于，我不认为孩子从母姓是“不想要”的，也不认为

这能够改变社会结构，我并不赞同跳进去挣扎，而选择站在边缘发现边缘外的可能性，值不值得争取就是个人的动机问题

你认为那些是值得的，我却认为那些并不能改变这个结构

这就是我刚刚所说：您不赞同跳进去争扎，这是您的选择，但您不能说别人不能选择跳下去并承担她认为该承担的。

以同性婚姻论，我一直不能理解为什么需要婚姻来证明爱情

只能说是同性需要婚姻制度的保障，也想要和他人一样的选择权

您不能用个人的动机与选择套到别人身上并要他人接受。至于是否能改变社会结构，我认为从母姓不过是整个结构中

一个小环节，要让从母姓成为可能与自然之事，应该是先要

我并没有要他人接受什么，我只是认为个人的动机影响到自由选择的问题

机，如果一开始就否认它的正确性，那么等于否认了一个改变的努力与机会。

同性婚姻证明的不只是爱情，还有随之而来的生活上种种，

最简单的例子，手术同意书不能由你最亲近的人签、不能与所爱的人共同拥有孩子，这失去的难道只是爱情的证明？

所以你所提的例子都是“婚姻制度的利益”不是吗？

是的，您也可以说，同性恋者想要有和异性恋者同样选择进

您似乎还是不了解我的意思。我认为这是自由权利的问题，是平等的问题。我并不认为只要他们获得这些“就能”改变社会结构，

这些比起要求女性投票权这种根本改变制度的形式，我觉得都只

我要强调的是社会结构必须改变，而这改变“包括”给他们这些权利。

=====让公告单纯成为公告，要讨论媳妇处境可否另外发文====

版主身兼立法司法行政三权合一，建议发公告月单纯月好...

根本性的改变本就非一蹴可跻，许多小环节，并非您认为不重要，就不值得争取。因为照此讲，所以在制度根本上有改

变前，大家最好都不要有所动作？正因根本性改变困难，所以才会有无数零星的小抗争。

而每一个小环节，或许都牵动着未来深入改变的可能。

值不值得我说了和个人动机有关...或许也有人认为应该改成

婚姻契约制或著一妻多夫、一夫多妻，或著现在的多元家庭

；而我们能做的只有让他们有机会去选择，而不是帮他们决定这种选择权利究竟重要不重要。

你所谓的小环节，其实牵动的是某一种价值观，这才是我觉得需要深思的部分，并不是让另一种固化结构去替换现在的结构

这不是重不重要的问题，而是有些部分可以说是为反抗而反抗

推issaac(手机打字拼错见谅） 你另开讨论我无所谓 但公告里面用个人观点又不能回复反驳感觉很糟

您所谓让另一种固化结构替换现在的结构所指为何？我并不认为他们是为反抗而反抗，再次强调，一个人没有资

格凭断他人选择的标准跟动机。

今天同性恋者要求的就是一个婚姻权的平等。

许多人在讨论现在的制度时，喜欢引用他国社会或曾有过的制度

做为例子，其实同性婚姻也是因为他国有先例，但我们自身往往

并没有深刻思考到深层文化的问题导致许多的矛盾出现

我并不认为同性婚姻是“因为某国有”所以我们才要有，这种论述是肤浅的。之所以认为他们应该获得此一权利，是因

为我承认同性恋者是跟我们一样的主体，一样的公民，基于主体间的相互承认与尊重、公民间的相互义务，认为他们应

拥有和其他公民同等的权利。

为反抗而反抗的例子很多，你所指的他们似乎是误会我专指什么

就同性恋而言，我们的文化也很悠久...为什么现在才想套用这才是我说的深层文化的意义

我当然不是指您专指同性恋，但我强调的事情如一：我们

没有资格评断他人做事的动机，只要今天他有权利争取、有

权利为自己反抗，那么都没有理由说他这样做是错的、无意义的或是无聊的。因为有无意义，必须由行为主体自己决定

所以你说的和我说的有什么矛盾吗？

至于历史的发展原本就带有偶然性，探究何以出现或许有其

我们讨论的是争取方式的细节观点不同，我有反对什么吗？

实然面观察的乐趣，但和应然面的问题却不一定相关。我想说的已经差不多说完了，很高兴有机会与您讨论。最后要说辛苦板主了！

第一段实在很鸟 你要讲版务就不要扯其他的

是是非非扯在一起讲 搞得焦点混乱 又要吵架了

也谢谢你愿意和我讨论:)

arrio:被拼错很合理啦，谢谢您还更正~

版主很辛苦在维持版务，自从该众版主上任以来，此版的文

章风气真的有所改变，也因此板主要请辞时大家都给予慰留

每个人想法不同就好好讨论，请不要吵架，谢谢大家^^

版主很温和地想用本版的一些处境来唤醒一些板友的同理心

然后再根据板归做出处分说明,这是非常有诚意的管板方式

如果连这样都要嫌,那等置底那位没事就要永久水桶的上台..

