: → dorakao:不用难过吧 就像很多媳妇不想跟婆婆住 一样的理由啊 11/19 18:28
: → dorakao:现在岳母的照顾者是老婆 当然也是以老婆方便为主啊 11/19 18:29
: → dorakao:如果要用大男人心态去比娘家婆家谁比较亲 吵不完的 11/19 18:29
: → sindyevil:原PO也太自我中心了吧 11/19 20:10
: 推 Guamvacation:推楼上，自我中心是不管婆娘家，要谁怎样谁就得怎样 11/19 21:47
大男人，也许吧。
之前就有说过我是外婆带大的小孩，
身为外婆带大的小孩，我知道我怎么看我爸妈，我知道我怎么看我外婆。
我知道我受委屈的时候第一个会想到谁。
我不想要我的小孩像我看我爸妈一样的态度看我，这样的要求会很多吗？
为了这件事，我做尽了很多努力，但结果呢？
还是一样不能跟小孩住，小孩还是像我一样，一样是被娘家带大的。
我不想当我爸妈，就这样。
如果这样很多，这样很大男人，这样很自我中心，那是我修养不够，感谢您的赐教。

说真的 你不把你老婆一定要住娘家的原因讲清楚 没人能帮你

还是你选错分类 其实只是在讨拍?

我觉得一楼正解耶。如果你是想要拍拍，那，拍拍。

我的理解释 你因某理由给外婆带大 然后你又创造复制了

你心底就是要离婚，抢小孩给你爸妈带，帮你尽孝道是吗？

其实原po你不想让孩子跟你一样让妈妈娘家带大所以你想离婚抢孩子回来让爷爷奶奶带大？

你觉得如果你小时候给爸妈的父母带会比较好？

我是觉得你的二分法很奇怪 不要外婆带 但是给奶奶OK然后你又不断创造选择环境状态 变成不是你要的结局

所以症结是 你希望孩子可以给你父母带@@?

就放大决 要离婚 可是离婚 也不一定判给你呀....

你老婆没劝妈妈一起和你同住吗？动之以情 说之以理 不太信妈妈会不顾女儿的婚姻而坚持?

拍拍 其实我觉得原PO蛮可怜的 不敢说处理方式是否OK 但老婆小孩都没跟自己住 很孤单啊

原po搬去老婆小孩所在地不就好了

老婆觉得原po跟婆家是同一国的 反过来说老婆也是选择了

你可以等孩子上幼稚园了 接来台北自己带

你怎么还在这里,单亲家庭跟隔代教养都不好吧!?

不给女婿养，那她靠自己资产生活还是你太太养？

我真的觉得 很多事都是你自己在演小剧场

大哥，你现在真问题才出现哪！你想要更多小家庭互动，第一篇

跟太太争执她与婆家互动不佳是哪招？你的需求跟你父母的是两

回事，好好跟太太谈谈吧

推楼上。如果自己跟父母都有疏离感，怎么可能要妻小融入呢？

等下 你心中重要的人 不是你的爸妈所以你想要拿你的小孩 也就是你爸妈孙子 去满足这点吗?拿孙子给他们玩 完成你一质没有的遗憾?

你觉得这样哪里很正常了吗 不就是重复你自己的悲剧?

我了解你 我从小跟我爸妈和阿嬷住在一起 但是跟父母一点

如果是夫妻本身也无法同住 那这点 其实婚前你就该知道

也不亲 爸爸就是赚钱+发酒疯 妈妈就是跟爸爸吵架+乱花钱

那个引发吵架的庆生会不会承载了太多情绪呢？二岁的庆生根本就不是多重要的大事吧！而是你要面对自己和父母、自己和妻小的关系，别混在一起啊！好好谈，会有出路的。推荐叙事治疗派的咨商！

你真的没有把岳母当作你的家人 你彻头撤尾只想到自己

原PO你可以从现在开始跟父母变熟 你们都还活着

多自己带小孩回爸妈家吧 有小孩当润滑剂你们会变亲的

有错吗? 但你那些有的没有的想法就只是想支配这个支配那那个,只有为了你自己.

