在推文中被版友们激励了，想说可以po一篇来讲一下小孩对父母的婚姻观察，
虽然讲起来内容可能比较多是家庭故事，但我尽量不要离婚姻太遥远啦。如果版
主认为内容偏离版旨的话，还请迳行删除并多包涵。
好~开讲了，先说一下我家的组成。
我父亲是台北附近县市长大的农家子弟，上有多位姊姊下有一位么弟，自高
中开始就开始通勤读书，大学以后离家。母亲则是东部子弟，排行老二，大学时
期离家开始白天上班、晚上上课的生活。两人大学毕业后就在台北生活，相恋之
后因为我祖父罹癌，为了完成祖父的心愿，他们两人先在台北公证之后，才回去
故乡宴客，结婚的时候我爸已经30岁，我妈则是大学毕业没几年。
时间快转到我跟大妹出生以后。我爸非常坚持我们全家每周都要回去祖母家，
因为他年轻就离家生活，加上祖母年事已高，所以更坚持要每周回家尽孝。于是
两个周一到周六(那时还没周休二日)上班上到昏头的家长，每周日上午就要拎着
两只小鬼开车回乡。首先，(觉得家人的健康就是自己的责任的)我妈她希望每周
能有几天自己下厨煮饭，所以周日她要上菜市场啊！从买菜到整理完毕，花个一、
两个小时也很正常吧，可惜我爸只觉得我妈在拖延回家时间。再者小朋友哪有可
能自动自发的做好该做的事，所以白烂的我们耍赖一下也很正常啊，可惜我爸没
有心思哄骗任性小女孩，多半是用吼叫+棍子来管理的，接着回头鞭一下我妈的无能。
小时候回祖母家是很好玩的，有农田、有泥巴、有水塘的地方，对我来说就
跟儿童乐园一样，只要回去就可以跟堂兄弟姊妹玩上一天，到晚上还舍不得回家。
可惜快乐的时光特别短，升上中高年级以后，功课压力开始浮现，到底该不该让
我回去(玩)一整天变成他们吵架的理由。我爸在台北会说希望我能体农村生活，
功课没关系，我妈则坚持要逼我读书。大吵一架之后多半还是会回去，但回到祖
母家后，亲戚一聊到小孩话题，我爸摇身一变成了对我充满爱又忧心忡忡成绩不
佳的老爸。这段期间我印象深刻的事情，是我爸有一阵子会跟我说，我不像表姊
一样会去帮忙卖菜。我的表姊是个温柔的好人，虽然不很会念书但一直非常顾家，
假日会去帮她母亲(我的姑姑)卖菜，其他的表兄弟姊妹有时也会像打工一样的去
菜摊帮忙。其实某年的暑假，我曾被带去卖菜过一次，但大人们忙得团团转，更
不可能照顾只有13.4岁的我，我又饿又累，不认识青菜也帮不上太多忙。不要说
我自己不想去，姑姑应该也觉得带着没用的我很困扰吧。类似的挑剔说也说不完，
想想他对我的挑剔，成绩不好就说笨；成绩好就说不要骄傲，因为我没有好女儿
的样子；兄弟吵架说我没有姊姊的样子；一切无事就说我带着城市的骄傲，看不
起农村亲戚。这种反反复复的说教并不只是对我，也对我们家的每一个人。
我不会说我妈完全都没问题，在这段婚姻的开始，她也是充满期待、想像来
要求自己照顾家人，所以她坚持要自己煮晚饭，把我们送去保母家前，要给我塞
一个爱吃的面包。到后来她越来越神经质、歇斯底里，我觉得是因为那些努力都
没人欣赏，抱歉在我还是小屁孩的时候，我真的体会不到她的爱啊。她只好更坚
持那些代表爱家的形式化活动，痛苦不堪的证明她是妈妈，管得动我们，我爸没
有资格说她。但在我成年以前并没有看懂这些伤痛，只是很生气很生气家里有个
疯妈妈，还有无法从疯妈妈手中救出我的爸爸。
叛逆期的时候如果我们反抗我爸，他说我妈没教好我们；如果我们跟我妈关
系好，他说我们被我妈洗脑。他在我面前说，我妈帮着外公欺负外婆，就像现在
她挑拨我们父女一样。我听得非常厌倦，如前述背景，我的祖母年事已高，在我
中学时，家族里已经有曾孙了。可以想见受限于年纪大造成的身体退化，她真的
