看到原PO的文章,可以体会他当下的心理与感受,我也来讲述个人的心路历程供原PO参考.
我们家的小朋友在去年(101)六月出生,与老婆商讨做完月子后,就留在娘家(彰化)带小孩,
毕竟原生家庭比较自在,我则留在台北工作,每周当假日夫妻与父亲.
因工作需要常到大陆出差(比率大一半一半,6个月台湾/大陆),有时出差一个月才返台,隔
天立即南下团聚,犹记得今年初小朋友因太久没看到爸爸,我抱她时竟然大哭,当下真的非
常难过与受伤,小孩已经不认得爸爸的味道了.
小孩住在娘家1年3个月的时间里,看着与岳父/岳母/老婆可以每天跟小孩相处非常羡慕,自
己的爸妈偶而也想抱抱孙女,心中确实也存在小恶魔(不平衡). 我原先的计画是,老婆留在
娘家当全职妈妈,并计画生二宝后再到台北定居. 这三年我可以多拼一点存款,但并未考
虑到如何当一位称职的先生与父亲.
我们也曾在婚姻板上PO过现况的改善,大多的乡民都给了我们很多中肯的建议. 脱离原生
家庭的依赖,才能真正体会到"家"的真义. 今年八月底搬上台北,并在离我父母30分钟路
程租了间三房一厅,正式开始一家三口的生活,从此开始真正体会"全职妈妈"的辛苦.
小朋友很黏妈妈,加上新环境半夜常常醒来3-4次. 醒来第一反应就是讨奶(亲喂),我的作
息整个大乱,先前每天早上的运动也无法进行了,因为睡眠时间根本不够. 老婆也开始学习
煮饭,我又是吃素的(老婆吃荤),食材购买烹饪非常不容易,很费时搞到最后非常火大,我又
不时告诉她,我可以回妈妈家吃或外食(地雷无误),不须这么麻烦.
可见开始的前两个月,双方的关系充满紧张与不满,但双方都有共识,这都是适应期,一定要
历经的. 我们大可都可重回原生家庭,什么都准备好好的,饭来张口,小孩又有父母可以帮
忙带. 但会苦了双方的父母,她们可禁不起小孩半夜醒来好几次. 褓姆也是选项之一,但也
得忍受初期亲密度不及褓姆的事实与额外的开销.
我与老婆都想放风有自己的时间与空间,后来经过沟通与协调后,一大早我放风(0600-0900)
下班回来我接手,我负责帮小朋友洗澡/洗碗/倒垃圾/洗衣服,其余老婆担当. 假日一天为家
庭日(一家三口出游),另一天我可以自行安排. 回家看爷爷奶奶,我一人回去即可,让我的
父母与老婆都轻松自在,大节日才聚在一起.
小时候因父母对金钱价值观差异,让我养成有一个不好的观念,每个月只要定期拿钱回家,
老婆就要把家照顾好,让男人无后顾之忧安心在外打拼. 这也直接造成我与父亲关系的
不亲密,直到最近几年才渐渐改善. 有时内心的小恶魔会一直告诉我,每个月这么努力工作
养家,也分担家务与照顾小孩,为何老婆总是抱怨我做的不够多呢? 跟外面相比应该有前30%
了吧.
很怀念以前可以一个人疯狂运动(自行车环岛/每周全程马拉松/铁人三项)与线上游戏一整天,
两个人到南台湾/东部旅游,一起看二轮片一整天. 现在一切都改观了,工作与家庭已经是
100%了,再加上其他就会过载. 但看着其他车友/跑友的FB近况满是羡慕,我则不进反退,
还得处理小朋友突然间的感冒与不适.
但这些都比不上"陪伴小孩子的成长",犹记得小朋友周岁生日上第一次说"谢谢爸爸"时的悸
动,爷爷奶奶抱着孙女的喜悦,这一切的一切都是值得的. 小孩带给我们太多的成长,我们
获得比小孩更多,也体会到"养儿方知父母恩"的道理. 父母对小孩的付出是无限不求回报
的,只求她(他)们能平安健康快乐的长大.
最后给原PO几个内心的建议,如果你觉得不错可以尝试.
1.与老婆平心静气坐下来,说出并写下你们的困境与可能的解决之道,寻求最大公约数.
老婆才是你陪伴你走一辈子的伴侣,共识的力量可让你们越过所有的障碍. 不要只是站
在门外看,你不走进门内永远不知道个中的道理与酸甜苦辣. 逃避了这次,内心将永远存
在着遗憾.
2.想一个人去旅行."可以"请带着你的小孩一同前往吧,你可以建立属于你们的革命情感与
共同回忆(虽说5岁前的记忆不太深刻). 你可以体会当一个主要照顾者的辛苦,非三言两
语可以带过. 如人饮水,冷暖自知. 回头可以跟我们分享你的心路历程.
※ 引述《ordonez (如夫人不如夫人)》之铭言：
: 很感谢很多人给的意见，我最终接受了一些人给的建议。
: 确实，也许我不应该拥有婚姻以及小孩。
: 确实，也许我对家庭的蓝图是一个巨大的压力。
: 但也确实，我没办法做到不眼红。
: 确实，我没办法改变现况。
: 因此，我决定结束这一切。
: 如果他愿意给我小孩，那我会很开心。
: 如果她不愿意给我小孩，那就是她的小孩，我尽我非监护人的义务罢了。
: 接下来，我打算做一件以前年轻的时候想做但没做的事。
: 就是自己一个人漫无目的的旅行。
: 想再一次认识自己，再重新面对自己的人生。
: 感谢大家的意见，谢谢。