结果毛就是因为外婆带大不想重蹈覆辙,大哥,你不能改变你的过去为何你要去支配你儿子的未来?

所以你的问题到底是小孩跟你不亲还是小孩跟你爸妈不亲

岳母身体不好,你可以和双亲说明问他们怎样做会比较好,努

我哥在大陆工作超过十年，小孩出生时他只能回来三天

力分担你妻子的辛劳,结果你没有啊,只是因为吃醋然后制造

跟小孩在一起的频率比你还低，但是小孩跟他好到不行！

你小时候跟你父母缘薄，结果现在反过来怪你老婆

你应该去攻击你爸妈说他们毁了你童年才是正解阿

你说你无法接受 你父母离婚了吗? 那你为何要让自己走向

根本就是你自己太多能做也该做的都没做！就只知道怪别人！

岳母生病也不是她愿意 或许也不是长期 你这么强硬的无法接受

那我看只有离婚一途了 你根本无法沟通吧 自我为中心!

我觉得你本身问题最大 但是不承认 一直把问题推到别人那边 都是别人不配合不完美别人问题 其实你自己根本没有打算走入正常的婚姻家庭状态 也不沟通

我建议你去看心理咨商 你可能对你自己小时候的情况一直

放了你妻子成就你小孩吧 你没有当先生和父亲的自觉.

问题可能是你过去阴影 成长变大的怪物 你离得了妻小但影子是伴随你的 就这样...

你说自己跟爸妈很不熟 结果还怪你老婆不跟你爸妈互动

他想要他老婆去修复他家的亲情裂缝啦！

你必须要先面对并解决你对你父母的心理阴影自己的问题没有办法解决，你老婆就算跟你一起住也会有问题

要老婆去修复?那老公在做什么?在旁边冷眼+没事生气?

照你说法 你应该不想离婚才对吧 离婚你的孩子只会跟你更疏远

看不下去！老兄，你小孩都满2岁了，你不想办法多和自己小家庭互动，怪自己父母怪老婆怪岳母？今天把小孩放在北部你自己照顾呢？有时间上网抱怨还猤如多陪老婆小孩

你不用放大决 有很多夫妻都是假日夫妻的 人家也都过得好好的

我老公也是一两个星期才回来一次 我儿子也两岁很爱他很亲

小孩跟你不亲 真的不是只有不住在一起的问题 你自己想想吧

离婚吧！放你老婆跟小孩自由，也放过你岳母跟父母

我觉得 你先想清楚你到底要什么比较好...

我想知道如果老婆在南部顾妈妈 你有办法自己在北部顾小孩吗?还是就丢给你爸妈带?爸妈带会比老婆带好吗?

你除了觉得自己委屈好像也没在努力什么

大大，你重点一直划错啊...你现在一直把当年父母跟你不亲

映射在自己的孩子上，然后就想要让自己跟孩子的关系很紧密

拿上网抱怨的时间去跟小孩视讯还比较有效一点

却一直用错方式，也没有好好的作为父母与妻子的沟通桥梁

我觉得你这么恨你老婆，你带不好小孩的，不要太一相情愿

我没说你自私啊!只是你有真的单独照顾小孩超过2天吗?

你老婆的现实状况就是她无法丢下自己妈妈和自己小孩，你有担当点就熬过通勤这几年，而猤是硬要改变岳母搬上来。

奇怪 那你有跟老婆讨论小孩在北部上幼稚园的可行性吗说真的我觉得你的怨念超级大 但都不知道再怨什么

你的小孩在南部明明快乐开心，就只有你觉得他一定很痛苦

认真推的话 似乎你在怨你岳母生病拆散你们小家庭 然后又因为

离婚，小孩找保母带，晚上爸爸带，没妈妈没关系。（大绝

这样 所以小孩跟岳父母相处的时间比你爸妈长 所以你也不爽

小孩才两岁@@ 等三岁跟你老婆讨论北上读幼稚园 亲情培养永

文中推知你和你的父母不熟,也不勉强妻子和他们熟,但是会

远来得及的啊 只要用对方法跟有心 充满情绪的相处 小孩也

打小孩当作礼物去让他们高兴,你妻子不爽在你心里很多疙

所以小孩确定一辈子待南部你一辈子待北部了吗?

