其实我一直都有一个疑惑
今天若遇到不能留资产的父母
这些委屈的角色 是不是就不用为了得不到而委屈
那既然可以不用因为得不到而委屈
现在也是得不到 不就可以不用委屈
(好绕口~~~)
(但其他因情感 非因单纯分产而产生的委屈不在此论)
※ 引述《pufflight (puff)》之铭言：
: 看了最近那篇很红的公婆和二嫂，
: 只是想到认识的阿姨，
: 她也是很久前先生离开了，
: 然后公婆离开后，被叔伯恐吓加威胁，
: 因为她先生不在了，
: 所以她必须放弃继承公婆的财产，
: 她并没有第二春，不知有没有和公婆住。
: 孩子都在自力更生了。
: 我也不知道她和公婆相处的情形。
: 但是.. 又没再婚，孩子也没改姓。
: 被这样威胁要求感觉很不合理。
: 合理吗？
任何事情 任何
只要涉及被威胁 都不合理
但单就这件事情来看
代位继承 本来就不及于配偶
若是叫太太放弃继承 其实多此一举
但若是孙辈放弃代位继承则不合理
不过那是法律的观点
在人情上来看 则有很多情况
举例来说
若父母长期以来是某人奉养
辞世时未奉养的亲族要求财产
长期奉养人难免会有不平衡之感
人之常情
只是每个个案细节不同
合不合理真的很难论断
所以家务事很难有公亲
: 而那篇中的二嫂会不会担心这个呢？
: 不管三嫂三弟表现得再友善，
老实说我严重怀疑
会有这么多事端
会不会是前文中的二嫂
根本就不知道她的小孩可以代位继承这件事情
误以为先生过世了 她这一家就分不到财产了
只是时机很尴尬 表达的方式也有欠周详
: 人讲到钱都是会变的。
: 如果公婆突然太伤心而离世，
: 其他兄弟是能信任的吗？
: 不是在指责三嫂，我相信她是好人。
: 但是，如果遇到经济困难要周转，
: 或著为了孩子有什么考量(例如想为孩子争多一点？)
: 那时公婆刚好离开，
: 人真的不会变吗？
: 不是针对三嫂，
: 但我想世上一定有人是会变的...
: 我相信板上的大家应该，
: 有不少人见过这种变脸的亲戚吧.....
: 我觉得二嫂很孤单...
: 会做坏打算，往坏的方面想也是理所当然..
: 因为不能失去阿！
: 为了孩子，怎样都要留住。
: 会这么想吧..
我一开始很矛盾的是
一方面跟妳的想法一样 能同理二嫂
另一方面又觉得哪里怪怪的
后来看了许多板友的文章
才明白我的不舒服感
来自二嫂把公婆的这间房产 视为自己家庭应得财产的态度
理直气壮的要求公婆要给她的小孩
给 是应该
不给 就是欠我们 那就撕破脸搬出去
态度里面没有丝毫感激公婆的付出
不论是当初辛苦打拼这间房子 或是协助她们小家庭生活所需
完全没有感激
难怪公婆会难过 三媳会抱不平
只是在那个丧夫的当下
可以理解二嫂的慌乱欠圆滑 以及对未来生活的担忧
我相信板友可以理解 三媳也理解了
公婆最后应该也能理解
希望这一家子好人能和乐平安

推你了!!

懂得感激长辈帮忙的人很少,为家产而与长辈反目的人很多

说真的,长辈没留负债给我们就很好了,能得到任何一点

不属于我们赚的财产,都该心存感激,而不是为了多寡争吵

父母好意留给孩子的财产,绝对不要视为理所当然~~!!!

没错！

其实我一开始比较同情公婆 但我真也能感觉到二嫂感觉到的

不公平与害怕

我也同情二嫂，但有些事的确不是感到不公平或害怕就能

做的,因为那东西本来就不是自己赚来的,如果公婆很穷

没房子可分,就算晚辈感到没安全感或害怕,也只能靠自己

今天刚好是公婆有房,而长辈有房已经减少晚辈很多的负担

晚辈不用在外租房子、缴房贷、保姆费、买家俱、家电等

真的长辈的帮助已经非常多,不该再因为财产跟长辈反目啊

大推这篇~父母留给我们资产那是我们额外得到的财富,但不代表那就是他们非做不可的义务~

父母体贴小孩,却造成争产风波,还不如当初吃喝玩乐花掉

我觉得，大家能说得这么的漂亮，是因为不是那个苦的人

“一文钱逼死英雄好汉”这句话不是没有道理的

推楼上

说真的，事情发生到现在也才一个月，真的要争产没有那么快罢手的，总是要死缠活赖，至死方休；充其量她就是提了一下

穷..比二嫂穷的更多,四肢不健全无法工作的更多,要比穷

我想穷人真的很多,就真的就能将长辈赚的视为理所当然应

该给自己吗?我觉得这两者不该划上等号的.