版主难为…@@

最近争端好多喔......

讨论得不错 但另外发文更好

赖皮大推文推什么阿 @@

arrio:在您说我糟糕之前，您知道板务文是可以回的吗？

欢迎板务讨论的讯息已置底周知五个月，之前亦有板友回复

以板务为题的发文，我以板务为题就是要避免您说的不能回

覆的问题，现在您终于知道可以回文，欢迎您发文表示意见

因为第一段和版务处分无关，仅是您版主的个人意见。所以回文时应该要选择“闲聊”和“版务”，都有不正当之处。

这就是我为什么不回文的原因。

而且讨论为啥婚姻版被戏称为媳妇版，实在是有点好笑 XD

提婚姻版处境恰好是要引入评判这位板友发言的态度及判决

版主对于本版处境做出解释以说明本次事件,何来可笑之说?

关于媳妇版的问题，我同意板主对现今社会结构对女性来说

比较不那么友善，于是在这个版上会看到很多钟摆效应下的

反弹，只是，反弹到什么程度是合宜的，而又什么程度是

不能被接受的。我是女性我觉得真正要争取到女性在婚姻

里的地位提升，应该要是以公平的态度来看待，不要有同样

问题会因为发文者性别而标准不一的状况，才能得到真平等真自由，这是我的看法。

会被说"媳妇板"是因为很多案例,如果性别对调,推嘘文数马

上完全不同,连版主都搞不清楚原因,难怪持续被说是媳妇板

那法西斯版男生嫖妓还一堆推，所以法西斯版是嫖妓版?

推幸运夫人说的钟摆效应反弹

谈权有时是意识形态的问题 女性在婚姻地位的提升

在极端的例子不论下 将婚姻中的付出视为一项能力而非以被照顾者的心态看待

同意版主！

写不出什么长篇大论 不过既然版主选择性无视有些人针对第一段是否适合在此篇以“解释判决”为目的的文章里扯到你个人对于“媳妇版”此类你所谓那些“无感于女人地位低下”的看法那我想也没什么好对现任版主提问

不管怎样 我觉得你扯太远也是我的自由

推文就有人很忌讳"媳妇板"之称囉

键盘高手好多

奇怪怎么不想想,没人叫本板婆婆板女婿板小姑板,只有媳妇板

难道是婆婆公公小姑大伯联合街坊邻居一起来抹黑?

我觉得在众多论坛里 这点钟摆的反弹只能算是合理平衡.....

别忘了这个世界大概只有这里才会出现媳妇版这种事其他地方很难找到这种钟摆反弹的声音

既然如此何不正名? 不是更可以弹得过瘾?

相机用户都可以分成photo，DC，DSLR等板，不同属性的人就去

这样就会变成只有媳妇进来互弹 久了就腻了

不同的板，数位或是底片用户都没有霸占"相机板"之名

支持u大开版啊 版名要叫啥

叫婚姻板囉，先请媳妇们把板名让让

怪男友 怪老公 怪夫家 怪婆婆 怪公公 就是不用怪自己所以叫做媳妇版

钟摆反弹笑了XDDD 所以被压抑的各种怨气在这里释放这样

仔细看了liebe大跟drama大两人讨论内容 虽然不能完全了解但我可以说... 我还蛮赞成这种讨论吧...很和平、理性...

正常能量释放 所以婚姻版地震的频率 比外界高XD

就没人觉得世界很奇怪 为什么媳妇的怨气就是比别人多比公公婆婆老公还多 莫非只要嫁人的都是内分泌失调吗

男人一般比较压抑情绪出口，婆婆身份的抱怨我也听不少

但是她们不会上PTT....XD男人的话，抱怨政治社会比抱怨家庭的多很多

所以单凭某个板的某个讨论现象，本来就无法去评断什么啊

可能在这里非常开心狂妄的网友，回家就个小绵羊小白花..

还是不懂为何媳妇板的现象需要被谴责，大家好像真的很气

对啊 我在家都像个小绵羊 XD

支持判决。喜欢p大的体贴和同理心，很能抓住细节。

p大第一段我不觉哪里不妥，传统媳妇的困境和引起风波的时候tdi，处境相同。若没有深刻将自己代入是说不出来滴，做为一个男人这很不简单，再给推。另外不赞同认为该对tdi严厉的说法，他的困境已然明显，需要能抓住更多细节的建议，指责只显露自己没能理解状况。很多人说他跳针，在下看完推文只觉必然反应，他眼下的状况就不适合接收那么多早过了时机的批评。不懂为何要对一个陌生人如此严格，很讨厌啊