那你赶快跟你老婆讨论呀 不用再生气了吧

我觉得你把你完全没有感激老婆照顾小孩的辛苦...

他是孩子的妈当然反对,这是当然;然后你跟你外婆亲所以你

这不行那不行无法忍耐都别人的错

不想让你小孩跟你一样,但是哪里一样啊? 这逻辑不通.

你跟你妈说 你老婆讨厌回婆家到要离婚 根本是背后捅你老婆刀

你老婆真的讨厌跟你爸妈相处吗?你跟自己父母都不熟了还

然后明明会生气小孩生日没陪祖父母却陪外祖父母 还假大方

的孩子. 然后岳母生病妻子照顾勾起你对外婆的想法,很怪

你老婆回南部也是不得已 然后小孩也才刚满两岁

唉 爸爸妈妈没有爱我，都是老婆的错

每次见面不抓紧时间培养感情还在那怪东怪西 你不觉你超难搞?

然后你妻子得不到你任何支援下去被你统刀让他大悟而离去

你修为不好就把修为变好

你只会放这种废大决吗= = 拜托 你几岁了阿

你现在就把这篇拿去给老婆看 叫她把小孩带上来给你养

我今年满32岁，出生前我爸就是远洋船员，平均隔一年半和他相处不到一周，通勤距离全世界五大洲，父女感情比上辈子情人还黏。我只想告诉你，和小小孩相处是比时间谁给得多，但小孩会长大，情况会改变，只在于你有无用心和小孩老婆相处，其余都废话

两个月!你愿意沟通吗?还是他就是不答应 什么都没用?

看下来 老实说你不是修为不好 因为你比较任性

你不会自从你老婆南下，就一直带着负面情绪跟你老婆跟小孩

你一定要A 你不能妥协 你一定要A 不可以B C D 都不要我说要A就是要AAAAAAA 就是这么一回事

所以你之前有问过老婆让小孩来北部念幼稚园吗?到底有没有

足你宠爱你 就这样 你要找到一个双方的妥协

你们如果没讨论过 就自己一付委屈样 会让人看了很火

至少在小孩面前和跟小孩相处的时候 开心轻松一点 要不然小孩会跟你亲才怪...

无法沟通的人相处起来真的很累 如果又一直摆着一个脸的话..

我说要A就是要AAAAAAAAAA好传神啊XDD

总觉得你自已都不一定跟家人好了，还要求他

我中文虽然很差 但终于抓到重点了 啾咪

这种感觉更差了，因为他一定知道你跟家人不好，他会有种你是拿他和他小孩当工具的感觉另外你因为想跟小孩一起住有作过什么努力吗？只会用骂的

我想知道~如果婆娘家双方长辈都需要被照顾..那么一个家庭 是否就注定要分隔两地了??

用气的有X用，超不男人的

另外如果你老婆婚前他家就这样，你既然结了就知道会这样

一个小家庭分隔两地~对我来说..是满糟糕的状况耶!

你还爱你老婆吗?你因为小孩不在身边后不爱她了吗?

其实这对小孩也不公平~小孩也需要父爱呀!再来就是~妳岳母..也太不体谅你们了~要不要试着~直接跟妳岳母谈?

你的小孩生长环境就跟你的一样吗?你的想法不变的话

你整个发言就是活在过去，套经验到自己孩子身上

我觉得不管原PO是否活在过去..一家子分隔两地..

就是你自己在推孩子重蹈覆辙，你连自己头绪都不客观

没有人帮的了你

你只是单纯想用你的小孩去索取你小时候未得到的母亲的爱自己的未竟事物干嘛要牵拖小孩

请问你老婆不想跟你爸妈讲话，是在一开始，还是在发生你说的抢小孩、符水事件之后呢？另外，如果你老婆是很小女人的人，那我想他应该非常讨厌

原PO你现在重点~到底是放在小孩很少回婆家这件事?

