嗯~以下是我的分享，原PO您可以参考看看
针对孩子要不要跟母亲姓的问题
其实我一开始也跟原PO一样，我人生最大的追求就是"公平"
跟原PO不一样的是我娘家是传统家庭，从小到大我爸妈就是重男轻女
我为了要让我爸妈知道我哥可以做到的，我也可以而努力着
可是我再怎么努力我也无法改变他们认定的60年的观念
(这个想法是我去年才想通的....唉)，
所以成长的过程中，心理难过的是我> <"
接着结婚后，我的先生跟您的男朋友一样，对于孩子要不要跟我姓
抱持着我老婆开心就好的态度
婚后前几年，生孩子的事还没着落，我就因我婆婆严重偏心去看心理医生
当时公公刚过世，婆婆到处说未进门的小婶很乖很得他的缘，但是小婶其实只出嘴
又不动手，公公生病时候家事也都是我在做，结果连其他长辈都来问
我是不是没在做家事?
我婆婆曾经当我的面说"你嫁到我们家就要以我家为主，这里才是你家"
(我当然不爽，心里想着"你怎么不跟你儿子说娶了你老婆，你老婆的家也是你家")
或是我婆婆对我说"你们夫妻从新竹回台中不可以直接回娘家，要先回婆家"
(我娘家婆家走路只有5到10分钟，先回哪里很重要吗??)
然后回来台中不要太往娘家跑,小婶家住对面巷子也没常常回娘家
当然还有很多这种对传统媳妇很要求的话都说了，让我抓狂的是
小婶小叔跟婆婆住台中，那时候只要我回台中就叫我煮饭打扫，
(先生一开始是安慰我说我们很少回来就当帮忙，可是只要回台中就这样，
我的假日也没休息到啊!!(怒)
婆婆都说平常都是小婶在打扫，可是只要我们2个礼拜回台中一次就叫我打扫
先生开始发现不对劲，跟他妈反映:
怎么我们回来家里就会很脏要我们打扫啊?如果平常有打扫应该不会很脏乱才对阿..
果然是他儿子一下就戳破妈妈的谎言XD
因为根本就没人扫，婆婆会说小婶有打扫是怕我会计较都我在做事
去年中秋连续假期我爸和我哥出国，家里只剩我妈一个人过节，
我跟我婆婆说我要回家陪我妈，结果就在我回家不到3小时
婆婆要先生打来要我回家煮饭(翻桌!!我不是佣人)
当时还为此跟先生大吵一架!后来先生承认他不该打那一通电话
其实会去看心理医生是因为我不敢跟婆婆吵，我曾经吵过一次
结果那阵子婆婆就像坏掉的唱片，想到就跳针讲"我跟他顶嘴"
后来只要回台中我就很不开心到要疯了(因为一切都不公平)
不得已之下我要求先生带我去看心理医生，医生只问我
你婆婆接受了五十几年的观念，你这个三十年的观念就想帮他改掉
除非你转念，要不然你就换老公吧，我想了很久，没理由因为让我不开心的人
我要换掉爱我的老公，所以我学着转念，学着淡然，要不然纠结的还是我自己
至于生小孩，婚后4年尚未有，因为不孕，今年做人工等医生植入时
跟护士聊天时她问我就算将来的小还是同性恋我也OK吗?
我想都没想就回他孩子开心就好，生命短暂开心最重要
我想原来在这么多不开心不公平的生活里，
我终于了解转念有时候是放过自己，也会让自己和爱你人的开心
，跟谁姓已经不重要了，而且婆婆那么传统，
我想接下来还要为了孩子跟谁姓，跟他fight
我想不管结果如何，最伤的会是夹在中间的先生
我之前当安亲老师时，我教的是小学三年级的弟弟，他跟妈妈姓李
小四的哥哥跟爸爸姓陈，也是一个传统的家庭，每次奶奶来接他们回家时
对弟弟的态度很差，连哥哥都感觉到阿嬷对弟弟很不满意，
阿嬷对弟弟很多怨言，常常当弟弟的面跟我或哥哥的老师抱怨弟弟很差劲
[怎么那么笨阿!字怎么那么丑阿!很难管教!吃东西囫囵吞枣像猪一样!
笑声真难听阿]
在我看来这都不是问题，小男生本来就会这样，哥哥也会这样，
只是阿嬷从不说哥哥不好，我感受的到其实弟弟也想要阿嬷对他好
只是他不知道阿嬷为什么不喜欢他，后来听哥哥的老师说才知道
因为他跟妈妈姓，阿嬷很不满意，老人家七十年的想法无法接受
已经根深蒂固的传统无法被推翻，在不知不觉中，怒气发到孩子身上了
其实孩子很无辜，大人的决定影响到他被对待的方式
阿嬷又喜欢放大他的缺点，不停的跳针念，父母又没察觉到孩子的不愉快
弟弟总以为是他做错，阿嬷才会不喜欢，
所以他越来越自卑，看得我都心疼了......唉
我能做的毕竟有限，只能加倍的对他好...但这都是短暂的
即使已经跟妈妈谈过了，妈妈对于婆婆也束手无策
最后弟弟在金融海啸中，因为爸妈的无薪假弟弟不能上安亲班
而哥哥在阿嬷的坚持下由阿嬷付钱继续上课....
结论是:
以上的例子原PO您可以参考，希望有帮到您思考一些问题~