没办法像外祖家跟我有那么多互动，但我是非常尊敬她，从没有忤逆的举动。但
我爸就是吃味，极度吃味，吃味到指责我们没有像他一样爱父系家族，没有像爱
我妈一样的爱他。
说到吃味，得说说我进国四班的事。重考生活很苦，一开始我是自己搭公共汽车
到补习班，到后来实在没办法撑著一天只睡4小时的身体挤公共汽车，变成我爸载我上
学。所以我是在车上半睡半醒吃早餐，结果我爸教训我说，我不该在他开车的时
候睡着，然后只记得带自己的早餐，甚至小气的不愿意把早餐分给爸爸。听训的
日子持续了好一阵子，有一天的晚上因为我爸洗完碗叫我拿去放，我说等一下，
他整个人就爆炸了，不停地数落我不孝、不知感恩，就算念好书也是个没用的人。
这场火烧到最后是他不愿意再载我上课了，而我妈因为心疼也不要我回去搭公共汽车，
于是开始了我搭出租车上课的短期生活。坐出租车上课好像很爽，但也是很辛苦
的，我妈要每天早起看我搭上车子、记下车号，我得打起精神防止司机绕路，偶
尔也要面对司机的询问。有些司机会好奇，我穿着制服却不是去学校，我只能老
实的说自己是重考生，那些司机先生总是安慰我，告诉我失败没关系，甚至有一
位，一路开导我不说，最后还少收了我一点钱，祝福我能考上好学校。当天我哭
著问我妈，连出租车司机都关心我、安慰我，但是看我日日熬夜的爸爸却在跟我
计较体不体贴。为此，我妈去跟我爸吵了一架，争执著当初是他要送我进重考班，
明明我也很努力，他却因为小事而否定了这一切。
下略10年生活，虽然事件不同，但大抵来说都是上面所说的情感角力。然后
年纪大了的父母耳朵越来越硬、记恨越来越多，我爸还是幻想着他的小家庭为大
家族付出一切，我们会体谅他的苦心、会爱他，但我们已经不跟他玩了。
当我越来越大，思考更成熟的时候，回头去想我爸妈的婚姻和我家的关系。
我看懂他们各自带着自己的想像进入婚姻，却发现完成这些想像需要对方的成全。
两人应该要协商彼此的损益，看到对方的付出与妥协，并且为此充满感激。可惜
我爸不愿意。他会在我妈妥协的时候说她不甘愿、摆臭脸，看不到我妈的好。让
父系亲戚踏进我家的生活，平辈兄嫂一路杀到厨房来掀我家锅子，只为了看我家
煮什么菜以作为谈资。听信心有企图的亲戚污蔑我妈，而他就是叫我妈跪下的那
一个。我妈没那么好，但真的没那么糟，距离电视上的不孝还有光年般的遥远距
离。我的亲戚没那么多坏心人，只是连我爸都站在他们那边奚落我妈，有些人开
始是觉得要劝我妈当好太太，有些人是觉得落水狗不打白不打。最后，就变成集
体排斥我妈。等到我妈信心尽失，加上更年期的歇斯底里，对付不了我妈的他竟
然逃跑，把我们留下来应付我妈对婚姻、生活的失望，然后在终于和平之后跑回
来说：你们怎么可以不爱我？
在这样的情况下，我觉得我妈很倒楣，她被我爸的想像耍得团团转，她妻子、
母亲的身分能否被我爸肯定，很大一部分取决于她在“媳妇责任”上的承担。但
我爸就是在后面放火，跟我祖母、亲戚告状的那一个，好像我妈越黑他越无辜一
样。这么多年以后我看得明白，大家只把我们这一家当作是共同体来看轻，顶多
是提到我爸时叹一声可怜，谁真的能给他家庭幸福和温暖？每个家都是自己一口
灶，外人终究是客人，于是他只能回来跟我们讨爱…
终于要到尾声了。现在我们家的关系就是“平和”，不要互相伤害就好，我
不求其他。我没有那么高深的智慧可以劝世，但既然是一家人，爱就是在这些成
员身上流转，不付出绝对没有比较好。偶尔我会感叹，当年我爸不要那么任性，
能够多包容年幼无知的我们，多在我们身上灌注一些爱，现在我也许能像回头爱
我妈一样的爱他。