现在的你，因为你完全变成一个眼里只看到小孩，她本身并

还是小孩回北部~全家一起生活~这件事?

一家子分隔 也只是暂时的 老婆留停不可能是无限期

两样啊？难道说小孩喜欢爸妈感情不好但是爱自已的状态吗

其实没共识也没感情，离婚不一定比较差

你当时是怎么跟你老婆说的 找保母跟找学校可是两回事喔

你老婆早晚还是要回北部 先让小孩适应北部学校没啥不好

我相信如果他公司要火他，他一定也是愿意找南部工作的

有本事 去办张高铁月票360km通勤 或是处理一下北部工作办留职停薪 南部不行你不会去中部 越近当然对你越有利 还是放个长假回南部带小孩去玩 方法很多 我以前就是南北通勤会老公 晚上下班直奔高铁回台北 早上睡醒吃个早餐再回高雄上班更不用说我的工时是中午12点到晚上10点 我都可以了你也行方法是人想出来的 就看你愿不愿意牺牲

但如果是小孩还很小你就这样说 当然会认为你是在抢小孩呀

重点好像不是跟外婆亲 是你自己跟父母不亲

其实这样离婚或许对夫妻本身是比较好的 但小孩好可怜

像你这种想法 我觉得还是离婚吧 相处起来超累的

你为什么不自己去经营亲子关系、反而要求老婆带你尽到爸爸

的责任、儿子的责任？ 你根本最该fire的人就是你自己！

才2岁就失去妈妈还要白天上幼稚园 2岁去幼稚园会哭

照你这种背后捅刀法 你老婆跟你爸妈不合完全不意外

你不觉得问题最大的是你吗 还不断补刀不断散发怨念

我猜你连每天嘘寒问暖都做不到！！

你老婆竟然要为你脑内神秘的纠结负责 真是莫名其妙

爸爸就是要抢孩子回身边。孩子长大可不可怜是他自己想法

很多心理投射是你自己不承认的 怨父母却报复在老婆身上只要你自己多陪孩子爱老婆爱家人 小孩怎么可能只粘外婆

说实在 文中也看不太到你跟你小孩的互动 我看就算住一起互动也不会多到哪里去 因为有心想互动的人 是不会像你这样被动的

现在先讨论 三岁再去嘛 也可以安原波的心

你的假想敌也太多 拜托去咨商一下童年创伤不然你这辈子都会像是被父母遗弃的小孩在原地生闷气

讲那么多没用啦，现在应该是重新追回你老婆吧？买礼物或

说老婆可以不回婆家，但自己又无法自己带孩子。因此

是冲南下都好啊，现在是他要求你不是你该要求他耶？

完全忘了自己人夫人父的责任 只知道投射童年创伤

你现在说不用老婆回你家 可我看你这样 我猜她真不回去你照怨

老婆不回，还是会生气臭脸吵架。真的话都让你讲

从你会气生日的事，是我也无法跟你相处耶，你的生活好地雷，随便都会踩到

又不是死了，难道还要老婆拿着你的照片跟小孩说：“这是

至于你前面推的话 所以女人很多都住进了婆家啊= =

爸爸哟～” 自己摆烂结果子女不亲都怪别人.....

对啊，他一直说他不能南下工作，但是连一时南下都不想耶

你跟小孩不够亲也要怪老婆住娘家 深表同情 反正你都没错

拜托自己经营一下亲子关系再来讲好吗 什么都要怪别人

好像之前也有一位爸爸也是，还把东西寄回娘家，有病，难怪那个老婆会想离婚，一个只用短信的人，他要的是他男人

怨天怨地怨父母怨老婆 都平安长大了却好像全世界都对不起你一样

原PO我觉得是老婆丢出离婚这个震撼弹导致你现在很纠结很受

的行动力吧… 在男友时期可以干麻，在老公期就换人了

其实可以带小孩去海生馆玩水+看鱼 小孩马上就很爱你!