好比我们这世代的年轻人,22K满街跑,养活自己都不容易了

以后有了家庭和小孩想必会更辛苦,是否就能合理化我们将

上一代父母所赚的房产,视为理所当然要给我的行为呢？

当然不啊! 穷,也要穷的有骨气,更要争气, 这是我对自己

和孩子的要求.

二嫂或板友似乎无人主张伸手向长辈拿钱是理所当然？我只

有听闻过“白手起家”的大老板说可以靠人向长辈借钱创业

，或者钱不够花可以向爸妈要。对于生活困顿的人讲穷要穷

得有志气很容易，但与其要求他们争气，何不宽容一点相待

？社会对富人很宽容，对困顿的人却很吝啬，但往往不能体

谅生活困顿的人选择已经很少，却仍被嫌无能作出明智选择

失去丈夫为了生计改嫁，或依亲或离不开烂男友烂工作

然后小孩被虐待被性侵被赶离的故事还不够多吗

我觉得那是报导片面导致错误的刻板印象，再婚幸福的也很多我身边就有好几对是带着小孩再婚或是所谓的重组家庭

如果改嫁的家庭幸福美满，哪里有什么新闻好报?

你说的可能是还有能力寻找好的再嫁对象的人

但穷到某个程度的人，她是相对没有这种机会的

我说的并不是刻板印象，是之前因某个工作需求跑遍台湾偏

推本文观念。不是因为我们不能宽容贫者，或是非当事人所以话说的轻松。观念来自家庭教育，本来就不该是我们的，再穷困潦迫也不要动念去争去夺。如依同样的同理心，文中二嫂是否可以现在回娘家行使她的继承权要求未亡之父母分配财产给她？这样对孤儿寡母是否又多一分安全感跟保障？

乡，跟当地老师交流的心得，贫穷并不只经济匮乏而已

说到对困顿的人吝啬这点，我就会想到对游民的看法...

它会绵密地困住一个人，让他连选择的能力和自觉都没有

我觉得单亲赤贫养大小孩还幸福美满愉快才是刻板印象

让幸福的我们去指著穷人说他可以为什么你不行

有时候 受到现实环境的压迫，理想是很难存在的

所以我们才会称许陶渊明不为五斗米折腰，因为那是很难得的大部分的人都做不到

不知道要说什么,我也很穷,但我从没想过要从爸妈那边拿

但做不到的人就是十恶不赦吗？ 恐怕还有待商榷

“你明明可以再穷一点也活得好好的”实在有点让人难过

什么...,我也认为赤贫养大的小孩也有可能是幸福美满的

因为满足来自家庭教育和观念,满足不是只有物质能够给予

这种事要自己做了才说得出，别这样跟别人说因为当孩子三餐不继哭饿时，并不是你的孩子

当然可以，但不是这样就是通则，幸存者理论

钱不是万能，但没有钱是万万不能，缴不出注册费还能恬然自得

吗？ 能做到这点的人 我想应该非常稀少

我想不管遇到什么事,就是乐观吧,再惨也还有比自己惨的

人,抱持着乐观满足的心,也能给孩子正面的观念与能量.

因为我们不可能给孩子所有他想要的东西,唯有正确的观念

那我们就用正面能量传达给二嫂吧

绝对有这种人，但我们不能要求别人当这种人，只能要求自己

我有位亲友年轻守寡，一个人扶养公婆和孩子到大，我佩服她但我们不能要求她这样做，还要她乐观积极生活教导孩子

要知道当你为了糊口工作累得半死，哪来的心灵余裕燃烧希望？

板上多的是因为工作就没有心灵余裕可以兼顾家庭的夫妻啊...

推这篇

有遗产反而有风波 我妹夫母亲早逝 亲戚也不来往 最近接到传票 舅舅有一笔欠债 因为过世 变成外婆的债 外婆又过世

然后一堆儿孙辈就接到传票???? 我不懂法律 也没去细问总之 家里能够没负债已经是谢天谢地 我妹夫家里环境本身也不太好了.....

他爸爸也是单亲带了三个小孩长大 不过两边都没亲戚支援

不过有点好奇是 假设娘家不是负债 而是有资产 大家觉得女婿也可以代当时的小孩子争取老婆娘家的财产吗?

为什么不可以...法律没说不可以吧...

推糊口工作累得半死，哪来的心灵余裕燃烧希望

运气不好过几年公婆走了会被赶出去,谁能不怕...