各人觉得只把错推给你爸也是这种结局的推手之一

人际之间变成这样 其实在这之间人人都有个性上的问题

身为子女，我有我的立场。楼上要说我把责任推给我爸，那也

1F别讲这么快

到小家庭一点。

然后请不要以为，我没有跟我爸沟通过，我也曾哭着请他爱我改错：我妈没那么好。

+1 以前也跟老爸沟通到哭过 +2 我妹也是

小朋友的时候总会做爸爸妈妈是很爱我的梦XDD

我没那么不孝，从一开始就当作都是爸爸的错，为了完成他的

大家族梦想，我们小孩跟我妈都有努力过。但我爸并不满意

要论管小孩的问题，我妈跟我爸两个半斤八两。今天我能看开

是因为我妈在过程中非常爱我，而且值得信任，陪我度过很多

难关。

原po辛苦了，您父亲孝道外包不成，所以只好撇清责任

没有人是完美的，但要相处必须看到对方的努力，而不是固执

跟对方说：我只要这个，其余免谈。那真的无能为力的时候怎么办。

例子再举下去就真的像是把责任都推给爸爸了。我的解释就此

哀伤的故事，这个故事和那位“落跑老爸”都让我想到板上也有po

最后一个，我觉得我爸并不是完全的孝道外包，他本人非常孝

顺的。他只是希望我们家可以陪他完成他的梦想，可惜很难

加油，不过这版最近超多孝顺的人，他们或许会要你们忍下来！

原po你不要理一楼.....

这种事只能说经历过的人心理有数

原PO我懂！我也见过一位非常孝顺的人，他同时也要求妻小

一同尽孝，搞得小家庭苦不堪言

真是无奈。唉。

很深刻的文章，幸好你把自己的心照顾的很好，辛苦了。

我现在很好，要谢谢我妈一直爱我，我妹很忍耐我，然后我爸虽然没有“很”爱我，但在功能上却仍支持着这个家。

让我有机会想通，不被人生旅程拖垮。说到底，我还是惦记着父母，也会负起责任的。

谢谢妳的分享，我看得眼睛一阵酸，这个过程一定很不容

易吧。有时也要多给自己一点惜惜喔。祝福妳和妈妈:)

你好棒

你爸是最小的孩子吗？？

拍拍 这样想想我也被进贡过 XDDD

我爸排行倒数第二，但是是长子。

小孩子的功能有一部分就是娱亲，但要娱到什么程度，完全看爸妈的智慧。

或是 爸妈不知怎跟长辈互动 有小孩当话题或盾牌

很心酸也很深刻的故事。谢谢原po愿意分享，也祝福妳未来幸福

拍拍。曾经我以为"正常"的家庭原来是上天的恩赐，原来"家家有

本难唸的经"才是常态。我想你已经懂得父母都只是寻常人了。

小时候若被爱得不够，现在用力爱自己吧。祝福你。

谢谢你的分享. 祝福你.

很深刻的文章，看似每个人都有错，但也每个人都没错..

有写进我的心里，谢谢分享...

写得很深刻 也有写到我心里...谢谢原PO分享

每个人都没有错 但没有错不代表快乐 对了也不一定快乐

把自己的期望加在家人身上 希望家人配合演出 只会造成没有一个人是快乐的吧 重点是尊重别人的意愿 而不是站在

我都是为了大家好 来模糊自己的自私 我成长过程看过不少这样的亲戚 其实后来痛苦的都是自己...

推

那个还没结婚就急着在小孩姓氏上做文章的大概也是带着幻想

U大，我想您和夫人的理念相近婚姻也很幸福，但不能因为

别人对婚姻有"需要沟通的期待"就认为那是无谓幻想呀?

婚姻的本质就是不断的沟通磨合 让理念不同的两人有机会

在爱里一起满足彼此对家的愿景、一起尽可能的走向幸福

沟通说得太好听了吧? 很多所谓的沟通只想沟对方通对方吧

至于某例来说，个人觉得那是自私的幻想无误

妳爸自己有很深的问题，所以没办法好好爱家人。

他一直从妳身上讨爱啊，方式又很糟，唉～

不停地在家族面前奚落自己的小孩跟妻子到底是什么心态阿怎么做都不对的其实是他自己，却全部怪到妻儿身上= ='

也是想当悲剧男主角吧.妻不贤子不肖.

我父亲始终看不开的就是“世事无全美”吧，每一个决定可能

都会引发一些反对、质疑，可惜他眼中容不下瑕疵，只好对别人求全责备。

因为沟通里面倾听比表述己意更难，所以才需要学习啊!

光看我就觉得里面的每个人压力好大，我觉得原po的爸爸妈妈

对自己的期许很高，希望自己能做一个好夫妻/爸妈/子女，偏偏

现实生活里因为工作和地理因素没法配合....真心觉得做父母

尽力就好，对自己要求过高，其实压力会转嫁到孩子身上

看完想跟你说你好棒!!