有时把小孩丢给公婆一下 带老婆去约会重温旧梦一下

你现在要做的是快点挽回老婆的心, 你才能有一个幸福的家庭你老婆不会一直留在南部阿, 总会回来复职吧

改变心态变成每个礼拜都去约个会 这样想不是比较爽吗

怎么可能丢给公婆？你没看他都把他老婆的背后插满刀了喔？

看起来离婚是男方的选项，女方是被动方所以拒接电话

就这样一直偷偷捅老婆还怪人家想离婚，天才喔？！

你平常日也要上班的吧 2岁小孩最晚10点也要睡了 主要相处时间也是假日啊 转个念吧 你真的好纠结 学习自己带小孩

承认你自己是大男人 对解决问题并没有帮助

其实你只要修复跟老婆的感情，那小孩的感情也自然会好吧

也让你老婆放个假啊 平常照顾病人还要顾小孩应该也很累

我家状况先前和你类似。你好好和岳母谈吧，你对老婆态度她看在眼里，你对跟老婆感情好，当岳母绝对乐见其成才有可能一起北上。天天吵她哪好意思就怕成了不速之客，何况她现在生病更容易多想，加油，我再想想当初我老公怎么做的。

这么没意愿沟通，只单向命令，是我也拒接了

老婆不是留职停薪吗？总是要回北部的吧！这么爱孩子

虽然是留职停薪，但是她要是坚持要照顾妈妈的话，不能留职也会去找南部的工作吧

CHRISTINAYEN中肯 但他忙着自怨自哀应该没有行动力改变

我也是外婆带大的小孩,被外婆带大有那么悲剧吗？还可以这

样迁拖到你的老婆小孩 这种自怨自艾怪东怪西的态度 你老婆相处起来压力很大吧 小孩子会快乐吗？

拜托 他根本不在乎老婆快不快乐好不好看起来只在乎他自己 开口闭口都是自己 难怪老婆说他自私

说真的你从头到尾都是小孩小孩，老婆对你而言呢?

她不是为你生小孩的工具耶你在纠结的点其实我都觉得好难懂喔

他纠结的点我回在他上一篇的推文了

而且假设离了婚 这种情况小孩多半跟妈妈 原po不就连最重

两岁还来得及 你老婆留停也要结束了吧?之后的打算呢？辞了北

部去南部?是说你要先把婆媳问题暂缓 先跟小孩处好才是重点不知道你多久频率见小孩一次?先和老婆一起带小孩出门 再试着自己带出门玩半天 这样慢慢来 虽然这样的教养不太好 但你能每次都让孩子开心 孩子自然会亲你

要的孩子都失去了 难道原po认为离婚就是 孩子留下 一脚踢开老婆？

他的遗憾不是跟孩子不亲 是跟自己父母不亲 所以现在拼命想拿老婆孩子当成弥补父母亲情的工具

现在跟父母不亲都是要怪老婆回娘家住啦

又不是外公外婆 爸妈只能选一边 纠结什么啊

身边多的是因为工作或是其他不得已因素跟孩子分隔两地的

要说跟老婆抢小孩也没什么错 因为她先剥夺了你的权力 很自私

想想你为孩子为家庭做了些什么吧把事情搞到离婚小孩没办法抚养这样有比较好吗？

父母 都是想把握时间好好培养亲子关系 哪有时间纠结阿

简单的说 原po只是过太爽

其实你假日一天回婆家一天小家庭日不是很好吗

但应该不到离婚的地步 感觉你跟老婆很不熟 直接跟她摊开沟通说你真的很想跟小孩一起生活 问你老婆到底想怎样 有这么难吗..

我小孩住婆家附近 反而不喜欢回去 跟我婆婆也不亲

娘家一个月两三次 她回去都很开心 住哪根本不是问题重点是你们这个小家庭阿!你爱不爱你老婆?

老婆需要照顾妈妈 不愿意北上同住就算了 你还是有休假的自己努力一点好吗 别这么悲情 你不想当你爸妈的角色就别当

努力把你阿嬷当初爱你的心拿出来爱你的孩子阿

停止自怜，你才能跳出来看清全貌

离婚也没用阿你还是得不到孩子 想要孩子必须抓好他妈!