其实会有许多人同二嫂应该跟她本身也是努力工作张罗小孩跟老公烂摊子，所以觉得她很努力了，但现实压力

逼她不得不计算（非算计），如果今天这二嫂是摆烂状

态下只想着别人养他跟小孩也不会有那么多人同情他。

什么理所当然没有丝毫感激都你自己脑补的吧= =

推 传正面能量给二嫂

其实我的感觉她的性格可能硬脾气...当下说要搬出去...

这股气的能量用对地方 这家人会争气 用错就像赌气了

有时候承认自己软弱需要协助，需要比逞强更大的勇气

AOL与m大说得 我们真的忽略: 困顿所带来的缺乏的氛围能让人忘记自己有能力或还有其他选择

推 承认自己软弱需要协助，需要比逞强更大的勇气

若长年与公婆同住 持家方面都依赖长辈 此时搬出去样样难

靠保险金能撑多久呢 生活中还有许多是无法买到的

二嫂真的很需要协助 却得是一个让她服气的人引导了

默默推楼上

推p大，很多人都这么想只是话不能讲得这么漂亮

(羞) 这鸡婆性 老了得去做志工才不会变恶婆婆 XDDD

二嫂现在需要的协助跟她要不要拿房子是两回事现在拿这间房子对她没有半点协助，除非她要卖掉或贷款。

是阿 但贷款也得是收入不错的人作保才贷得出

看三房愿不愿作保 贷个头款为她们安个家 房屋出租缴贷款

只是这过程涉及的法律更多 若一家都良善好解 有私心难办

自已父母当然可以，但是对象的父母，你很难要求人家放弃

对二嫂来说，钱就是钱，房子就是房子，现在三个小孩三栋房子，那他住的那栋也该是他老公的话说…换二嫂视点，可能会得到不同的感想，说不定二嫂觉

得大哥三哥家很机车，为什么他得跟公婆住，然后没跟公婆住的老三家的小孩还是得到跟他小孩一样的待遇

更穷的人当然有，但是对二嫂来说，那栋房子本来他老公在的话，公婆走了以分产原则上会是他们家的，现在他老公先

走了，他会怕财产掉到别人头上啊，而目前看到已经拿到财

不过要计较也计较不完，老三每个月还给一万五呢

产的大哥家(已走)和三弟家(已有房)，为什么就是他家没有拿到"实际"的财产，他当然会很担心，事实上，原PO婆家就

已经分给老大和老三一部分财产了，而公婆和老二住，一方

所以真要精算公平，就是公婆给老三500万（房子价值减掉

面是说要照顾比较癈的老二一家(但也许对二嫂来说比较想搬

贷款），同样给老二500万价值的不管现金还是房产好了

出去，不是一堆坚持不想跟公婆住的，就算公婆可以顾小孩

，还不是一堆人不想跟公婆住)，就是等同把二嫂一家当成

然后二嫂搬出去住，我觉得这样最公平。

小孩子一样担心一样不让独立吧…

但是幸运夫人，这样的公平很有可能让祖孙断了联系......那是祖辈带大的孩子，彼此应该都会很痛苦。

我觉得这件事情的最佳解法可能是婆媳敞开心胸好好谈一谈抱头痛哭一下，接着再谈实际的东西。

说真的这事需要有个两边都能信任公正讲话的人老三一家就算了，毕竟算是有利益关系的环节之一

我不觉得搬出去会让他们断了联系，孩子还是可以来看爷奶

但的确现在要搬对刚丧子的公婆打击很大

二嫂若跟公婆有了嫌隙，孩子还能不能来会不会来很难说

好歹小孩老大跟老二都已经高中国中了，谁能绑住他们

孩子已经高中了, 自己有腿他妈也拦不住啦,不要担心

再说，又有人说照顾小孩是父母的责任，那他想带小孩去哪里也是他的权利吧？

呃，我没说二嫂不能搬耶，也没对她搬不搬有意见。现在是怎么啦，大家因为自己的立场看到不太合自己意思的言论就会往另一方去想，这样真的很累人。= =

我现在只是在跟幸运夫人聊这样的“公平”有可能反而变成这个结果而已。虽则这样的公平真的是最公平，哪一房都不会有意见。

其实就是因为很多人在讲公平，所以我就来讲讲公平啊XD

喔我懂了XD

才40初的二嫂 搬出去发展对人生后半场比较好只是不知她有多少能力承担维持一个家庭的运作

看之前原原po的补充最小的儿子才七岁....

当下搬与不搬就不能意气用事 否则出去后吵的对象换孩子了

是阿 只上半天班 下午托安亲又是另一笔费用呢

缓个二年多存点钱 好好跟已经大的女儿商量将来培养共识

路难走但不会没有路 看戏的只能给祝福了

推这篇…二嫂值得同情，只是在那当下公婆应该很伤心