我也外婆带大,过世时我也忘记怎么哭,但是

所以原PO其实不是在纠结太太和公婆怎样 原PO只想小孩爱他

老婆承受你的创伤,何辜!!

回到初衷好不，婚姻是二个男女的结合，不是爸亲人和小孩

不要纠结在被娘家带大这件事,单纯说希望孩子跟父母亲较好

我住在婆家,也好希望小孩跟娘家亲啊,呵..

你的修为是真的不好，不用假自谦，是事实

你想把孩子带在身边，你有办法顾吗？

说起来不想要老婆只想要小孩，只会让女人更切心更不爽八成把老婆当工具用(生小孩工具和圆梦工具)

请以孩子的利益为优先考量，爱孩子不是要拥有他

如果抱持错误的控制心态，教养也会有偏差

还有，你的确是不折不扣的自我中心无误

隔代教养真的是问题多多，请不要抢了孩子丢给你爸妈

至少现在孩子还有个妈，若离婚孩子跟你，他有什么？

对啊，他不想让小孩变成外婆的小孩，但是没不想让他变成爷奶的小孩嘛

如果说离婚你拿到小孩监护权但小孩恨你一辈子你能接受

你根本只要小孩不要老婆嘛

一直在那边感谢赐教看起来就是在酸

感谢赐教。虚心受教。愿闻其详

老婆的妈妈都不适合长途移动了，老婆辛苦你在乎吗

离婚跟本解决不了孩子的问题，他只是想说他很恨老婆

一直小孩小孩小孩，没小孩不行，没老婆就可以？？

你在乎的大概不是离婚 而是怎么可以由老婆先说离婚XD

你如果真的想做孩子的称职父亲,就必须要舍得

当初结婚时就该想到这些,而不是发生了摆烂讨拍

先承认你只是想让小孩被祖父母带大而不想是外祖父母吧

说穿了你跟老婆赌气,气她选择顾自己的原生家庭

你老婆要顾小的老的 放假你不帮忙就算了还要看你臭脸

所以你也如法炮制的强迫老婆接受你的家庭

小孩刚生时你就该帮她挡你爸妈 后来岳母生病 你更有理由来帮

你老婆在你爸妈面前说话 可是你只不断的跟爸妈抱怨你老婆

如果你的出发点真的为了想要让孩子有个健全的家庭,在父母的陪伴下正常成长,房子工作都不会是理由.

说什么老婆亲娘家不想回婆家之类的 你这样一讲 婆媳关系无解

然后你接着怨小孩只亲娘家不亲婆家 甚至迁怒到老婆身上你一点都不觉得你有问题吗

你对家庭的心态根本不适合步入婚姻.更不适合有小孩

你说你老婆不可能调南部 所以她迟早会回北部 也不过就这一两年 她就得带孩子回来上学 你到底在怨什么咧

实务上也很多父母是远距夫妻小孩给祖父母或外公外婆带

瞄一下回文跟回推文，发现这个人没救了;愿闻其详个半天却完全不检讨自己。怪长辈怪父母怪老婆怪距离，却没魄力跟执行力去解决困境。根本就是他自己想离婚吧！?

推荐看陆剧“媳妇的美好时代”学下人家男主都怎么哄自己妈的

好可怜的男人 拍拍

对了 小孩3岁前 爸爸是不是也能请育婴假？

双方父母都在南部你又很在乎小孩跟你或父母的感情

回南部生活对大家都好

你小孩也才两岁所以事情发生也最多两年，你还有很多机会

跟小孩培养感情,想要经营婚姻就要放下对老婆的恨

不然以后你小孩也会恨你

夫妻是一体的，你心中有怨 ，怎么能好好沟通？你老婆也是蜡烛两头烧 ，你能不能放下怨 ，好好的重新爱她呢？还是你只是想要小孩 ？

叫你搬去岳母家你愿意吗？一直说不是你不肯是她不愿意给

你养，媳妇住婆家都会生活习惯不合了还怪老人家，你一定

有背后的问题没说不然就是都自己觉得自己已经做很多了还不够吗？那是要我怎样？

你想把孩子带回来，可解释一下安顿计画是什么吗？

如果一直停留在想带回来想带回来，可是没有配套的话

就变成纯抱怨啦。

越看越烦躁耶 压力好大 根本喘不过气

这是帮解释ard大的嘘文和给您的建议

你如果想做什么事，别净想着环境给你的现制与无奈

如果你能创造一套运作模式是合情合理让大家都能接受

虽然不容易，但就不是自我中心，这种态度对工作也有益处

这样你确定小孩在你身边会比较好吗

感觉很像 因为小时后因为家里没钱学钢琴之类的才艺

你现在有钱了 所以要逼你小孩去学...

你老婆去回娘家时，小孩留在北部你自己顾呢？

你一整个莫名其妙！你一直说你不能搬去南部，南部工作难找，薪水低，请问你试过没有？再来，北部房子不能卖，为何？法规可没规定不准卖，只是要缴税而已！卖得的钱跟你当初买加税哪个贵至少可以算吧！你说跟父母不亲缘薄，却要求你老婆要跟你爸妈亲？哪来的道理？你自己先亲再说吧！如果现在换成生病的是你最亲爱的外婆，他又不愿搬来跟你住，你难道不会跟你老婆一样？我只能说你一直在说说，但从来不愿去实行，这样你不需要上来问，因为对你没用！

是不是我太异类，我觉得很多人对原po评论太苛刻

X一面倒认为全是原po问题，但婚姻哪是一个巴掌拍得响？

这个板的风向真的很微妙...

先修复夫妻关系，你的亲子问题才有解，你一直把焦点放在

孩子，太太又是主要照顾者，根本无解。

那你请育婴假搬去南部？

我其实是对原PO感到同情,但觉得他原先想的方向不会增加任何人的福祉.衷心希望他可以冷静下来,理解自己

的心结,然后坚强起来跳出负面循环,得到真正的快乐和幸福

你一整个莫名其妙，给了方法你又这不行那不行怎样都是你的问题，你又只会说喔谢谢指教

你明明应该先修复夫妻关系，偏偏你又要扯出所有周边人物

如果你真的爱孩子，建议你寻求心理辅导

把小孩带回北部自己带让老婆轻松一下?

不然你请育婴假半年南下跟老婆小孩岳母住修复感情

顺便说服老婆或岳母北上，也可打听顺便在南部找工作看看

林志颖的小孩也是和他分隔两地 还不是黏他黏的要死

..........搞不好是因为你找了跟你妈很像的老婆才会搞到小孩只跟娘家亲、媳妇无法跟婆家相处。

最基本的，和自己小孩都不亲了，不懂你还想要求什么........

我要推babycu...但是我想嘘原po..= =

老婆对"长辈"是不是有其他抗拒的旧事啊?

而且似乎不太相信你.认为你要抢小孩.她对"爸爸"角色的看法呢? 老婆的家庭事不事也有其他影响?

是不是

不过我觉得当时应该是跑去南部找老婆不是电话打不通.发了对方不接受的信.再上来问

北部房子出租，去南部吧！我也觉得先修补夫妻感情比较重要，还有你一直想把孩子带去北部，小孩应该会更不快乐，一方面小孩跟你不熟，还要适应环境的改变，还要离开妈妈，这样好可怜！

再来是，假日父母很多，并不会因此和小孩疏离啊！我觉得是不是你很少回去南部找老婆小孩，或者你不懂如何跟小孩相处呢？

你不应该把自己的期望投射在孩子的身上，这样对小孩不公平

你>>>>家庭 你也不是个坏人 只是不适合婚姻

我觉得你长大点吧...

一个爸爸把自己的期望看那么重，对孩子公平吗

你超烦又在自以为是，以为自己沉着冷静，对啦都是别人害你的，你好烦！

我觉得你生病了 应该去看医生